איך לתקשר עם ההורים של בן הזוג כדי לא להפוך את המשפחה לשדה קרב

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

גם במצב קשה, שלום רע עדיף על מריבה טובה.

אני הולך להכיר את ההורים של בן זוגי. איך להתנהג?

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

היכרות עם ההורים היא צעד מכריע, שמדבר על רצינות הקשר. לכן אני רוצה לעשות רושם טוב ולא לאכזב ציפיות. אבל איך לעשות את זה? האם אתה צריך להיות עצמך או להיות קצת חצוף כדי לעורר הזדהות? לדוגמה, לכסות קעקוע במקום בולט או לא להראות תכונות אופי.

במוקדם או במאוחר, האמת תצא לאור, אז אל תסתגל לציפיות ההורים שלך. יחד עם זאת, בעוד שאתה נשאר עצמך, חשוב לא להתעקש על נכונות כל התכונות והתכונות שלך.

אם ההורים של בן הזוג שלך לא אוהבים משהו בך, משך בכתפיים ואל תבטיח הבטחות ריקות ש"תדאג לתקן את זה". אתה יודע שזה לא יקרה. אז כוון את הצד השני לעובדה שאתה צריך להשלים עם החיסרון הזה.

פסיכולוגית סבטלנה לוקה

מה אם הם יתחילו לשאול שאלות מסובכות?

במפגש הראשון ההורים התחילו לדבר על איך הם חולמים על נכדים, אבל אתם לא מתכננים ילדים בעתיד הנראה לעין. מהי הדרך הטובה ביותר להגיב לזה? הפסיכולוגית פולינה מוליארובה מייעצת במצבים כאלה לתת מידע על עצמך ועל כוונותיך. אין צורך לרמות, פשוט תקשר על נושאים מופשטים, התעניין בחיי בני השיח שלך. זה יעזור לך לקבל תחושה מה מתאים להגיד ומה לא.

אינכם נדרשים לחשוף מיד את כל הקלפים ולהצהיר שאינכם רוצים ילדים או מתכננים לצאת לעיר אחרת. די להסתגר בקציני המשמרת "עוד מוקדם לדבר" ו"אנחנו עדיין חושבים". לאחר זמן מה, תכירו את ההורים שלכם טוב יותר ותוכלו להציג את דעתכם כדי שיבינו אותה. ובהתחלה, כדאי לדבר יותר על הנפש התאומה שלך מאשר על עצמך.

כולם חווים לחץ במגע חדש, במיוחד כשמדובר ברגעים חשובים כמו גורלם של ילדים. כל האינטרס של ההורים מכוון לשמח את ילדם, זה הכל. הם לא רוצים שום דבר רע לך באופן אישי. ואם אתה לא עונה על הציפיות של ההורים שלך, אז זה לא עליך, זה לגביהם.

פולינה מוליארובה פסיכולוגית

סמוך על הרגשות שלך. אם השיחה קלה, כנראה שאתם באותו עמוד. אבל אל תמהר לסגור את המרחק יותר מדי. רושם ראשוני לרוב מטעה. ובכל זאת, ההורים של בן הזוג זרים לך, שלא קל להבין אותם מיד. לפעמים זה יכול לקחת כמה שנים.

הכל לא היה מוגבל לשאלות, וההורים מתערבים בקשר שלנו. מה לעשות?

אתה ובן זוגך עברתם לגור או אפילו התחתנתם. אבל אסור לך לחיות בשלום. הורים מגיעים לביקור ללא אזהרה, מסדרים מחדש את הארונות שלכם ומטילים את דעתם בכל הזדמנות. עם אמא ואבא שלך יותר קל במצב כזה: אתה יכול לספר להם הכל בכנות (אם כי לא כולם מצליחים, אבל זה נושא נפרד). עם ההורים של בן הזוג רוצים לשמור על שרשרת פיקוד מסוימת.

אם אינך רוצה משתתפים מיותרים במערכת היחסים בינך ובין בן / בת הזוג, אז תחום את הגבולות בצורה נוקשה למדי. לא במובן של גס רוח וגס, אלא במובן של "תודה, אנחנו נסתדר בעצמנו". וככל שתקדימו לעשות את זה, כן ייטב. אף אחד מלבדך ובן זוגך לא יבנה אהבה. מקרה זה הינו אינטימי ואינו מצריך עדים.

סבטלנה לוקה

כדי להבין היכן לקבוע את הגבול, פולינה מוליארובה ממליצה לערוך ניסוי מחשבתי. דמיינו רכב עם משפחה.נניח שאבא נוהג, אמא לידו, וילד מאחור במושב לילד. בשלב מסוים, הוא גדל ונכנס למכונית שלו, ומניח את הנפש התאומה שלו בכיסא הסמוך.

להורים יש מכונית משלהם וכביש משלהם, יש לכם. הזוג שלכם מקבל את ההחלטות שלהם, מכיוון שיש לכם מפה, כיוון ומסלול משלכם, מכונית אחת לשניים. להורים יש עכשיו סיפור משלהם, הם אחראים רק לעצמם.

אבל לעתים קרובות, הורים לא רוצים לתת לילדיהם ללכת. סביר להניח שהם חסרי אמון בבנם או בתם וחושבים שהוא או היא אינם מסוגלים לנהל את חייהם. הם גם לא סומכים על בן הזוג באופן אוטומטי.

במצב כזה, אתה צריך להגן בהדרגה על הגבולות, להיכנס לעמדת ההורים. המסר העיקרי שהם משדרים הוא "אתם לא יכולים לעשות את זה, ילדים! אנחנו נעזור". והמשימה שלך היא לענות ברכות אך בהתמדה שוב ושוב שאתה יכול לעשות הכל בעצמך.

הפסיכולוגית אנסטסיה סוחאנובה גם ממליצה לך להגדיר בבירור באילו מקרים קרובי משפחתך יכולים להפריע ובאילו לא. כך למשל, על התפריט לשולחן השנה החדשה יכולים כולם לדון יחד, והאם ללדת ילד זה תלוי בך ובת הזוג שלך.

צור חוקים משלך ופעל לפיהם. צריך לשים את המשפחה שלך בראש, ואת קרובי המשפחה - במקומם, אבל בנימוס.

אנסטסיה סוחאנובה פסיכולוגית

נראה שהקונפליקט מתבשל. איך לא להרוס את הקשר?

בעולם אידיאלי, כולם פועלים בזהירות ובכבוד לבני שיחו. במציאות, התנגשויות הן לפעמים בלתי נמנעות, ומערכות יחסים נוספות תלויות באופן המשך. אם הקונפליקט יתלקח כל כך חזק שהוא לא משאיר אבן על כנה, יהיה קשה יותר לבסס תקשורת נורמלית מאוחר יותר.

אם מדובר בסכסוך, עשו כל מה שאפשר כדי לא להיות אישי, לא לגלוש לעלבונות וציונים. ציין את עמדתך, הבע את עמדתך למצב ועזוב מיד. תן לכולם זמן להרהר. מחר ישתנה טון השיחה ויהיה קל יותר למצוא פשרה.

סבטלנה לוקה

פולינה מוליארובה מייעצת לפנות לרצונות של אדם אם אתה רוצה להגיע אליו. לדוגמה, מצב אופייני: זוג גר עם הורי הילד. אמו אומרת לילדה שהיא לא מבשלת ככה בורשט, ודורשת לבשל רק לפי המתכון שלה. מתחיל סכסוך.

כאן כדאי לשאול את אמך: "למה כל כך חשוב לך שאבשל אך ורק לפי המתכון שלך?" היא עשויה לענות: "אני המאהבת כאן ואני יודעת טוב יותר איך ומה לעשות". אם בחורה תחשוב למה חשוב לה לבשל בדרכה שלה, היא תבין שהיא גם רוצה להרגיש כמו מארחת במטבח. אז, לא מדובר בבורשט ככזה. מריבות נוצרות בשל העובדה ששתי עקרות בית מתנגשות במטבח, ועל סמך זה יש לפתור את הסכסוך.

כאן תוכלו להציע אינסוף פתרונות: להציע לבחור לעזוב את משפחתו, לא לבשל כלל, לבשל כל יום, לחלק את אזורי המטבח וכו'. אבל כל זה יכול להיעשות רק לאחר שתבינו מה אתם והיריב שלכם באמת רוצים.

פולינה מוליארובה

פולינה מוליארובה מציינת כי להפרדה של הורים וילדיהם הבוגרים יש השפעה מועילה על מערכות יחסים. ואם כולם גרים יחד, המצב יכול להסלים: "זה בערך אותו הדבר כאילו אתה מכניס שמונה אנשים לרכב ארבעה מושבים. הם יהיו צפופים, לא נוחים, הם יקללו וידחפו. אותו דבר קורה אם אתם זוג ובו זמנית גרים עם ההורים שלכם".

האם לספר לבן הזוג על מריבות עם הוריו?

פסיכולוגים מסכימים שהנפש התאומה שלך צריכה להיות בידע. שאלה נוספת היא איך להציג את זה.

אם אתם נעלבים, כועסים או מודאגים מסכסוך עם ההורים שלכם, שתפו את בן הזוג ללא תוכחה או האשמה. שוחח כיצד תוכל למנוע זאת מלהתרחש בעתיד. זה הרבה יותר טוב מאשר לסבול במשך זמן רב לבד עם המחשבות שלך. כמובן, בשיחה עם בעל או אישה, אתה צריך לדבר בכבוד על המשפחה שלך. היו מתחשבים ומתחשבים.

אנסטסיה סוחאנובה

כמובן שקורה שבן זוג חשוף ללחצים של אמא ואבא, עושה את העסק שלהם יותר משלך, מאפשר להם לדבר עליך רע ולא מוכן להגן על גבולות משפחתו. זה מצביע על כך שהוא לא נפרד מהוריו. במצב זה, לא סביר שתעזור לו - כאן אתה צריך השתתפות של פסיכולוג ואת הרצון של החצי שלך.

הכוחות שלי נגמרו. תן לו לבחור: או הורים או אני

להכריח אותם לבחור בינם לבין הוריהם זו מניפולציה. אולטימטומים כאלה אינם מובילים לטוב גם בנושאים פחות משמעותיים. מסיבות ברורות, אדם לא יוכל לבחור, מה שיוביל לעימותים בינך לבינו.

עדיף פשוט למצוא את מקומך בלב בן הזוג, ולעזוב את המקום של ההורים. ולא רק בלב, אלא גם בחיים האמיתיים. אתה יכול לצמצם את הפגישות עם הוריו למינימום אם אין תקשורת כלל. אבל אל תיתן לבן הזוג שלך להיפגש איתם.

סבטלנה לוקה

אתה וההורים של בן הזוג שלך לא צריכים להעריץ זה את זה ולבלות הרבה זמן ביחד. אתה בקושי יכול אפילו לראות אחד את השני אם אתה לא רוצה - זה נורמלי. אבל תשתדל לפחות להיות ניטרלי. בסופו של דבר, האנשים האלה גידלו וחינכו אדם נפלא - הנפש התאומה שלך. ובשביל זה לבד, מגיע להם לנסות לתקן את הקשר.