האם ילדים בוגרים צריכים לעזור להוריהם

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

חשוב למצוא את הגבול בין התמיכה הדרושה למניפולציה.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

למה צריך לדון בנושא הזה

שמענו מילדות שהורים צריכים עזרה. זה נתפס כאקסיומה שאינה דורשת כל הבנה. עם זאת, אין הוראות כיצד לעזור או כמה.

למשל, כמה ילדים בני 40 גרים עם אמם ומשלמים לה אגורה, כי היא "הקדישה להם את כל חייה". אחרים עוזבים את עבודתם כדי לטפל בהורה חולה ולשים קץ לרווחתם הכלכלית. הם יכולים לשכור מישהו עם השכלה מיוחדת למשימה הזו. אבל קרוב משפחה הוא קטגורי: אם ילד משליך את הטיפול בו על אחרים, הוא רע. רק עזרה במחיר חייך מתאימה.

קורה גם שהורים בגיל מבוגר הם עליזים, עליזים, עובדים בתפקידים טובים ומקבלים יותר מילדים. איך נוכל לעזור להם אז? ואם אמא או אבא לא רוצים עזרה, אבל הילד יודע טוב יותר מה הם צריכים? ומה אם ילדים ממהרים בשיחה הראשונה, אבל מתברר שלא קרה כלום, בזמן שקריאות כאלה נשמעות כמה פעמים ביום?

באופן כללי, יש יותר שאלות מתשובות. בואו ננסה להבין את זה ביחד עם פסיכולוגים.

האם ילדים מחויבים לעזור להוריהם

כלכלית, כן. זה לא עניין של אתיקה ומוסר, אלא דרישת חוק. ברוסיה, ילדים בוגרים מחויבים לתמוך בהוריהם אם הם נכים וזקוקים לסיוע חומרי. כלומר, הכוונה היא רק לאנשים עם מוגבלות ולאנשים בגילאי טרום פרישה ופרישה (מגיל 55 לנשים ו-60 - לגברים). הם יכולים לדרוש מזונות ילדים דרך בתי המשפט. הפגישה תכריע האם יש להורה מספיק כסף כדי לספק את צרכי חייו. ואם לא, אז הילד יצטרך להעביר לו סכום מסוים מדי חודש. איזה מהם - יוכרע גם על ידי בית המשפט. ברור שאנחנו מדברים על צרכים בסיסיים וכמות התשלומים בכל מקרה תהיה קטנה.

אבל יחסי אנוש מוסדרים לא רק בחוקים, והעזרה היא לא רק חומרית. אינטראקציה עם ההורים היא נושא מורכב שיש לשקול אותו מנקודת מבט של ההיסטוריה האישית של כל משפחה.

אנה קיסליצינה פסיכותרפיסטית זיגמונד. אונליין.

יחסים בריאים מבחינה פסיכולוגית במשפחה הם כמו מדרגות של מפל מים: מהדור המבוגר, מים זורמים אל הצעיר, מרווים אותם כדי שיוכלו להעביר את המשאב הלאה. זהו תהליך טבעי, מים לא יכולים ליפול כלפי מעלה. אז, למען האמת, הילד אינו חייב דבר להורה - ילדים לא נולדים כדי להיות מחויבים.

דבר נוסף הוא שילדים יכולים לעזור להורים שלהם. איך בדיוק זו שאלה נפרדת.

איך לעזור להורים לתמוך ולא להזיק

עזרה נתפסת לעתים קרובות כמדברת מתוך עמדה חזקה: "אם תזדקק לסיוע, אספק אותה בתנאים שבהם אני רוצה". לכן חלק מהילדים יכולים, למשל, ללכלך בכוח את דירת הוריהם ולזרוק את כל מה שנראה להם מיותר. או לגרום לך לזוז ולאבד את כל הקשרים החברתיים שנרכשו במקום המגורים הרגיל שלך.

כלומר, ילדים בוגרים מתנהגים כלפי אמא ואבא כמו הורים רעים. הם מחליטים איך הם כביכול יהיו טובים יותר, בכלל לא מתעניינים בדעה שלהם. ואם לילדים יש יותר משאבים, המעשים שלהם יכולים להפוך לאלימות. למשל, זה עשוי להיות לחץ כלכלי: "יש לי כסף לזה, אבל לך אין. ואם אתה לא רוצה לקבל עזרה בצורה זו, אז לא תקבל שום עזרה".

אבל ההורה הוא עדיין אדם בעל יכולת מן המניין.יש לו את הזכות לחיות את החיים שהוא רוצה, גם אם הילד לא אוהב את זה. ועזרה לא חייבת להיות מניפולטיבית.

טטיאנה פופובה פסיכולוגית, דוקטורט בפסיכולוגיה, פרופסור חבר במחלקה לפסיכותרפיה וייעוץ פסיכולוגי של המכון לפסיכואנליזה במוסקבה.

עזרה להורים צריכה להיבנות באמצעות תקשורת. דברו ושאלו איך הם רואים תמיכה, מה בדיוק הם היו רוצים. זכרו שקודם כל מדובר באהבה ותשומת לב, בטיפול. לפעמים הבקשות של ההורים שלך הן רק אות לכך שהם כמהים ורוצים לראות אותך. זה יכול להיות קשה להודות שאנחנו מתגעגעים למישהו, אז אנחנו מחפשים סיבות "טובות".

היזהר בעזרתך. מעגל החיים הוא בלתי נמנע: ראשית, ילדים זקוקים לטיפול, ואחר כך הורים. מבחן זה קשה מאוד לכל המשתתפים לעבור. אנחנו מפחדים מהזקנה ומהחולשה של ההורים שלנו. אנחנו רגילים לכך שהם תמיד יכולים לעזור ולהגן, אבל כאן אנחנו בעצמנו צריכים לקחת אחריות עליהם. להורים, גם נושא קבלת החולשה של עצמם קשה. קשה מאוד להבין שאתה הופך להיות תלוי בילד.

לדברי הפסיכולוג דמיטרי סובולב, אם נבנים יחסים בריאים בין ילדים להורים, לא אמורות להיות בעיות. הורים נותנים לילדיהם ללכת, אך יחד עם זאת הם מבינים את תפקידם, את חשיבותם ללא אישור מתמיד. הם מבינים שלילד יש חיים משלו וזה נפלא. הם מבינים שהם יכולים לפנות אליו לעזרה, והם עושים זאת. אך יחד עם זאת, להורים עדיין יש את הרצון לחיות את חייהם. ככלל, אנשים כאלה עובדים, מקיימים אינטראקציה עם החברה ויש להם מעגל חברתי משלהם. הם פעילים, יש להם הרבה דברים לעשות.

דמיטרי סובולב פסיכולוג משפחה ואישי.

אם הילד משתתף באופן פעיל בחיי ההורים, ומטיל עזרה, הם עלולים לקבל את הרושם שהם חסרי ערך, חסרי יכולת. זה עלול לפגוע בהם. לכן יש צורך לעזור לפי בקשה.

אם ההורים שלך לא אוהבים לשאול, כדאי להסביר להם שהם יכולים לפנות אליך לתמיכה. זה מספיק לעשות זאת פעם אחת, ולאחר מכן להתבונן במצב שליטה ידנית. כאשר ילדים מרגישים שהאם או האב זקוקים לעזרה, הם יכולים לקחת יוזמה ולהציע. ואז ההורים יחליטו אם לקבל את זה או לא.

חשוב לא ללכת רחוק מדי, לתת לקרובים אוטונומיה, לשמור על כשירותם המשפטית. כשהם זורקים תמיכה, ילדים מתחילים להחדיר בהם חוסר אונים בטרם עת. ולא הילדים עצמם וגם ההורים שלהם לא צריכים את זה. כמו שאדם מרגיש, כך הוא חי.

במודל בריא של אינטראקציה, ניתן לעזור להורים על ידי הצגתם שהם עצמם חשובים ומשמעותיים לילדיהם. ניתן לבקש מהם עצות, לערב משפחות בתהליכים שונים, עניינים. ילדים יעזרו בזה יותר מקופסת מצרכים.

אבל זה קשור לזוגיות בריאה. בהם הילד מתאמץ להקל על חיי ההורים, כי נעים לו. עבורו, זו עוד הזדמנות לבלות עם אמו ואביו המגניבים ולקבל רגשות חיוביים מהעובדה שהוא היה שימושי. והורים, בתורם, שמחים לקבל את כל העזרה והתשומת לב האפשרית, אבל לא לעשות טרגדיות אם הילדים לא מיהרו בשיחה הראשונה או לפתור את הבעיה לא באופן אישי, אלא במעורבות של מומחים. אבל יש גם דפוסים שונים לחלוטין של מערכות יחסים.

איך לעזור אם ההורים שלך עוברים מניפולציות

זוגיות בריאה מניחה שילד נולד כי הוא רוצה להביא ילדים לעולם. להורים יש משאבים, והם מוכנים להוציא אותם כמעט ללא תשלום על אדם שבמוקדם או במאוחר יחיה את חייו שלו. הם יותר צופים בתיאטרון הזה מאשר בובנאים.

אבל לפעמים זה שונה. ראשית, הורים "הורגים ילד כל חייהם", ולאחר מכן מצפים ממנו לאותו דבר.

דמיטרי סובולב

הורים בילו שנים רבות בניסיון לגדל ילד.אבל ילדים בוגרים לא צריכים טיפול קבוע, הם עוברים את החיים כמו שהם רוצים, הם מפסיקים להקשיב לאמא ולאבא. וההורים יצרו דפוסי התנהגות מסוימים, הרגלים, רצון להשתתף בגורל ילדיהם.

חלקם משפילים את עצמם, מבינים שהם הביאו לעולם וגידלו ילדים כדי שיחיו את חייהם, ולא יהיו "צעצוע" עבורם. הם משחררים בקלות את הילד לשחייה חופשית ומקבלים את זה שהם כבר משתתפים בחייו של זה במידה פחותה מבעבר.

קטגוריה אחרת של הורים לא יכולה לקבל את התבגרות ילדיהם. אמהות ואבות כאלה מנסים להגביר את חשיבותם בחיי הילד. תגיד לו בהתמדה מה לעשות. וכשהוא לא משתמש בהמלצות, הן נעלבות, מאשימות, מבישות ומתמרנות.

אבל ההורים יכולים ללכת מהצד השני: כדי להפגין את חוסר האונים שלהם, לבקש עזרה על זוטות. מישהו דורש עזרה ישירות - יותר ויותר; מישהו יוצר מצבים לילדים לשים לב אליהם. כך מנסים הורים לערב את הילד בחייהם ולשמור על המשמעות החברתית שלו.

חלקם מבקשים להחזיק את ילדיהם ברצועה קצרה בכל מחיר. רגליים צומחות מכאן, למשל, בסיפורים על התקפי לב בכל פעם שהבן יוצא לדייט. אחרי הכל, אם הוא יסדר את חייו האישיים, אז אמו תפסיק להיות האישה העיקרית עבורו.

קורה גם שהורה בעל יכולת מלאה, יכול לדאוג לעצמו ולספק את עצמו כלכלית. אבל הוא לא רוצה לעשות כלום - למה, אם הילד חייב?

אנה קיסליצינה

זה תפקידו של הנפגע: אני אשב ואסבול עד שהאשמה או הבושה יאכלו אותך ואתה בא להציל אותי. מערכת יחסים זו היא רעילה, וההורה הבוגר בוחר את תפקיד הילד על סמך הטראומה שלו. הוא מנסה לפצות על הוריו שנפטרו, לא מכיר שום שיטת השפעה אחרת, מלבד מניפולציות, לא רוצה להסתגל לתנאי חיים חדשים.

כמובן, זה לא אומר שאסור לעזור להורים כאלה. במיוחד אם הם באמת צריכים טיפול. אבל, לדברי דמיטרי סובולב, במקרה זה, חשוב לילדים להסתכל לשני הכיוונים. רק מסגרות וגבולות יעבדו כאן, שנבנו באמצעות עזרה ותמיכה סבירים, אובייקטיביים.

דמיטרי סובולב

אתה צריך לשאול את עצמך את השאלה: "האם ההתערבות שלי באמת נחוצה עכשיו?" מודל הזוגיות לא בריא, יש עיוותים והתמוטטויות. קיים סיכון גדול שהילד יהפוך למשרת. ויחד עם זאת, ההורים ירגישו ממש טוב. הם לא יהיו מודעים לכך שהמצב משתבש. אבל אם אנחנו הולכים לפי הורינו, אנחנו מחמירים את זה עבור עצמנו ועבורם. אנו שוללים מהם את האוטונומיה שלהם ובמעשינו נזרז את תהליך ההזדקנות שלהם.

האם אני צריך לעזור אם אין משאבים

עזרה נתפסת בעיני רבים כמעשה הקרבה. למשל, אנשים נעלבים קשות מחברים שמסרבים להעלות את הפסנתר הכנף שלהם לקומה החמישית ביום החופש היחיד שלהם. והורים יכולים בקלות לתפוס זאת כבגידה אם הילד לא מבלה איתם כל יום פנוי או קונה משהו, מנקודת מבטם, מיותר – עדיף לתת להם כסף.

אנה קיסליצינה

סיוע לא צריך להיות הקרבה, אלא מתוך עודף. מספיק לכבד את ההורה ולעזור בדיוק במידה שתוכל, מבלי לפגוע בחייך הבוגרים. זוהי מערכת יחסים בנויה היטב ובריאה. הם מערערים את עיקרי ההורות המקובלים, אך הרעילים ביותר. לא כל אמא ואבא יסכימו לכך. לרוב זה מלווה בכאב, כעס ואשמה אצל הילד. אשמה וכעס הם סימנים לתהליך טבעי של פרידה, פרידה פסיכולוגית מההורים ונסיגה לבגרות.

עזרה מתוך תחושת חובה היא לא נעימה גם לספק וגם לקבל. במקום להתאסף ולשמח, זה ישאיר שאריות מרות לפחות על אחד הצדדים.אבל אתה יכול לעזור ממניעים אחרים לגמרי: כי אתה רוצה ויכול, כי יש כוח, זמן ומשאבים אחרים לחלוק. זה לא תמיד קל, אבל בהחלט שווה לשפר את כולם.