איך לשמור על מערכת יחסים אם אתה אנוכי חסר תקנה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

איך להציל מערכת יחסים מקריסה? שאלה קשה כשזה מגיע אליך באופן אישי.

בעולם המודרני, ערכו של המושג "אנחנו" יורד במהירות. יותר ויותר אנשים חושבים בצורה אגוצנטרית: "יש הדעה שלי והלא נכונה". האינטרסים האישיים ולא הציבוריים עומדים בראש סדר העדיפויות.

התקדמות הטכנולוגיה והפופולריזציה של המדיה החברתית מזרזים את התהליך הזה. היכולת להשתמש בטלפון או במחשב הופכת חשובה יותר ממיומנויות תקשורת. תחשוב באיזו תדירות תשומת הלב שלנו נמשכת לגאדג'טים כשאנחנו נפגשים עם יקיריהם.

איך זה משפיע על מערכות יחסים?

אי אפשר לקרוא למערכת יחסים בריאה שבה כל אחד חושב רק על עצמו.

פסיכולוג משפחתי סמכותי, פרופסור באוניברסיטת וושינגטון, ג'ון גוטמן, חקר יותר מ-3,000 זוגות נשואים, התנהגותם והרגלים. הוא פיתח מערכת אבחון המאפשרת לקבוע במידת סבירות גבוהה האם זוג יהיה ביחד בעתיד.

אחת השאלות שעוזרות להבין זאת נשמעת כך:

מהי ההתנהגות היומיומית של בן הזוג מכוונת: "אני" או "אנחנו"?

בעניין כה קשה כמו נישואין, התשובה מחליטה אם בני הזוג נפרדים או לא. ככל שמעשיהם אנוכיים יותר, כך הם קרובים יותר להיפרדות.

הפיתוי לקבל החלטות לבד הוא גדול מאוד. השאיפה לעצמאות ולחופש נטועה בטבע האדם. אבל בחיי המשפחה, עצמאות קבועה היא הרסנית.

חשיבה והתנהגות בסגנון "אני! שֶׁלִי! לי!" להרוס מערכות יחסים. ריכוז עצמי הוא מגוחך ב-Family Guy ומשפחת סימפסון, אבל בחיים זה מוביל לחורבן. בשנתיים הראשונות אולי לא שמים לב לזה, אבל אחרי הרבה זמן האדם מתעייף כל כך מהאגו של בן הזוג שהוא מוכן לנתק את הקשר איתו. ב-97% מהמקרים אנשים מתגרשים לאחר שבע שנים.

למה שבע?

גוטמן עשה מחקר נוסף. הפעם עם רוברט וו. לבנסון. מדענים ניתחו מחקרים קודמים של עמיתים וקבעו שסימן שבע השנים בחיי המשפחה הוא הפגיע ביותר.

בחיפוש אחר הסיבה, פסיכולוגים גילו שחשיבה מכוונת "אני" מובילה למשבר. ריכוז עצמי מוליד מריבות כמעט יומיומיות, אשר בתורן שוחקות את היסודות של מערכות יחסים. זה משפיע גם על התחום האינטימי: מתעלמים מהרגשות והרצונות של בן הזוג, לפעמים מתרחשת אלימות פיזית או פסיכולוגית.

הבאת ילדים לעולם מגדילה את הסיכוי לקיים נישואים. אבל אם בני הזוג קשורים לא באהבה, אלא בחובה מוסרית, אז הם יתגרשו ברגע שהילדים יגדלו. אם אין ילדים או התחייבויות הדדיות אחרות (לדוגמה, משכנתאות), אזי סביר שבני הזוג לא יחזיקו מעמד אפילו שבע שנים.

אבל מה לגבי "אגואיזם בריא"?

רבים זוכרים את מערכת היחסים של ג'ון גולט עם דאגני טגארט מ"אטלס מושך בכתפיים". הרומן שלהם היה מבוסס על העיקרון:

אני נשבע בחיי ובאהבתי אליה שלעולם לא אחיה למען אדם אחר ולעולם לא אבקש ולא אאלץ אדם אחר לחיות בשבילי.

זה רע לחשוב על עצמך? אכן, ללא מושג "אני" חזק אין ביטחון עצמי והערכה עצמית.

אכן, לכל דבר יש את ההיבטים החיוביים והשליליים שלו. אבל החיים של אדם באשר הם וחיים בנישואין הם דברים שונים במקצת.

הערכה עצמית היא כמו יין ויאנג - האיזון חשוב. היכולת להעריך את עצמך היא טובה אם אתה לא נופל לנרקיסיזם.

דוגמה פשוטה. קניתם מכונית ספורט מגניבה מבלי להתייעץ עם בת הזוג או להתעלם מהדעת שלה או שלו. בעיניך, אתה בן המזל שכולם מקנאים בו. רכישה זו העלתה את ההערכה העצמית שלך ואולי אפילו את המעמד החברתי. אבל מה מרגישה האישה (הבעל)?

מצד שני, קניית, למשל, משחק וידאו שאתה אוהב לא מצריכה דיון במועצת המשפחה. (כמובן שאתם לא כל כך מוגבלים בכספים שהבחירה היא בין אוכל למשחק?) בני זוג חייבים אפריורי לכבד ולתמוך זה באינטרסים של זה.

אני אגואיסט! מה אני ארצח עכשיו?

רבים מודים בעצמם שהם אנוכיים, אך מעטים חשים חרטה. זה רע?

למעשה, אנשים תמיד פועלים למען האינטרסים שלהם. אנו מגלים אנוכיות גם כאשר אנו עוזרים למישהו. לא משנה כמה אלטרואיסטית אדם עשוי להיות, היא עדיין מחכה לפרס - לחלוק את השמחה או לקבל שבחים. זוהי מה שנקרא אנוכיות אתית. זה נתפס כגורם מוטיבציוני – משהו שגורם לנו לעשות משהו למען אחרים.

עם זאת, הרצון לעזור זה לזה מתנוון בחברה המודרנית. האוכלוסייה גדלה ביחס לעלייה ברמת הנרקיסיזם. תופעה כמו סלפי, מדגישה את האדם על ה"אני" שלו, וקליטת תכני הטלוויזיה מאלצת אדם להשוות את עצמו לדמויות על המסכים. "למה לעזאזל הם עשירים ואני לא?"

מאז ילדותנו, אנו משווים את עצמנו ואחרים. אני וקרובים, אני וחברים לכיתה, אני ועוברי אורח. אבל התקשורת מעלה את הרף, ומאלצת אותנו להשוות את עצמנו לכוכבי קולנוע ודוגמניות. מכאן נובע הנרקיסיזם והצורך בהבלטה מתמדת של ה"אני" של האדם.

כמו כן, נרקיסיזם מאופיין בחוסר אמפתיה לאנשים. אנשים כאלה אינם מפגינים רחמים ואהדה כנים, אפילו נשבעים להיות עם מישהו בצער ובשמחה עד שהמוות יפריד ביניהם.

אני לא מרחם על אף אחד. האם אני נרקיסיסט?

לא.

אדישות חיצונית יכולה להיגרם מגורמים שונים: אבל, דיכאון, טינה. זה יכול לשמש גם כמסכה להסתרת פגיעות.

המדע קבע שלנרקיסיסטים אמיתיים אין אמיגדלה במוח או לא מתפקדת.

האמיגדלה היא אזור במוח הממלא תפקיד מפתח ביצירת רגשות חיוביים (אמפתיה, הנאה) ושליליים (פחד, חרדה).

בעיות אמיגדלה נמצאות גם אצל פסיכופתים. בשקט! הם לא בהכרח רוצחים סדרתיים (למרות שלרובם יש הפרעות פסיכופתיות).

פסיכופתיה היא תסמונת המאופיינת בחוסר לב כלפי אחרים, ירידה ביכולת האמפתיה, ריכוז עצמי ותגובות רגשיות שטחיות.

יש מה שנקרא פסיכופתים פונקציונליים. הם חיים בינינו. ההבדל בינם לבין פסיכופתים תת-קליניים הוא שהראשונים שולטים ב"צדדים האפלים" של אישיותם. יתרה מכך, קור רוח וזהירות עוזרים להם לבנות קריירה.

ההבדל בין צורות קליניות של פסיכופתיה לבין ביטויי אישיות אנטי-חברתיים ניכר בסריקות מוח.

אבל גם אנשים עם אמיגדלה רגילה עשויים להרגיש צורך בתשומת לב מוגברת לעצמם. פרופסור לפסיכולוגיה ז'אן טוונגה, מחבר הספר "דור אני (""), ערך מחקר מקרה רחב היקף. תוצאותיו הראו:

הפרעת אישיות נרקיסיסטית שכיחה פי שלושה בשנות ה-20 של היום מאשר בדור 65+; תלמידי 2009 הם 58% יותר נרקיסיסטים מתלמידי 1982.

הצמא לאישור עצמי גדל מדי עשור:

• דעתי חשובה ביותר.
• מגיע לי הכנסה גבוהה.
• אני חייב להתפרסם.
• אתחתן (אתחתן) רק עם האישה האידיאלית (הגבר האידיאלי).
• יש לתבוע אותי.
• היום אני צריך את הנושא הזה בשביל האושר.

למרות שהרבה יותר חשוב לשאול את עצמך:

• איך אני חי? מה אני רוצה מהחיים?
• מי אני?
• האם אני יכול להשתפר?

אוקיי, הבנתי הכל. מה לעשות?

קודם כל, למגר את החשיבה "אני". חשבו על התקופה הרומנטית במערכת היחסים שלכם כשהכרתם לראשונה או התחלתם לצאת. אחר כך למדת את ההיבטים של האופי של זה והיית רגיש לדעתו של בן הזוג שלך. התרחשה מטמורפוזה מדהימה: שני "אני" שהתאחדו במטרות וחלומות משותפים והפכו ל"אנחנו". "אנחנו מתחתנים". "נגור ליד הים". "נולד בן".

הרומנטיקה דועכת והאגו יוצא שוב החוצה. אבל, תאמין לי, לדכא את זה לא אומר להיות חסר עמוד שדרה או לוותר על המטרות שלך. על ידי ויתור על החשיבה ה"אני", תחזיר את ההרמוניה למערכת היחסים.

מה מציל את האנושות ממוות ברגעים טרגיים בהיסטוריה (מלחמות, אסונות טבע וכו')? נכון - איחוד. יחידים הופכים לחברה, ודוחקים את חילוקי הדעות לרקע. תמונת העולם מעמדת "אנחנו" מלאה ואובייקטיבית יותר מאשר ממגדל הפעמונים של האדם עצמו. "אנחנו" חזקים יותר מ"אני".

מול סכנה ואומללות, לא רק בני זוג מתאחדים, אלא עמים שלמים. זכור זאת בעת בניית קשרים משפחתיים.

בספרו "שבעת העקרונות ליצירת נישואין" (שפורסם ברוסית תחת הכותרת "מפת האהבה" ב-2011), ג'ון גוטמן נותן שבע המלצות כיצד לשמור על מערכת יחסים.

1. צייר "מפת אהבה". במקום לספור את הסדקים בסירת האהבה, שקול מה אתה עושה כדי לתקן את זה. אל תשליך את הבעיות שלך על בן / בת הזוג שלך ללא מחשבה. ככל שתתאמצו להבין את הרצונות והרגשות של בן הזוג, כך תקבלו יותר תגובה.
2. הוקיר אהבה. מילים פוגעניות ותכונות אופי מעצבנות צצות מיד בזיכרון. במיוחד במריבות. אם אתה רוצה לשמר את הקשר, תחשוב למה התאהבת באדם. רשום רשימה של סיבות מדוע אתה מעריך את זה על הנייר.
3. היו קשובים אחד לשני. בני זוג מכירים זה את זה כפי שהם מכירים את עצמם. אם אתה רואה שמשהו לא בסדר עם האחר המשמעותי שלך (בן הזוג הפך לדבר בכוונה או, להיפך, שותק), אל תחמיצו את זה. אין לארגן חקירות ומפגשי פסיכותרפיה בכפייה. פשוט תהיו שם, צרו תנאים שאדם אהוב ירצה לחלוק את החוויות שלו.
4. קח את הקשר כמובן מאליו. אתם ביחד, אתם זוג. ההחלטות והפעולות שלך משפיעות על בן הזוג שלך. אל תתנהג באנוכיות. התחשב תמיד בעמדת בן/בת הזוג, התייעצו והגיעו למכנה משותף.
5. הצב נקודות מעל ה-i. "אתה זורק גרביים!", "ואתה לא יודע לבשל!" - האשמות הדדיות מסתיימות במריבות. אל תעביר ביקורת - תציע פתרון. "מותק, אפשר לקנות סל כביסה בצורת סל?" "מותק, נירשם לשיעור בישול?"
6. חפשו דרך לצאת מהמבוי הסתום. שניהם אשמים בבעיה. תמיד. לזעוף כמו עכבר על גבשושית ולבנות חומות של אדישות דמיונית זה מבוי סתום. ללא היכולת לסלוח, מערכות יחסים נידונות לאבדון. דעו כיצד להניח את הנשק ולזרוק את הדגל הלבן.
7. ליצור משמעויות כלליות. בזוגיות חשובה חלוקת התפקידים: ביתית (אני מוציאה את הילדים מהגינה ומבשלת ארוחת ערב) ורוחנית. משפחה שונה מרומן בכך שהשניים לא רק מבלים יחד, אלא מאחדים את חייהם עם משמעות משותפת. החלומות והרצונות שלהם אינם ניתנים להפרדה.