איך למצוא מילות נחמה אם אדם אהוב מרגיש רע

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

איך לתמוך באדם אהוב אם הוא חווה חוסר מזל.

"לא מדברים על אבל יותר מאשר על מין, אמונה ואפילו עצם המוות שהוליד אותו", כותבת שריל סנדברג, ה-COO של פייסבוק, בתוכנית ב': איך לשרוד מצוקה, לבנות ולהתחיל לחיות מחדש.

סנדברג שרדה את מות בעלה עם ילדיה ולא חששה לדבר על כך בכנות. היא אספה את הניסיון שלה, כמו גם את תוצאות המחקר של פסיכולוגים, כדי לעזור לאלפי אנשים ברחבי העולם להתמודד עם האבל שלהם.

אנחנו יודעים כמה קשה זה יכול להיות לתמוך באדם אהוב שקרה איתו צרות. לפעמים סבלם של אחרים פוגע בנו אפילו יותר מהמצוקה שלנו. ולעתים קרובות אנחנו לא יכולים למצוא את מילות הנחמה הנכונות ופשוט לשתוק. הנה כמה טיפים בשבילך כיצד לתמוך נכון במישהו במצוקה.

1 -

אפילו אנשים שחוו את הסבל הנורא ביותר רוצים לעתים קרובות לדבר עליהם. כשכואב לנו, אנחנו צריכים לדעת שני דברים: שהרגשות שאנחנו מרגישים נורמליים ושיש לנו מישהו שיתמוך בנו. על ידי התנהגות כלפי אנשים סובלים כאילו כלום לא קרה, אנו מונעים זאת מהם.

2 -

ברכות בסיסיות כמו "מה שלומך?" כואב, כי נראה שהאנשים שמבטאים אותם לא מודים שמשהו משמעותי קרה. אם במקום זאת אנשים היו שואלים, "איך אתה מרגיש היום?" זה היה מראה שהם מבינים כמה קשה לאדם כל יום.

3 -

לא כולם מסוגלים לדבר על טרגדיה אישית בקלות. כולנו בוחרים מתי ואיפה לעשות את זה והאם לעשות את זה בכלל. עם זאת, יש ראיות חזקות לכך שלדיבור בכנות על אירועים קשים יכולה להיות השפעות מועילות על הבריאות הנפשית והפיזית. שיחה זו עם חבר או בן משפחה יכולה לעתים קרובות לעזור לך למיין את הרגשות שלך ולהרגיש מובנים.

4 -

כאשר טרגדיה מתרחשת בחייך, אתה בדרך כלל מגלה שאתה כבר לא מוקף באנשים - אתה מוקף בפלישות. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להודות בכך. אמור את המילים פשוטו כמשמעו: "אני מכיר בכאב שלך. אני ליד".

5 -

עד שלא נכיר בבעיה, היא לא תלך לשום מקום. על ידי ניסיון לא לשים לב, אלו הסובלים מבודדים את עצמם, בעוד אלו שיכולים להציע להם תמיכה מתרחקים. שני הצדדים חייבים ללכת אחד לקראת השני. מילות הזדהות כנות הן התחלה מצוינת. הבעיה לא תיעלם רק בגלל הרצון שלך, אבל אתה יכול לומר, "אני מבין. אני יכול לראות איך אתה סובל. ואכפת לי."

6 -

זה נראה טבעי שחברים תמיד מוכנים לתמוך בחברים, אבל יש חסמים מסוימים שמונעים ממך לעשות זאת. ישנם שני סוגים של תגובות רגשיות לכאב של אנשים אחרים: אמפתיה, שמניעה אותך לעזור, וחרדה, שגורמת לך להימנע מהמקור שלה.

7 -

כשאנחנו מגלים שאדם שאכפת לנו ממנו איבד את עבודתו, עובר כימותרפיה או עובר גירושים, ברגע הראשון אנחנו חושבים: "צריך לדבר איתו". אבל אז, מיד אחרי הדחף הראשון הזה, מגיעים אלינו ספקות: "מה אם אני אגיד משהו לא בסדר? מה אם לא נוח לו לדבר על זה? האם אהיה פולשני מדי?"

לאחר שעלו, ספקות אלו טומנים בחובם תירוצים כגון: "יש לו הרבה חברים, אבל אנחנו לא כל כך קרובים". או: "היא כנראה מאוד עסוקה. אל תטריד אותה שוב." אנחנו דוחים לדבר או להציע עזרה עד שנרגיש אשמה על כך שלא עשינו את זה קודם… ואז אנחנו מחליטים שזה מאוחר מדי.

8 -

מי שמתרחק ממך בזמנים קשים מנסים להתרחק מכאב רגשי מתוך תחושת שימור עצמי.אנשים כאלה, הרואים איך מישהו טובע בצערם, חוששים - אולי בתת מודע - שגם הם עלולים להיגרר לתהום הזו.

אחרים מתגברים על ידי תחושות של חוסר אונים; נראה להם שכל מה שהם יכולים להגיד או לעשות לא יתקן את המצב, אז הם מחליטים לא להגיד ולא לעשות כלום. אבל אתה לא צריך לעשות משהו יוצא דופן. רק לבקר חבר זה כבר הרבה.

9 -

אין דרך אחת להתאבל, ואין דרך ייחודית לנחם. מה שעוזר לאדם אחד לא עוזר לאחר, ומה שעוזר היום אולי לא יעזור מחר.

בילדותנו, לימדו אותנו לפעול לפי כלל הזהב: התייחס לאחרים כפי שאתה רוצה שיתייחסו אליך. אבל כאשר מישהו קרוב אליך סובל, אתה צריך לפעול לפי כלל הפלטינה: התייחס לאחרים כפי שהם היו רוצים שיתייחסו אליו. לתפוס את הסימנים ולהגיב בהבנה, או יותר טוב, להגיב בפעולה.

10 -

פעולות קונקרטיות עוזרות, כי באי פתרון הבעיה הן בכל זאת מפחיתות את הנזק ממנה. "יש דברים בחיים שאי אפשר לתקן. אבל צריך לחיות אותם", אומרת הפסיכותרפיסטית מייגן דיווין. אפילו דברים קטנים כמו להחזיק יד של אדם יכולים לעזור.