איך ילדים בוגרים יכולים להגיב לבעיות ביחסי ההורים והאם להתערב

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

חילוקי דעות בין אמא ואבא תמיד יכאבו, ולכן כדאי לשים לב יותר לרגשות שלכם.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

מאמרים רבים נכתבו על מתי הגיע הזמן להורים לשחרר את ילדיהם הבוגרים ולהפסיק להתערב בחייהם. יש גם הרבה טיפים איך לעזור לילד קטן לשרוד את הגירושים של אמא ואבא. אבל כמעט שום דבר לא נאמר על מה לעשות אם אתה בן 40, וההורים שלך מתגרשים. וזה כואב בדיוק כמו שהיה בגיל 10.

האם להתערב כשהורים רבים או נפרדים? ואיך לחיות אם אתה לא יכול לעשות כלום? האקר החיים מבין את הנושא המורכב הזה יחד עם פסיכולוגים.

מדוע אנו ממשיכים להיפגע מבעיות ביחסי הורים

נראה שכשאנחנו מתבגרים, עלינו לחוות את ההבדלים בין אמא ואבא אחרת. אפשר להבין למה הם פוגעים בילד קטן. ראשית, אין לו מספיק ניסיון, והוא תופס כל מריבה כקריסת העולם. שנית, הכל קורה ממש מול עיניו, הוא מעורב ישירות באירועים האלה.

מבוגר חי בנפרד ומבין משהו בחיים האלה. ולכן נראה שאני צריך להגיב בצורה מאופקת יותר. אבל הקשיים והשערוריות של ההורים עדיין כואבים ואינם חולפים מבלי להשאיר עקבות גם לילדים בוגרים ועצמאיים לחלוטין.

בתרגול שלי, אני נתקל לעתים קרובות בבקשה כזו: "אמא ואבא שלי מתגרשים, למה אני כל כך מודאג וזה כואב ונורא, כאילו אני שוב בן שש ואני רואה את השערוריות שלהם?" כי הורים תמיד יהיו הורים. ומה שקורה להם ולחיים האישיים שלהם יישאר לנו לנצח משהו מאוד חשוב ומגדיר את המשפחה ואת מקומנו במשפחה.

מרתה מרקוק פסיכולוגית מתרגלת, מאסטר בפסיכולוגיה

יתרה מכך, יחסי הורים ממשיכים להשפיע על חיינו הרבה יותר ממה שנדמה. הפסיכולוג והמומחה של שירות Profi.ru, סרגיי אלכסייב, מציין כי בילדות הם אלו שקובעים כיצד אנו מרגישים את העולם בו אנו גדלים: אמין, משגשג ותומך, או להיפך - מסוכן ובלתי צפוי.

בן או בת מתחילים לחיות את חייו שלו, נושאים בתוכו את דמותו של העולם הזה, דמותו של בית חזק. אם הכל הלך כשורה, אז זהו משאב פנימי נהדר, תמיכה שתמיד עומדת לרשותם.

סרגיי אלכסייב פסיכולוג

ככל שתדמית הבית קשורה יותר לחוויה חמה, כך קל יותר לילד לעוף מהקן, לעשות צעד קשה אל העולם. ואם מאוחר יותר יתרחש משבר ב"קן" הזה, הוא ייתפס בצורה נאותה יותר: "הורים הם לא רק אמא ואבא שלי, אלא גם זוג מבוגרים. יש פיתולים במערכת היחסים שלהם, קשיים, ולפעמים הם אפילו מסתיימים. אני יכול לדאוג להם, אני יכול להצטער מאוד אם משהו משתבש. אבל הדימוי שלי של עולם אמין, שנוצר בילדות, הוא איתי לנצח. הוא כבר חלק ממני, והקשר הנוכחי של הוריו לא מפצל אותו".

אבוי, לא לכולם יש מזל לגדול בשגשוג. ואז התמונה הפנימית של הבית נשארת לא גמורה, לא אמינה. זה דורש השקעה מתמדת כדי לשמור על עיצוב זה. אדם במצב כזה יכול לחיות עם עין על החוויה במשפחת ההורים ולתפוס את הצרה ביחסי ההורים כניסיון ל"בית פנימה" של עצמו. בשל כך, עשוי להיות רצון לשלוט בהם, לאלץ אותם לשלום או לדאוג ל"צדק".

האם עליי להפריע ליחסי הורים?

בדרך כלל מומלץ להורים להפסיק להתערב בחיי הילדים, בטענה שילדים כבר גדלו, והיחסים בין מבוגרים עובדים על פי עקרונות מעט שונים. כל אחד אחראי לחייו שלו וזכותו לפעול כפי שהוא רוצה. בכיוון ההפוך, זה גם עובד.

חשוב לזכור: הורים הם שני מבוגרים שמחליטים באופן עצמאי מה לעשות בחייהם. זהו מערכת היחסים בין בעל ואישה, שבה הם עצמם מבינים. יחד עם זאת, אמא ואבא עדיין יהיו עם הילדים, גם אם הם כבר מבוגרים.

נטליה טורמישובה פסיכולוגית-פסיכותרפיסטית

ייתכן שהורים, כמו בילדות, ימשכו ילד בוגר לצדם. כל אחד ירצה להפוך אותו לבעל בריתו על מנת לקבל עזרה ותמיכה. אבל, בניגוד לילד, למבוגר כבר יש את המשאבים והיכולת להגן על עצמו – לא להיגרר למצב לא רצוי, להגן על הגבולות האישיים שלו ולהציל את עצביו.

במקרים כאלה, אני ממליץ לדבר עם אמא ואבא ולומר להם את הדברים הבאים: "אתם ההורים שלי, אני אוהב את שניכם. לכן, אני לא אקח שום צד, אלא אתקשר עם כל אחד מכם באותה מידה, כמו קודם".

מרתה מרקוק

לדברי מרתה מרקוק, בחירת הצד של מישהו היא עמדה ילדותית. כדאי לצנן את הרגשות ולהגיע להבנה שההורים חיו חיים משותפים וכל אחד מהם תרם תרומה למצב הנוכחי. לכן, אין אמת חד משמעית, איך שהם מציגים אותה.

כמובן שיש חריגים לכלל.

כדאי להתערב רק בשני מקרים: ביקשו ממך לעזור, ושני הצדדים, או שמישהו בסכנה, ואתה יודע על זה.

נטליה טורמישובה

התמודדות עם חרדה

כמובן שקל יותר לומר שעדיף לא להתערב ביחסי ההורים מאשר לעשות זאת. זה לא משנה, למעשה, אם אתה מתערב או לא. אתה עדיין יכול להיות חרד, מפחד וכואב. במיוחד אם אמא ואבא נפרדים אחרי שנים של נישואים.

גירושין של הורים לילד בכל גיל הם מלחיצים, במיוחד אם הנישואים נראו מאושרים. תמונת העולם ממש מתפוררת. אדם מתמודד עם מציאות שאינה מושלמת, ולעתים בכנות מכוערת. זה מפחיד, מוביל לאי הבנה, יש עצב, עצב, געגוע. זה לגמרי נורמלי ומובן.

נטליה טורמישובה

זה עם הרגשות שלך שאתה צריך לעבוד. למשל להתמודד עם רגשות אשמה, אם נראה שהייתם יכולים למנוע את המשבר וכל זה קורה בגללכם – גם ילדים בוגרים מתאפיינים בחוויות כאלה. אבל נטליה טורמישובה מזהירה: "זה לא כך, אל תיקח על עצמך את האחריות שלך".

אם בא לך להתערב, שאל את עצמך למה אתה עושה את זה ומה אתה מקווה להשיג. לפעמים זו העמדה של אדם לא בוגר שרגיל שהעולם מסתובב סביבו ורוצה שאחרים יעשו כרצונו. ולפעמים זה ניסיון להשיג רווח, לא משנה כמה מוזר זה נשמע.

ככלל, אנו מתערבים רק במצבים בהם אנו רוצים לקבל רווח רגשי או כספי. היתרון הרגשי לא תמיד מוכר. אדם מתרגל להציל אחרים על חשבון עצמו, אך בדרך זו הוא מנסה לקבל את ההכרה והאהבה של הזולת.

נטליה טורמישובה

כדי להבין את הרגשות שלך, תחילה עליך למנות אותם, להגדיר איך אתה מרגיש ולמה. לעתים קרובות, מודעות לסיבות כבר עוזרת להרגיע מעט.

למשל, ההורים שלך מתגרשים, אתה מפחד ונראה שלעולם לא יהיה טוב יותר. אבל אם אתה חופר לעומק, מסתבר שאתה מפחד ממשהו מסוים. כלומר, שגם הזוגיות שלכם לא תצליח, כי הנישואים של ההורים שלכם תמיד היו דוגמה עבורכם. אחרי שתבינו את זה, אולי המצב יפסיק להיראות כל כך מפחיד, כי גורל הנישואים של הוריכם אינו קובע את גורלכם.

אתה צריך להיות מוכן לכך שבמילים הכל הרבה יותר פשוט ממה שיהיה בפועל, אבל סביר להניח שזה יהיה קשה.גם אם תעשו הכל נכון, זה לא אומר שהכאב יוקל ביד. לכן, אם אתה מרגיש שאתה לא יכול להתמודד, עדיף לפנות לפסיכולוג. הוא יעזור לך לשרוד את המצב ולמזער את השפעתו על חייך העתידיים.