מתי המשפחה שלך להפסיק להתערב בחייך?

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-13 01:35

קשה להתבגר, אבל אין דרך אחרת.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט Auto-da-fe. אנו מכריזים בו מלחמה על כל מה שמונע מאנשים לחיות ולהשתפר: הפרת חוקים, אמונה בשטויות, הונאה והונאה. אם נתקלתם בחוויה דומה, שתפו את הסיפורים שלכם בתגובות.

אתה יודע איך מטוס ממריא? הוא מתגבר על משיכה על חשבון משאביו - דחף המנועים. ואז האדמה מניחה לו ללכת. כל השאר הוא מיומנות הטייס ובריאות הכלי. כלומר, אחד מרגיע, השני שולט. שניהם נמצאים בשדה פיזי, באופן ידוע הם משפיעים זה על זה, אבל בתנאים אידיאלים, אף אחד לא הורס אף אחד.

ההתבגרות היא תהליך דומה. זה גם הדדי ודורש בגרות פסיכולוגית הן מההורים לתת פנדל ללא חת ולומר "לעוף!", והן מילד שנע באינרציה במשך זמן מה חייב לתפוס את ההגה. אם אני מתבגרת, גם אמא ואבא שלי צריכים להתבגר איתי על מנת להביא את הקשר מעמדת "ילד-הורה" לעמדת "מבוגר-מבוגר".

לא כל ההורים מוכנים לתת לילדיהם לעוף חופשי ולהעביר אליהם את האחריות לחיים. ולא כל הילדים מבינים שהסיבה לכישלונות רבים בחיים היא שהם לא עפים, אבל עדיין מחוברים לזקנים שלהם בחבל טבור בלתי נראה.

מי שלמד את חדוות ההורות, כמובן, יגיד עכשיו שילד הוא תמיד ילד: בגיל שלוש, בגיל 15 ובגיל 45. ואני רוצה לתת לו את כל הטוב ביותר, להגן עליו מעששת, נמוכה. ציונים בבחינה, שיפוץ ואינפלציה…

אבל לא, אתה יכול להיות בן ובת בגיל שלוש, ובגיל 15 ובגיל 45, אבל אתה לא יכול להיות ילד בגיל 45.

יש הבדל עצום בין טיפוח לטיפוח. אכפתיות היא מה שמפגין את האהבה והאכפתיות שלנו. אנחנו נשארים קרובים ופתוחים, אבל זה לא מערכת יחסים בין ילד להורים, אלא בין שני מבוגרים. אנחנו לא פורצים דרך הגדר כדי לתפוס את הצווארון ולחטט באף מאושר, אלא דופקים בנימוס ומציעים עזרה. ולאדם יש זכות לקבל את זה או לסרב.

אפוטרופסות מרמזת על השתתפות מקיפה בחייו של מי שעדיין אינו מסוגל לדאוג לעצמו, אינו יודע לקבל החלטות. זוהי מערכת מערכות יחסים שבה ההורים מגנים על הילד מכל קושי, ומפקידים את סיפוק כל צרכיו לעצמם. עבור מבוגר, משמורת יכולה להיות מחניקה.

מתי הגיע הזמן להיות עירני

1. קשה לך להגיד לא

לעתים קרובות אתה מקונן: "הלוואי והייתי עושה כראות עיניי". אבל יחד עם זאת, קשה לך להתעקש על עצמך - עם ההורים, הבוס, השכנים, האינסטלטור. זה אתה שמוכר בקלות שטויות יקרות כמו קוסמטיקה מיותרת או מסאז'ר באוטו, זה אתה שתמיד תסכים לעבוד בשבת בשביל בן אדם פשוט תודה, זה ממך שהחצי השני יוכל לסובב חבלים.

אתה כועס, כועס, כועס, אבל אתה לא יכול לסרב. וגם אם אתה מנסה להתנגד, אז אתה עדיין עושה את מה שהתבקשת לעשות. אחרי הכל, אחרים לא לוקחים ברצינות את ה"לא" שלך, וניסיונות לסרב נחשבים לגחמות בלבד.

למה זה קורה

חוסר היכולת לומר "לא" קשור לעתים קרובות לחוויות ילדות, כאשר הרגשות שלך עברו מניפולציות, והרצונות והצרכים לא נלקחו בחשבון: "תקשיב, אחרת אני לא אוהב", "עשה מה שאומרים לך", "אם אתה הם גחמניים, הבאבייקה תיקח משם" …

כתוצאה מכך, מוצע תרחיש שהמילה "לא" היא רעה ומאיימת על ביטחונך: תאבד את המוניטין שלך כבן או בת "טובים", עובד, אדם ותישארי לבד. להסכים זה להבטיח שיאהבו אותך.

כשחשוב להישאר טוב לכולם, אינך יכול לסמוך על עצמך מכיוון שהערך העצמי שלך מבוסס על דעותיהם של אחרים.אתה מסתמך על דמויות סמכותיות, דימויים הוריים, סומך על דעתם יותר מאשר על עצמך. אין לך תמיכה משלך, כלומר, זה מאפשר לך לא ללכת לאיבוד במצבים קשים.

2. לעתים קרובות אתה עושה דברים כדי לא להרגיז את ההורים שלך

לך לעבודה הלא אהובה שלך כי אמא שלך חושבת שזה טוב. אל תתגרשי מבעלך, כי ההורים אומרים שהמשפחה צריכה להיות שלמה. אתה לא קונה ב.מ.וו עם תאוצה ל-100 קמ ש ב-5 שניות, אלא פולקסווגן, שמתאימה באופן מושלם לשתילים של אמך.

למה זה קורה

לעתים קרובות הורים השוו אותך לילדים אחרים, והשורה התחתונה לא הייתה לטובתך. המוסר לוו בקריאות על "כמה קשה לך", "כמה מאמץ וכסף השקיעו בך", "איך הבאת את אבא שלך להתקף לב בתעלולים שלך". אם סבא שלך היה גם פרופסור, וסבתא שלך דיברה שש שפות, ויש לך שתיים באלגברה, אז תלך לאיבוד. פרויקט בשם "הילד שלנו" התפוצץ מתפרים.

למעשה, ההורים שלך האשימו אותך שאתה נולד ולא עומד בציפיות שלהם. זה אולי לא נשמע פשוט, אבל זה היה מרומז.

כבוגר, אתה ממשיך לכפר על האשמה הזו, ולכל פעולה שלך יש תנאי מוקדם: לא להרגיז את אמא ואבא, לא לבזות את המשפחה שלך.

3. אינך יכול לענות על השאלה "איפה הבית שלי?"

אין לך טריטוריה אישית. גם אם אתה גר בנפרד מההורים שלך, לאמא שלך תמיד יש מפתחות. היא יכולה להגיע בבוקר בלי אזהרה מוקדמת עם פשטידות, להיכנס לחדר השינה בלי לדפוק, או לסדר מחדש את החולצות שלך כראות עיניה. כתוצאה מכך, אתה כל הזמן מרגיש לא בנוח.

תחושת אי-שקט זו משתרעת לתחומי חיים אחרים. לדוגמה, אתה מוותר על עבודה טובה מחשש שלא תוכל להתמודד איתה, או שאתה מהסס לגשת לבחורה כי אתה חושב, "אני לא אצליח".

למה זה קורה

זה קורה בדרך כלל במשפחות שחיות במיתוס "אנחנו משפחה ידידותית". קונפליקטים שלא מדוברים מסתתרים לעתים קרובות מאחורי החזית של משפחה כזו: נהוג להביע רק רגשות חיוביים, כל השאר נדחק. מבחוץ זה נראה אידיאלי: כולם אוהבים אחד את השני, פועלים יחד, תומכים במסורות משפחתיות, אף אחד לא מבקר אף אחד.

הגבולות החיצוניים של "המשפחה הידידותית" סגורים, גורמים מבחוץ אינם מורשים לכאן, אך במקביל מותקפים ללא טקס הגבולות האישיים של כל אחד. מאמינים שלא יכולים להיות סודות במשפחה אחד מהשני, אז קרובי משפחה לא תהססו להיכנס לחדר בלי לדפוק או לבוא לבקר בלי אזהרה, לסדר ניקיון, לסדר רהיטים ולסדר דברים מתחת לרוטב "אני פועל ב תחומי העניין שלך".

אם אחד החברים שואף לעצמאות, הוא מתמנה לבוגד, הופך אשם, מורשע, כך שבסופו של דבר הוא מתחיל להיראות חסר מנוחה ובלתי מספק לעצמו. הפיצול בתוך המשפחה הופך לפיצול הפנימי שלה, שבו שמחה מתערבבת בגעגוע, וגאווה בעצמו – עם בושה.

ג'וליאנה

לאחר החתונה התחלנו בעלי ואני לגור עם הוריו. יש דירה גדולה ומיקום נוח. בחדר שלנו היה ארון בגדים עם מטבח ומגבות רחצה. לכל המשפחה. למה אי אפשר היה להעביר אותם לחדר אחר עם הרילוקיישן שלנו, אני לא יודע. בצעירותי פחדתי להתנגד: זה היה מביך, רציתי שכולם יאהבו אותי.

חמות יקרה נכנסה לחדר שלנו בכל עת בלי לדפוק וצללה לארון כדי להביא לה את המגבות. ואז תפסתי אותה מחטטת בחפצים שלנו. היא התחילה להמציא תירוצים שאומרים שאנחנו כל הזמן בעבודה, והיא רצתה לעזור לנו. ואז היא טפטפה על המוח של בעלה, איזו עקרת בית גרועה אני, שהדברים שלו שוכבים איכשהו, לא מכובסים ומקומטים.

גם אני ביקשתי פעם מבעלי לשאוב את המיטה בחדר שלנו. ברגע שהפעיל את השואב, החמות עפה לחדר בצעקה: "יש לו אסטמה!" מסיבה כלשהי, היא תמיד האמינה שבעלה היה אסטמטי, למרות שהוא פשוט אלרגי. חטפתי את הציוד מהידיים והתחלתי לשאוב את עצמי.

באופן כללי, הם התגרשו בסוף. נכון, הם הצליחו להביא לעולם שני ילדים. אבל היא עשתה הכל כדי שניפרד. גם כשעברנו דירה, התקשרתי ואמרתי לבעלי איזו אמא, פילגש, רעיה גרועה אני, והוא, גבר נאה, תמיד ימצא טוב יותר.

4. אתה מוצא את עצמך במצבים מגוחכים שבהם אתה מוצא את עצמך חסר אונים

אנשים בעלי אמונות טפלות היו מציעים עין רעה או קללה. אבל במציאות, אתה יוצר באופן לא מודע מצבים בחייך שבהם אתה זקוק נואשות לתמיכה של ההורים שלך. אתה מכניס את הארנק לכיס ואתה מפסיד את הכסף האחרון שלך, אתה מנסה לנתק ריב, ולוקחים אותך למשטרה, אתה נכשל בפרויקט ועף מהעבודה, שובר את הרגל, עוזב את האוניברסיטה. ולעתים קרובות אתה מתקשה לענות על השאלה: "איך זה קורה?"

למה זה קורה

כשילדים גדלים ועוזבים את בית ההורים מתחיל שלב "הקן הריק" בחיי המשפחה. להורים יש תחושה שהם מיותרים. במשפחות בהן מילא הילד תפקיד של חוליה מקשרת ביחסים זוגיים במשך שנים רבות, נוצר חלל בין בעל ואישה. בעבר הם עסקו בגידול ילדים ולא שמו לב זה לזה. כעת מתברר שאין להם התאמה אחרת ואין טעם להמשיך לחיות יחד. בני הזוג נמצאים על סף גירושים.

ואז הילד הבוגר הזה, כמו בן או בת טובים, מתחיל באופן לא מודע להציל את ההורים מפרידה ולשחק את התפקיד של מייצב משפחתי. כשקורות לו אסונות, אמא ואבא מפסיקים להילחם ביניהם ומתאחדים בשם ישועתו. שוב יש להם מטרות משותפות ומוצאים על מה לדבר. אז הילד, יוצר בעיות, עוזר להורים לשמור על הנישואים.

למה לא לשלם מזונות זה מגעיל

מה בעצם מרוויחים עם משכורת שחורה

מדוע קרקסים ודולפינריומים הם לעג לבעלי חיים

מדוע הורדה לא חוקית של תוכן הופכת אדם לא לפיראט, אלא לגנב

10 טריקים של רמאים שאפילו אנשים חכמים נופלים בהם

ניסיון אישי: איך כתבתי הורוסקופים

איך מגידי עתידות מקוונים מרמים אותך ומוצצים את הכסף שלך

איך ניסו למכור לי טיפולים קוסמטיים יקרים ומה יצא מזה

5. החיים האישיים שלך לא מסתדרים

החיים עם ההורים הופכים לבלתי נסבלים. אתה, מנסה להגן על עצמך מהשפעתם ולהחזיר לעצמך עצמאות, מוצא בן זוג שאיתו אתה רוצה ליצור משפחה שאינה דומה להורה שלך. המלווה נבחר בניגוד לציפיות של אמא ואבא, על מנת להדגיש שוב את הזכות לעצמאות. לאחר מכן זו הופכת לסיבת הגירושין.

למה זה קורה

התחלת לחיות לבד מוקדם כי זה הפך להיות בלתי אפשרי לחיות יחד עם ההורים שלך. הקשר איתם עדיין מלא במתח וחרדה. נפרדתם פיזית, אבל מבחינה רגשית אתם עדיין מחוברים היטב. רגשות אלו יכולים להיות שליליים, העיקר שהם קיימים ויש רבים מהם: טינה, אי-אהבתי, רחמים, אכזבה, קנאה, כעס.

ואז כל מה שאתה עושה, אתה לא עושה בשביל עצמך, אלא כדי להוכיח את עצמאותך להוריך.

ישנו מאבק דורי נסתר שלא משאיר מקום לקשרים עשירים רגשית אחרים וממשיך למשוך אותך למשפחת ההורים שלך כמו משפך. במצב זה אתה נשאר בעיקר בן או בת, ורק אז - בן זוג או בן זוג.

בסבירות גבוהה, תבחרו באותה טקטיקות ותתקלו ב"חיים חדשים" עם בן/בת הזוג במהלך תקופת המתח המתגבר. כלומר, חוזר כל הזמן על מערכות יחסים לא גמורות עם ההורים, מנסה לסיים אותם באיחוד אחר.

אולגה

חונכתי בקפדנות רבה. אסור היה להגיע מאוחר מ-21:00, לטייל עם הבנים, להישאר עם חבר ללילה. אפשר היה רק ללמוד ולקרוא ספרים. כמובן, עדיין הלכתי והתנשקתי, אבל בסתר. אני זוכרת שכשהייתי כבר בת 18, אמא שלי מצאה גלולות למניעת הריון בתיק שלי. אחר היה שמח, אבל פשוט הייתה לי שערורייה מטורפת.אפילו אבי בא בריצה מהמטבח והשפריץ רוק: ככל שיכולתי, ביזיתי את המשפחה.

היא התחתנה מוקדם, רק כדי לברוח מהוריה. היא ילדה ילד, אבל בסופו של דבר, כשהאישה ההרה עוד הלכה, היא נפרדה מבעלה. אמא הייתה מרוצה. והיא החלה להשתתף באופן פעיל בחיי, ממש איך אני מתלבשת ומה אוכל, איך להאכיל ילד, איך לגדל וכו'.

באופן טבעי, התחלתי לסדר את חיי האישיים, לצאת עם גברים. פעם השארתי את הטלפון על המטען ויצאתי לטייל עם הבן שלי. אני בא - אמא שלי קוראת את ההתכתבות בטלפון. ושוב השערורייה: מי צריך אותך עם ילד, אף אחד לא ייקח אותך, יהרוס לבנך את החיים, גברים חשובים לך יותר, אבל הם צריכים רק דבר אחד ממך, עכשיו חוסר האב גדל. רבנו. מאז לא תקשרנו.

היא לפעמים מתקשרת, שואלת על הנכד שלה, אבל הגבלתי כל מגע פיזי. אני רוצה להתחתן שוב ולגדל את הבן שלי כמו שאני רואה לנכון, ולא ההורים שלי. אני שמח שאני חי בנפרד ולא תלוי בהם מבחינה חומרית.

6. ילדכם אינו מכיר בסמכותכם

הוא מדבר בטון ציווי, לא מגיב להערות, קורא בשמו, עם כל המראה שלו אומר: "בכל מקרה לא תעשה לי כלום".

כמעט כל הורה מתמודד עם בעיית חוסר הציות. נפשו של ילד שונה מנפשו של מבוגר: הוא חוקר את העולם ברמה אינטואיטיבית וזקוק לסמכות להסתמך עליה במצב לא מובנה. לפי תגובות הוריו הוא לומד את כללי ההתנהגות ולומד להגביל את רצונותיו.

כשאמא ואבא מציבים גבולות מסוימים, וסבים מציבים אחרים, הילד מכיר בסמכותו של מי שחזק יותר. יתרה מכך, הוא מבין את ההיררכיה במשפחה לפי סימנים לא מילוליים. למשל, אמא שלי מרבה להישבר לעברו, מה שגורם לה להרגיש אשמה ובסופו של דבר נכנעת, וסבתי מדברת ברוגע, מפנקת. מסקנה: סבתא חזקה יותר, היא יודעת להתמודד עם הרגשות שלה ועומדת במילה. או שכל המשפחה מנוהלת על ידי סבא רסן, המילה שלו היא חוק, והילד מייחס לו סמכות.

למה זה קורה

כאשר אמא ואבא תלויים בהוריהם מבחינה רגשית או כלכלית, הם והילד נתפסים כילדים גדולים. הילד מתבונן כיצד הוריו מתנהגים כמו ילד: הם פועלים בצורה לא עקבית, קפריזית, מעבירים אחריות לדור המבוגר. לעתים קרובות מאוד במשפחות כאלה נוצרת קואליציה בין-דורית: למשל, סבתא ונכד הם "חברים" נגד אמצעי חינוך הורים.

7. אתה לא יודע מה אתה רוצה מהחיים, ומחפש את עצמך כבר שנים

חלמנו ללמוד להיות מהנדס סאונד, אבל אבא אמר: "אי אפשר להרוויח כסף עם מוזיקה. למהנדסים יש ערך עכשיו." רצינו להיות עיתונאית, ואמא שלי אמרה: "מי מכם עיתונאי? אי אפשר לחבר שתי מילים. לך לרופא, משפחה תמיד צריכה רופא". אתה, כמו ילד צייתן, המסתמך על חוכמת אבותיך, הולך לאן שאמרו לך, אבל אינך מוצא אושר. כתוצאה מכך, אתה לא מרוצה מהחיים, מעצמך, מהוריך, ואדישות פורחת במקום הרצונות הישנים שלך.

למה זה קורה

ההתנהגות מתוכנתת על ידי ההורים שלך, אתה הולך לפי האמונות שלהם, והעולם נסגר עבורך. כאשר אדם מונחה לא על ידי הרצונות שלו, אלא על ידי הנחיה חיצונית, נוצר קונפליקט תוך אישי - מצב שבו מבפנים אתה נקרע על ידי "חייב" ו"לא יכול". האמונות הפנימיות שנקבעו בילדות יושבות עמוק מאוד ולעיתים אינן מתממשות. הם יוצרים באופן בלתי מורגש תרחיש חיים, ואתה פועל מתוך עין על ההנחות המוטבעות. יחד עם זאת, ה"אני" שלך יכול לחוות צרכים אחרים לגמרי, יש לו רצונות משלו. מתוך כך נוצר קונפליקט מתמיד בין הלא מודע למודע.

איך להתמודד עם הכל

הצעד הראשון הוא להכיר בכך שקיימת בעיה. כפי שאומרים הרופאים, האבחנה הנכונה היא המפתח לטיפול מוצלח.

שנית, אמור לעצמך: "כן, אני מוכן לקבל החלטות עצמאיות ולהיות אחראי עליהן, גם אם זה גורם לי להרגיש רע לפעמים".כדי להקל על ההתמודדות, יהיה טוב למצוא משאבים משלך שמהם תוכל לשאוב כוח בכל מצב לא מובן. וגם חומריים. כי לתבוע עצמאות מכספי ההורים שלך זה כמו לרוץ בכל הכוח, להישאר ברצועה.

שלישית, כדאי להשתמש בעמדות עזר: "אני אני, אתה אתה", "אתה אבא שלי, אני הבן שלך. אנחנו אנשים קרובים, אבל אנחנו לא אחד שלם "," אתה לא יכול לקבל את הבחירה שלי, כמו שאני לא יכול לקבל את שלך, אבל לכל אחד מאיתנו יש את הזכות לחייו ולטעויות שלו."

ולבסוף, בנה באומץ גבולות אישיים במרחב הפיזי והפסיכולוגי. אתה לא יכול לסבול ולא לשתוק, אבל להודיע לך בנימוס שאתה לא יכול להיכנס לחדר שלך, לכבס את התחתונים או לסדר את השידה, כי אתה כבר בן שנים רבות. יש בהישג יד מכשיר ואמבולנס, כי אמא כנראה תרגיש רע עם הלב, ולאבא יהיה לחץ דם גבוה. חמש את עצמך בסבלנות, כי תצטרך להגדיר את הגבולות שלך לא פעם אחת, אלא מאה או מאתיים. היו מוכנים להגן על הגבולות הללו אם הם לא מכובדים באופן מוחלט: שימו מנעול על דלת החדר, קחו את המפתחות לדירה שלכם, הגדר סיסמה בטלפון.

אתה מבוגר, וזו זכות בלתי מעורערת לא לאפשר לאנשים אחרים להתנהג בשטח שלך בצורה שאינה מתאימה לך. גם אם האנשים האלה הם ההורים שלך.