בלי רומנטיקה: מהי מערכת יחסים תלויה בשיתוף פעולה ולמה אתה צריך לקשור אותו

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-13 01:35

הקרבה עצמית עיוורת ושליטה מוחלטת בבן הזוג הם מתכונים גרועים לאושר.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט Auto-da-fe. אנו מכריזים בו מלחמה על כל מה שמונע מאנשים לחיות ולהשתפר: הפרת חוקים, אמונה בשטויות, הונאה והונאה. אם נתקלתם בחוויה דומה, שתפו את הסיפורים שלכם בתגובות.

לכל אחד יש רעיונות שונים לגבי מערכות יחסים אידיאליות. מישהו בטוח שבזוג אחד צריך לתת והשני צריך לקבל. משתתף אחד צריך להיות חזק ואחראי, והשני חלש וחסר אונים. אז אנשים ישלימו זה את זה, והיחסים יתבררו כהרמוניים. עם זאת, למעשה, שותפים כאלה יכולים להיקרא codependent. וזה בכלל לא בריא ורומנטי.

מהי תלות משותפת וכיצד היא פועלת

המונח "תלות משולבת" יושם במקור על מי שמצא את עצמו בקשר עם אדם הסובל מהתמכרויות: אלכוהוליזם, התמכרות לסמים, הימורים. אבל למושג הזה יש גם משמעות רחבה יותר – תלות לא בריאה באדם אחר, לרוב רגשית, לפעמים כלכלית או אפילו פיזית.

סוג זה של גישה מתואר בצורה הטובה ביותר על ידי מודל פסיכולוגי הנקרא משולש קרפמן. אנשים המעורבים בו בוחרים באחד משלושה תפקידים: קורבן, רודף או מושיע.

• קורבן - אדם חלש ואומלל הסובל ממעשי הרודף, רוצה להעביר אחריות לאחר וזקוק לעזרה.
• רוֹדֵף - מטיל אימה על הקורבן, מצביע על חסרונותיה ונהנה מכך.
• מוֹשִׁיעַ - מציל את הקורבן, מגן עליה מהרודף ומרגיש כמו גיבור.

הדבר המעניין ביותר הוא שבמערכת יחסים תלותית, אנשים יכולים לנסות לסירוגין את כל התפקידים האלה. כך למשל, עריץ ביתי משפיל ומכה את אשתו, ואז הופך לקורבן ואומר שזו היא שהביאה אותו, ובסיום של מחזה שלוש המערכות הזה הוא עצמו מנחם את האישה, נותן פרחים ומתנות, מתוודה על שלו. אהבה - וכך הופכת למושיע.

כך נוצרת תלות משותפת. אנשים מסתגרים במשולש של קרפמן, ממלאים את התפקידים שבחרו - לפעמים הם נשארים ללא שינוי במשך זמן רב, לפעמים הם משתנים.

התרחישים אולי לא דרמטיים כמו במקרים של אלימות במשפחה או אלכוהוליזם, אבל עדיין כואבים. למשל, אחד מהשותפים כל הזמן מציל ומגן על השני מהעולם החיצון (בוסים רעים, אנשים מרושעים), מקשיב לתלונותיו, מנחם, תומך, מוכן לעזוב את כל ענייניו ולמהר לעזור. הצד השני מתרגל לזה ומקבל את זה כמובן מאליו. וכשהמושיע לא יוכל לעזור לה שוב, היא תתאכזב מאוד ותכעס. והתפקידים ישתנו: המושיעה תהפוך לקורבן, והיא תהפוך לרודפת.

עצמאים יכולים להיות לא רק אוהבים, אלא גם חברים, עמיתים, הורים וילדיהם הבוגרים.

מאיפה מגיעה תלות משולבת

סוג זה של מערכת יחסים אופייני לאנשים שגדלו במשפחות לא משגשגות ביותר. לא מדובר רק במצבים שבהם מבוגר שתה, ילד הוכה ואווירה לא בריאה שלטה בבית. ילדים להורים אוטוריטריים נוטים לתלות-קו-תלות, כאלה שהיו פטרונים מדי, כאלה שגדלו עם קרובי משפחה חולים קשים. לאדם כזה יש בעיות עם הגבולות שלו, אין מושג ברור לגבי ה"אני" שלו, והוא מתמוסס בקלות בבן זוג.

ככלל, לא קורה שאדם אחד נוטה לתלות משולבת, ובן זוגו לא.אנשים בתחילה, לפי סימנים עדינים, מזהים ומוצאים אדם כזה שיאפשר להם לשרת את הצרכים הנפשיים שלהם בזוגיות. למשל, בן לאם שתלטנית בהחלט יבחר באישה שאינה נראית כמו הורה: שקטה, צנועה, צייתנית. היא תהפוך לאחר מכן לקורבן, והוא יהפוך לרודן ביתי, קנאי, שולט, מבקר.

או שבתו של אלכוהוליסט תשים לב לגבר חזק ואחראי, ואז מערכת היחסים שלהם תוחזק במאבק על השלטון. או להיפך, על האינטליגנטי, חסר האונים בחיי היומיום, ואז היא תהפוך עבורו ל"אם-מושיעה". גם לתרחיש האחד וגם השני עם בתו של אלכוהוליסט יש כל סיכוי להסתיים בשכרות של בעלה.

איך לדעת אם אתה במערכת יחסים תלותית

אהבה מקרבת זוכה לרוב לרומנטיזציה, וכך גם מערכות יחסים מלאות סבל, מריבות סוערות ופיוסים לוהטים. לכן, גם אם אדם אינו מרוצה, הוא לא תמיד מבין שמשהו לא בסדר בזוג שלו. סימנים אלה של תלות משולבת צריכים להזהיר אותך:

• אתה לא מרגיש מאושר אם אתה לא יכול לעשות משהו טוב עבור בן הזוג שלך.
• אתה מפחד לקבל החלטות עצמאיות.
• שמרו על הקשר, גם אם זה כואב לכם.
• אנחנו מוכנים להקריב כל דבר, אפילו את העקרונות שלנו, אם רק האדם האחר מאושר.
• האינטרסים של בן הזוג שלך חשובים לך יותר משלך.
• אתה מרגיש אשם אם אתה עושה משהו למען עצמך.
• אל תדבר על הרגשות והצרכים שלך.
• אתה מפחד להיפרד ותופס את זה כסוף העולם.
• אתה חושב שאתה אחראי באופן מלא על האדם השני ובלעדיך הוא לא יתמודד עם כלום.
• לעתים קרובות אתה מקנא.
• אתה כל הזמן צריך לדעת איפה החצי שלך ומה הוא עושה.
• אתה חושב שאתה מסוגל להשפיע על אדם אחר, לשנות את התנהגותו והשקפותיו, לכוון אותו לכיוון הנכון.
• אנו מוכנים לשמור על אקלים נוח במערכות יחסים בכל מחיר.
• אתה לא רואה טעם בשום דבר מלבד מערכות יחסים, אתה לא מרגיש מסופק מחוץ להם.
• היו רגישים למצב הרוח של בני הזוג שלכם וחשבו שזה תלוי רק במעשיכם ובמעשיכם.
• אנו בטוחים שאתה ורק אתה יכול לשמח את בן הזוג שלך.
• אין לך פעילויות ותחביבים שאינם קשורים לאהובך.

מה בעצם מרוויחים עם משכורת שחורה

מהן ההשלכות של אימון לגברים

אוטו חמס: מאיפה נובעת הפקרות בכבישים ואיך מתמודדים איתה

8 סוגי מורים שאסור לסמוך עליהם

מה רע בהשכלה גבוהה ברוסיה

10 דברים שכולם יודעים יותר טוב ממך

מה רע בתלות משותפת

תיאור התלות המשותף עשוי להיראות עבור חלקם כתסריט אידיאלי למלודרמה. הם מאוהבים עד כדי איבוד עשתונות, מתמוססים זה בזה ומוכנים לכל דבר למען אהבתם. אבל הדברים לא כל כך ורודים. מערכות יחסים תלותיות כואבות לרוב לשני הצדדים.

• אנשים מאבדים לחלוטין את עצמם ואת הגבולות שלהם. המעדיפים את תפקיד הקורבן או המושיע מוותרים על הרצונות, הצרכים והתחביבים שלהם, כי הם מאמינים שבן הזוג מצפה לכך ממנו, שככה יהיה טוב יותר. הם עשויים אפילו לוותר על הקריירה שלהם או להרוס מערכות יחסים עם חברים ובני משפחה.
• במקום לפתור את הבעיות שלהם, הקורבנות פשוט מעבירים את האחריות אל המושיע. מהר מאוד הם מתרגלים למצב הזה וכתוצאה מכך הופכים חסרי אונים ולא מסתגלים לחיים. כל זה יהפוך במוקדם או במאוחר לאכזבה, ייאוש ודיכאון.
• רודפים גם מונעים מעצמם את ההזדמנות לבנות מערכות יחסים תקינות - משפחה, עבודה או חברויות. חברים, קולגות ואהובים יעזבו אותו וינסו לא להתמודד איתו. אלא אם יתברר שהם אותו תלות-משותף.
• מערכת יחסים מסוג זה היא לב ליבה של ההתעללות. היא משלבת סוגים שונים של אלימות: רגשית, פיזית, כלכלית.מתעללים רוצים לשלוט לחלוטין בבן הזוג שלהם ולהשיג זאת בכל דרך. הם עוטים את המסכה של הרודף ומענים את הקורבן, ומדי פעם הופכים למושיע שלה. המשולש הסגור הזה הוא אחת הסיבות לכך שכל כך קשה לסיים מערכות יחסים פוגעניות.

מה לעשות אם אתה במערכת יחסים תלותית

ג'וליה היל

יש כמה עצות:

1. הבינו שמערכת היחסים שלכם מתפתחת בתרחיש משולש קרפמן. זה הצעד העיקרי. כיוון שהנטייה להתנהגות תלויה בשיתוף נוצרת בילדות, אדם בטוח שכך צריך להיות. הוא אינו חושב על אהבה ללא סבל, הקרבה עצמית, ישועה ושליטה מוחלטת.

2. נתח מה מערכת היחסים הנוכחית שלך מזכירה לך. עם מי מהאהובים שלך סיפור דומה חזר על עצמו בילדות? מה אתה מנסה "לשחק" בבגרות?

3. תתכונן להיפרד. במערכת יחסים תלותית, לאחד מבני הזוג תמיד יש את הרעיון של "כוח הקסם של האהבה": כביכול האהבה והטיפול שלו יכולים לשנות את השני. האשליה הזו מאפשרת לך להתקיים בתלות משותפת במשך זמן רב מאוד.

אם אתה מבין שאתה נמצא בתרחיש פתולוגי של מערכת יחסים, אפילו משנה את ההתנהגות שלך ומתחיל להגדיר את הגבולות שלך, אתה תתמודד עם מניפולציה של בן הזוג שלך. זה יכול להיות או תוקפנות, סחיטה ("אני אתאבד אם תעזוב"), או חרטה, אשמה ("אני אשתנה, אעשה הכל כדי לשמור אותנו ביחד").

אתה יכול לשנות את עצמך, אבל אתה לא יכול לשנות את האחר. עם הכוונה הזו, שוב תיפול למשולש של קרפמן. לכן, הדרך הטובה ביותר לנהל מערכת יחסים בריאה היא לצאת מהישן ולהתחיל קשר חדש. ובינתיים, בקר אצל פסיכולוג כדי לברר את הרצון שלך לתרום ולעזור אחת ולתמיד.