החיים לאחר בגידה: איך לשמור על מערכת יחסים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

לאנשים שונים יש קריטריונים שונים לבגידה. זה רק על סקס? אם כן, איזה? האם סקס עם זונה בוגד? מה אם הרומן בצד היה וירטואלי בלבד? אם רגשות מעורבים בבגידה - האם זו נסיבות מחמירות? מה יותר גרוע - עובדת הבגידה או מה שגילית עליה?

יהיה נחמד לך ולבן זוגך מראש, עוד לפני תחילת מערכת יחסים רצינית, להחליט בנושאים אלו. אם הם יעלו (ועבור רבים זה לא "אם", אלא "מתי"), זה יקרה במפתיע, ואז לא יהיה זמן לדיונים מאוזנים.

אם יש הגדרה אוניברסלית, אז זה נשמע כך:

בגידה היא הפרה של הבטחות לבלעדיות רומנטית ומינית, שאינה מאושרת על ידי בן זוג.

למה אנשים בוגדים

כולם יודעים מה טולסטוי כתב על משפחות מאושרות ואומללות. את אותו עיקרון אפשר ליישם גם על ניאוף: כמה זוגות - כל כך הרבה סיבות. אבל יש מגמות כלליות.

ביולוגיה

האבולוציה עשתה אופטימיזציה של בני אדם לרבייה, לא למונוגמיה. בתחילת מערכת יחסים (בשלב שנהוג לכנות התאהבות), משתחררים בגוף האדם הורמונים מסוימים המווסתים ותומכים ברגשות אלו.

[ted id = 16 lang = ru]

הסט שונה בחלקו לגברים ולנשים, אבל המנגנון עצמו מכוון למטרה אחת: לקרב שני אנשים לזמן שמספיק להם להרות ילד ולטפל בו יחד בינקותו. "יותר מכך - כפי שהאבולוציה אומרת לנו - תבין את זה בעצמך."

זה לא אומר שבני אדם אינם מסוגלים למונוגמיה ארוכת טווח. רק שבמשחק הזה יש לנו בהתחלה יד לא מוצלחת במיוחד.

חתירה לגיוון

הרצון מבוסס על חידוש. כל השוק לפורנוגרפיה ומוצרים ארוטיים מבוסס על החוק הזה. נדלק עלינו משהו שעדיין לא ניסינו, לכן, בשלב העובר של האהבה, התשוקה מכה כל כך במוח שלנו, אבל עם השנים היא נמסה, וזה תהליך טבעי לחלוטין.

יש זוגות שיודעים להחיות את התשוקה ולהסתכל על אדם כל כך מוכר ב"מראה חדש", אבל בשביל זה צריך להכיר את עצמך טוב מאוד, להכיר את בן הזוג ולשמור על מאגר סבלנות.

[ted id = 1669 lang = ru]

בהמולה של חיי היומיום, כשיש לך כמה דברים לעשות וכמה ילדים, לרוב קל יותר למצוא "מנה" מהירה בצד.

חוסר שביעות רצון

"יש לנו חשק מיני שונה", "אני אוהב BDSM, אבל בעלי לא", "אני אוהב מציצה, אבל אשתי נגעלת". באופן פרדוקסלי, "פרטים קטנים" כאלה מתגלים לעתים קרובות כאשר הם נמצאים בזוגיות במשך חודשים, אם לא שנים.

הליבידו יכול להיות היפרטרופיה בשלבים הראשוניים (ראה נקודה קודמת), אבל לצנוח לרמה טבעית לאדם (וכן, זה קורה גם עם גברים) כאשר תקציב כללי וזבל שלא שוחרר באים להחליף דייטים ב- קולנוע אפל.

רבים בהתחלה הולכים למין בגלל דברים לא טיפוסיים או אפילו לא נוחים לעצמם (מכיוון שהם היו מפוצצים ברגשות או בציפייה של "זה רק פעם אחת"), ואז הם מופתעים לגלות שזה בכלל לא פעם אחת. שמצליפים בן זוג בלי אופוריה הורמונלית הם כבר לא נהנים עם השוט.

אם אדם לא מוכן להתפשר, אי מציאת בן הזוג הרצוי עומדת בפני בחירה: להתכחש לעצמו ולסבול או לחפש סיפוק בצד. רבים בוחרים באחרון. ואפשר להבין אותם.

זה נגמר - מה הלאה

אפשר לכתוב (ולכתוב) מאות דפי טקסט על איך למנוע רמאות, אבל אנחנו מדברים על עובדה מוגמרת עם שתי הנחות:

1. בגידה היא חריגה. שותף שחורג ממסגרת ההסכמים לא עושה זאת באופן שיטתי, זה פשוט קרה הפעם.
2. המשתתף השני במערכת היחסים איכשהו גילה על כך.

שניהם

להבין את הסיבות

באופן אידיאלי, זו עבודה לשניים, אבל אם השתניתם, ובן הזוג שלכם מסוגל לחשוב רק בקריאות ביניים וגסויות, אז האחריות לחפירה וניתוח עצמיים מוטלת בעיקר עליכם."לא נתנו לי שנתיים", "אני פשוט אוהב לשכב עם אנשים שונים", "אני לא רוצה אותו / אותה יותר" - הכל פחות או יותר ברור כאן, למרות שלעתים קרובות אפשר לתקן את המצב.

זה עניין אחר כשאתה בעצמך לא מבין למה שינית את זה. או שאתה יודע, אבל רוצה לחזור על המצב. אז אתה צריך לרדת לעומקו. אולי תלכי לפסיכואנליטיקאי או תסתובבי עם חבר קרוב שמכיר אותך היטב ולא מפחד להגיד את האמת. אתה יכול ללמוד הרבה על עצמך.

אם הם בגדו בך, והצעיף הארגמן כבר ישן, העיקר לא להיסחף לא בהלקאה עצמית (גם אם אתה אשם) או בהאשמות (זה לא עוזר לאורך זמן, וגם אתה יכול להגיד יותר מדי). כדי להתחיל, פשוט ענה על השאלה; למה הבגידה קרתה? תשובה זו מכילה לרוב מתכון לחידוש מערכת היחסים, או הבנה שאין מה להצית מחדש.

אל תערב את כולם בזה

הרצון לבכות (או להתייעץ) במצב כזה מובן לחלוטין, אבל יש שלושה כללים.

כמות ≠ איכות

מה אתה צריך לעומת מה שחבר יכול לתת לך

אנחנו נזהרים במיוחד עם חברים משותפים

ראשית, לא תמיד יש קשר ישיר בין כמות הדמעות שנשפכות/מופצות הפרטים לרווחתך. בשלב מסוים, כשהחומרה יורדת מעט, כדאי לסגור את הפה, לנגב את הדמעות ולהחליט משהו.

שנית, לא כל החברים זהים. יש אנשים שיודעים להקשיב. אחרים יודעים לשמור סודות. אחרים יכולים לתת עצות טובות. אם יש אדם אחד שמשלב את כל שלוש התכונות, יש לך מזל. אחרת, בחרו בחוכמה את האפודים והיועצים שלכם והבהירו למה בדיוק אתם מצפים מהשיחה.

הכלל השלישי מדבר בעד עצמו.

ולעולם אל תערב ילדים

ילדים צעירים סובלים הכי הרבה ממצבים כאלה. כן, אתה מרגיש פגוע, פגוע, מחורבן, אבל לפחות אתה מבין מה קורה ויכול להשתלט על המצב. הם לא יכולים.

מה שקרה רלוונטי רק לך, והילד שמעריץ אותך לא מסוגל להבין את הניואנסים. כשהוא נכנס לחדר בלי לדפוק ושואל את אמו: "למה את בוכה?" - או שואל את אבא שלי למה הוא אוסף דברים, אין סיבה הגיונית אחת לומר את האמת. או חצי אמת. או אפילו רמז.

לא משנה מה יקרה, לא משנה כמה המצב שלכם קשה, הילדים שלכם לא אשמים בכלום, הם אוהבים את ההורים שלהם ורוצים שהכל יהיה בסדר בעולמם. תן לבעיות שלך לא לגעת בהן. תתבגר - הסבר במידת הצורך.

אם השתנית

תן לבן הזוג שלך את מה שהוא רוצה

מישהו רוצה לבכות. תן לה לבכות. מישהו - לשרוף את הצילומים. תן להם לשרוף. מישהו רוצה לדעת את כל הפרטים. באמת, עד ברכיים רועדות. עם מי, איך, מתי, איך היה. באיזה עמדה. אם אתה לא יכול לצאת, תן להם. בלי רגש, בלי הצגה ובלי שאננות, רק עובדות יבשות.

מישהו רוצה להיות לבד ולחשוב על דברים. ארזו את חפציכם ולכו לחברים/אחות/הורים. או אל תטריחו את בן הזוג לעזוב בעצמו, אם הוא בלתי נסבל בביתכם המשותף.

אל תשפוט, תפרש או תצחק על הדרכים האבסורדיות שבהן אדם מנסה להתמודד עם לחץ. פשוט תזוז הצידה ותנסה לא להזעיף את מצחו כשהשירות שמגישה אמך לחנוכת בית מתעופף על הקיר. לא ממש אהבת אותו.

סבלנות

אל תכפה חזרה לסטטוס קוו. מה שאתה רגיל אליו - חיוך חם בארוחת הבוקר, נשיקה לפני היציאה לעבודה, סקס בסופו של דבר - ניתן לדחות ללא הגבלת זמן. גם אם נסלח לך במילים, המשקעים, כמו שאומרים, נשארו, ויש לתת לו זמן להתיישב.

מתישהו זה ייחסם על ידי רשמים ורגשות נעימים חדשים - תופתעו באיזו תדירות היעדר של מה בכך, כמו נשיקה לפני העבודה, מקבע לכם את המוח ומזכיר לכם מה הייתם יכולים לאבד - אבל לעת עתה תצטרכו לחיות במצב של "מלחמה קרה".

להיות סבלני.

אם הם בוגדים בך

סרב לבגידה "בתמורה"

ראשית, החלטות כאלה הן אימפולסיביות, וה"שותף" אינו נבחר מהראש, אלא על פי העיקרון "מי יופיע" או גרוע מכך - "כדי לעשות את זה יותר כואב", כמו אח או אחות של בוגד, חבר/חברה וכו'. במקרה הטוב תצליחו לשכוח מהבעיות. לדקה. במקרה הגרוע ביותר (אם הקשר עם מישהו מהמעגל הפנימי יתגלה כאשר אתה ובן זוגך המצאתם, למשל), תתרחש שערורייה ענקית.

רבים מוכנים לסלוח על בגידה מקרית, אבל לא עם האדם "הזה".

תעדוף

אנחנו מגיעים לנקודה. השורה התחתונה היא שעומדת בפניך בחירה.

מצד אחד	עם אחר
אהבה חֲבֵרוּת X שנים ביחד זיכרונות תוכניות משפחה יְלָדִים מטרות משותפות רכוש משותף	התחברות בטעות

»

מה יותר חשוב?

אל תענה מיד. אל תגיד "טוב, כמובן, הראשון", כי נראה לך שמישהו מצפה לזה ממך. באמת לשקול את זה.

בזוגיות שצצה משלב ההתאהבות, קל מאוד להסתבך בשגרה ולשכוח למה בעצם אתה אוהב אדם. למה זה כל כך חשוב לך. למה אתה מעריך אותו ורוצה להיות איתו יותר מכל אחד אחר.

קח את הבגידה הזו כתירוץ להתעורר ולהסתכל מסביב. משך אותך מהמים הרגילים שלך בשיער שלך. עכשיו מה?

תהיה כנה עם עצמך

יש אנשים שעבורם בגידה היא הכי גרועה שאפשר, פיאסקו מוחלט, מכה בלתי נסלחת. אם זה קשור אליכם, פעל בהתאם. זה לא משנה אם זה טוב או רע, אתה כל כך מסודר, ולעתים קרובות ניסיונות לצאת נגד הטבע שלך במאמץ לשמור על מערכת יחסים בכל מחיר יכולים להטביע את הסירה הזו לחלוטין.

גם אם אתה מתאפק בכל הכוח, אל תגיד כלום, אל תראה בשום צורה - בכל זאת. העבירה המתמשכת הזו, כמו גידול סרטני, תיבלל יום אחרי יום, תרדוף אותך, תאכל מבפנים - אם לא הזוגיות שלך, אז אתה עצמך. בסופו של דבר, או שתתנתקו (וככל שתחזיקו מעמד זמן רב יותר, ההתמוטטות תהיה מתוחכמת ומסוכנת יותר), או שתהיו מותשים עד כדי כך שהפרידה תהיה הקלה.

רחם על עצמך.

סה"כ

בגידות היא נושא רגיש, והסיבה העיקרית כאן היא שלעתים קרובות אנו (במיוחד מאוהבים) מיישמים סטנדרטים מחמירים ביותר על עצמנו ועל יקירינו. מצא כל מחקר סטטיסטי על גירושין. אחת הסיבות העיקריות היא בגידה. רוב בני הזוג (גברים ונשים כאחד) בגדו לפחות פעם אחת בזמן שהם היו באיחוד. אבל אנשים עדיין מצפים לנאמנות מוחלטת, ורבים מאמינים שזה נתון, שזה "טבעי" (מה שזה לא אומר) וצריך לתת אותו ללא מאמץ.

האמת היא שלהיות נאמן במערכת יחסים ארוכת טווח קשה כמעט לכולם. לכן, בקומדיות רומנטיות, לעתים רחוקות אנו רואים מה קורה אחרי "אני אוהב אותך". חיתולים מלוכלכים נעלמים מעצמם ולכולם תמיד יש אורגזמה.

בואו לא נעמיד פנים ופשוט נדבר על זה. כי הקשר בין שני אנשים לא חייב להסתיים בטעות אחת.