האם אפשר לשמור על מערכת יחסים מרחוק ואיך עושים זאת

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

איך מתמודדים עם נסיעות עסקים, לימודים בחו ל ושאר מצבים כשאתם עומדים בפני פרידה ארוכה.

מה המורכבות של מערכת יחסים כזו

למעשה, יכולות להיות בעיות רבות. להלן העיקריים שבהם.

לשותפים אין תשומת לב

טיפול ולתמוך במישהו במצב קשה קל יותר כאשר הוא בסביבה. אתם מתראים כל יום, סועדים באותו שולחן ודנים איך עבר היום שלכם. יש לכם חיים משותפים, אתם ביחד פיזית ואתם יכולים לחבק או לנשק את אהובכם. אולם הריחוק שולל את השמחות הללו ויוצר מעין תהום.

איליה שבשין הוא פסיכולוג יועץ, מחבר ספרים בנושאים פסיכולוגיים פופולריים, מומחה מוביל של המרכז הפסיכולוגי לוולכונקה.

הבעיה העיקרית היא ריחוק הדדי, התחושה שכל אחד חי בעצמו.

זה הופך לגורם שכיח לטינה, מריבות וקנאה מצד אחד או שניהם מהמשתתפים במערכת היחסים.

הצרכים המיניים נותרו ללא מענה

לכל אחד יש חוקת מין שונה. אבל אצל זוג, כך או אחרת, מופיעה יציבות: לעתים קרובות או לעתים רחוקות, אבל יש מין. כאשר הוא נעלם בפתאומיות, בעיות יכולות להתחיל. הצורך נשאר, היכולת לספק אותו נעלמה. בשל כך עלולות להתעורר מריבות והתפרצויות קנאה, אשר שוב יגרמו לשערוריות חדשות.

לחץ הנסיבות החיצוניות מפריע

חברים או חברות מתכננים פעילויות פנאי משותפות עם אהובתם, מבלים יחד חגים, הולכים לקולנוע ומשתפים אתכם בכל החדשות הרומנטיות. זה לא מפתיע להיכנס לדיכאון.

באופן לא מפתיע, סטטיסטית, כמעט מחצית מכל מערכות היחסים למרחקים ארוכים מסתיימים בפרידות. אבל אל תתעצבן מבעוד מועד - לרבים עדיין יש סיכוי להצליח.

איך לשמור על מערכת היחסים שלכם מרוחקת

לדאוג אחד לשני

חשוב מאוד להיות זהיר עם בן הזוג. כל מילה חריפה או נימה מזלזלת יכולה להזיק, אבל לא תוכל לעלות, להתנצל ולחבק את יקירך מיד. אסור גם לעורר בן לוויה לקנאה ולגרום לספקולציות מיותרות לגבי מה שאין במציאות.

אולגה פולוקטובה היא פסיכולוגית, מטפלת גשטאלט, מדריכה ובעלת סטודיו ליוגה.

ערים, מדינות, אזורי זמן שונים תורמים לעובדה שהטינה שוחקת את הבסיס של מערכת יחסים, וחוסר האמון גובר.

ככל שאתם רחוקים אחד מהשני, כך קשה יותר לפתור מצבי קונפליקט. לכן עדיף להימנע מהם.

שמור על קרבה

אתה צריך לפצות על תקשורת חיה: להתקשר, להתכתב. יש צורך לחלוק חדשות, חוויות ורגשות עם בן הזוג שלך לעתים קרובות ככל האפשר.

האתגר המרכזי הוא לשמור על תחושת קרבה, קהילה ואמון.

איליה שבשין.

זה לא אומר שאתם מחויבים לספק דיווח דקה אחר דקה על מעשיכם על בסיס יומי, אבל לא כדאי לרדת עם יבש "הכל בסדר". האדם בצד השני של הקו צריך להרגיש כמו חלק חשוב בחייך.

כבד את רגשותיו של בן הזוג

אחד עלול לחוות פרידה בקלות רבה יותר מהשני. ובשלב מסוים, זה יכול להפוך לקשה מנשוא עבור חלק מכם לחיות במערכת יחסים למרחקים ארוכים. חשוב להבין מיד ולקבל זאת. אם אתה, בניגוד לבן הזוג שלך, עדיין לא הספקת להשתעמם, אתה לא צריך להגיד: "יאללה, עבר רק שבוע". אל תזלזל ברגשות של אחרים - הפגינו הבנה במקום זאת.

המשפטים "אמרתי לך שזה יהיה כך" או "אני לא יכול לחזור מוקדם יותר, מספיק כדי להעלות את הנושא הזה" רק יחמירו. אתה צריך לחפש פתרונות ולעתים קרובות ככל האפשר להראות שאתה לא אדיש לרגשותיו של אחר ואתה לא פחות רוצה לראות את יקירך כמה שיותר מהר.

הוסף רגשות תוססים לתקשורת

הטון של המסר יכול להתפרש בצורה לא נכונה, והפנים הסמייליות עם הלב כמעט לא משדרות כמה אתה אוהב את האדם. לכן, כדי למנוע אי הבנות ולהוסיף חיים לתקשורת, שלבו התכתבויות, שיחות ושיחות וידאו.

רגשות תוססים של בן זוג, קשר עין אינו כולל אי התאמות.

אולגה פולוקטובה.

זה נכון במיוחד לפתרון קונפליקטים ולדיון בקשיים - אל תעשה זאת במסנג'ר, השתמש בתקשורת וידאו.

קבע "פגישות"

יהיה לכם קל יותר להסתגל לפרידה כשהשעה המדויקת של ה"פגישה" הבאה - שיחת וידאו - ידועה מראש. בחרו שעה נוחה ביום, בה לא אתם או בן/בת הזוג עסוקים, כדי שתוכלו לנהל שיחה נינוחה מבלי להיות מוסחת מכלום. בימי חול, למשל, הקדישו שעה לאחר העבודה, בסופי שבוע – בכל שעה מתאימה שנוחה לכל אחד מכם. קשיים יכולים להתעורר אם יש הבדל משמעותי באזורי הזמן, אבל למרות זאת, הכל בר ביצוע.

לבלות את החגים ביחד

בימים אלה, הכמיהה לבדידות יכולה להיות חזקה מתמיד. אם יש לך הזדמנות להיפגש, השתמש בה בחגים.

נסו לבלות תקופות "מסוכנות" ביחד. מדובר בחגים משפחתיים שונים, ימי נישואין, חג האהבה וכן הלאה.

אולגה פולוקטובה.

גם אם הם בטוחים שהם עמידים בפני דברים כאלה, לחץ המוני, תמונות של משפחות מאושרות נמצאות בכל מקום וסיפורי חברים על תוכניות משותפות יכולים לשחק בדיחה אכזרית, סבור הפסיכולוג.

בוא עם הטקסים שלך

אלו יכולות להיות מילים ששמתם במשמעות נסתרת שרק שניכם יכולים להבין, מכתבי נייר או גלויות שנשלחו מכל מקום חדש, או אפילו סקס טלפוני. אפשר למשל להסכים לשתף תמונות מיד אחרי ההתעוררות או לפני השינה כדי לא לשכוח כמה זה נחמד להתעורר ולהירדם ביחד. או שלח ציטוטים מרומנים וספרים אהובים שמתארים את הרגשות והרגשות שלך. חלמו יחד ומצאו את האחד שמתאים לזוג שלכם.

אל תעביר אחריות על מישהו אחר

כך קרה: אתה צריך לחיות בנפרד. ואין צורך להאשים אף אחד, כי שניכם הסכמתם לכך. לכן אין להתיר את התוכחה "כך אנו חיים בגללך".

נדנדה כזו מתישה וחסרת אנרגיה. ולא קל לשמור על אש מרחוק.

אולגה פולוקטובה.

אז היו מוכנים לקשיים וקחו אחריות על ההחלטה המשותפת שלכם.

אמון

זה חשוב לכל מערכת יחסים. דרישה להוכחת נאמנות, בדיקת מדיה חברתית ומעקב אחר לייקים מזרים מעידים על חוסר אמון. אתה צריך ללמוד להתמודד עם הרגשות הגואה ולהבין שלספקולציות אולי אין שום קשר למציאות. וגם להבין שהחוויות של היום שלך (אם לא תתעכב עליהן) יעברו מחר.

דון בנושא המין

יש זוגות שמגיעים להסכמה ומאפשרים חיבורים קצרים בצד. אחרים דנים מראש שהם לא רוצים לדעת שום דבר על בגידה אם הם לא משפיעים בשום צורה על איכות הקשר. עבור אחרים, בגידה היא טאבו. וחשוב לדון בנושא המין, להגיע למכנה משותף, לפני שתסכים לקשר מרחוק.

עם זאת, אינך יכול לשלוט בבן הזוג שלך (קרא את הפסקה הקודמת), אז אתה צריך לסמוך על העובדה שכל אחד מכם מעריך את האיחוד באותה מידה.

זה הגיוני להעריך את המצב

אתה מגלה שבן הזוג שלך הלך לקולנוע או סעד במסעדה עם מישהו אחר. כאב לך, אתה מקנא ומודאג. זה קורה, והמשימה שלך היא לברר את הסיבה ולדון בגלוי במצב.

לפעמים ארוחת הערב היא ניסיון להשיג תשומת לב, "ליטוף" חברתי, להרגיש משמעותי ומושך, לברוח מהבדידות לזמן מה.

אולגה פולוקטובה.

אולי מערכת היחסים שלכם לא בסכנה. או להיפך - בן הזוג התאהב, והוא מתייסר בספקות.כדאי שתטפלו בזה מיד ותעריכו האם ניתן להציל את האיחוד הזה, או שניסיונות לשווא רק יחמירו את הקשר, והגיע הזמן לסיים אותו.

אילו מערכות יחסים לא צפויות לעמוד במבחן הפרידה

מערכות יחסים ללא אמון

בני זוג שואפים לשליטה מלאה זה בזה, מקנאים ומנתקים את התקשורת של החצי שלהם עם המין השני או אפילו עם חברים. יחסים מרחוק יכולים במקרה זה להפוך לחקירה יומיומית. ובמקום השמחה וההנאה שבשיחות, לבן הזוג יהיה רק רצון אחד - לא להרים טלפון בכלל.

מערכות יחסים לא בוגרות הבנויות על תלות משותפת

למי שמבקש לתפוס את כל החלל בחייו של בן הזוג, זוגיות ממרחקים לא מתאימה. אתם לא מבלים יום אחד בנפרד, התחביבים והחברים שלכם משותפים, אסור לבקר במסיבות ביחד - לא יכול להיות אחרת! וגם אם מישהו לא אוהב משהו, הוא עדיין צריך לעשות את זה. המחשבה לקחת הפסקה או לצאת עם חברים בלעדיך היא מפחידה.

מהי בגרות? כבוד ל"נפרדות" של האחר: לכל אחד יש מרחב משלו, זמן אישי, תחביבים, מעגל חברתי.

אולגה פולוקטובה.

במערכת יחסים בוגרת, בני זוג יכולים בקלות לבלות יחד או בנפרד. וזה לא מונע מהם בשום צורה להיות מאושרים, אלא רק מחזק את האיחוד. אם לא תהיה בגרות, מריבות יתחילו כבר מרגע הדיון על עצם האפשרות לקשר מרחוק, כי אצל אחד זה לא מקובל עקרונית. "איך אתה יכול לעזוב, אבל בלעדיי!" - אין זה עובדה שגם טיעונים בעד שכר גבוה יותר יוכלו לקטוע את הביטוי הזה.

מערכת יחסים קצרה

אם הקשר בין בני הזוג עדיין לא מספיק חזק, אין תוכניות ברורות לעתיד משותף, והפרידה מתוכננת לאורך זמן, ככל הנראה, לא ניתן יהיה לקיים קשר כזה. אתם לא מכירים אחד את השני כל כך טוב, לא עברתם יד ביד ברגעי משבר ועדיין נמצאים בתקופת זר הממתקים. ואהבה מרחוק היא מסע ייסורים גם לזוגות שחיים יחד כבר שנים.

כל מערכת יחסים היא עבודה. והמרחק מוסיף הרבה אתגרים חדשים. אבל אם אתה באמת מעריך את האיחוד, אפילו הפרדה זמנית לא יכולה להרוס אותו.