9 משפטים שאסור לך לומר להורים שלך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

למד כיצד להבין טוב יותר את יקיריכם ולשפר את רווחתם באמצעות מילים בלבד.

אין לנו איפה לחכות לעזרה, אז במוקדם או במאוחר אנחנו נשארים לבד עם הורים מבוגרים, לא יודעים איך להתנהג. אולי רשימה זו של ביטויי עצירה יכולה לעזור לך לשפר את מערכת היחסים שלך עם המשפחה שלך.

1. אני מפוטר מהעבודה ומשכנתאות זה עוד 800 אלף

במבט ראשון, זה יותר מביטוי הולם בשיחה עם הורים. אבל הפנסיה הממוצעת פנסיה של גמלאים שאינם עובדים באזור האוטונומי היהודי יגדלו מה-1 בינואר 2018 ברוסיה - 13,600 רובל (אפילו פחות לנשים).

גם אם אתה בן 40 והזקן שלך עבה יותר משל אמא שלך, ההורים שלך עדיין מתייחסים אליך כאל ילד שצריך לעזור לו. אבל סביר להניח שהם לא באמת יכולים לעזור לך.

וזה לא משנה שלא ביקשת עזרה ישירות: כל בעיה שלך מעוררת אותם למצוא פתרון. היעדר ההזדמנות הזו דחוף מאוד. הרעיון הזה הגיע לסופר סשה גליצקי, שלאחר מות הוריו החל לעבוד בבית אבות ועושה זאת כבר 15 שנה. הוא מאמין שרמת שביעות הרצון מהחיים בקרב אנשים מבוגרים תלויה כמעט באופן ישיר בכמה הם יכולים לעזור לילדיהם.

אז הוא ממליץ לך להפסיק לספר לקרובים מבוגרים על בעיות חמורות סתם כך: כנראה יש לך מישהו אחר לדבר, ועבורם זה יהפוך לנטל בלתי נסבל.

2. אני אעשה את זה בעצמי הרבה יותר מהר, כדאי שלא תפריע

במקרים רבים, הורים מבוגרים באמת זקוקים לעזרה. אבל אם אדם עדיין יכול לעשות משהו בעצמו, אתה צריך לתת לו את ההזדמנות הזו.

גם אם אתה על סף התקף לב מהאופן שבו אמך בת ה-70 מטפסת על סולם כדי לקשור עץ תפוח, שתה ולריאן ותן לה לעשות את זה. אם אמא שלך מבחינה אובייקטיבית לא שווה את הסיכון, אתה צריך לגלות סבלנות ודמיון כדי להסיח את דעתה מעץ התפוח הזה ולקשור את העץ לבד כשהיא שותה תה בבית.

כן, זו הונאה ומניפולציה, אבל עדיף לתת לאם להרגיש עצמאית ונחוצה מאשר כלואה בגוף מזדקן ונטול הערכה עצמית.

3. דודה מאשה הולכת לבריכה פעמיים בשבוע, ואתה יושב בבית

לכך הבחין גם סשה גליצקי: אין צורך לנסות לשנות את ההורים. ראשית, זה לא אפשרי. שנית, אתה בעצמך כנראה רצית קבלה מלאה מהם, ללא השוואות לתלמיד המצוין של השכן שלך. והם רוצים את אותה גישה. שלישית, להורים שלך כנראה יש תחומי עניין. סביר להניח שהיישום שלהם נפגע בגלל הקומה החמישית ומעלית שבורה או מתחם מגורים חדש בשכונה, שבגללם נסגר ארמון התרבות לנין, שבו אבא שלך הלך לטורנירי שש-בש.

במקום לנסות לגרום לאנשים אהובים לנקוט פעולה עם השוואות פוגעות, גלו או זכרו את תחומי העניין והתחביבים שלהם ועזרו במעשים. כן, זה כנראה ייקח ממך קצת זמן נוסף, אבל מאז שהתחלת להגיב, היה מוכן למצוא את זה.

4. כן, כמובן, אני אבא עלוב! רק אתה יודע ויכול לעשות הכל איתנו

אפשר להחליף את הביטוי בכל ביטוי אגרסיבי אחר ו…נסה להוציא אותו לגמרי מהשיחות.

תוקפנות אצל אנשים מבוגרים נובעת מחוסר שביעות רצון מעצמם. כאשר מקבלים את הסיבה לתוקפנות, כאשר מחייכים לקרוב משפחה מבוגר ולא מגיבים להתקפותיו, התוקפנות שוככת. אם הוא ענה, הוא נעלם.

סופרת סשה גליצקי, 15 שנה עובדת בבית אבות

לכולנו חשוב לחוות רגשות, אבל כשהחיים נעשים סטטיים יותר, והגוף שלנו כושל כל יום, קשה יותר לחוות רגשות שונים. גליצקי, למשל, סיפר שפעם בחזית הבניין היו עסוקים עובדי אמבולנס בנפל, ומחלקותיו גררו כיסאות מהחדרים, הניחו אותם על המרפסת ובילו בהם חצי בוקר - הכל למען רגשות ונושאים לשיחות עתידיות.

ואישה אחת בת 92, שאוהבת לגלף עץ, ביקשה מגליצקי לעזור לה עם פסל גדול, כמעט באורך מלא. כל הזמן שעבדה, היא התלוננה בפני זקנים אחרים בבית שהוא נתן לה עבודה כה קשה בכוונה כדי לייסר אותה.

כמובן שקשה מאוד שלא להגיב להתקפות של יקיריהם, שלפעמים לא חוסכים בהבעות. הם מכירים אותנו, מכירים את נקודות התורפה שלנו ופוגעים בהם כראוי. גליצקי ממליץ להחזיק מעמד כמה שניות, בלי לענות כלום, ללמוד לשנות את הנושא בצורה בלתי מורגשת ולזכור: "אין לנו מתנגדים - יש אנשים זקנים קרובים אלינו. אין על מי להיעלב".

5. במובן של "מתי אמות" ?! אל תגיד את זה יותר

חשוב שאדם יוכל לדבר על מותו, כי זה לפחות בלתי נמנע, לכל היותר - זה יבוא במפתיע.

איך, איפה, לאיזו מוזיקה לקבור אותך, מה יעלה בגורל החתול ומי יקבל את הדירה - אתה צריך להחליט את כל זה בעצמך, ולא להעביר את האחריות על הקרובים שלך. והכי טוב, כשאתה עושה את זה לפני הזיקנה: כשאין לך פחדים אמיתיים ממוותך, אבל יש זמן והזדמנות כלכלית לפתור את רוב הבעיות מראש.

במציאות הרוסית, זה עדיין דבר נדיר. ככלל, אנו בטוחים שההלוויה שלנו אינה ענייננו, אלא אחריות ילדינו.

בפעם הראשונה שאנחנו חושבים על זה שיהיה נחמד לתת ליקירינו הנחיות שמתחשבות ברצונותינו, כבר כשאנחנו מעל גיל 70. ונתקלנו בחומה של אי הבנה: ילדים בוגרים אפילו לא רוצים לשמוע שנוכל למות.

אם אמא שלך רוצה לדון אילו פרחים מהמטעים שלה יגיעו לאיזה שכן, מתעקשת על שריפה וחסכה כסף לקריפטה המשפחתית - הקשיבו בלי להפריע.

אל תבטל את דבריה כמחשבות שליליות שהיא לא צריכה כרגע. קשה לך להקשיב, אבל חשוב לה להגיד את זה, זה העתיד שלה, המטלות שלה, קח את זה ברצינות.

6. אני לא צריך את 500 רובל שלך, אני לא אקנה איתם כלום, שמור את זה לעצמך

משפט עצירה זה הוא מהקטגוריה של אלה שפוגעים בכאב קרובי משפחה על הדבר החשוב ביותר עבורם - תחושת הצורך והכוח. ראית את מחירי התרופות? אם בנוסף להוצאות עליהם, שכר דירה ומזון, להורים שלך עדיין יש הזדמנות למסור לך לפחות 500 רובל - עבורם זה ניצחון.

אם אתם חושבים שזו מכה גדולה לתקציב המשפחה שלכם, קחו את הכסף, תגידו תודה ובעוד יום הביאו להם אוכל בסכום הזה או זרקו לטלפון של ההורים שלכם.

7. תפסיקו לספר לי בפעם ה-10 את הסיפור הזה על דודה וליה, הגדר ומה היה יותר טוב בברית המועצות

כן, הקשבה יכולה להיות מעייפת, אבל הייתם שמחים לספר סיפורים חדשים בכל יום, אבל למצוא אותם זו בעיה.

אם ההורים שלך גרים באזור מגורים של עיר רוסית ממוצעת, אז שום דבר לא קורה סביבם.

רכילות שנשמעה על ספסל ליד הכניסה, ועבר עתיר אירועים - זה כל שלל הנושאים שאפשר לשתף אתכם. ואם הגדר תתוקן, ודודה וליה תצא לחופשה, אז תוכל להבחין בכיוון שלך במספר משולש של התקפות, דוקרנים וגועל נפש - כך צריך למלא פערים רגשיים.

היו סבלניים ותקשיבו לאותו סיפור בפעם המאה, ובשבוע הבא קחו את ההורים שלכם לתיאטרון, לקרקס, לאקווריום, לקולנוע בחוץ - ומחזור הסיפורים ישתנה לחודש הבא. ותזכרי גם שהזיכרון שלנו מתדרדר בהתמדה עם השנים, אז אולי ההורים שלך פשוט ישכחו שהם כבר סיפרו לך את הסיפור הזה.

8. תפסיקו לקום ב-4 בבוקר, אתם מונעים מכולם לישון

הוכח כי נדודי השינה של סבתא עשויים להיות תוצר של אבולוציה ששינויים הקשורים לגיל בשינה ובערות הם תוצר של אבולוציה, ובני משפחה מבוגרים לא ישנים טוב כדי להגן על שלוותם וביטחונם של אחרים.

זה עשוי להיות אישור לתיאוריה אחרת של וריאציה כרונוטיפ המניעה התנהגות דמוית זקיף בלילה אצל ציידים - מלקטים במדע - "השערת הסבתות".מאמינים שנוכחותן של נקבות שמאריכות ימים את גיל הרבייה שלהן (רק לבני אדם, כמה פרימטים, פילים ולווייתנים יש כאלה) עוזרת למין לשרוד ולהתפתח. "סבתות" מטפלות בתינוקות ומלמדות אותם, בעוד הפרטים הצעירים עסוקים בחיפוש מזון ורבייה.

אז אמא שלך לא מסתובבת מאז 4 לפנות בוקר כדי לעצבן אותך. היא באמת ישנה, והתכונה הזו ניתנה לה מטבעה.

אפשר להציע לה את השיעור הכי שקט שהיא תתחיל אחרי ההתעוררות או לשים דלתות פנים עבות, אבל אין טעם לנזוף באמא, היא לא בכוונה.

9. האם אתה קונה ירקות טריים? האם לא פג תוקף היוגורט?

קלייר שאלה את ג'וליה אם היא שמחה שבתה עברה וכעת היא גרה קרוב מאוד. ושמעתי בתגובה: "שמח, אבל… כשברנדה מבקרת אותי, נראה שהיא באה לא לראות אותי, אלא בבדיקה: האם הדירה מלוכלכת? האם פג תוקף היוגורט במקרר? זה כאילו אני ניגשים לבחינה כל הזמן."

מכר מבוגר אחר אמר לקלייר שבשיחה עם ילדים, חלילה היא תשכח באיזה תאריך מדובר, או לא תמצא מיד את המילה הנכונה. אם זה קורה, "הם מחליפים מבטים ארוכים ומשמעותיים". לכן, כשנפגשים עם ילדים, היא נורא עצבנית ומחפשת תירוצים לראות אותם לעתים רחוקות יותר.

אלו הם סיפורים ממאמר במגזין האמריקני The Atlantic, שקסניה צ'ורמנטיבה תרגמה לספרו של סשה גליצקי. הוא מספר את סיפורו של מחקר של שני סוציולוגים ששאלו אנשים מבוגרים מה הם רוצים מהילדים שלהם.

הורים הביעו רצון עז להיות אוטונומיים תוך שמירה על קשר עם ילדיהם הגדולים ולקבל מהם עזרה בעת הצורך.

הורים מבוגרים רוצים להיות עצמאיים, הם לא אוהבים משמורת אובססיבית מצד ילדיהם, והם משתמשים במגוון אסטרטגיות התמודדות: הם לא מספרים לילדיהם על בעיותיהם, מנסים למזער את עזרתם, מתעלמים או מתנגדים לניסיונות לשלוט בחייהם..

ככל שאדם מתבגר, התחושה המפחידה ביותר היא תחושת חוסר האונים. כשההורים שלך מתנגדים לניסיונות שלך לכפות עליהם עזרה, הם רק רוצים לקחת בחזרה את השליטה על חייהם.

סטיבן זרית פרופסור לאנתרופולוגיה

"אם אתה אומר לאביך שהוא לא צריך לנקות את השלג בעצמו, זה כנראה חכם. אבל הוא בכל זאת ייקח את האת, כי זו החלטתו. מה שאתה חושב שזו עקשנותו של זקן זה עצמאות לאביך המזדקן", אומרת פרופסור זרעית. הוא מייעץ לילדים בוגרים לא להיכנס לוויכוחים או להכריח את הוריהם להתגונן: "פשוט לזרוק את הרעיון ולחזור. קח הפסקה וחזור לשיחה מאוחר יותר. להיות סבלני".