"אין כללים אחידים לחיות": איך להתגבר על הפחד מהחדש וללמוד לקחת סיכונים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

סיפורה של ילדה שנשרה מתקציב והתגברה על שיפוטיהם של אחרים כדי למצוא את דרכה החדשה.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליך, שתף את הסיפור או הדעה שלך בתגובות. יחכה!

לפעמים אתה מרגיש בבירור שאתה צריך לשנות כיוון ולעשות צעד מכריע לקראת חדש: לבחור עבודה אחרת, להיפרד מאדם רעיל, לעבור לחו ל. אבל חוסר נחישות, חוסר תמיכה או פחד בנאלי מהלא נודע יכולים פשוט לשתק ולהחזיק במקום.

דיברנו עם הגיבורה, שלא נרתעה והחליטה לשנות הכל באופן קיצוני: לעזוב את האוניברסיטה לאחר שנתיים של לימודים כדי להיכנס להתמחות נוספת. למדנו איך ליקה זדורוז'ניה שוב בחרה בכיוון, מה היא אמרה לאביה הספקן ולמה היא האמינה בעצמה, למרות שכמעט אף אחד לא אישר את בחירתה.

אהבתי לדמיין את עצמי כנערה רצינית בחליפה ועם מזוודה בידיים

עם בחירת המקצוע הייתי כל הזמן נקניק: בבית הספר היסודי רציתי להיות טבח ומעצב אופנה, אחרי שצפיתי בסדרה "סודות החקירה" - בלש, ואחר כך רופא שיניים בכלל. כבר בתיכון התעניינתי בפסיכיאטריה ובמדעים הקשורים לעבודת המוח. עם זאת, כל זה נעלם גם לרקע כשהגיע הזמן לבחור פרופיל להתכונן למבחנים. היו לי קשיים במתמטיקה ובכימיה, אז הלכתי לכיוון סוציו-אקונומי, שבו יש הרבה מדעי החברה וההיסטוריה.

המשפחה שלי מלאה בעורכי דין, אז בשלב מסוים החלטתי לבחור לעצמי בדרך הפשוטה והמובנת ביותר: גם להיות עורך דין. הורים לא התעקשו על זה, ואבי אפילו שאל כמה פעמים אם אני באמת רוצה את זה. לא ממש הרגשתי שאני להוטה ללמוד משפטים, אבל אהבתי לדמיין את עצמי כנערה רצינית בחליפה ונושאת מזוודה.

נעשיתי נוח בסיפור המחושב הזה: אני לומד להיות עורך דין, אבא שלי, אם כבר, עוזר לי בהתמחויות, אני מקבל עבודה, אני מקבל הרבה כסף.

רבים כבר אמרו שהדמות שלי לא ממש מתאימה לפסיקה: הייתי חולמני מדי, רגיש, אמפתי. זה היה לא נעים לשמוע את זה, אז ניסיתי להתעלם מוויכוחים כאלה: התוכנית כבר נבחנה ונראתה מוצלחת למדי. עמוק בפנים אפילו אהבתי לעורר תחושת דיסוננס באנשים: ילדה קטנה וחמודה ומקצוע כל כך רציני.

המעבר למוסקבה בסיפור הזה הפך לצעד מחייב עבורי. הייתי אובססיבי להון מגיל 15, כי ידעתי שיש עבודה טובה יותר, משכורת גבוהה ואפשרות להיפרד מההורים. כל זה היה נחוץ עבורי, כי החשבתי את עצמי כקרייריסט אמיתי. דמיינתי איך אני מגיעה לחדר המעונות שלי, לומדת משפטים עם כוס יין, מצליחה לשלב לימודים עם עבודה, ועד גיל 40 אני מרוויחה הרבה כסף ומתחילה לטייל.

הייתי כמו סקרוג' מק'דאק עם דולרים בעיניים. אהבתי לחשוב שאסע למוסקבה ואהיה מעורב במשהו יותר יוקרתי מכולם.

מבחני ה-USE נהיו מהנים עבורי כמו תשבצים

כדי להיכנס לפקולטה למשפטים, הייתי צריך לעבור שלושה מקצועות: רוסית, מדעי החברה והיסטוריה. בנוסף אליהם, בחרתי גם במתמטיקה מתמחה – המורה שלי התעקש על כך. התכוננתי למבחנים ללא חונכים, כי היו לי מספיק התמדה, מוטיבציה ועבודה עם מורים בבית הספר.מבחני ה-USE הפכו עבורי למהנים כמו תשבצים ברכבת. לא הייתי צריך להכריח אותי להתכונן, כי אני בעצמי הבנתי את החשיבות של קבלת ציונים גבוהים.

לא דאגתי לפני הבחינה. חצי שנה לפני הבחינות התחלתי לצאת עם בחור והרגשתי אופוריה. כמובן שרעדתי מעט, אבל ניקיטה הרגיעה אותי. בבחינות המדומה, התמודדתי עם המשימות של החלק הראשון תוך 7 דקות, והשני תוך 30 דקות בלבד.

הייתי בטוח ככל האפשר בידע שלי והרגשתי פנימית שהכל יהיה בסדר. כתוצאה מכך, באמת עברתי את המבחנים בצורה מושלמת.

בכל המקצועות הפסדתי מספר נקודות בגלל חוסר תשומת לב, אבל בסך הכל התוצאה הייתה די גבוהה: רוסית - 96 נקודות, לימודי חברה - 86 נקודות, היסטוריה - 96 נקודות. עברתי מתמטיקה ל-72 נקודות, אבל כשנכנסתי זה לא הועיל לי בכלל. היא הגישה מסמכים למספר אוניברסיטאות בבת אחת וכמעט בכל מקום הלך לתקציב, אבל בחרה באוניברסיטת מוסקבה למשפטים על שם M. V. O. E. Kutafina. אז בספטמבר 2017 הפכתי לסטודנט.

חרשתי כדי לקבל חמש ציונים, לזרוק מחברת לאבא שלי ולקבל את אישורו

כשראיתי את צו ההרשמה, הייתי בדיוק ברקיע השביעי. כבר ציפיתי למהלך, לתחילת חיי הסטודנטים, למקצועות חדשים. לא הייתה מחשבה בכלל שאני עושה משהו לא בסדר. רק מחשבה אחת עלתה בראשי: "נו, ליקה, נחיה!"

אותן תחושות ליוו אותי לאורך כל הקורס הראשון. באותה תקופה עדיין לא היה אכפת לי מכלום, קיבלתי מלגה וסכום נאה להוצאות אישיות, הלכתי לקונצרטים, התרגלתי לגור באכסניה. בנוסף, כמה חודשים אחריי, הצעיר שלי עבר למוסקבה. העולם באותו רגע נראה כמו גן עדן.

אהבתי להרגיש כמו סטודנט, וגם נהניתי מהעובדה שאין מתמטיקה בפקולטה למשפטים. חלק מהמורים התגלו ככריזמטיים והיה די מעניין להקשיב להם. חרשתי כדי לצבור חמישיות, לזרוק את ספר השיאים לאבא ולקבל את אישורו.

הדבר היחיד שהבנתי בבירור מיד: לא הייתי בדרכי עם חברים לכיתה. הם בחורים טובים, אבל נראה שאנחנו קיימים במישורים שונים. הרגשתי כמו ילדה קטנה – חביבה מדי, מעופפת ותמימה למקצוע שבחרתי. החבר'ה התבררו כסגורים מאוד והתמקדו רק בעסק שלהם, אז לא יכולתי לדבר עם אף אחד על רגשות ורגשות. חברים לכיתה חשבו רק על להיות הטובים ביותר במשהו ולמצוא עבודה בהקדם האפשרי. בעבר, הגישה הזו הייתה קרובה אליי, אבל כאן הרגשתי מיד כמו זר.

זה היה כאילו פתחתי את הדלת וראיתי משהו שאסור לי

באוגוסט 2018 אירחה האוניברסיטה את בית הספר לתואר שני, אירוע מרכזי שנתי לסטודנטים למשפטים, אליו מוזמנים מומחים מתחומים שונים לחלוק מניסיונם. את אחת ההרצאות הובילו עורכת הדין יקטרינה סמירנובה והבמאי קונסטנטין בוגומולוב. הם הציגו אנלוגיה בין משפטים לתיאטרון, ותפסתי את עצמי חושב שהאזנה לתיאטרון הרבה יותר מעניינת אותי. יצאתי מהאירוע בבלבול נוראי, כאילו פתחתי את הדלת וראיתי משהו שלא הייתי צריך.

בכל מקרה, התחלתי את השנה השנייה שלי ברוח לחימה להשתתף בכנסים ולחפש התמחויות טובות. רציתי לבנות קריירה, כפי שתכננתי לפני כמה שנים, אבל שמתי לב שאני כל הזמן מחפש כמה תירוצים.

התחילו מקצועות התעשייה, וכשיעורי בית, התבקשנו למצוא פרקטיקה של בית המשפט בעניין.

ישבתי בתוכנית "יועץ פלוס" וחשבתי: "אלוהים, זה באמת מה שאני אעשה בעבודה. ברצינות?"

צעד אחר צעד התפכחתי מהמשפט. בסמסטר ב' קרה משהו חסר תקדים בחייו של תלמידה מצטיינת: התחלתי לדלג על זוגות. זה סתם שטויות בשבילי. מחשבות החלו להופיע בראשי: "מה אם זה לא שלך? אבל אז מה מתאים לך?" בפנים אז נלחמו שני ליקים.האחת רצתה למצוא את עצמה כמה שיותר מהר וסידרה סקרים קיומיים באינסטגרם, והשנייה נתנה סטירה ראשונה ואמרה: "השתגעת באמת? לכו ללמוד תורת משפט, אנחנו קרייריסטים!" באופן כללי, סכיזופרניה קלה.

בכיתי הרבה, ישנתי רע והרגשתי קצת אדישות

באמת ניסיתי לאהוב את פסיקה והכרחתי את עצמי לצפות בראיונות עם מומחים מהתחום הזה. נדמה היה לי שכך אוכל להיות חדור אהדה לחלק מאנשי המקצוע וללכת בדרכו. תפסתי כל הזדמנות להתאהב בתיק הזה: חיפשתי שיטות ליטיגציה מעניינות, התקשרתי עם מומחים מתחומים משפטיים שונים ובאופן כללי ניסיתי לעשות רומנטיזציה למקצוע בראש. אבל כתוצאה מכך, הבנתי שאני רק ממלא את החלל הפנימי.

אחר כך החלטתי להכיר את כל המקצועות ברצף: נכנסתי לאתר של בית הספר הגבוה לכלכלה, פתחתי כרטיסיות עם פקולטות וקראתי על כל התכניות החינוכיות. היה רגע שראיתי מספיק ראיונות עם שחקנים ממרכז גוגול והחלטתי להיכנס למחלקת ההפקה ב-VGIK, אבל ההורים שלי בעטו לי מהר בראש, ולא נלחמתי על הרעיון הזה. המחשבות על VGIK נסוגו, אבל החרדה מהעתיד לא נעלמה. לעתים קרובות היא שקעה בפסיכוסומטיה: בכיתי הרבה, ישנתי רע והרגשתי איזושהי אדישות.

הכל השתנה כשנתקלתי בפקולטה לפסיכולוגיה בבית הספר הגבוה לכלכלה. מחשבות על אהבה לעבודה עם המוח צצו שוב. בעבר התעניינתי בפסיכולוגיה כתחביב, אבל עכשיו התחלתי לקרוא על אנשים מהתחום הזה וללמוד אילו הזדמנויות חינוך פסיכולוגי יכול לתת לי. ככל שלמדתי יותר, כך הבנתי בצורה ברורה יותר שמצאתי אנשים שחושבים באותו מישור כמוני. הם שואלים שאלות שמרגשות אותי ונותנים תשובות תקפות.

נראה לי שהמעבר יהיה עדין למדי: לא אהיה עורך דין, אלא מנהל משאבי אנוש. הרעיון של עבודה עם אנשים ולא עם ספרים וחוקים משך אותי יותר.

אבא כל כך כועס שאפשר לראות ברק בשמים

נאלצתי לדחוף כמות עצומה של מידע, כך שהבחירה לא הייתה ספונטנית כמו בכיתה יא'. כמה חודשים לאחר מכן, בהחלט החלטתי שאני רוצה להיכנס למחלקה לפסיכולוגיה. הדבר הקשה ביותר נשאר - להבין איך לספר על זה להורים.

כל האביב עמלתי והכנתי את אבא שלי בהדרגה לשינוי אפשרי בחינוך. היא רמזה כל הזמן שאני לא אוהב ללמוד בבית הספר למשפטים ושאני מרגיש רע. ואז היא פשוט התקשרה והודיעה ישירות שהיא החליטה לעזוב את האוניברסיטה. האב כעס כל כך שאפשר היה לראות ברק בשמים. הבטחתי לו שבהחלט אלך שוב לתקציב, ואם זה לא יקרה, אז אחזור ללימודי משפטים.

סיכמנו שאצא לחופשה אקדמית, אבל למעשה, תכננתי לנשור כדי לנתק בבת אחת כל קשר לפסיקה. הייתי בטוח שלא אחזור, איך שלא יתפתח המצב.

כשחבריי לכיתה גילו שאני הולך לעזוב, הם לא היו נסערים או מרוצים: הייתי אדם די לא בולט בקבוצה. אבל המורים התפתלו בבית המקדש והתייאשו בכל דרך אפשרית. הטיעונים היו מהקטגוריה: "מה? סגל פסיכולוגי? למה אתה עושה את זה? כן, חבר שלי עם השכלה כזו לא יכול למצוא עבודה עכשיו". כולם הביטו בי עם איזושהי רחמים בעיניים וחשבו: "אוי מסכן, אומלל, לא יכולתי להחליט".

הלכתי לאסוף את המסמכים אחרי מושב הקיץ. כשכתבתי מכתב התפטרות, המשיכו להניא אותי בביטויים אופייניים: "נו, למה, הייתי חייב לסיים את הלימודים". סגן הדיקן הושיב אותי מולה והחל לספר את סיפורה של בתה, שהתעצבנה בשנה ב' ואמרה שתעזוב. כתוצאה מכך סיימתי את הלימודים עד הסוף, עובדת, שמחה ומקבלת הרבה כסף.כולם היו מודאגים איך ההורים שלי ישרדו את עזיבתי, אבל הרגשתי כל כך רע מהלימודים למשפטים שרציתי רק דבר אחד - שהכל יגמר כמה שיותר מהר.

כשנשרתי, הרגשתי כמו הגיבורה של מחזמר. נכנסתי לאוניברסיטה עם אבן מרצפת על הכתפיים, ויצאתי כל כך מרומם! לא הייתה גרם של חרטה: לא פקפקתי בנכונות החלטתי ועדיין בטוח שעשיתי את הדבר הנכון.

עודדתי את עצמי שיש לי דרך לא טיפוסית בחיים

כמעט אף אחד לא תמך בי, אז אני עצמי הייתי התמיכה העיקרית. רבים לא הבינו מה אני אעשה במחלקה לפסיכולוגיה, והיו סקפטיים שעזבתי את התקציב. זה לא צף אותי. בכל פעם לחצתי נפשית את ידי ואמרתי: "כל הכבוד, ליקה, קיבלנו את ההחלטה הנכונה". עודדתי את עצמי שיש לי דרך לא טיפוסית בחיים. זה אפילו נהדר שכבר קיבלתי חצי מההשכלה הגבוהה שלי ועכשיו אני יכול לשלוט בכיוון חדש. וזה שאני אתחיל את הקריירה שלי קצת יותר מאוחר זה לא מפחיד. הרי למי אני מנסה להוכיח משהו? רק אני, אבל עם עצמי יש לי מערכת יחסים מאוד הרמונית.

אני לא מתעכב על כישלון ולא רומס את עצמי באדמה בגלל שלא עשיתי משהו בפעם הראשונה. זה לא הלך, ובסדר - קמתי, אני ממשיך ומנסה בדרך אחרת.

נראה לי שאם אתה לא מתמודד עם קשיים, אז או שאתה לא משקף את החיים שלך בכלל, או שאתה לא עושה כלום. אי אפשר להתמודד עם הכל בצורה מושלמת וללכת על שביל מישורי ושטוע היטב. קיבלתי השראה גם מסיפורים של אנשים שלא עובדים במומחיות שלהם. נראה לי שצריך לקבל השכלה, אבל אז אפשר לבחור בדרך אחרת.

הרעיון של כניסה חוזרת לא הפחיד אותי. אני יכול ללמוד והבנתי שאוכל להתכונן שוב לבחינה. זו לא הבחינה הכי קשה בחיים. מכיוון שלא הייתה עוד תמיכה בצורת בית ספר לחינוך כללי, בספטמבר 2019 התחלתי ללמוד בבית ספר מקוון. כדי להיכנס לפקולטה לפסיכולוגיה, הייתי צריך לעבור ביולוגיה ולעשות מחדש מתמטיקה בפרופיל כדי לקבל ציון גבוה יותר. התוצאות ברוסית היו טובות לאחר הניסיון הראשון, אז החלטתי להשתמש גם בהן.

הפעם התכוננתי פחות בשקדנות מהשנה שבה סיימתי את בית הספר. הייתה פחות מחויבות, והיה צריך להתאמץ יותר כדי לדחוף את עצמי ולהכריח את עצמי להתאמן. הייתה מוטיבציה, אבל לא פעם נקלעתי למשברים קיומיים, חשבתי על דרכי והרהרתי למה נועדתי. כל זה היה מבלבל, אבל המשכתי להתכונן: צפיתי בסמינרים מקוונים, הכנתי שיעורי בית ופתרתי מבחנים.

כשגיליתי את תוצאות הבחינות, בכיתי יומיים ללא הפרעה

בפעם השנייה בבחינה, דאגתי הרבה יותר. כבר לא הרגשתי שאני יודע הכל עד לפרטים הקטנים. אחרי הבחינה חזרתי הביתה נסער: הרגשתי שנכשלתי. לצורך קבלה הייתי צריך ציון גבוה - 90 ומעלה, אבל קיבלתי רק 78. כשגיליתי את התוצאות בכיתי יומיים ברציפות. בשבילי זה מעט מאוד, אז בזתי לעצמי.

גם מתמטיקה לא הפכה להיות הצד החזק שלי. לא אהבתי אותה מבית הספר והתחלתי להתכונן באופן פעיל תוך חודש בלבד. זה יצא כך וכך, ובבחינה קיבלתי גם את המשימות עם טריקים. כתוצאה מכך עברתי רק שתי נקודות יותר גבוה מהפעם הקודמת, ומאוד התעצבנתי כי סמכתי על יותר.

קל לנחש שעל פי תוצאות ה-USE, הסיכוי ללכת לתקציב בבית הספר הגבוה לכלכלה פשט את הרגל.

אבא תמך בי ואמר שהוא ישלם את שכר הלימוד. עכשיו הוא מאשר את הבחירה שלי, למרות שהוא היה סקפטי קודם. הוא שינה את דעתו, כי דיברתי איתו באופן שיטתי והסברתי שאני לא הולך לבית ספר מקצועי או ללמוד משהו חסר תועלת. החינוך הזה הוא צעד חשוב מאוד עבורי. בנוסף, פסיכולוגים יכולים לבנות קריירה מצוינת ולהרוויח כסף טוב - זה היה חשוב לאבי.

ההשלמה עם העובדה שאקבל השכלה על בסיס מסחרי התבררה כקשה ביותר.ראשית, נכנסתי לבית הספר למשפטים עם ציונים גבוהים, ואחר כך ירדתי מגובה ההתנשאות שלי. זה מאוד לא נעים להבין שאני תלוי באבא שלי ומכביד עליו בתשלום עבור השכלתי. זה מכרסם בי, אבל נכנסתי עם 50% הנחה ועכשיו אני מנסה להעלות את זה או לעבור לתקציב.

התברר שאני יותר טוב ממה שחשבתי

הפעם אני מרגיש שהחלטתי נכון על חינוך, וזה גובר על כל דאגותיי. אני מתעורר כל בוקר ולא מאמין שכל זה קורה לי. אני מצפה לסמינרים בעניין, כמו עוד פרק בסדרה, ואז אני חוזר הביתה עם המילים: "למדנו את זה היום!" אני אוהב לדון עם מורים על מה שקודם לכן יכולתי לדבר עליו רק עם חברים או עם בחור צעיר. תחביב הפך לפעילותי העיקרית, וזה מה שרציתי: בלי שום חרטה להתעניין בפסיכולוגיה.

עכשיו אני יכול ללמוד מה אני באמת אוהב, לא בשביל נקודות פלוס ונקודות לשיעורים, אלא פשוט כי אני רוצה. אני מתפוצץ משמחה - כאילו זכיתי בלוטו.

לעתים רחוקות היה לי מזל עם להקות, אבל הפעם הלהקה הייתה פשוט מדהימה. כולם כל כך אדיבים, אדיבים ומוארים. זה היה כאילו אני שוב לא במקום, אבל עכשיו במובן הטוב של המילה.

אחרי שנכנסתי לפקולטה לפסיכולוגיה אני מרגישה כמו אדם מחודש. אפילו הדעה שלי על עצמי השתפרה. הפכתי לראש בקבוצה שלי, והתברר שאני לא מסודר, כמו שחשבתי קודם, אלא די אחראי ודי בטוח בעצמי. עכשיו אני מרגישה חבורה של משאבים פנימיים, שמספיקים ללימודים, לעבודה חלקית ולספורט. הצלחתי לפתוח את עצמי בדרך חדשה. התברר שהייתי יותר טוב ממה שחשבתי. זו הרגשה נחמדה.

יש לי תסמונת תלמיד מצוין, אז אני עדיין מודאג מהציונים. עם זאת, אני כל כך אסיר תודה שהקשיים שאני מתמודד איתם הם בדיוק כמו זה. מעולם לא הרגשתי כה הרמונית לפני כן. קשה לי לדמיין איך החיים שלי היו מתנהלים אם לא הייתי לוקח את הסיכון. אני חושב שהייתי שונא את עצמי וכל הזמן נוזף שאני לא מתעניין מספיק במקצוע או לא יכול להתחיל לבנות קריירה. זו התאבדות, אז לא הייתי עושה את זה לעצמי. עשיתי מה שהייתי צריך.

כשאנשים רומזים שעשיתי טעות, אני מופעל

כבר החלטתי על התחום הגלובלי, אבל אני עדיין מחפש את הדרך שלי. אני חושב באיזה כיוון של פסיכולוגיה להתפתח, מה הייעוד שלי. הייתי רוצה לעשות צעדים לבניית קריירה, אבל עדיין לא החלטתי מה ספציפית אני רוצה לעשות. אני מקווה שזה לא ייקח הרבה זמן ואני אמצא את התשובות בקרוב. זה הצעד הבא שלי.

כשאנשים רומזים שעשיתי טעות, אני מופעל. אני לא חושב שלקחתי צעד אחורה, כי למעשה זה שני צעדים קדימה כלפי עצמי. אין חוקי חיים. אין תוכנית סטנדרטית: בית ספר, אוניברסיטה אחת ותפקיד בהתמחות שתדבנה עליה עד סוף ימיך.

אני חושב שכל נתיב הוא מגניב, במיוחד אם הוא יוצא דופן.

כשקורה לך מצב חריג, אתה מתגמש ולומד לקבל החלטות חשובות. אני שמח שהצלחתי לעשות את הצעד הזה, לא ויתרתי ולא התכופפתי בדעת הרוב. זה שינה את חיי.

אם אתה בספק כרגע ומרגיש לחץ, אז זכור שאהובים לא איתך לנצח. מנקודה מסוימת תצטרכו לחיות באופן עצמאי ולהיות אחראי לבחירתכם. מי שאינם קרובי משפחה ישתגעו, יהיו מדוכאים, ירגישו אשמה ובושה, ירגישו לא במקום, אבל אתה. אם יקיריכם באמת מאחלים לכם בהצלחה וכל טוב, אז הם בהחלט ישמחו לראות אתכם שמחים ונלהבים. הקשיבו לקול הפנימי שלכם, היו כנים והסתמכו רק על עצמכם.