7 דברים בלתי צפויים ציירתי 10 שנים אחרי שהתחתנתי

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

נשואים טריים לא ילמדו זאת בקורסים.

1. השנה הראשונה אחרי החתונה מאוד מפחידה

ירח דבש, התאהבות, קן משפחתי. איכשהו הם מתארים את תחילת חיי המשפחה. רק שנים רבות לאחר מכן יתחילו השגרה, היומיום, המריבות והחילוקי דעות, ובהתחלה הכל ורוד.

אף אחד לא מזהיר שדווקא בשנה הראשונה זו מוצפות מחשבות שחורות: מה אם זו הייתה טעות? מה אם עשינו הכל לשווא ושום דבר לא יסתדר?

כמה נשואים טריים מאושרים בשיחה סודית יכולים להתפצל: "כן, ופחדתי, ופחדתי שחיי משפחה לא יתאימו לי". אבל חוויות כאלה לא מושלכות על הציבור, החזית של משפחה חדשה צריכה לזרוח ולנצנץ, כמו קרחת פיות עם חדי קרן.

המילה "לנצח" היא חזקה. זה מפחיד בהתחלה.

הרי אנחנו בעצמנו החלטנו להתחתן, כל כך היינו להוטים לחיות ביחד. מאיפה הפחד המצמרר מהמחשבה שזה לנצח? שעשינו צעד שאחריו לא נוכל לחזור אחורה?

רק אז מגיעה ההבנה שזה נורמלי לפחד, כשמתברר שזה לנצח - הכי טוב שיכול לקרות בחיים.

2. כל האנשים טועים

זה נראה כאילו אנחנו מתבגרים בהדרגה, שוכחים את הגישה לבית הספר ולומדים לחיות עם העובדה שטעויות הן נורמליות. אנו תופסים אותם כחוויה שימושית, אנו לומדים לקחים. טעות היא אפילו טובה, אנחנו מבינים עם השנים.

ואז בן הזוג טועה. וזה לא שמישהו שכח לברך אותך לרגל יום השנה שלך או אכל את חפיסת השוקולד שלך.

שום חוכמה לא עוזרת בתקופה שבה בן זוג עושה טעות גדולה, כמעט קטלנית. אז אתה שוכח מיד שטעויות הן גרסה של הנורמה, ששום דבר לא קורה בלעדיהם.

הרבה יותר קשה לקבל טעויות של אחרים מאשר את שלך.

לכל אחד יש רעיונות משלו לגבי מה שנחשב לחטא בלתי נסלח, אבל במוקדם או במאוחר עומדים בפני כולם בחירה: לתת לאדם אהוב את הזכות לטעות או להחליט שזה יותר מדי.

ללמוד מהמעשים הרעים שלך זה קשה, מהטעויות של בן הזוג - בלתי נסבל, אבל אם תצליח, תלמד זן, סוד החיים והיקום. אני בקושי מגזים.

3. אנשים משתנים

אי אפשר לחנך מבוגר מחדש, אבל אנשים יודעים לחנך את עצמם מחדש. ופתאום אולי יתברר שאתה חי עם אדם אחר לגמרי שפעם החלפת איתו טבעות.

אנשים משנים גוף, הרגלים, מקומות עבודה, עמדות ואמונות. התהליך מרגש, ואם יתמזל מזלכם להשתנות ביחד, לעולם לא תשתעממו.

אבל יש אבל אחד. אתה עלול למצוא את עצמך ליד אדם שאתה כבר לא רוצה להיות איתו, כי הוא בכלל לא דומה לזה שהתאהבת בו לפני הרבה שנים.

4. הילד יתפוס את המקום הראשון

באופן כללי, אדם נורמלי תמיד בא קודם עם עצמו, ורק אחר כך כל האחרים. כאשר נוצרת משפחה, המקום הראשון אחריך הוא בן הזוג שלך, החצי השני, האושר שלך וכל השאר.

ואז ילדים מופיעים והופכים חשובים יותר, חשובים יותר, קודם כל. כנראה כל כך צודק. אולי הטבע התכוון לזה. אולי זו רק אנומליה שמפריעה. כך או כך, קשה לקבל שתי עובדות:

• האהוב שלך כבר לא מספר אחד בשבילך.
• אתה לא מספר אחד עבור אדם אהוב.

לא, הרגשות שלך לא משתנים, הם אפילו מתחזקים יותר ויותר, ברצינות. רק שלכל אחד מכם יש עכשיו ילד, וזה הופך להיות חשוב יותר.

5. אף אחד לא יעריך את הקורבנות

לעולם, על שום דבר, בשום אמתלה, אין להקריב קורבנות למשפחה. אף אחד לא צריך אותם, אף אחד לא יעריך אותם.

כל מה שאתה עושה למען המשפחה שלך נעשה כי אתה רוצה את זה, כי אתה כל כך אוהב את זה. והקרבה היא כשאתה מוותר על משהו יקר להפליא למען מטרות מוזרות, כביכול גבוהות יותר.הדבר המדהים ביותר הוא באיזו ערמומיות עניינים יומיומיים הופכים לקורבנות, ואנחנו אפילו לא שמים לב.

אם מישהו במשפחה בתפקיד קורבן אינו עוד משפחה, אלא חדר עינויים. הפסיקו מיד את כל הניסיונות לשים חיים על מזבח האהבה.

כשאתה קם חצי שעה קודם כדי לבשל לכולם ארוחת בוקר בסוף השבוע, כי אתה אוהב לבשל ורוצה לרצות את היקרים לך, זו דאגה, מתנה. כשאתה מתעורר עם האזעקה ומבשל את ארוחת הבוקר הארורה הזו, יהיה זה לא בסדר, כי זה הכרחי בשם טקסים משפחתיים נפלאים, זו הקרבה.

זוהי דוגמה פשוטה, קטנה, כי קורבנות בקנה מידה גדול (קריירה, חברים, הורים, תחביבים) הם הרבה יותר גרועים ואין צורך להביא להם כלל.

6. זה לא נכון שכולם מרוצים באותה מידה

אפילו משפחה אחת בשנים שונות מאושרת בדרכים שונות. השוואת שתי משפחות היא חסרת תועלת.

כשעולים קשיים, כתבות על איך להקים חיי משפחה ולהתמודד עם כל מה שנערמים לא עובדות טוב. לכן, העצות של הורים, חברים וגורו לא שוות כלום.

ובגלל זה כל כך חשוב לחפש את האושר של עצמך, גם אם הוא בכלל לא מתאים לרעיונות של אחרים.

במיוחד לפרשנים: אנשים שונים, זה חל על כל הנקודות שאני מפרט.

7.10 שנים זה מעט מאוד

כשחציתי את קו הנישואים של 10 שנים, התברר שזה הרבה. זה כבר נחשב לחוויה מוצקה, וקרובי משפחה, מברכים על יום השנה, רוצים "לאהוב זה את זה כמו פעם".

אין לי מושג מי הגה את הרעיון ש-10 שנים אחרי החתונה זה משבר, שאחרי זה הקשר משתנה, שהאהבה כבר לא אותו דבר, אין תשוקה וכל זה.

אחרי 10 שנים הכל רק מתחיל, כי האהבה הכי חזקה היא תמיד רק כאן ועכשיו. אני חושב שאחרי 15, 20 ועוד כמה שנים המצב זהה.