הילד שלי הומוסקסואל. מה לעשות?

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

היו כנים, אבל אל תהפכו את הפחדים והספקות שלכם לשנאה כלפי בנכם או בתכם. 18+.

זה לא משנה בן כמה הילד - 16 או 56, עבור הורה, החדשות על הנטייה המינית שלו יכולות להיות מזעזעות. הם מגיבים אליהם בדרכים שונות. יש אנשים שניתקו כל קשר עם ילדים. אחרים בוחרים להתעלם מהמידע שהם מקבלים.

ואפשר גם לזכור שהתמצאות היא רק חלק מהאישיות של אדם שהיה ילד אהוב לפני 10 דקות, ולנסות להבין ולקבל אותה. איך עושים את זה - אנחנו בודקים את זה ביחד עם פסיכולוג.

השהה במידת הצורך

אתה עלול להיקרע על ידי רגשות סותרים, אבל הם לא חייבים להתיז על הילד: יש סיכון גדול לומר יותר מדי. דחה את השיחה כדי שיהיה לך זמן להתאושש. אבל חשוב לעשות את זה נכון. שתפו את הסיבות שלכם בכנות והבהירו שהשיחה תימשך, שאתם לא מתרחקים מהילד ועדיין אוהבים אותו.

הורה לילד הוא אדם ייחודי ומיוחד שאוהב אותו ללא תנאים, פשוט כי הוא כן. סוג זה של אהבה הוא שמאפשר לילדים לעמוד על הרגליים ולקבל את עצמם כפי שהם. הפחד מדחייה הוא אחד הכואבים ביותר, שכן הוא משפיע ישירות על הצורך הבסיסי שלנו להתקבל. כעת הילד פגיע ומפוחד. חשוב לו לדעת שהוא יהיה אהוב ומקובל על כל אחד.

פסיכולוגית ורוניקה טיכומירובה

אם החלטתם לקחת הפסקה, ספרו על כך לילדכם, אל תשאירו אותו בניחושים כואבים שהאנשים הקרובים ביותר מתרחקים ממנו. קבעו לכם זמן לחזור לשיחה. לדוגמה, ככה: "אתה יודע, אני כל כך בהלם מהחדשות האלה שאני אפילו לא יודע מה להגיד. אני צריך קצת זמן להבין איך אני מרגיש. בוא נשב מחר אחרי העבודה ונדון שוב על הכל".

התמודד עם הרגשות שלך

תחשוב על איך אתה מרגיש ולמה. לא כל הרגשות יהיו בונים, אבל הם כבר שם, מה שאומר שאתה צריך לעבוד איתם. אף אחד לא יעשה את זה בשבילך, אז אתה צריך להתמודד עם הפחדים שלך ולהבין מה מדאיג אותך ולמה. זה מה שאתה יכול להרגיש.

כַּעַס

התגובה הצפויה היא למצוא את האשם. הילד שלך עצמו לא היה חושב על זה, כל המורים הארורים התעלמו, התעמולה הגאה עבדה, משחקי מחשב הושפעו - הדגישו את ההכרחי. למעשה, מכלול של סיבות ביולוגיות אחראי להתמצאות, כך שאף אחד לא אשם. זה לא הגיוני לכעוס על מישהו, ועוד יותר על הילד עצמו. הוא לא בחר איזה סוג לידה הוא צריך להיות: ג'ינג'י או בלונדיני, כחול עיניים או ירוק עיניים, הומו או הטרוסקסואל.

אַשׁמָה

אם אין אשמים חיצוניים, אתה יכול לעבור לעצמך. אבל הלקאה עצמית לא תביא אותך לשום מקום. כפי שאמרנו, יש הרבה סיבות להתמצאות. אז אולי לא עשית הכל נכון בדרך ההורית שלך, אבל זה לא יכול להשפיע על בחירת הילד בבן זוג מיני. יתרה מכך, אם הבן או הבת סיפרו לך על ההתמצאות בעצמם, זה אומר שאתה הורה טוב והם סומכים עליך.

פַּחַד

תחושה זו צומחת על בסיס שונה. אתה יכול לדאוג ברצינות לגבי הילד: האם הוא נרדף בגלל האוריינטציה שלו, עם אילו קשיים הוא מתמודד, האם קשה לו לחיות? וזו הזדמנות לדון איתו בנושאים כאלה.

אבל עם הפחד "מה יאמר בבא מניה מהכניסה השלישית" עדיף לעבוד לבד. האושר של אדם לא צריך להיות תלוי בדעה של מישהו אחר, וזה אפילו לא עניין של התמצאות. החברה תמיד תמצא מה להוקיע. יתרה מכך, זה כבר יוצר תנאים קשים למדי עבור ילדכם: הוא עלול לעמוד בפני סטיגמטיזציה, לעג, איומים באלימות. לכן, חשוב שמישהו קרוב אליו ייקח את הצד שלו.

ובעצם ההומוסקסואליות, אם מסתכלים, אין שום דבר רע. אף אחד לא סובל כששני אנשים נכנסים למערכת יחסים בהסכמה הדדית.

טינה

הורים לעתים קרובות, מרצון או שלא, מעלים תרחיש חיים עבור ילדיהם. ואז הם מאוד נעלבים כשהם לא מתכתבים לו. אבל ציפיות נכזבות הן תמיד הבעיה של המצפה. לידת ילד היא סוג של הגרלה. כשהוא נולד, הוא לא נשבע שהוא יאכל דייסה, ילמד לקחים וישכב רק עם אנשים מהמין השני.

שתף את הרגשות שלך

היה לך זמן לסדר את עצמך ולהירגע. עכשיו אתה צריך לחזור לשיחה ולדבר על הפחדים, הספקות, המחשבות שלך. היה כנה וישר.

רגשות חזקים נוטים להתבטא גם מתחת לחזית המונומנטלית של שוויון נפש: חיוך מבעד לשיניים קפוצות, חיבוקים שנראים יותר כמו קבלת פנים חונקת, מילים עדינות שנשמעות כמו מילת הקללה הגרועה ביותר. סתירות רק מגבירות את חוסר הוודאות בזוגיות שלכם, מגבירות את רמת החרדה ומונעות מכם ליצור קשר.

ורוניקה טיכומירובה

ההורה הוא אדם חי. זה בסדר לפחד, לכעוס ולדאוג. כך אתם מקרבים אתכם. נסו להשתמש ב"הצהרות אני" בשיחתכם, שכן "הצהרות אתם" עלולות להיתפס כהאשמות ולעורר עימותים ורגשות אשמה. יש הבדל גדול בין "אני דואג לך" לבין "אתה גורם לי לדאוג". בזמן שאתם מנהלים שיחה, זכרו מדוע אתם עושים זאת: לעזור לילדכם להתגבר על הקשיים שנתקלים במסלול חייו, או להוכיח את המקרה שלו?

שאל את ילדך איך הוא מרגיש, האם הוא מאושר במערכת יחסים, אם בכלל, מתי ואיך הוא הבין שהוא הומוסקסואל. אולי התשובות יבהירו וירגיעו אתכם רבות.

אל תתעלם ממה שקרה

לעתים קרובות הורים נוקטים בעמדה "לא שלנו ולא שלך". נראה שהם לא מפסיקים לתקשר עם הילד, אבל הם מתעלמים לחלוטין מכל מה שקשור להתמצאות שלו. אסור להם להזכיר זאת, הם לא מוכנים להכיר גם עם בן זוג קבוע. כמובן, אף אחד לא יכול להכריח אותך לקבל את הצד הזה של החיים. אבל סביר להניח שזה יפגע בילד שלך. אז לפחות תנסה להבין את עמדתו.

אל תזלזל ברגשותיו של ילדך

אולי לא תתייחס לזה ברצינות ותחשוב שהילד רק רוצה למשוך תשומת לב. או מבלבל בין אהבה וידידות. או נכשל במערכת יחסים עם המין השני. אתה אף פעם לא יודע את הסיבות!

אם ילד אומר שעכשיו הדברים ככה, אז הוא בהחלט יודע טוב יותר. אל תחשוב שאתה יודע יותר טוב, ואל תזלזל ברגשותיו למען הנוחות שלך. גם זה יקצר את הדרך מהכחשה לקבלה.

אל תנסה "לתקן" את הילד

ההיסטוריה מכירה שיטות שונות ל"ריפוי" הומוסקסואליות - מאונס מתקן ועד לובוטומיה. הם מאוחדים בדבר אחד - חוסר יעילות. ניסיונות ליצור מחדש אדם מסתיימים בהשלכות שליליות על הנפש, מגבירים את הסיכון לדיכאון והתאבדות, אך ההעדפות המיניות נשארות זהות. טיפול המרה, כלומר ניסיונות לשנות אוריינטציה, אסור על פי חוק בקנדה, גרמניה (עבור קטינים) ובכמה מדינות בארה"ב. אבל זו אפילו לא השאלה.

הילד שלכם בהחלט לא שבור או פגום, אין צורך להחזיר אותו לחנות או לעדכן אותו להגדרות היצרן. הוא לא הפסיק להיות הילד החמוד הזה שלימדת לרכוב על אופניים, או הילדה שאיתה חיפשת את האבנים הכי יפות על החוף, בן או בת אוהבים, מומחה. ילדכם עשה בחירה שלא ציפיתם ממנו. וזה נורמלי, כי הוא בונה את חייו לעצמו, לפי הערכים וההעדפות שלו.

ורוניקה טיכומירובה

למידע נוסף על להט"בים

גם אם אתה הטרוסקסואלי מאוד סובלני, עלולים להיות פערים בידע שלך שמונעים ממך להעריך את המצב באופן ריאלי. פשוט כי מעולם לא ראית את זה מבפנים.זה נוגע בעיקר לסטריאוטיפים. לדוגמה, מאמינים ש-HIV היא מחלה של הומוסקסואלים. למרות שברוסיה רק 2.5% מהמקרים של העברת הנגיף קשורים למגעים חד מיניים.

פחדים קשורים לעתים קרובות עם הלא נודע. אבל אפשר להתגבר עליהם על ידי צלילה עמוקה יותר לתוך הנושא.

נסו לקבל את הבחירה של הילד

אם לא שקלת מראש שילדך עשוי להיות הומוסקסואל, סביר להניח שלא תוכל להשלים עם האוריינטציה שלו בן לילה. וזה בסדר. ככל שתחייה עם המחשבה הזו ותלמד יותר, כך יהיה לך קל יותר.

חיי הילד הם תחום אחריותו. לא משנה כמה אתה רוצה להציל ולהגן עליו, הוא בוחר בעצמו איך לחיות את החיים האלה, הוא זה שהוא הדמות הראשית בהם. וזה הכוח שלך להשפיע על איזו דמות אתה מגלם בסיפור שלו.

ורוניקה טיכומירובה