איך לדבר על הדיכאון שלך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

העזרה של יקיריהם בהחלט תהיה שימושית.

לספר למשפחתך על הבעיה היא צעד חשוב בדרך להחלמה. זה לא קל לביצוע, אבל חשוב מאוד לבקש עזרה ותשומת לב. העצות של סינדי סטולברג ורונלד פריי, שני פסיכולוגים קליניים עם 20 שנות ניסיון, יעזרו לך למצוא את המילים הנכונות.

בספר "אני יותר טוב. טיפול בין אישי לדיכאון "הכותבים עונים על שאלות בסיסיות על דיכאון ומדברים על עצות מעשיות שיעזרו לך להרגיש טוב יותר. באישור מהוצאת Alpina, Lifehacker מפרסמת קטע מהפרק הראשון.

אם עד עכשיו לא דיברתם על הדיכאון שלכם, אז עכשיו זה הזמן לחלוק את הנטל הזה עם מישהו. אם תספר לאחרים על אילוצי הזמן שלך, סביר יותר לקבל תמיכה ועצות חדשות כיצד להתמודד עם זה. הודות לכנות שלך, אחרים עשויים גם לחלוק חוויות שאולי לא ידעת עליהן. זה לא יהיה כל כך בודד מיד.

זה נורמלי להרגיש מביך, פחד וחרדה לגבי אמירת האמת על עצמך. עבור רבים מאיתנו, כולל אני, הערכה עצמית קשורה קשר הדוק לצורך להיראות כאילו הכל תקין (זה אופייני למומחים במקצועות עזרה; אנחנו עוזרים לאחרים, אבל לא תמיד יודעים איך לעזור לעצמנו). אם אתה רגיל לעובדה שאתה יכול לעשות הכל, זה יכול להיות מביך להודות בפני אחרים שקשה לך. בנוסף, אם מעולם לא ביקשת עזרה בעבר, ייתכן שלא ידעת שמישהו אחר יכול להציע אותה.

ראשית, הכירו בכך שכוח אינו תמיד עניין של להיות חזק. ואז דמיינו עתיד אחר שבו אנשים נוטים יותר לעזור זה לזה. אנשים רבים שעזרת ירצו לעזור בתמורה. תן להם לעשות את זה.

אתה לא חייב לספר לכולם שיש לך דיכאון. שתפו עם אחד או שניים - אלו שלדעתכם יבינו אתכם. זה לא מזיק לדון ברגשות שלך עם מישהו שאתה סומך עליו. אז יהיה לך מושג כללי איך המחלה משפיעה על הגוף והנשמה שלך, ותבין אחד את השני. אמור לאדם השני שאתה עושה כל שביכולתך כדי לשפר את רווחתך. הסבירו שעליכם להפריע לפעילויות באופן זמני כדי למצוא זמן ואנרגיה להתאוששות. הרגיע, "זה זמני." ודא שהם דואגים לך ותקשיב למה שהם אומרים לך.

תאמין לי: כשאתה חולק את בעיית הדיכאון עם מישהו, עם מישהו שאתה סומך עליו, אתה מכיר בכך שאתה אנושי; זה יכול לחזק את מערכת היחסים שלך.

מישהו באמת יבין אותך. מישהו עשוי להציע עזרה (אל תסרב!). מישהו לא יצליח: אתה תרגיש שהאדם מנסה, אבל קשה לו. אם זה אדם אהוב או עמית לעבודה, נסה לתת להם לקרוא את הפרק הזה. כמובן, אם אדם לא אוהב לקרוא, אתה לא יכול להכריח אותו. פשוט תראה לו את הדבר החשוב ביותר, איך לחתוך את הרגעים הטובים ביותר של משחק כדורגל. הוא יבין שאתה לוקח את הנתונים האלה ממקור אמין - מתוך ספר, אבל לא תצטרך לקרוא אותם.

למרבה הצער, חלק מהתמיכה לא תקבל את זה, וזה לא ישתנה. אבל לפחות תדע למי לא לפנות בפעם הבאה. נסו לא לשפוט את אלה שלא גילו הבנה. אולי הם יכולים לעזור לא במילים, אלא במעשים: למשל, הם יכולים לתקן את המכונית שלך או לשבת עם הילדים. אנשים עם דיכאון מפסיקים לעתים קרובות לתקשר עם אחרים.

הבידוד יכול להחמיר על ידי מעבר לעיר אחרת, הבאת ילד לעולם, נסיעות עסקים תכופות של בעל או אישה או חוסר תמיכה. לדוגמה, ג'ון אחד מהלקוחות של המחברים. ג'ון בן 40, הוא עדיין גר עם הוריו, אין לו חברים ועובד כשליח במסעדה סינית. היה קשה להודות בפני עצמו שהוא מדוכא: זה אומר שהוא שוב נכשל, כי זה מה שכל חבריו ומשפחתו הציעו לו.איך אתה יכול לספר על מחלתך לאלו שאתה מחשיב את עצמך לנחות עבורם?

אם אתה, כמו ג'ון, מרגיש שאינך יכול לדבר עם אף אחד על דיכאון, אנו ממליצים לך למצוא מישהו להיפתח אליו. ג'ון נלחם בגאוותו ודיבר על רגשותיו לאחד האחים, האוהד ביותר. הוא הסביר איך הוא מרגיש, סיפר איך הוא מנסה להבריא. אחי ציפה לשמוע מג'ון את מה ששמע פעמים רבות: "אם רק הייתה לי חברה…", "הכל בגלל העבודה הזו", "פשוט אין לי מספיק כסף", "אם אסיים את הלימודים בית ספר…", "אני לא גר עם ההורים שלי…"- והופתע לטובה כשלא היו "שירים ישנים". הוא אפילו שיבח את ג'ון בפעם הראשונה בחייו - על מאמציו.

לעתים קרובות המילים שלנו נשמעות לא משכנעות, לא בגלל מה שאנחנו אומרים, אלא בגלל הדרך שבה אנחנו מדברים. כדי להבחין בדפוסים בדרך שבה אנחנו מדברים עם אנשים, אתה צריך להבין את עצמך, אבל זה הגיוני. ג'ון, למשל, שם לב כיצד הוא אוהב לחפש לעצמו תירוצים ולהאשים אחרים. גם אתם תשימו לב שבאמצעות שינוי אופן התקשורת הבנתם שיש לכם למי לפנות. אי אפשר להשיג את זה בן לילה, אבל עכשיו זה הזמן להתחיל.

נסה זאת. תמיד תוכל למצוא עם מי לדבר. אולי פשוט לא מצאת את זה עדיין.

אולי אין לך עם מי "לדבר על הדיכאון שלך" אם זה מביך (ולכן אסור) לדבר על מחלות נפש במשפחה או בקהילה שלך. אתה עלול לדאוג שאם הדיכאון שלך ייוודע זה עלול להשפיע על עתידך. תהיו בטוחים שעדיין תמצאו עם מי לדבר, רק לא במעגל החברתי הרגיל שלכם. אולי זה חבר או מכר רחוק, ואולי מומחה.

תאמין לי, לפעמים אתה מרגיש שחסר לך כל תמיכה, לא בגלל מה שאתה אומר, אלא בגלל איך.

נראה לך היכן להתחיל לדבר על הדיכאון שלך עם בן/בת הזוג, המשפחה, החברים או הבוס שלך, ואיך להזכיר שתצטרך לשחרר כמה מחויבויות.

מה לומר לבעל או לאישה

• "אני יודע שלאחרונה יש לי מצב רוח רע, אבל אין לך מה לעשות עם זה. נראה שאני בדיכאון. אני מנסה להבין את זה כדי להשתפר. זה אולי לא קל להבין, במיוחד בהתחשב בכמה דאגות יש לך, אבל אני רוצה שתדע שאני עושה כמיטב יכולתי".
• "כן, בדרך כלל אני זה שמנקה את השולחן אחרי האוכל ולוקח את הילדים לכיתה, אבל אני מאוד עייף בעבודה. הדיכאון שואב ממני את כל המיצים, ואני צריך להתמקד בהחלמה. בואו להבין איך להירגע בערבים עבור שנינו?"
• "אין לי כוח לשמור על ניקיון הבית, אבל אם יש סדר, אז מצב הרוח יהיה טוב יותר. אולי נוכל לשכור עוזרת בית לכמה חודשים?"

מה לספר לחבר או לחברה

סליחה שהתחלנו להתראות פחות לעתים קרובות. אין לך מה לעשות עם זה. יש לי בעיות במצב הרוח, אני מנסה לפתור אותן. אני לא כועס עליך ועדיין רוצה לתקשר. אני מקווה להרגיש טוב יותר בקרוב. אני אעדכן אותך

מה לומר למשפחה

• "אני יודע שאתה דואג לי, אני מאוד מעריך את הדאגה שלך. יש לי בעיות בעבודה, אני באפס. בוא נלך בלי פרטים, אבל אם אתה יכול לאסוף את הילדים לכמה שעות ביום ראשון אחר הצהריים זה יעזור לי מאוד".
• "ברור שיש לך הרבה מה לעשות, אבל אני כבר מתגעגע לתקשורת איתך. שום דבר לא יכול להיות טוב יותר מארוחת ערב משותפת השבוע, ועוד יותר אם אתם מביאים פינוק. אני אהיה אסיר תודה אם נוכל לעשות זאת בעתיד הקרוב".

מה להגיד לנער

תתפלא, אבל אני ממש לא אוהב לנדנד לך. אני יודע שלפעמים אני משתגע מדברים קטנים. תבין, אני אוהב אותך ומבינה שאתה רק נער. לפעמים קשה לי להתמודד עם מצב הרוח שלי, ואני רוצה שתדע שאני עושה מה שאני יכול. אני אנסה להתווכח פחות ולמצוא בך פגם

מה להגיד לבוס שלך

הייתי בביקור אצל הרופא. אני מדוכא. החיים שלי משתנים, אז אני אנסה להשתפר בהקדם האפשרי.הרופא ממליץ לדון איתך באפשרות של חופשה או חופש עד אז, עד שארגיש טוב יותר

היי! אתה יכול לשמוע אותי?

לא תמיד עונים לנו כמו שהיינו רוצים. לדוגמה, בוקר אחד אנה היא אחת מהלקוחות של המחברים. אנה היא אמא צעירה, אבל היא מתגעגעת לחיים לפני ההריון ומתביישת ברגשות האלה. מחליטה, בזמן שהילד ישן, לכתוב מכתב לבעלה פיטר. נראה שנכון יותר לעשות זאת עם קצת מנוחה מאשר לחכות לפיטר שיחזור הביתה מהעבודה, והיא תהיה עייפה ומעצבנת מכדי לנהל דיאלוג בונה. בנוסף, בזמן שאתה כותב, קל יותר לאסוף את המחשבות שלך ולא לשכוח דבר.

אנה מתחילה את המכתב, מתוודה בפני פיטר שהיא אוהבת אותו ושקשה לה מעצם לידתו של הילד. היא מספרת על התחושות שהיא חווה: עצב, בוז עצמי, אשמה, חוסר ערך, חוסר חשיבה, עצבנות, ומסבירה שדיכאון הוא הגורם להכל. היא יודעת שגם הוא עייף, אבל מקווה לעזרה נוספת ממנו - לא לאורך זמן, בזמן שהיא פועלת לשיפור מצבה.

פיטר קורא את המכתב בערב של אותו יום, מחבק את אנו בחוזקה, אומר כמה היא שמחה שסיפרה לו על תחושותיה - אבל הוא לא ממהר למלא את בקשת העזרה. אנה מחליטה לא להפוך את זה לבעיה: אולי הוא לא ידע מה לעשות או להגיד.

במהלך השבוע הבא, היא שמה לב ששום דבר לא השתנה עבור פיטר. הוא גם דורש ארוחת ערב ברגע שהוא חוזר הביתה, וטומן את אפו בעיתון במקום להרים את בתו. הוא אפילו לא מכניס את הכלים למדיח הכלים. אנה יכולה להרגיש את חוסר שביעות הרצון שלה מצטבר. היא לא עשתה את זה נכון? האם היא לא דיברה על גילויי דיכאון וניסיונות לרפא, לא ביקשה עזרה, לא הוסיפה שזה זמני?

כן, אנה עשתה הכל נכון. אבל, אם אנחנו מדברים על בני זוג (כמו, אכן, על בני משפחה אחרים), ייתכן שמכתב אחד לא יספיק כדי לדון בכל הנושאים ולפתור את כל הבעיות. מערכות יחסים הן תהליך חי, ומערכות יחסים קרובות עדיין עוקבות אחר תרחיש מבוסס כלשהו. בקושי אפשר לשנות את זה מיד.

תאמין לי, אולי תצטרך לדבר עם האדם השני, במיוחד עם בן/בת הזוג שלך, מספר פעמים לפני שתבין איך הכי טוב לעזור לך. היו סבלניים ואובייקטיביים. אולי כדאי לתת לבעל או לאשתך לקרוא את הפרק הזה.

אניה צריכה להמשיך לדבר עם בעלה. תלונות ברוח "טוב, אתה בור, למה אתה לא עוזר, ביקשת?" לא יעזור גם אם זה מה שהיא מרגישה. אתה יכול לומר, "פיטר, אני מעריך את הדאגה שלך לרווחתי. אם אנחנו רוצים שאשתפר, עשה משהו בבית בעצמך כשאתה חוזר הביתה מהעבודה." בלי התנצלויות, בלי תוקפנות: רק בקשה מנומסת ומכבדת לעזרה.

היו סבלניים, היו בונים, המשיכו לנסות. אם אינך יכול להשיג תוצאות בעצמך, אתה תמיד יכול להזמין את בעלך או אשתך ללכת איתך לרופא. חוות דעת מומחה יכולה לעזור להוסיף משקל לבקשת העזרה שלך. אתה יכול גם לפנות לבן משפחה אחר או חברים מבינים. מה הם יציעו?

I'm Better הוא מדריך שלב אחר שלב להתגברות על דיכאון. המבחנים המוצעים על ידי המחברים יעזרו לך להבין את עצמך, והתרגילים המוכנים יעזרו לך להתמודד עם נסיבות חיים קשות.