מה ההורים צריכים לדעת על בני נוער כדי להבין אותם טוב יותר

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

מומחית ליחסי משפחה סו שלנברגר מסבירה את האתגרים שעומדים בפני בני נוער וכיצד ההורים יכולים לעזור.

גיל ההתבגרות הוא התקופה הקדחתנית ביותר בחיים. במהלך תקופה זו, ילדים זקוקים לחונכים, מודלים טובים לחיקוי, תמיכה והכי חשוב, הבנה יותר מתמיד.

בני נוער יכולים לבלבל את ההורים. נערים ונערות אחראיים הופכים פתאום לקל דעת או מפגינים שינויים קיצוניים במצב הרוח. ילדים סבירים בעבר נכנסים למכוניות עם נהגים לא מנוסים או לוקחים סיכונים בדרך אחרת.

ניתן להסביר את השינויים הללו על ידי שיטות חדשות לחקר המוח. במקום להשוות תצפיות לאורך השנים, החלו מדענים לעקוב אחר התפתחות מתבגרים לאורך השנים.

מחקר חדש וארוך טווח משנה את ההבנה של תפקיד ההורים בחייהם של מתבגרים.

אם גיל ההתבגרות קודם לכן נתפס דווקא כשלב עצמאי, כעת הוא נתפס יותר ויותר כזמן של תלות רגשית גבוהה של ילדים בהוריהם.

הנתונים העדכניים מאפשרים לנו להבחין בארבעה שלבים של התפתחות המרכיבים האינטלקטואליים, החברתיים והרגשיים של אישיותו של המתבגר. כל שלב מתאים לגיל מסוים.

בני 11-12

מה קורה

בשיא ההתבגרות, הכישורים הבסיסיים של הילד נסוגים. בשלב זה, הלמידה המרחבית וסוגי חשיבה מסוימים מאטים. אזורי המוח האחראים לזיכרון פרוספקטיבי (זוכרים מה צריך לעשות בעתיד) עדיין לא נוצרו במלואם. לכן הילד עלול לשכוח לבצע את המטלה ולדוגמא לא לתת את הפתק למורה לפני תחילת השיעור.

איך להמשיך

עזרו לילדכם לפתח כישורים ארגוניים. אתה יכול להוסיף נקודות ציון לשגרה היומיומית שלך: השאר את תרמיל חדר הכושר שלך ליד הדלת או הראה לילדך כיצד להגדיר התראות בטלפון החכם שלך. אתה יכול להשתמש בכלי עזר כמו מנהל המשימות.

למדו את ילדכם לקבל את ההחלטות הנכונות, קחו בחשבון את כל היתרונות והחסרונות, קחו בחשבון נקודות מבט שונות. ילדים שעד גיל 10-11 לומדים לקבל החלטות קשות נוטים פחות לדאוג, להתייאש, לעסוק בריבים, וגם יש להם פחות בעיות עם חברים בגיל 12-13. מידע זה ניתן על ידי מחברי המחקר Joshua A. Weller, Maxwell Moholy, Elaine Bossard, Irwin P. Levin. … פורסם ב-Journal of Behavioral Decision Decision.

על ידי שמירה על סלחנות וסימפטיה, ההורים יכולים להשפיע באופן חיובי על היווצרות המוח של הילד.

מדענים מאוניברסיטת מלבורן (אוסטרליה) השוו את שרה וויטל, ג'וליאן ג'י סימונס, מג דניסון, ננדיטה ויג'יאקומאר, אורלי שוורץ, מארי ב.ה. יאפ, ליסה שיבר, ניקולס ב' אלן. … שינויים בהתפתחותם של ילדים הנגרמים משתי גישות שונות להורות. במהלך סכסוכים משפחתיים, חלק אחד מהאמהות שנצפו התנהג בסבלנות ובטוב לב, בעוד שהשני הראה עצבנות ונטייה להתווכח.

כתוצאה מכך, ילדים לאמהות נאמנות עד גיל 16 רכשו עמידות מוגברת למצבי רוח חרדים ודיכאוניים, יחד עם יכולת גבוהה לשליטה עצמית.

בני 13-14

מה קורה

מגיע שלב רגשי ביותר, ההורים חייבים להיות מוכנים לכך. בני נוער הופכים רגישים לדעות עמיתים ומגיבים אליהן בחריפות. יתרה מכך, היכולת לקבוע מה אחרים באמת חושבים נוצרת הרבה יותר מאוחר. כך, בגיל ההתבגרות, מתחיל שלב קשה, מלא בסיבות להפרעות.

ההתנגדות למתח העצבים פוחתת, מה שמוביל ליותר דמעות והתמוטטויות רגשיות.

רמת הלחץ הנגרמת ממערכות יחסים עם אנשים אחרים מגיעה לשיא.

בקרב מתבגרים עם הפרעות נפשיות הקשורות ללחץ, 50% מקבלים ניכיל סוואמינאתן. … אבחנה טיפוסית עד 15 שנים.

הדרה מקבוצות חברתיות וגורמים חברתיים אחרים פוגעים בצורה הקשה ביותר בנפש בגיל 11-15.בגיל מבוגר ההשפעה נחלשת.

האזורים במוח הרגישים ביותר לזעזועים עצביים עדיין נוצרים. לכן, האסטרטגיות להתמודדות עם מתח התפתחו בשלב הנוכחי, על פי הנתונים העדכניים ביותר של אהרון ס. הלר, ב.ג'יי קייסי. …, יכולים להשיג דריסת רגל כמנגנון הגנה לשארית חייהם.

איך להמשיך

פסיכולוגים ממליצים ללמד מתבגרים טכניקות להרגעה עצמית כמו מדיטציה, לייעץ להם לפעילות גופנית ומוזיקה מתאימים.

עזרו לילדים ליצור אינטראקציה עם בני גילם על ידי לימודם כיצד לקרוא רגשות ושפת גוף של אנשים אחרים. עודדו אתכם לבחור חברים לא לפי פופולריות, אלא לפי תחומי עניין. מייעץ לך להימנע מבעלי רצון רע. הסבירו כיצד לשפר מערכות יחסים לאחר מריבות בעזרת התנצלויות, תיקון טעויות וחיפוש פשרות.

זכרו, תמיכה משפחתית היא הגנה מצוינת מפני מתח.

כפי שעולה ממחקר שנערך לאחרונה על ידי גולן שחר, כריסטופר סי הנריך. …, יחס ידידותי של הורים, אהדה ועזרה בפתרון בעיות עוזרים לילדים להתאושש מזעזועים עצביים קשים.

בני 15-16

מה קורה

לדברי ברברה ר. בראמס, אנה סי.קיי. van Duijvenvoorde, Jiska S. Peper, Eveline A. Crone. … מדענים מאוניברסיטת ליידן (הולנד), תיאבון הסיכון מגיע לקצה גבול היכולת בשנים אלו. "מערכת התגמול" של המוח מוגברת על ידי הגברת התגובה שלו לדופמין, הנוירוטרנסמיטר האחראי על תחושות ההנאה והסיפוק. כתוצאה מכך, הצמא לריגושים גובר.

תחושת הפחד מתעכבת זמנית. מדענים מאמינים שבדרך זו הטבע מאלץ מתבגרים לעזוב את בתיהם הישנים וליצור משלהם. בגיל זה אדם אינו מעריך כראוי את הסיכון, גם אם הוא מוזהר מפני סכנה מוגברת.

יצירת חברים ושמירה על קשרים טובים איתם חשובה במיוחד בשלב זה.

בני נוער עם חברים נאמנים נוטים פחות להסתכן בגניבה, קיום יחסי מין לא מוגנים או נהיגה עם נהגים לא כשירים. אלה שמרבים לריב עם הסביבה נוטים יותר להתנהגות זו. דפוס זה מאושש על ידי מחקר של אווה ה. טלזר, אנדרו ג'יי פוליני, מתיו ד' ליברמן, מישל א' מיירניצקי, אדריאנה גאלבן. … ד"ר אווה טלזר מאוניברסיטת אילינוי באורבנה-שמפיין (ארה"ב).

איך להמשיך

להורים סלחניים ומועילים עדיין יש זמן להשפיע על המצב. מעיד על כך מחקר של Yang Qua, Andrew J. Fulignib, Adriana Galvanb, Eva H. Telzer. …, שפורסם בכתב העת Developmental Cognitive Neuroscience. אצל מתבגרים שהיו ביחסים טובים עם משפחותיהם, אזורי המוח האחראים לתשוקה לסיכון נותרו פחות פעילים עד גיל 15. אותו מצב נמשך 18 חודשים לאחר מכן.

כדי לבנות מערכת יחסים קרובה עם ילדכם, הראו לו כבוד, קחו חלק בפתרון בעיות והימנעו מצעקות וויכוחים.

בני 17-18

מה קורה

גמישות המוח היא הטובה ביותר בשלב זה. מנת המשכל צומחת במהירות. יתרה מכך, על פי מחקר משותף של אנג'לה מ. ברנט, יוקו מונאקאטה, דורט אי. בומסמה, ג'ון סי. דפרייז, קלייר MA Haworth, מתיו סי קלר, ניקולס ג'י מרטין, מתיו מקגו, סטיבן א. פטריל, רוברט פלומין, Sally J Wadsworth, Margaret J. Wright, John K. Hewitt. … אוניברסיטת מדינת פנסילבניה ואוניברסיטת קולורדו בבולדר (ארה ב), הילדים המפותחים ביותר בתקופה זו פורצים לעתים קרובות עוד יותר בהתפתחות האינטלקטואלית.

האזורים בקליפת המוח הקדם-מצחית האחראים לשיפוט וקבלת החלטות הם בדרך כלל בשלים מספיק בגיל זה כדי לשלוט ברגשות ובתיאבון הסיכון.

במקביל, לפי סופי ג'יי טיילור, לין א' בארקר, ליסה הווי, סו מקהייל. … אוניברסיטת שפילד האלאם (אנגליה), פיתוח של פונקציות ניהוליות כמו פתרון בעיות ותכנון אסטרטגי נמשך עד 20 שנה.

לדברי חוקרים מאוניברסיטת קולג' בלונדון (אנגליה), גם מיומנויות חברתיות והאזורים המקבילים במוח בשלב זה עדיין לא נוצרו במלואם.

כתוצאה מכך, מתבגרים מתחילים להבין טוב יותר איך אחרים מרגישים ומתי הם אמפתיים. אבל המניעים וההשקפות של אנשים במצבי חיים שונים (כגון שינוי חד בנושא השיחה) עדיין לא לגמרי ברורים.

איך להמשיך

תן לילדך לדעת שאתה תמיד מוכן לעזור לו להבין מצב קשה או אדם מעורפל.