האם אפשר להיות מוכנים להולדת ילד ואיך לבדוק זאת

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

לא משנה כמה ספרים תקראו על ילדים, הציפייה והמציאות עשויות שלא להתאים.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

מה הבעיה?

לפני קצת יותר ממאה שנים לא הייתה שאלה של מוכנות לילד. המראה שלו היה תוצאה טבעית של מין. למעשה, לא היו כל כך הרבה אלטרנטיבות לתרחיש "גדל, התחתן, ילד ילדים". לכן, רוב האנשים לא חשבו על הנושא הזה, אלא פשוט ילדו. ולא תמיד מרצון - אנחנו יודעים זאת, למשל, מספרים.

אולגה סמיונובה-טיאן-שנסקאיה "חייו של" איוון ": סקיצות מחיי האיכרים באחד ממחוזות האדמה השחורה"

הראשון עדיין צפוי יותר או פחות בשמחה. האב, כמובן, מצפה לבן. עבור אמא, זה פחות או יותר אדיש מי יהיה הראשון שלה. האב אדיש לחלוטין לבתו. עם זאת, אותו יחס מוצג לבן השני והשלישי. אמהות בדרך כלל מתחילות להרגיש עומס מהילד השלישי שלהן. אם אישה מתחילה ללדת לעתים קרובות, אז במשפחה, כמובן, הם מסתייגים מכך, אל תהססו לפעמים להעיר הערות גסות בעניין זה.

במאה ה-20 הופיע אמצעי מניעה יעילים והפלות הוסמכו. כתוצאה מכך יש פחות ילדים, וערכם עלה. הודות לפופולריזציה של הפסיכולוגיה, אנשים התחילו להבין שילד לא יכול לגדול כמו דשא. הורים צריכים לא רק לספק את צרכיו הפיזיים, אלא גם להשקיע בחינוך, התפתחות, חינוך. וזה לוקח הרבה זמן, מאמץ וכסף.

כתוצאה מכך, עד סוף המאה ה-20 הפך נושא המוכנות להולדת ילד רלוונטי. אנשים תוהים אם הם רוצים לשנות את החיים הרגילים שלהם ואם יש להם את המשאבים לגדל אדם שמח ובריא מבחינה פסיכולוגית. לפעמים הייסורים כל כך חזקים שזה גורם לך לדחות את ההורות. ולפעמים הם מבינים שהם לא היו מוכנים לאחר לידת התינוק.

נטליה חורוביך אם לשני ילדים.

ילדתי את הילד הראשון שלי בגיל 22 ובהחלט לא הייתי מוכנה לזה. נראה לי שהוא מעכב, מגביל את החופש שלי, שבגללו לא אשיג משהו בחיים שלי. לרוב הוא הרגיז אותי. לא יכולתי להביא את המצב הרגשי שלי להרמוניה בשום צורה. נדמה היה לי שבכל מה שלא קרה בחיי, הוא אשם. שאני מקריב את עצמי ועושה הרבה בשבילו, אבל הוא לא מעריך את זה. לא היה ידע ולא חוכמה.

ואז בשלב מסוים הבנתי שהוא גדל ואני לא סמכות בשבילו. לאחר תוכחתו, "את אמא רעה", נרגעתי ואמרתי לעצמי בכנות: "כן, את אמא רעה, אבל את לא תתייסר מזה - כפי שהוא, זה". הפסקתי להקריב את עצמי, תוך שהוא מאפשר לבן שלי לעשות את הבחירות שלו ולעשות את הטעויות הראשונות בחיים. היחסים שלנו הפכו לידידותיים ונשארו כאלה.

אבל כשהבכור גדל, מאוד רציתי עוד ילד. ילדתי אותו בגיל 38 ונהייתי בטוחה יותר, רגועה יותר. הרגשתי מוכנה לאימהות מודעת כשהבנתי שאני רוצה ילד לא בשביל עצמי, לא שהוא יגשים את החלומות שלי או יעמוד בציפיות. לא הייתה מחשבה על כוס מים או עזרה בגיל מבוגר. היה רק רצון לתת חיים חדשים ועתודות האהבה שלהם.

זו נראית לי החלטה בוגרת. התייחסו לילד כאל אדם ולא כרכושו. אל תפריע לגדילה כפי שהיא. רק על ידי הדוגמה שלך אתה יכול להראות איך להיות מאושר. אפילו העברתי את העבודה שלי בעיקר באינטרנט כדי לבלות איתו יותר זמן. הוא לא מפריע לי, לא מעייף אותי, משמח אותי. אני לא שואפת להיות אמא אידיאלית, אני עוזרת לו להיות הוא עצמו.

האם אדם יכול להיות בטוח שהוא מוכן לילדים?

התשובה לשאלה זו תלויה במה שאתה מכניס למוכנות. אם אתה רוצה להתקרב להולדת ילד חמוש לגמרי, לדעת הכל ולהיות מסוגל, לפרוס קשיות בכל מקום שאתה יכול ליפול, אז רגע כזה לעולם לא יגיע. רק שהורות היא חוויה ייחודית. גם אמהות ואבות עם ילדים רבים מתמודדים עם אתגרים חדשים כשהילד הבא מופיע. כי כל הילדים שונים - עם אופי משלהם, תגובה לעולם הסובב אותם ומצב בריאותם.

גם אם תקרא שוב את כל ספרי החינוך בעולם, ילד במהלך ההתבגרות יפתיע אותך יותר מפעם אחת - כולל לטובה. לא משנה כמה אתה מתמצא, עדיין יהיו הרבה כתמים עיוורים. אי אפשר לשלוט בהכל. לכן, עדיף לא להתכוונן לתרחיש הורות מסוים ולהתכונן לשינויים גלובליים. הם בהחלט יהיו!

אם אנחנו מתכוונים במוכנות לילדים רק לתחושה פנימית, אז זה בהחלט אפשרי. אבל לפעמים ספקות ופחדים אינם מאפשרים לממש זאת במלואו. כדי לעשות זאת, אתה צריך להסתכל קצת יותר עמוק לתוך עצמך.

איך לדעת אם את מוכנה ללדת

כדי להתמודד עם ספקות, פסיכולוגית הרבייה אולגה קאבר מייעצת טכניקה פשוטה. רשום שמות תואר שמתארים אותך על פיסת נייר. קח הפסקה. לאחר מכן ערכו רשימה של שמות תואר המאפיינים עבורכם אמא או אבא טובים. לאחר מכן השוו את הרשימות. כמה פריטים תואמים? כמה תכונות של הורה טוב כבר יש לך?

הטכניקה הזו לא עושה פסקי דין חד משמעיים, אבל היא נותנת חומר למחשבה ועוזרת להבין עד כמה אתם מתאימים לתדמית של הורה שיצרתם. פשוט לא יכולה להיות כאן תשובה חד משמעית, כי אין מתג "מוכן - לא מוכן".

שיטה נוספת היא תרגיל הפנטזיה. קח שני כיסאות: האחד הוא החיים עם ילד, השני בלעדיו. הניחו אותם במרחק אחד מהשני. שבו על הכיסא הראשון, חשבו על הילד האפשרי שלכם והקשיבו לגוף שלכם. האם התחושה השתנתה? האם זה מרגיש לך קל או קשה יותר? האם אתה מתוח או רגוע? כתבו את כל מה שהרגשתם. לאחר מכן קום וקחו כמה נשימות עמוקות. אז שבו על הכיסא השני והקשיבו גם לעצמכם. עכשיו קום וראה איזה מהכסאות היה נוח לך יותר.

אולגה קאבר פסיכולוגית רבייה.

הגוף אף פעם לא מרמה אותנו. אם נוח לך יותר במצב של "אין ילד", אז אולי אתה עדיין לא מוכן. אבל אם תרצה, אתה יכול לעבוד עם זה, במיוחד עם פסיכולוג.

לגבי פחדים, צריך להתמודד איתם באותו אופן כמו עם פחדים מתחומים אחרים. כלומר, להסתכל לכל אחד מהם בעיניים, לחפש שורשים ולחשוב האם אפשר איכשהו לשנות את המצב כדי לחסל אותם.

נניח שאדם חושש שהוא יהיה הורה מתעלל כי הוא עצמו ספג יחס רע בילדותו. אבל חזרה על התסריט אינה הכרחית כלל. לא ניתן לאמת זאת בתיאוריה. אבל בעתיד תוכל לעקוב אחר התנהגותך ובמידת הצורך להתייעץ עם פסיכולוג.

או, נניח, זוג גר בדירת סטודיו קטנטנה וחושש שזה פשוט לא יתאים לילד. זה עניין של כסף, לא פסיכולוגיה, אבל הפחד נשאר פחד. אם זה החשש היחיד, כדאי להוציא הכל לפועל ולחפש פתרון לבעיה. את יכולה לדחות הריון עד לרכישת דירה גדולה יותר. או להיפך, ללדת ולפתח תוכנית להגדלת מרחב המחיה. או לבחור באפשרות שלישית כלשהי - רק האדם עצמו יכול להחליט אם הוא עומד פנים אל פנים עם הפחדים שלו.

אבל יש גם סיבות אחרות. לדוגמה, מישהו מעריך מאוד את החיים הנוכחיים שלו וחושש שעם הופעתו של ילד זה ישתנה. וזה בהחלט יקרה. לכן, אולי עדיף לחכות עם ילדים. יתרה מכך, אף פעם לא להיות מוכן ולא להביא ילדים הוא גם תרחיש חיים נורמלי.

מה עוד שווה לשקול

הורות אמיתית לא תואמת את הסטריאוטיפי

לפעמים אנשים מגלים שהם לא מוכנים להפוך לאמא ואבא בגלל העובדה שהם הובלו על ידי התמונה הפופולרית של סטריאוטיפים. נראה שהורות היא אושר גרידא. בפנטזיות, משפחה, אוחזת ידיים, רצה על הדשא הירוק וצוחקת, אף אחד לא יודע מי זורק כל ארנב על פני הדשא, ואין בעיות. למעשה, מדובר בתערובת של אושר, חיבה, גאווה, דמעות, חוסר שינה, דיכאון לאחר לידה. וטיפול בילד היא קודם כל שגרה שלוקחת המון זמן. ככל שההורים לעתיד יהיו מוכנים לתרחיש כזה, כך הציפיות והמציאות שלהם יתאימו יותר.

לא כל הסיבות להפוך להורים טובות

ילד הוא אדם נפרד עם מסלול חיים משלו. המשימה של ההורים היא לעזור למצוא אותו. לכן, ללדת למען כוס המים הידועה לשמצה בגיל מבוגר או כדי לממש את השאיפות היא לא הרעיון הטוב ביותר. כאן נכנס לתמונה הניגוד בין ציפיות למציאות. אם הילד לא פועל לפי התרחיש שלך, אתה מסתכן להיות אומלל ולגרום לו להיות אומלל.

זה אפילו יותר גרוע אם אתה לא מרגיש את הרצון להפוך להורים, אבל אתה מחליט לעשות זאת כי אתה רוצה לשמור על בן זוג או לרצות את סבא וסבתא לעתיד.

זה עניין אחר לגמרי אם אתה מרגיש שאתה מוכן לתת אהבה ודאגה לאדם אחר, לשנות את חייך. ולצורך כך, ניתן לחוות חוסר שינה, ירידה בהכנסה במהלך חופשת הלידה, הרבה חששות וקשיים נוספים.

אתה לא צריך להיות מוכן

כמובן, זה נהדר להיות מודע ללדת תינוק. אבל אם ההריון הפתיע אותך, זה בכלל לא אומר שתהיי אמא או אבא רעים ואיכשהו תגדלי את הילד שלך בצורה לא נכונה. הורות היא תהליך ארוך. אתה בהחלט תעשה יותר מטעות אחת בדרך, וזה נורמלי לחלוטין. תהיה שם, תאהב, תעזור, והכל יסתדר לך.