אזור החברים לא קיים. מה אנשים באמת מסווים עם המילה הזו

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

נטליה קופילובה - על למה, במקום ידידות, מופיעות כאן מניפולציות והטלת תחושת אשמה, והנבל הוא בכלל לא מה שאפשר לחשוב עליו.

מה שנקרא אזור חברים

מאמינים שלראשונה נשמעה המילה "אזור חברים" (מאזור החברים האנגלי) בעונה הראשונה של "חברים". זה עלה בשיחה בין רוס לג'ו, שם הסביר האחרון: אם לא תספר לבחורה על רגשותיה יותר מדי זמן, אז היא תתחיל לתפוס אותך רק כידיד.

מילונים נותנים ל-Friendzone את המשמעות הבאה: מצב של ידידות עם מישהו שאתה מעדיף איתו קשר רומנטי או מיני.

זה נשמע די ניטרלי מספיק, למרות שבמציאות זה לא לגמרי נכון. השווה את הצביעה הרגשית של שני ביטויים:

• היא מתייחסת אליי כמו חברה.
• אני באזור החברים שלה.

הביטוי הראשון דומה יותר לאמירה של עובדה, אולי עם מרירות מחוסר הדדיות. והשני מכיל לעתים קרובות משמעות נוספת. היא מניחה מערכת יחסים שבה אדם אחד מאוהב ולכן משקיע באחר מבחינה מוסרית וחומרית, והוא מנצל את כל הבונוסים ולא נותן שום דבר בתמורה.

למען האמת, בדרך כלל אנחנו מדברים על איזו בחורה אנוכית. היא מחזיקה בחור "טוב", שמוכן להכל עבורה, באזור החברים, מקבל את עזרתו ומתנותיו. אבל הוא פוגש בחורים אחרים, "רעים".

נראה שהכל מובן מאליו: המאהב המסכן מצטער, לחברה הכלבה מגיעה האשמה וגינוי. למעשה, מסתבר שהמצב רחוק מלהיות כה חד משמעי.

למה אזור החברים לא באמת קיים

"איך זה?!" - אתה תתמרמר. הרי כמעט לכל אחד יש סיפור במלאי שבו מישהו משתמש באדם מאוהב בו. מישהו לסקס, מישהו לעזרה - אתה אף פעם לא יודע איך למשוך משאב של מישהו אחר. אבל מה הקשר של אזור החברים לזה? כאן, ידידות לא מריח מכל עבר. רק שאדם אחד מנסה לשפר את חייו על חשבון אחר.

אי אפשר לזכות באהבה. אם תאלץ לעשות את זה, הם מתמקחים, הם מפתים אותך בהבטחות, שום דבר טוב לא ייצא מזה. אין צורך להילחם בטחנות רוח, פשוט עזוב את שדה הקרב.

מערכות יחסים הרבה יותר קלות ממה שהם נראים. נניח שאתה מאוהב באדם שלא יכול להחזיר את הרגשות שלך. הוא מציע להישאר חברים, וזה תלוי בך להסכים או לסרב. ברגע המסוים הזה, ידידות או שום דבר לא אפשרי ביניכם.

עצם המושג "אזור חברים" כאן הוא מניפולציה בצורתה הטהורה ביותר, אבל לא מהצד שממנו הוא נראה. בואו ניקח מצב קלאסי שבו אנשים אוהבים לטפיל. הגיבור שלנו, ילד טוב, ממהר לעזרת חברו, נמצא לידו בזמנים קשים, מבלה איתה. אבל יחד עם זאת הוא לא סומך על עזרה סימטרית, תמיכה, שיהיה הגיוני לצפות מהידידות, אלא על מין. והתלונה העיקרית, ככלל, נעוצה דווקא בזה: הוא עשה לה כל כך הרבה, אבל היא "לא נתנה".

Friendzone, כביכול, מרמז שיש הסכם שלא נאמר, לפיו אדם אחד חייב למין השני על יחס טוב. אז, הפתעה: אין הסכם כזה.

סקס הוא לא קלף מיקוח, לא פרס על שום דבר, ולא חובה אפילו בנישואין. ואדיבות הן לא השקעות שצריכות להיות רווחיות.

תפקיד נוסף שמצדיק את קיומו של אזור החברים הוא ריכוך המכה לאגו. אתה כל כך טוב, אבל דחית אותך. זה לא בגלל שמשהו לא בסדר איתך. היא מפלצת מסחרית. האמת נמצאת איפשהו באמצע. אולי זה אותו דבר איתך ואיתה. רגשות הם פשוט לא הדדיים. אין שום דבר מיוחד לחפש בזה.

מדוע אזור החברים קשור לעתים קרובות לסקסיזם

כל אחד יכול להתאהב ללא הדדיות. אבל גברים מוצאים את עצמם לעתים קרובות באזור החברים, וזה לא בגלל הזהירות המיוחדת של אהובתם.האם הם רק לעתים קרובות יותר תועלת או נטל? משיכה בחברות צולבת נמשכת לחברים המין השני שלהן, בעוד שנשים הן רק חברות.

בין השאר, ייתכן שהדבר נובע מהעובדה שלגברים יש יותר אזור במוח האחראי על החשק המיני אצל גברים. אבל יש עוד פרט חשוב. לנשים קל יותר להיות חברות עם גברים, כי הן תופסות אותן כאנשים המתאימים לסוג כזה של מערכת יחסים – מעניינת, שלמה ושווה. ראוי לידידות. בכיוון ההפוך, זה לא תמיד עובד. היה אפילו את המונח אזור חברה. זה אומר שבחורה מעוניינת רק בגבר מבחינת מערכות יחסים רומנטיות. האפשרות של ידידות אפילו לא נחשבת.

יתר על כן, לעתים קרובות רגשותיה של הילדה אינם חשובים. הרי ה"לא" שלה לא נלקח ברצינות. היא מבטיחה חברות, מתיידדת ביושר, ואז מקבלת תלונות וניסיונות להטיל תחושת אשמה על "עליבתה את הילד היקר", פשוט כי היא עמדה בהבטחתה. ובבדיקה מעמיקה יותר מתברר שאותו "בחור טוב" יכול בקלות להתברר כנבל הראשי בסיפור הזה. כי כל היחס הטוב שלו מבוסס בדיוק על האשליה שכך הוא יכול להשיג את מה שהוא רוצה.

נראה שאזור החברים הוא אזור של ידידות. אבל מסתבר שהוא לא חבר. לא סביר ש"הילד הטוב" שלנו ייעלב מכך שחברו לכיתה, שאותו נשא שיכור הביתה בחמש בבוקר, לא שכב איתו. הוא לא סומך על מרתון מין לוהט עם מכר, שמכוניתו נאלצה להידלק מיד בסוף השבוע.

כל הדברים האלה הם חלקים נורמליים של ידידות. ואם הסכמת לזה, תהיה ידידותי לבני אדם.

אחרי הגירושים, דיברתי הרבה עם בחור אחד בלבד. יצאנו לטייל, שתינו תה, קפה, יין ובכלל כל נוזל. גלונים של נוזלים. זה נמשך הרבה מאוד זמן, שנה בוודאות. בתקופה הזו הצלחתי להתאהב בו ולהתרחק מגירושים.

ואז יום אחד אחרי ערב יפה עם יין, הוא התקשר אליי הביתה באמתלה "אני אתן לך בקבוק של ירח משמש, שאבא שלי נוהג בו". הפלנו כמה כוסות, התיישבנו במסדרון על ספה ענקית, הוא כיבה את האורות כדי שניתן יהיה לראות את השמים זרועי הכוכבים… והדלקנו את יוטיוב. צפינו בקטעים עד שפקעה סבלנותי ויצאתי מהבית.

אבל אני מאוד שמח שיש לי חבר כל כך נפלא. ואני מאמין שהתפקידים שאנשים ממלאים בחיינו לא נבחרים על ידינו, אלא על ידיהם. אם אדם ניתן לי לא כאוהב, אלא כחבר, אני צריך לשמוח בו, ולא בתפקידו.

האם ידידות יכולה לגדול לאהבה

כמובן. באותם חברים שאיתם התחלנו, האהבה של מוניקה וצ'נדלר צמחה מתוך ידידות אמיתית. וזה קורה בחיים, אבל הרגשות נובעים דווקא מחברות, ולא מהגישה הצרכנית המאפיינת את "הקורבנות של אזור החברים" האופייניים.

מריה התחתנה עם חבר.

שיחקנו יחד בנבחרת האוניברסיטה ב"מה? איפה? מתי?" והיו חברים. ואז הוא עבר תאונה וננעל בבית. הייתי עצוב, הלכתי לבקר אותו - אגב, לא לבד, אלא עם מישהו אחר. הוא היה שם לבדו כזה בטלן. באותה תקופה יצאתי ממערכת יחסים לא מוצלחת. אז עדיין היינו חברים, אבל אני כבר חיבבתי אותו.

עדיין הייתי בסוג של סיפורים רומנטיים, כי לא הבנתי אם הוא מחבב אותי. ואז היא הודתה. והתחלנו לצאת. מסתבר שעברו כחמש שנים מהחברות עם שישה אנשים ועד לחיים משותפים ולהתחתן.

מה לעשות אם לא ברור מה קורה ביניכם

במערכות יחסים הכל פשוט, אבל לא כמו שהיינו רוצים. לפעמים קורה שלא נשמע ה"לא, בוא נישאר חברים" הנחרץ ואתם בעצמכם לא מבינים מה מצב הקשר.

הדרך הטובה ביותר היא להתוודות בכנות ולדון בכל דבר. נראה שהאדם שבו אתה מאוהב צריך להבין הכל בעצמו. במיוחד אם אתה עוקב אחר סט סטריאוטיפי של מחוות שמראות את תשומת הלב שלך. אבל האותות לא תמיד נקראים נכון. אנשים שונים, ועבור רבים, העניין הרומנטי אינו מובן מאליו. אתם מתקשרים כחברים, למה שלא תחשבו על זה ידידות.

וחלקם באמת אולי לא ישימו לב במשך שנים שמישהו מאוהב בהם.

איוואנה לא יודעת להיות חברים למטרות רווח ומצפה לאותו דבר מאחרים.

אני זוכר היטב את העצבות מכמה מצבים שבהם התברר שאדם שם לב אליי, בילה איתי, עשה לי דברים נעימים, הבטיח לי שאני מופלא במשהו, כי התברר שיש לו כמה סוגים. מבחינתי, אם אתה מתייחס אלי טוב, אתה מתייחס אליי טוב, סתם ככה, כלום. וכדי להפגין גישה טובה כי אתה צריך משהו - זה איכשהו מריח רע. אני בעצמי אף פעם לא הייתי חבר של מישהו למען משהו, ואני מצפה בנאיביות לאותו דבר מאנשים.

אז אין דרך טובה יותר מאשר לדון על הכל. וכדי לא ליפול בפח כאשר יש לך תקוות שווא, קח כל דבר שאינו "כן" כ"לא". זה יחסוך לך הרבה טרחה. עשית את חלקך בעבודה, התוודת על הכל. השלב הבא הוא בכל מקרה לנושא העניין. אם יתבררו הרגשות הדדיים, תודיעו לכם. אם הקלף הזה משוחק לצורך מניפולציה, זה, כפי שכבר גילינו, לא אהבה או ידידות.