מהי הסכנה בהגנת יתר וכיצד להפסיק לפגוע בילד עם מוגבלות נפשית

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

טיפול יתר מפריע להתפתחות התקינה אפילו של ילדים בריאים לחלוטין. ואם ילד סובל ממחלת נפש, זה בעצם הופך אותו לנכה.

וולודיה בת 16. גובהו מטר תשעים. הוא מסיים כיתה ט'. אמא מנגבת לו את האף במטפחת, אבל הוא לא מגיב לזה. ואז מתברר שוולודיה לעולם לא יוצא מהבית בלי אמו. הוא לא יכול לענות על שאלות בלעדיה. לוולודיה יש אוטיזם, אבל זה לא מונע ממנו לשמור על אפו נקי, להסתובב בעיר ולענות על שאלות.

ואמה של סוניה מספרת בגאווה שעד גיל 10 היא הלבישה את בתה, ועד כיתה ב' היא לבשה את זה על ידיות לבית הספר. בגיל 17, לסוניה יש בעיות בתקשורת: היא מרגישה לא בטוחה עם בני גילה, לא יכולה לאסוף את התיק שלה לבית הספר בעצמה וזורקת רפידות משומשות ברחבי הבית. לסוניה יש גם אבחנה פסיכיאטרית, בעוד שיש לה אינטלקט ללא פגע ומראה דוגמנית.

יש עשרות מקרים כאלה בפרקטיקה שלי. הגנת יתר של ההורים מפריעה להתפתחות התקינה של ילדים בריאים לחלוטין. ואם ילד סובל ממחלת נפש, זה בעצם הופך אותו לנכה. יחד עם זאת, כמעט בשום מקום זה לא מגיע למימדים כאלה ולא מגיע לכדי אבסורד, כמו במשפחות שבהן גדל ילד בעל מאפיינים נפשיים.

למה להורים אכפת יותר מדי מהילדים שלהם

הורים, בעיקר אמהות, נמחצים מאשמה, בושה, פחד, עצבנות, עייפות ומגוון שלם של רגשות. ללמד ילד בריא לשרת את עצמו בעצמו הוא לעתים קרובות חיפוש אחר סיבולת, סבלנות והתמדה. ולא כל ההורים עוברים את זה בהצלחה.

במקרה של ילדים מיוחדים, כל זה מסובך פי מאה. לרוב קשה להם יותר ללמוד בצורה אובייקטיבית, קשה להם יותר לסבול את הכישלונות של עצמם בגלל שבריריות הנפש. ילדים כאלה מלאים בבעיות ביחסים עם עמיתים, מחנכים, מורים. תוסיפו לכך מבטים צדדיים של אמהות אחרות, מוכרות וסתם עוברי אורח, שמהם נלחץ הלב של ההורה ונוצר רצון כמעט אינסטינקטיבי שהילד יגן, יסתתר מכולם ויקל על חייו.

קחו בחשבון את העייפות של המאבק האינסופי, הרבה שנים ולעיתים לא מוצלח כדי להפוך את הילד כמו כולם. הוסף לו רוגז על היותו שונה, וגם תחושת אשמה מולו ועל הרוגז הזה, ועל עצם נחיתותו. אם הילד הוא היחיד, אז הכל בו לבדו - משמעות, כאב, תקוות וייאוש. אבל עבודה, חיים אישיים מעורערים, צרור דאגות וריקנות פנימית יכולים גם להשפיע.

כיצד מתבטאת הגנת יתר

טיפול יתר יכול ללבוש צורות רבות. בהתאם לכך, השקפות ההורים על הילד עשויות להיות שונות.

1. ילד - אגרטל קריסטל

בשבילו מפחיד בטירוף. נראה שזה בעצם לא בר קיימא. אם תעזוב אותו בשקט, אז זהו.

גישה זו נמצאת אצל הורים חרדים, או אם פתאום קורית לילד צרה, למשל פסיכוזה. לא משנה כמה יצא מזה, בגיל 14-15. לפני כן היה נער רגיל שיצא לטיולים, התאהב, דיבר, למד. ואז הטירוף ובית החולים. עם הזמן הכל הסתדר, אבל משהו נשבר בתוך אמא שלי. האיזון שנקבע נראה שביר מאוד, נראה שהמצב תלוי כל הזמן באיזון. ועכשיו האם לא עוזבת את הילדה אף צעד. הוא אוחז בידה, מביט בעיניה, מעלה אותה ומסיר אותה.

אבל הנפש שאחרי פסיכוזה היא כמו יד אחרי שבר, כשהכל כבר צמח ביחד והוסר הגבס. הרגשות, הרצון, החשיבה נחלשים בזמן הזה. כדי שיתאוששו, יש צורך בעומס עבודה הולך וגובר ומתחשב.אגב, עבודה פיזית וארגון עצמי בחיי היומיום שימושיים מאוד במקרה זה.

2. הילד הוא שלד בארון

זה מתבייש בו בטירוף כי הוא שונה. אני רוצה להסתיר את זה מכולם. המשפחה מגבילה בחדות את מעגל התקשורת, הם מנסים לא לקחת את הילד לחגים כלליים, שבהם יהיו זרים. הם לא הולכים איתו לגן שעשועים, כי יש עוד אמהות וילדיהם הרגילים.

בהמשך - שיעורים בתכנית פרטנית או בבית, למידה מרחוק במכללה או באוניברסיטה. לילד אסור ללכת לבד לחנות, והם נוסעים איתו ברכבת התחתית רק כמוצא אחרון. הגנת יתר כזו יוצרת ארון בלתי נראה שבו הילד מוסתר.

3. הילד הוא סוס מירוץ

גישה זו מבוססת על הימור על היכולות הבולטות של הילד לרעת כל השאר. למה שחמטאי או מדען עתידי ינקה אחריו, ישטוף כלים, ילך לחנות? פשוט אין לו זמן לזה, וזה לא העיקר. יום אחד כל הדאגות והמאמצים ישתלמו, יהיה כסף, תהילה, עוזרת בית.

לעתים קרובות, כך מתייחסים ההורים לילד אוטיסט שמתפתח בצורה מאוד לא אחידה. על רקע פיגור כללי, הוא מקדים במידה ניכרת את חבריו בדבר אחד. אבל לעתים קרובות עם הגיל, זה מוחלק, וההימור של ההורים לא עובד.

4. הילד הוא השעיר לעזאזל

הוא נחשב אשם בתקוות נכזבות, גירושים וחיים לא נוחים. הבסיס לגישה כזו הוא טינה כלפי החיים, שתופס את מקומה על הילד כמטרה הקלה ביותר. כמובן, חוויות כאלה אינן באות לידי ביטוי בגלוי. אחת האפשרויות הנפוצות לכסות אותם היא דאגה בלתי פוסקת שנועדה להחליש, לדכא ולקשור אותם ביתר שאת.

כמובן שהחלוקות הללו הן מאוד שרירותיות. הילד יכול לעבור מתפקיד אחד למשנהו או להיות בכמה בבת אחת. וכמובן, ברוב המוחץ של המקרים, אף אחד לא רוצה לפגוע בו בכוונה.

איך להפסיק לטפל בילד

צעד ראשון. הכירו בעובדה של הגנת יתר

הודו בכנות בפני עצמכם שאתם עושים למען הילד את הדברים שהוא יכול היה להתמודד איתם בקלות ללא עזרתכם.

שלב שני. תבין למה אתה עושה את זה

נראה, למה לשנות את המערכת הקיימת. כן, מגונן יתר על המידה, אבל הגישה הזו נמשכה שנים וכבר הפכה להרגל. שאל את עצמך את השאלה: "מה יקרה לילד שלי אם אהיה פתאום חולה קשה או אמות?" אבל זה יכול לקרות בכל רגע. מחכה לו פנימייה נוירופסיכיאטרית לחולי נפש כרוניים. תוצאה איומה למי שרגיל לאהוב, למשפחה ולחפציו. זה בדרך כלל מעורר מחשבה.

לפעמים מערכות יחסים חדשות, תחביבים או הריון עוזרים. הורים מרחמים על בזבוז זמן על בישולים וניקיון אינסופיים לנער.

אם אתה רוצה לשנות את המצב בכוונה, אבל אתה בעצמך לא יכול, נסה לפנות למטפל. גם לקבוצות להורים לילדים עם מוגבלות שכלית יש תועלת רבה. רבים שם דנים לראשונה בגלוי בבעיות היחסים עם ילדם, חולקים את הניסיון שלהם, מקבלים תמיכה.

שלב שלוש. מצא מוטיבציה לילד שלך

העניין בשליטה במיומנויות שירות עצמי בחיי היומיום קיים באופן טבעי רק אצל ילדים צעירים. עד גיל ההתבגרות, אתה יכול לצפות מילדך שיקשיב לך רק בגלל שאתה ההורה. אבל בעתיד, כשהוא ינסה ללמד אותו משהו, סביר להניח שהוא יתעלם ממך או אפילו ישלח אותך.

הנה דוגמה טובה לעמיתים או להשפעה של סמכות חיצונית (חבר משפחה, מורה, מאמן). לזמן קצר, המניעים יכולים להיות דמי כיס, רכישה רצויה או בידור זמין לאחר השלמת מטלות הבית. אבל אם זה מנוצל לרעה, התיאבון של הילד יגדל במהירות, ומשאבי ההורים יתרוקנו.

במקרה זה, התרגול של אימון חברתי יעזור.צעירים המתמודדים עם הפרעה נפשית ומתמודדים בהצלחה עם השלכותיה הופכים למאמנים חברתיים עבור בני גילם או ילדיהם הצעירים. הם עוזרים להם לשלוט במיומנויות של בישול, ניקיון וטיפול עצמי. בנוסף, במקביל, הם מתקשרים ודנים בדברים חשובים.

שלב רביעי. קח את הזמן שלך וללמד את ילדך בהדרגה

כדי שילד עם מוגבלות שכלית ישלוט במיומנות פשוטה לכאורה, עלינו לפרק אותה למספר מיומנויות משנה פשוטות יותר.

לדוגמה, כדי ללמד את המתבגר שלך לקנות בעצמו, התחל ביציאה לקיוסק. לך עם הילד שלך ובקש ממנו לקנות דבר אחד. הוא עצמו חייב לתת את הכסף למוכר ולשאול מה נדרש. אם יש לך בעיות בספירה, תחילה דנו יחד כמה עולה הפריט וכמה כסף יש איתו. תן לו לקנות את מה שהוא צריך לבד.

לא מספיק להשלים כל שלב פעם אחת בלבד. נדרשות כריכות וחזרות.

במקביל הילד ילך איתך לסופר הקרוב. ראשית, ערכו רשימה של מוצרים ובחרו אותם יחד. בקשו מילדכם לשלם עבור רכישות, אך הישאר קרוב. ואז שלח אותו לבד למצרכים, אבל חכה ביציאה. השלב הבא הוא לחכות לו ברכב או בבית. אז אתה יכול לנסות ללכת לחנות אחרת ולבקש מהילד שלך להכין רשימת קניות בעצמו.

בכל מקרה, יהיו ניואנסים בהתאם לקשיים המתעוררים. אבל ניתן לעקוף כל מכשול על ידי פירוקו למשימות קטנות ופשוטות יותר.