תוכן עניינים:

למה אתה לא צריך לבנות את ההערכה העצמית שלך
למה אתה לא צריך לבנות את ההערכה העצמית שלך
Anonim

לפעמים עדיף להשאיר אותו כמו שהוא, או אפילו להפחית אותו בכוונה.

למה אתה לא צריך לבנות את ההערכה העצמית שלך
למה אתה לא צריך לבנות את ההערכה העצמית שלך

קשה לדמיין כמה הצעות בשוק של שירותים פסיכולוגיים קשורות להגברת ההערכה העצמית. הרצאות, סמינרים, הדרכות, קבוצות - אלפים מהם. מעודדים אנשים לזכור את הישגיהם, לכתוב דוחות שנתיים על חיים עמוסים, להציב יעדים גבוהים, לשבח את עצמם מול המראה ולאהוב את עצמם שלמים. עם זאת, כפי שאמר זרתוסטרה, סמל החיים הוא המאזניים, וההייפ הזה סביב נושא ההערכה העצמית הגבוהה יוצר הטיה לא בריאה.

מדוע בניית הערכה עצמית לא תמיד טובה עבורך

הדבר מקשה על ההכרה בקיומן של בעיות ובאחריותן להן

כל אחד מחליט בעצמו האם דמותו, מעמדו החברתי, מצבו הכלכלי ומצב חייו האישיים מהווים עבורו בעיה. אדם עשוי להיות די מרוצה מהחיים ולא לשקול עודף משקל, חוסר מערכות יחסים או הכנסה נמוכה כסיבה להתעצבן. אבל אם אדם מחליט שמצב העניינים הנוכחי אינו מתאים לו, והוא רוצה לחיות אחרת, ייתכן שיהיה עליו להתרחק מאימון להערכה עצמית. אחרי הכל, אחד הכלים הנפוצים להתגבר על דימוי עצמי נמוך הוא שינוי מערכת הערכים.

הדרך הקלה ביותר להימנע מתחושה רעה לגבי איכות שלך היא להפסיק לראות את האיכות הזו כמזיקה.

מה שמוריד את ההערכה העצמית, מה שנתפס כחיסרון, יש תת-תרבות שמציגה את התכונה הזו כסגולה.

"שמן", "קבצן" ו"בודד" הופך בקלות ל"גבר אמיתי", "פרולטריון ישר" ו"רווק בחיים". ובכן, או בצורה מודרנית: "פעיל של קבלה-שמנה של תנועה", "מוריד הילוך" ו"היקיקומורי".

אם אדם רוצה להכיר מישהו, להתחיל מערכת יחסים, ולשם כך הוא מנסה להעלות את ההערכה העצמית שלו, הוא פחות מכל מצפה שכתוצאה מהעלייה בהערכה העצמית יהיה לו קשה יותר. או בכלל לא להכיר אחד את השני. הגברת ההערכה העצמית עבורו היא כלי, לא מטרה. אבל אם הוא יתבקש להעלות את ההערכה העצמית שלו באמצעות "קבלה עצמית" ו"התגברות על הדעות הכפויות על הצורך במערכות יחסים", בהחלט ייתכן שבסופו של תהליך זה הוא באמת יתייחס לעצמו טוב יותר, רק הוא לא תהיה מערכת יחסים. המטרה של הגברת ההערכה העצמית תחליף את המטרה של בניית מערכות יחסים.

"קבלה ללא תנאי של עצמך כפי שאתה" היא סיסמה יפה, אבל בסיס גרוע לצמיחה והתפתחות.

כמובן, ראוי להזכיר כי יש גרגר סביר בתנועות אלו. יצירת תרבויות ומרחבים שבהם אנשים לוקחים הפסקה מהלחצים של סולמות שאושרו בציבור היא טובה ומתגמלת. אבל הרדמה כזו יכולה להיות מנוצלת מאוד. לאחר שהתרגל לבעיה "לפתור" לא דרך הכרה בחסרונות ועבודה על עצמו, אלא דרך בחירת שם נעים למתרחש, אדם מאבד קשר עם המציאות. מחמיר בעיות ישנות ויוצר חדשות. בתורו, זה מחזק את הרצון להימנע מאחריות לפתרון בעיות ולהכריז שלא מדובר בבעיות כלל, אלא באורח חיים חדשני.

זה יוצר ציפיות גבוהות מעצמך ומהחיים

הערכה עצמית גבוהה מלווה לרוב בציפיות גבוהות יחסית. זה אפילו משמש כאחת השיטות להגדיל אותו: חשבו מה אתם רוצים, הרגישו שאתם ראויים לכך. מתעורר דיסוננס לא נעים: הרעיון של מה מגיע לי ואיך אני רוצה לחיות בתוך הראש שלי כבר השתנה. והחיים בחוץ לא ממהרים להשתנות. ועכשיו אותם חיים ישנים, שהיו טובים מספיק עד עכשיו, מתחילים להיראות איומים. מגיע לי יותר! איפה זה, זה יותר?

המצב מחמיר בשל השכיחות של המיתוס שדימוי עצמי גבוה עובד בצורה קסומה.כדאי לגדל אותו - וצמיחת קריירה, חיים אישיים, משיכה מינית, רווחה כלכלית ינהרו כמו מגנט. כשזה לא קורה, האדם סובל מאוד. לפעמים הסבל הזה יכול לשמש כמניע. ואז נולד סיפור הצלחה נוסף. לא פעם, הסבל מתיש את האדם. משאירים את החיים הלא נעימים כעת, את היעדר ההצלחות המיוחלות ואת ההערכה העצמית שקרסה מתחת למסך, בשפל.

בגלל זה, יש "חוב לעצמו"

לפי חוקי הז'אנר הפסיכולוגי, היכן שיש כוח, יש אחריות. אם אדם רוצה להרגיש שהוא מנהל הכל בחייו בעצמו, את כולו קריר ועצמאי, אז יחד עם הערכה עצמית גבוהה, הוא מקבל תחושת חובה. במסורת העיקרון "אם אתה כל כך חכם, למה אתה כל כך עני?" אנשים מרגישים שהם חייבים לשמור או להמשיך באורח חיים העולה בקנה אחד עם ההערכה העצמית המוצהרת שלהם.

ההיגיון הוא כזה: כאדם עם הערכה עצמית גבוהה, אני לא יכול להרשות לעצמי ללבוש בגדים זולים ועניים. כמובן שגם אני צריך לאכול במסעדות עילית. ובכן, איפה אדם מכובד יכול להסתדר בלי כושר יוקרתי עם מאמן אישי? האם הכסף יישאר לאחר התאמה לרעיון הזה של עצמך זו שאלה פתוחה. יש יותר אנשים שלוקחים הלוואות כדי לשמור על אורח חיים ממה שאתה חושב.

מתי עדיף להוריד את ההערכה העצמית

אוקיי, חיזוק ההערכה העצמית היא חרב פיפיות. יש לו סכנות וחסרונות נסתרים. אבל מהי אם כן הורדת ההערכה העצמית? ולמה זה נחוץ? זה נשמע לא נעים. מה זה, לחשוב רע על עצמך?

לא, כמובן, זה לא קשור לחשוב דברים רעים על עצמך. הנקודה היא שלפעמים מועיל יותר להודות בחסרונות שלך, במגבלות ובהשפעה של נסיבות חיצוניות, כולל אנשים אחרים, על חייך. בואו נסתכל על דוגמה.

הבעיה הקלאסית של הערכה עצמית נמוכה היא חוסר היכולת לסרב. כאילו, אם תעלה את ההערכה העצמית שלך, תהיה לך את המיומנות להגן על גבולות. נשמע הגיוני. בדיוק עד הרגע שבו שואלים אדם שלא יודע לסרב למה שהוא מרגיש כשהוא מנסה לסרב. כי הוא יגיד לך שהוא מפחד לפגוע באחר, הוא מפחד שיקרה משהו רע אם יסרב, הוא מפחד שיתחילו ללחוץ עליו ויכריחו אותו להסכים.

רגע, האם לאדם הזה יש הערכה עצמית נמוכה? הוא מאמין שהוא כל כך חשוב לסובבים אותו, המילים שלו כל כך הרסניות, והעבודה שלו כל כך הכרחית שאם תסרב לו פעם אחת, וזהו, העולם יקרוס.

כולם יתחילו להיעלב, להתאבל, לכעוס, לנתק יחסים, העבודה תתפורר, הסכמים יתפרקו. והאם זה דימוי עצמי נמוך? האם גם האדם הזה צריך לגדל אותו? כדי שהוא יחליט שאם יסרב, יבוא המוות החום של היקום?

זה עשוי להיות הרבה יותר מועיל להוריד את ההערכה העצמית שלך. כמובן, להודות שאתה לא כל כך חשוב לאחרים כדי שיגיבו בחריפות לסירובך יכול להיות לא נעים. אבל מצד שני, ההבנה שאין לך כוח מיוחד על האנשים שסביבך פוטרת אותך גם מאחריות למצבם הרגשי. אם אני באמת לא כל כך חשוב שהמילים שלי יתפוררו לאבק, אז אני יכול להגיד מה שאני רוצה ואני חושב שצריך. האין זו תמונה הרבה פחות מתוחה של העולם?

מגלה חוסר האונים הנלמד והמחבר של How to Learn Optimism, מרטין זליגמן, מבחין בין שני סגנונות של תפיסת העולם הסובב אותנו. אחד פסימי, קשור לייחס אחריות לכל מה שקורה לעצמו. השני - אופטימי, קשור ליכולת להאשים את האנשים מסביב ואת הנסיבות. הוכח במספר רב של נתונים ניסיוניים שסגנון הסבר אופטימי הופך את חייו של אדם לטובים יותר, לא רק בקטגוריות פסיכולוגיות ובסידור חברתי, אלא אפילו מבחינה בריאותית.

האם זה בטוח לבנות הערכה עצמית בדרך זו?

העצה להאשים אחרים נראית מנוגדת לאינטואיציה, מסוכנת, אפילו מזיקה.המושג של העברת אחריות מוכר לאנשים כמו המושג של הערכה עצמית. לכן, חשוב לעשות הבחנה: כמובן, העברת אחריות על כל הצרות למשהו חיצוני ולעולם לא להרגיש משפיעה על חייך היא רעה ומזיקה. זה בכלל לא עניין של היפטרות מוחלטת מאחריות, ותחת המוטו של חוסר החשיבות שלך, בזבוז חייך בהאשמת אחרים.

הנקודה היא שההערכה העצמית הטובה ביותר היא מספקת.

ובעולם המודרני, המלא ברעיונות איך להגדיל אותו, כדאי במיוחד לזכור לפעמים שבעיות רבות נפתרות לא באמצעות הגדלת, אלא באמצעות ירידה בהערכה העצמית. דרך ההכרה הצנועה ברגישות האדם למילים ולמעשים של אנשים אחרים. התלות שלו בסוג של מערכת יחסים. לא רק על ידי קבלת עצמך, אלא גם על ידי מתן אחריות לאנשים סביבך כיצד הם משפיעים עליך. דרך מימוש סופיות המשאבים שלך והערכה מחדש של חייך והצלחתך לאור העובדה שאינך סופרמן, לא אל, או אפילו ארנב עם סוללת אנרג'ייזר. יש לך חולשות, צרכים ואספקה סופית של כוח, ואתה אחראי לעצמך לדאוג לעצמך.

מוּמלָץ: