מה לעשות אם אדם אהוב מדבר על התאבדות

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

Lifehacker שאל את הפסיכותרפיסט אלכסיי קרצ'ינסקי איך לעזור במצב קשה ולא להחמיר אותו.

ברוסיה, שיעור ההתאבדויות הוא 16.5 מקרים לכל 100,000 איש. זה הרבה, ובקנה מידה עולמי, המספרים אפילו גבוהים יותר. לפי ארגון הבריאות העולמי, התאבדות היא סיבת המוות השנייה בקרב צעירים בגילאי 15-29.

מתאבדים מטופלים בזלזול מסוים. המם "כמה שיותר התאבדויות, פחות התאבדויות" לא צמח משום מקום: רבים מאמינים שכל אמירה על התאבדות היא עמדה, שאדם שחושב על התאבדות יהפוך את כל ההכנות לבלתי נראות לאחרים.

#faceofdepression flash mob הראה שלפעמים קשה מאוד למצוא סימנים להתנהגות אובדנית בהתנהגות של אדם. אבל יש מקרים שבהם אנשים מזהירים על הרצון שלהם למות - במילים, במעשים, ברמזים.

מעטים האנשים שמבינים כיצד לפעול אם קרוב משפחה, אהוב או חבר מזכיר התאבדות. עם הנושא הקשה הזה, פנינו לפסיכותרפיסט אלכסיי קרצ'ינסקי.

כשאדם אומר שהוא רוצה להתאבד, מה זה אומר?

- אי אפשר לתת מספרים מדויקים. רוב האנשים (לא 51%, אלא הרוב האמיתי) חשבו פעם על התאבדות, אבל יש פער בין "לחשוב" ל"לעשות" - צריך לקבל החלטה רצינית. אם אדם חושב על התאבדות, זה לא אומר שהוא יבצע אותה.

חשוב שאחרים יפרשו את מה שאדם רוצה לומר כשהוא מביע רצון למות: האם הוא רוצה למשוך תשומת לב לעצמו או שהוא באמת רוצה להתאבד?

הייתי מבחין בין שני סוגים של התאבדות:

התאבדות כדי לזלזל במישהו.
התאבדות בשל העובדה שאדם בלתי נסבל לחיות.

המקרה הראשון, למשל, אם נער מאיים להתאבד כשמשהו אסור לו. למעשה, הוא לא רוצה למות, אבל זה גם קורה. התנהגות הפגנתית מזהירה מפני אפשרות זו. למשל, בתרגול שלי, היה מקרה שבו צפיתי בחייל מגויס שהראה לכולם את הלהבים שלו ואיים לחתוך לו את הוורידים. למבנה הצבאי זו בעיה והוא נשלח מיד לקבל טיפול וזה מה שהיה צריך. כאשר מפקד הפלוגה הזמין אותו להשלים את תוכניותיו, הוא לא עשה דבר.

כמובן שמקרים כאלה לא תמיד מסתיימים בכך שאדם משנה את דעתו. אפילו למרות מישהו, חלק מהאנשים לוקחים את חייהם.

במקרה השני, האדם לא רואה את המשמעות בחיים. אם אנשים כאלה מתאבדים, סביר להניח שזו פעולה משמעותית ועוצמתית. אם ניתן להציל אותם, קיים סיכון גבוה להישנות. אם אדם לא רוצה לחיות ולא יפתור את בעיותיו הפנימיות, הרצון להתאבד יחזור.

לעתים קרובות בדרך זו מתבטא מצב כאשר אדם מאבד את משמעות החיים, או דיכאון קליני ממושך. תלוי למה אדם מדבר על התאבדות, אתה צריך לפעול.

איך לעזור לאדם אהוב שמדבר על התאבדות?

- בכל מקרה, אדם צריך תמיכה ואהבה - זה משהו שכל אחד יכול לתת, בשבילו לא צריך להיות פסיכולוג או פסיכותרפיסט. אהבה מתבטאת במילים, בתמיכה, במעשים - אין כאן עצה אוניברסלית, כי כל האנשים שונים.

אבל הדבר החשוב לחשוב עליו הוא זה. אם דיבור על התאבדות הוא מניפולציה, אם בתגובה לאיומים להתאבד ניתן לאדם את מה שהוא דורש – תשומת לב, צייתנות – עד כמה זה יעזור לו? ניתן לצייר אנלוגיה עם גידול ילד. אם ילד קטן שבוכה דורש צעצוע בחנות, והוריו יקנו לו אותו, הוא ילמד שדמעות עוזרות להשיג את מטרתו.

מבוגרים רבים פותרים בעיות באותו אופן: כאשר הם לא יכולים להשפיע על המצב, הם מתחילים להשפיע על רגשות.

אם יש מניפולציה מאחורי אמירות על התאבדות, האדם יזכור שהוא יקבל תשומת לב בתמורה לאיום, ילמד את התוכנית: אם אני אומלל וחולה, הם אוהבים אותי. זה לא אומר שאתה צריך להסתובב או להבריש את האדם, אבל אתה גם צריך ללמוד להתנגד למניפולציות.

אם עולות מחשבות ושיחות על התאבדות אצל אדם בדיכאון, לאחר פציעה, אצל אדם עם ריקנות בעיניים, צריך לשים לב לכך יותר, להגיב אחרת. חשוב לאדם להרגיש שאוהבים אותו: אם אנחנו לא מרגישים את הצורך שלנו, נשאלת השאלה, למה בכלל להישאר בעולם הזה.

לעתים קרובות אדם מגיע לרעיון של התאבדות אם הוא לא מרגיש את התוכן או טעם החיים, ולפעמים גם וגם בבת אחת. חשוב להבין מהו האובדן, ולנסות לפצות על כך: להיות קרובים, לשתף רשמים, להציע פעולות.

איך לומר לאדם שעליו לבקר רופא מומחה?

- אין צורך לומר ישירות: "בוא נלך לפסיכיאטר" או "תראה את עצמך לפסיכותרפיסט". עצה כזו היא ניסיון לכפות פתרון ויכולה ליצור רגשות מחאה. זכור איך בילדות הורים נאלצו לנקות. גם אם לפני כן רציתם לעשות סדר בחדר, אחרי ההזמנה נעלמה רצון כזה.

אתה צריך להציע הפניה למומחים באמצעות הניסיון שלך. לדוגמה, תאר מצבים שבהם הרגשת רע ודרכים שעזרו לך.

כאשר אדם עצמו מגיע לרעיון שהוא זקוק לעזרה מבחוץ, אז העזרה הזו תהיה יעילה יותר.

לעתים קרובות חברים מנסים להחליף מומחים, לעזור בשיחות במטבח ובייעוץ. אבל יש את המושג "משפך של טראומה" – מצב שבו אדם עם מחשבות דיכאוניות משפיע על חבר יותר מהצפוי. מה לעשות כדי לא "להידבק" מחוסר הרצון לחיות?

- רצוי להבין שאם אתה חסר יכולת, אם אתה לא מוכן נפשית לעזרה כזו, אז מספיקה לך אהבה ותמיכה בלבד.

לא תמיד כדאי אפילו לשאול את האדם על מה שקרה.

תאר לעצמך אדם שהגיע לבית החולים. הוא מתראיין על ידי אחות, רופא, שותפים לדירה, קרובי משפחה, חברים, חברה או חבר. ובשלב מסוים, זיכרונות שליליים מחזרה מתמדת עוברים מזיכרון לטווח קצר לזיכרון לטווח ארוך, קשה יותר לחלץ אדם ממחשבות שליליות.

תשאל פעם אחת. אם אדם רוצה, הוא יגיד.

חשוב גם להבין איזה סוג של תמיכה נדרשת: מציאת פתרון או אמפתיה. לפעמים אתה רק צריך להקשיב לאדם. אין צורך להציע תוכניות ישועה, מספיק להיות בסביבה.

מה בדיוק לא ניתן לעשות כשמנסים לעזור? אילו משפטים אסור לבטא, חוץ מ"צריך ללכת לרופא"?

- לצערי, עדיין יש הרבה בורות בענייני בריאות הנפש. בתגובה למילים על חוסר רצון לחיות, אפשר לשמוע משהו כזה: "עדיף להתעסק", "באפריקה ילדים גוועים ברעב", "רק אל תדאג". לרוב ממליצים לבנות ללדת.

כשאומרים שאם רוצים אפשר לצאת מדיכאון או לרצות לחיות, אז זו טעות, כי במצב של רצון כזה פשוט אין.

אם אתה לא מבין למה האדם איבד עניין בחיים, אז זה אומר שלא נקלעת לתנאים שיכולים להוביל למצב כזה. לקבוצת "קרובוסטוק" יש משפט שניתן ליישם על הערות כאלה: "לא פחדת, כי עדיין לא פחדת". אני לא רוצה שאף אחד ירגיש את זה בעצמי, אבל עדיף לא לתת עצות שאתה רק צריך ליהנות מהחיים.

עוד נקודה חשובה: לאדם שקרוב להתאבדות יש פרשנות משלו למציאות ותאוריה משלו למה הכל הולך ככה. התיאוריה הזו שקרית, כמו כל פרשנות אישית. אבל כדי להבין זאת ולהסתכל על הבעיה מזווית אחרת, אתה צריך לעבוד על עצמך עם מומחה, לפעמים במשך חודשים.לכן, אין צורך לתמוך במחשבות הללו ולהסכים בסגנון: "כן, הביאו אותך, יש אויבים מסביב". ככל שתיאוריה כזו חזקה יותר, כך קשה יותר להפריך אותה.

אני ממליץ לך לשאול בזהירות שאלות שיערערו את התיאוריה הזו, לא לנסות להרוס אותה "חזיתית". אתה יכול גם לשתף בחוויה האישית שלך ולספר כמה היה לך קשה, אבל למעשה המצב היה טוב יותר ממה שנראה.

איך להציע עזרה ולא להכפה, לנסות להציל אדם בכל מחיר?

- אמור לו שהוא חשוב, שאתה רוצה לעזור ומוכן לתת תמיכה, אבל אתה לא רוצה לעזור בכוח, כי הדרך לגיהנום רצופה בכוונות טובות. הציעו עזרה, הרשו לי לפנות אליכם במצבים קשים. אם האדם מסרב, הסכימו שתציעו עזרה ותמיכה, למשל, כל שבוע או פעם בחודש. כך תגבילו את עצמכם למסגרת זמן ולא תלחצו, אלא תישארו זמינים לעזרה.