20 מוזרויות של עולם התאגידים ביפן

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

מדוע הבוסים עובדים עד מאוחר, והעובדים מנסים לא להבריק.

משתמש הטוויטר Marat Vyshegorodtsev דיבר על שיטות עסקיות בלתי צפויות ולעיתים מצחיקות שהוא נאלץ להתמודד איתם במהלך 7 שנות חייו ועבודתו ביפן.

על התכתבות עסקית

1. ראשון והכי מעצבן: הרבה מים במיילים ובהודעות טקסט. סוּג:

• היי!
• מה שלומך?
• אתה יכול לדבר?

או 150 שורות של טקסט קלישאה בראש האותיות, איפשהו באמצע - שורה אחת למעשה, ואז 150 שורות של מסקנות קלישאות וחתימות עם כל הסמלים.

2. היפנים שולחים קבצים מצורפים בארכיון מוצפן. והסיסמה נשלחת במכתב אחר לאותה כתובת. בשביל מה? מי לימד אותם את זה? אחר כך עונים למכתב כזה, מצרף קובץ טקסט או תמונה, ובתגובה: "האנטי וירוס שלנו לא מאפשר פתיחת קבצים מצורפים". הסיסמה תהיה בדרך כלל "12345" או משהו ברמת קושי דומה. לנוחיות המקבל כמובן!

3. אם יפני צריך לקבל נתונים בטופס מובנה, הוא שולח לך להוד מלכותה גיליון אקסל עם טופס למילוי. הכל יהיה בסדר, אבל בהחלט יהיה לו מאקרו VBA כדי לאמת את כל שדות הקלט. איך אפשר בלעדיהם. משתמשי פרג שמחים במיוחד. לפי כללי אימות הטופס, שם המשפחה שלך בוודאי לא יתאים, כי אתה "גאיג'ין" (זר), בוא בכמויות גדולות לכאן. אבל המאקרו לא יספר לך על זה, הוא רק ייתן שגיאת "קלט לא חוקי" באחד מאלפי השדות שמילאת.

קלאסיקה של הז'אנר: צילום מסך שהוכנס לאקסל, דחוס לארכיון עם סיסמה, הסיסמה היא באות אחרת. המחט בביצה, הביצה בברווז.

4.כל מכתב נכתב על ידי פקיד מפחיד. אמנות הידיעה אינה ידועה אפילו ליפנים עצמם. והם באמת מאמינים שלא ייתכן שזר יבין את "סונקייגו" (סגנון של דיבור מנומס) מבחינה גנטית בלבד.

5.ליפנים יש אהבה פרועה לדיוורים המוניים "חשובים מאוד" או "צריכים להשיב" כשהם לא ממש חשובים ולא נדרשים. ואז הם ישלחו עוד חמש פעמים לאמינות. יפנים מתוחכמים במיוחד יודעים "להפוך" את התהליך לאוטומטי בעבודתם של עובדים בשכר נמוך.

תצטרך להתרגל למיילים קבוצתיים של 30 אנשים לכל עותק. איך הגעת לשם, ולמה הנושא הזה רלוונטי לך – גם מי שצירף אותך לשם לא יודע. ביפן, אין כפתור השב, רק השב לכולם.

על עבודה ופנאי

6.ביפן לא נהוג לירות. וגם לא מקובל להחליף תפקיד. כמו בצבא, עד להעלאת הפנסיה רק לתקופת השירות. "תעסוקה לכל החיים" נקראת.

7. חברות יפניות משתמשות באלגוריתם חיסור, בעוד שחברות מערביות משתמשות בתוספות. באופן קונבנציונלי, היפנים מתחילים הכל מעמדה של 100%. עבור כל ג'וינט, הבוס מוריד נקודה או שתיים במוחו. עד תום חצי השנה, מי שיש לו הכי הרבה נקודות (פחות להקות) מקבל קידום והגדלה בבונוס.

בחברות מערביות עובדים מתחילים ב-0% ומקבלים נקודה מנטלית מהבוס שלהם על כל הישג. מי שיש לו יותר נקודות בתום חצי השנה הוא נהדר. לכן, בארה ב נהוג להשוויץ, אבל ביפן נהוג לא לזרוח.

8. ארוחת הצהריים היא אך ורק בשעה 12:00. ב-11:30 - "אני עוד לא רעב", וב-12:30 היפני כבר בהלם אינסולין. לא תגיעו למסעדה אחת בצהריים, אבל באחת בלילה יש כדור מתגלגל, ובשעה 14:30 כל המוסדות כבר סגורים לפני ארוחת הערב.

9. יש מיתוס שהיפנים עובדים מאוחר. בעצם הם כל היום טיפשים בפגישות, עונים למייל עם פקידה ובאקסל ממיינים את השורות ב-99% מהפעמים. בערב יגיע הזמן ללכת הביתה, אבל לא נהוג לצאת מוקדם יותר אם הבוס עדיין יושב. לכן גם כולם יושבים.

והבוס לא הולך הביתה, כי הילדים שלו כבר הלכו לישון, והוא לא דיבר עם אשתו כבר חמש שנים ויש לו בכלל משבר אמצע החיים.

אנשים רבים שואלים: "איך הם מייצרים מוצרים כל כך מגניבים אז?" כאן אנחנו מדברים על פלנקטון משרדי: מכירות, מומחי Back Office ומומחי IT אחרים, מומחי שיווק ואנשי כספים. במפעלים, היפניות הקשוחות חורשות בלי נשימה ומסתכלות בהתנשאות על הסיסים האלה.

10.עבורי, הניהול היפני מתאפיין במשפט מהרומן על האנזווה נאוקי: "ההישגים של הכפופים שייכים לבוס, להקות הבוס באחריות הכפופים". סדרה מצויינת, אגב, צולמה על פיה, אני ממליץ עליה.

על פגישות ומשא ומתן

11.בכל מצב אבוד במשא ומתן, יפנו היפנים לטיעון האחרון: "זה לא נהוג בארצנו ביפן". למרות שהכל מקובל עליהם.

12.זרים רבים נתקלים ב"נמוואשי" (הכנה מקדימה לפני קבלת החלטה). זה כאשר עמיתיך היפנים הזמינו אותך לפגישה עסקית כדי לשאול את דעתך. למרות שלמעשה הם הזמינו אותך לחלוק את התוצאה של ההחלטה הקולקטיבית שלהם. כי היה נמאוואשי לפני הפגישה, וכל האדמה "חפורה" מראש.

אז מה אם תרצו להציע פתרון בומבסטי – למשל: "בואו נחליף את אקסל בגוגל פורס לפחות?" - אז תחילה עליך להביא בעדינות את הקולגות שלך לרעיון הזה בארוחת הצהריים. ואז ללכת באופן רשמי להנהן בראשם (בדרך כלל דרך שינה) לפגישה.

לגבי הכללים

13. חוקים קיימים למען הכללים. "לא הגעתי אליהם, זה לא בשבילי לבטל אותם, ואני לא יודע למה הכלל הזה קיים, אבל אני אפעל לפיו באופן עיוור". לכן, לעולם לא תוכל לגמול יפני מאקסל עם פקודות מאקרו.

14. אם היפני לא בנוי כך שהוא יהיה במקום ב-9:00 ועם תיקו, הוא בכלל יפסיק ללכת לעבודה ויעשה את זה גם. הם אוהבים את התהליך, את הטקסיות של העבודה, לא את התוצאה. יש, כמובן, יוצאי דופן.

לגבי טכנולוגיות

15. היפנים לא משתמשים ב-Microsoft Word. בדרך כלל. אם ניתן לסכם משהו בטבלה, זה יהיה אקסל. אם אתה צריך טקסט חופשי, הם מחולקים לשקופיות ב-Power Point. כל תוצאה של עבודה תהיה xls או ppt. בארכיון. מוצפן.

16. הרשמה בכל אתר יפני דורשת:

• שם בהירוגליפים;
• שם משפחה בהירוגליפים;
• השם הוא hiragana;
• שם משפחה hiragana;
• אימייל;
• דוא"ל שוב - למקרה שעשית טעות בראשון;
• טלפון נייד;
• טלפון קווי;
• מיקוד;
• כתובת, באותיות יפניות בלבד;
• שם הבית בו אתם גרים (כאן לכל בנייני הדירות יש שמות);
• מספר כרטיס אשראי - שדה הקלט הנדרש מחולק לארבעה חלקים כך שההשלמה האוטומטית לא תפעל;
• שאלה סודית ביפנית;
• התשובה היא רק hiragana;
• תאריך לידה;
• קוד סודי לבנקאות טלפונית (אם זה בנק);
• קוד סודי לאפליקציה לנייד (4-6 ספרות).

ואז "הבקשה מתקבלת", ואתה מקבל אותו בדואר, אבל כבר מודפס. יש להטביע את חותמת הוד מלכותה על פיסת הנייר ולהחזיר הכל.

וזה רק כדי לקנות כרטיסים לסרט באינטרנט.

אגב, עד שתמלא את הכל נכון מ-15 פעמים, זה יהיה: "פג תוקף ההפעלה שלך, התחל מחדש". או, חלילה, לחצו על כפתור "הקודם" בדפדפן שלכם.

לגבי הכשרה

17. אם אתה מסתכל על השכלה אוניברסיטאית, אז פיזיקה, כימיה, כל מיני חומרי התנגדות והנדסה שימושית אחרת הם במיטבם. ניתן לראות זאת במכוניות, כבישים, גשרים, מוצרי אלקטרוניקה, חומרי בניין. אבל עם מדעי המחשב, זו הבעיה.

לראשונה, מתכנתים יפניים נוגעים בקוד תעשייתי במהלך הכשרה בעבודה (OJT). באוניברסיטה, חברי כיתתי במשפט (!) לא יכלו לתת יותר שלום עולם. למה הם צריכים ללכת לאוניברסיטה בכלל זו תעלומה.

18. OJT היא דרך כזו לשלם משכורת קבורה לעובדים חדשים לאחר האוניברסיטה בשלוש השנים הראשונות. בעבודה האחרונה שלי, על התגים שלהם אפילו היה מדבקה: "שנה ראשונה של OJT", "שנייה", "שלישית". הקלד "רוח", "סקופ", "פירוק".

לגבי השירות

19. מרכז הלקוחות היפני כלפי עולים חדשים מאופיינת בטריק הבא אליו נופלים כל העולים החדשים. כדי לפתוח חשבון בנק צריך טלפון וכדי לקנות כרטיס סים צריך חשבון בנק.

20. באופן כללי, רמת השירות ביפן בומבסטית. הסיבה הראשונה שבגללה אתה אף פעם לא רוצה לעזוב מכאן. רמה זו די קשה להשגה. הנחיות לעובדים חדשים בבית קפה בעובי, כמו "מלחמה ושלום", צריכות להילמד בעל פה: בלי זה לא יתאפשר להם לעבוד.

הכל שם: איך מעבירים צ'ק לאחר תשלום בשתי ידיים ובקשת, מידת הקידה הזו, איך סופרים את השינוי במטבעות ובשטרות, איך מקבלים כרטיסים, מה עושים אם שירותים מתפוצצים או לקוחות מתלוננים על אוכל, איך לקבל את פני המבקרים הנכנסים לחנות וכו'.

סיפורי חיים

1. במהלך OJT, כמעט ולא נותנים לך משימות אמיתיות, משלמים לך את שכר המינימום והבונוס. והם מדכאים אותך כאדם בכל דרך אפשרית, יוצרים בך מנטליות של נאמנות לחברה ולאביה המייסד - מנכ ל.

איפשהו אפילו מתגייסים כלואים בחדר ישיבות בבוקר, והם קדולים למחצה צועקים: "אירשאימסה!" (ברוך הבא) עד ערב או צרידות (המוקדם מביניהם). והרמטכ"ל, כמו בצבא: "השתחו עמוק יותר! צעק חזק יותר! טוראי יאמאדה-קון, אני לא שומע!"

חלק מהחברות החליטו לשלוח מיד עובדים חדשים לצבא להכשרה. ברצינות. בצבא מלמדים אותם להגיע בזמן, לסדר את המיטה ולנקות. באופן כללי, הידע הדרוש ביותר עבור בנקאים ומתכנתים עתידיים.

2. בחברה הקודמת שלי, כל המתגייסים שהגיעו זה עתה מהמכללה נאלצו למכור חוזי כרטיסי אשראי. הייתי צריך להתקשר לכל אחד: קרובי משפחה, חברים, חברים לכיתה. לפחות 100 שיחות. הם אפילו לא נתנו לי לאכול ארוחת צהריים אם זה לא הצליח כל כך.

לבחורה אחת בעבודה לא היה למי להתקשר, אז היא חייגה לאמא שלה בערך 40 פעמים, והעמידה פנים שהיא מתקשרת לאדם אחר. ואז היא ישבה בשקט ובכתה בפינה.

3. אבן היסוד של אדיבות תאגיד יפנית היא בחינת מזכיר המדינה. ראה דוגמה למטה.

הבוס החדש הוציא ערימת נייר עבה עם המילים: "קח את הזמן שלך, כפי שיהיה הזמן, הכנס הכל לאקסל". חשבת שאין מה למהר והנחת אותו על קצה השולחן. למחרת בבוקר, הבוס שואל: "נו, הכנסת את כל הנתונים?" אתה: "עדיין לא." הבוס עוזב מאוד לא מרוצה.

הצע שלוש דוגמאות כיצד למנוע מהסיוט הזה להתרחש שוב.

דוגמאות לתשובות נכונות:

1. גלה את המועד האחרון או הצע משלך. ודא שהבוס מסכים איתו.
2. גלה את ההרגלים האלה של הבוס החדש מראש.
3. אם יש הרבה עבודה אז עדיף לקחת על עצמה מיד ולהגיש דוחות ביניים.

לא, "הבוס הוא אידיוט" זו התשובה השגויה.

הנקודה היא שכרישי תאגידים קשוחים צריכים לקרוא בין השורות (ממש "לקרוא את האוויר" ביפנית). מה שלא נאמר חשוב יותר ממה שנאמר. למזכירה אמיתית יש יד על … "חונה" (מחשבות וכוונות אמיתיות) של הבוס שלה.