10 סימנים נסתרים של התעללות פסיכולוגית שבדרך כלל מתעלמים מהם

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

ניסיונות שליטה מסתתרים לרוב מאחורי ביטויי דאגה ודאגה מזויפים.

1. קנאה פתולוגית

יש המאמינים שאין אהבה בלי קנאה. לכן, הרצון לדעת כל הזמן היכן נמצא בן הזוג ועם מי הוא האישור הטוב ביותר לרגשות כנים. ואם מישהו מתייסר בחשדות מתמשכים, אז יש לו מזל ופשוט לא מבין איזה מזל יש לו.

למעשה, קנאה היא תחושה הרבה יותר מורכבת, אשר, עם זאת, אינה שוללת אהבה. לפעמים הוא ניזון מהתנהגותו המפוקפקת של בן הזוג השני ומחוסר תשומת הלב מצידו. ההיגיון כאן פשוט: אם אני לא מקבל תשומת לב, אז היא ניתנת למישהו אחר.

אבל הקנאה גם מסווה את הרצון לשלוט לחלוטין בחייו של אדם אחר. רק לאסור עליו לצאת מהבית ולגרום לו לדווח על כל צעד לא יעבוד: זה נשמע מאוד טיפשי. אבל אם הכל מוגש ברוטב של חרדה וחשש שמא בן הזוג יילקח, אז שליטה מוחלטת מתחילה להיתפס כמשהו לא מזיק ואפילו רצוי.

כתוצאה מכך, הקורבן של בן זוג קנאי יקפוץ ממערכת היחסים הזו בזמן, או יפסיק ללכת למקום כלשהו ולתקשר עם מישהו. ובידוד חברתי אינו עוד סימן נסתר להתעללות פסיכולוגית.

2. דרישת גישה להתכתבות

סיסמאות מכל הרשתות החברתיות עשויות להידרש ממך כהוכחה לאהבה וכוונות רציניות. ואכן, בזוגיות, העיקר הוא אמון, אסור שיהיו לכם סודות אחד מהשני. יחד עם זאת, בן הזוג יכול להיות הראשון שיראה לכם את החשבונות שלו על מנת להוכיח שהוא עצמו מוכן לשקיפות מלאה.

כמה שזה נראה חמוד, זה שווה את המאמץ. לפחות בגלל שאנשים במערכות יחסים הם עדיין יחידות עצמאיות עם מעגל חברים משלהם. וההתכתבות מסתירה לא רק את הנתונים שלהם, אלא גם את סודות בני השיח והמידע הארגוני.

באופן כללי, הצורך לקרוא הודעות של אחרים אינו עומד בשום היגיון. למה לעשות את זה? לברר בזמן על הבגידה של בן הזוג? לא סביר שהוא יתחיל להטוות בהתכתבות, בידיעה שהיא נקראת. אין טעם להמשיך בקשר עם מישהו שאתה לא סומך עליו.

3. מתן אולטימטומים

בדרך כלל כשאתה עומד בפני בחירה, מתברר שהיא לא שנויה במחלוקת. בצד אחד של האיזון טמון "אני והיחסים שלנו", מהצד השני - משהו גם חשוב, אחרת הבעיה פשוט לא הייתה קיימת. אבל נושאים כאלה נפתרים על ידי משא ומתן ודיון על איך להתיידד עם האינטרסים של זה. ואולטימטום הוא רק ניסיון לסחוט מהחיים שלך את כל מה שבן הזוג שלך לא אוהב.

4. תשוקה בלתי נשלטת

לעתים קרובות בן הזוג שלך נסחף ופוגע בך או מתעלם מבקשות לא לעשות משהו. כתוצאה מכך הכל יכול להיגמר במציצות במקומות בולטים, שיער קרוע, שריטה לאחור.

הגרסה היפה, ככל הנראה, תישמע כך: "אתה מרגש אותי מאוד, אני פשוט לא יכול לשלוט בעצמי". אבל יהיה נכון יותר להחליף את "אני לא יכול" ב"אני לא רוצה". אבוי, אם שוב ושוב מתעלמים מהבקשות והרצונות שלך, אתה לא נתפס כמשתתף מן המניין במין, אלא כאובייקט לסיפוק צרכים. מאוחר יותר, החפצה יכולה לעבור מעבר למיטה.

5. הזנחה

חלית וביקשת מבן הזוג שלך לקנות את התרופה, אבל הוא שכח, וכעת ההחלמה שלך תתעכב. הלכת להופעה וקנית כרטיסים מראש, אבל לא הגעת לשם, כי הוא איחר מאוד ללא סיבה מוצדקת. ההורים שלך אמרו שהכלב שלהם, שאיתו בילית את כל ילדותך, מת. אבל אתה נדרש "לנגב את הנזלת" ולא מאפשר לך לשרוד את האבל הזה. הזנחת הבריאות, הרגשות, הרצונות שלך היא גם אלימות.

6.בדיחות מרושעות

בן הזוג שלך כל הזמן צוחק עליך, כולל בפומבי. בגלל התמרמרות ההגיונית, הוא גוער בך על היעדר חוש הומור וממשיך להפציץ אותך עם דוקרנים.

כשלעצמם, הערות לא מוצלחות לא אומרות כלום. כל אחד יכול לטעות ולפלוט שטויות. זה הרבה יותר רהוט להתעלם מהעובדה שאתה לא אוהב את ההצהרות האלה. גם אם אין לך באמת חוש הומור, צריכה להיות מספיק חוסר שביעות רצון כדי לעצור את הבדיחות המרושעות. יש לך פה זוגיות, לא פסטיבל סטנדאפ, והנוחות בהם הרבה יותר חשובה. אבוי, השפלה שיטתית, עטופה במעטפת של בדיחות, היא לעג גמור.

7. השחרת מכרים

במקרה של אי הסכמה עם מישהו, בן הזוג לא רק לוקח את הצד שלך, אלא גם מתחיל באופן פעיל לזרוק בוץ על החברים, הקולגות וההורים שלך. כולם, מסתבר, מלאים בפגמים שלא שמתם לב אליהם קודם, ופשוט לא ראויים לתקשר אתכם. נראה שלא נאסר עליך להיפגש ישירות, אבל במוקדם או במאוחר תחשוב אם כדאי לשמור על קשר עם אנשים מגעילים כאלה, אפילו להרגיז את הנפש התאומה שלך. הם מאחלים לך רק טוב. אבל זו שוב דרך לבידוד חברתי. ברגע שאין לך למי לפנות לעזרה, האנס הרגשי יתפתח במלואו.

8. מחמאות בהשוואה

נראה שמרעיפים עליך מחמאות, אבל אתה תמיד חכם, יפה, מצחיק ונפלא רק בהשוואה למישהו. זה לא נראה פלילי, אבל אתה צריך להיות על המשמר שלך. ולו רק בגלל שאתה בעל ערך לא בעצמך, אלא באיזה דירוג לא מובן. קיים סיכון גדול שבקרוב תפנה את מקומו למישהו על הפודיום ותאלץ להילחם על ההנהגה. למרות שבהתחלה מדובר בתחרות מפסידה וחסרת טעם.

9. שימוש יתר בהפתעות

שינוי פתאומי בתוכניות בהחלט יכול להביא מגוון לחייך. אבל רק לא כשהיא הופכת למרכיב של שליטה. למשל, אתה עייף ומסרב ללכת למסיבה. מתכננים לבלות זמן במשחק מחשב, אבל – הפתעה – בן הזוג מביא אליכם את המסיבה. רצינו ללכת למוזיאון בסוף שבוע כדי לתפוס את תערוכת הסיום, אבל הם נותנים לך כרטיסי קולנוע. יחד עם זאת, ברור שהרצונות והצרכים שלכם אינם בראש סדר העדיפויות.

10. שליטה במראה החיצוני

אם אדם מבקר את הבגדים או התסרוקת שלך ודורש לשנות הכל איך שהוא אוהב, זה לא סימן נסתר להתעללות פסיכולוגית, אלא צפירה מדאיגה. עם זאת, לעתים קרובות מזלזלים בה, ומייחסים את הרצון לשלוט במראה של מישהו אחר לאכפתיות.

בן זוג יכול להביע את העדפותיו לגבי המראה שלך, אבל הקול שלו בעניין זה מייעץ, לא מכריע. ויש להציג את הדעה בצורה עדינה, ללא גנאי. אם מישהו מתחיל להחליף לכם מלתחה בלי לבקש עזרה, ועוד יותר מכך לקלקל ולזרוק דברים, זו סיבה להיזהר.