"אני לא יכול לאהוב אף אחד": מה לעשות אם זה קשור אליך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

לפעמים אנחנו עושים אידיאליזציה של אהבה יותר מדי ושוכחים שיש עוד דברים חשובים בחיים.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

אם אתה מסתכל מסביב, אתה מקבל את הרושם שהעולם אובססיבי לאהבה. על מסכי קולנוע - מלודרמות וקומדיות רומנטיות. ברחובות, בפארקים ובבתי הקפה יש זוגות מאוהבים. יש המון מאמרים באינטרנט על איך לבנות מערכות יחסים ולשמור עליהן, איך למצוא את הנפש התאומה שלך.

אדם שמעולם לא היה מאוהב – או חושב שהוא לא היה מאוהב – עלול להרגיש שהוא "לא בסדר" ובאופן קטגורי לא מתאים לעולם הזה שבמרכזו אהבה. הנה כמה מחשבות שיעזרו לך להסתכל על הנסיבות מזווית אחרת.

1. תחשוב למה אתה מתכוון ב"אהבה"

באמצעות ספרים וסרטים, אנו חושבים שזו תחושה עוצמתית, מטרידה וממש הופכת את כל חיינו על פיה. שאלו דרמות ודמעות מתמשכות, פרפרים מתנפנפים בבטן, יצרים לוהטים, אובססיה ששוללת את הנפש והופכת אדם אהוב למרכז היקום. יתרה מכך, על פי חוקי הז'אנר, כל הזיקוקים האלה צריכים להתחיל כמעט מיד לאחר הפגישה עם אותו אדם או זה.

מעטים האנשים שמשחררים סיפורים על המסכים הגדולים על איך שני אנשים התאחדו בשקט ובשלווה על רקע תחומי עניין משותפים, התחתנו בשקט באותה מידה וחיו לעצמם, בלי לארגן סצנות של קנאה ופרידות אלימות, בלי לקרוע בגדים על כל אחד מהם. אחר בהתקף של תשוקה ובלי להתגלגל קונצרטים מתחת לחלונות. למרות שבחיים האמיתיים, זה בדיוק כמה "משעמם" זה קורה לעתים קרובות.

פסיכולוגים הם יותר מספקנים לגבי אהבה נלהבת מטורפת, שלעתים קרובות כל כך עוברת רומנטיזציה, ומאמינים שזו לא אהבה, אלא מצב פתולוגי מסוכן שגורם להתמכרות. זה לא רגשות כשלעצמם, אלא קוקטייל הורמונלי של אוקסיטוצין, נוראדרנלין ודופמין שגורם לנו לחפש ריגושים, לבצע פעולות פריחה ולהיכנס למערכות יחסים לא בריאות. זה גם מעורר את מה שאנחנו לוקחים לאהבה.

יש לה צורות וביטויים רבים, ורובם כלל אינם חיים כמו בקולנוע ובספרות. ייתכן שהרגשות לא יגיעו מיד - רק שליש ממשתתפי המחקר אומרים שהם חוו אהבה ממבט ראשון. ורגשות יכולים להיות רכים ורגועים.

אם בחייך יש אדם שאתה רוצה להיות איתו קרוב ובלעדיו אתה עצוב, בהחלט ייתכן - זו אהבה.

2. להבין את הסיבות

אם אתה עדיין בטוח שמעולם לא אהבת, וזה מייסר אותך, אתה יכול לנתח למה זה קורה. להלן האפשרויות העיקריות.

דברים חשובים יותר

הזמנים שבהם היה צריך להקים משפחה כדי לשרוד, למרבה המזל, חלפו. כעת חייו של אדם אינם מוגבלים למשק בית וילדים. הוא יכול להמשיך בקריירה, לשחק ספורט או יצירתיות, ללמוד מגוון דברים, לטייל, להכיר חברים, להתרועע וליהנות.

עבור 60% מהרוסים הצעירים, העושר החומרי נמצא במקום הראשון. רק 5% מהנשאלים ציינו שיש לו בן זוג קבוע בראש סדר העדיפויות בחיים.

אם אתה עסוק בעיקר בעבודה, תחביבים או התפתחות עצמית, ואהבה ומערכות יחסים עדיין לא מאוד מעניינים אותך, אין בזה שום דבר מוזר והכל מסודר איתך. לכל אחד יש את הערכים שלו.

פחד מאינטימיות

זה יכול לנבוע מטראומה בילדות או ממערכת יחסים לא בריאה עם בן זוג קודם. כתוצאה מכך, אדם מקשר קרבה לכאב: דחייה, בגידה, הצורך "לזכות" באהבה כל הזמן - והוא פשוט מפחד מקשר רציני, נסגר, דוחק ממנו אנשים. פסיכולוגים קוראים למצב הזה התקשרות טראומה, או תלות נגדית.

המיתוס של חצאים

מישהו עדיין מאמין שאיפשהו אדם ייחודי, שיועד לו על ידי הגורל, נודד ומחכה לאהבה ממבט ראשון ולצירוף מקרים מוחלט של רגשות, אמונות, תוכניות. לרוע המזל, הסיפור של החצאים הוא רק אגדה יפה.הסיכוי לפגוש מישהו שמתאים בצורה מושלמת לקריטריונים מסוימים הוא זניח. ובעוד אתה חולם על התאהבות מסחררת, אתה מסתכן שלא תשים לב לרגשות מאופקים יותר ותפספס בן זוג מעניין.

חוסר באדם הנכון

סיפורי אהבה שמחים ואפליקציות היכרויות יוצרות אשליה מסוכנת שקל למצוא את השידוך הנכון - פשוט הושיטו את ידכם. למעשה, זה בעיקר עניין של מזל ומזל: סביר להניח שהאדם שאתה עלול להתאהב בו פשוט עדיין לא הופיע בחייך.

הפרעה נפשית

אם אדם מדוכא, הוא לרוב מדוכא מכדי לחפש זוג, להתאהב, לבנות מערכת יחסים. אם יש לו הפרעה נרקיסיסטית, הוא שם רק את עצמו במרכז העולם, כך שאין מקום לאף אחד אחר.

אם לאדם יש הפרעת אישיות דיסוציאלית, יש לו בעיות באמפתיה ויהיה לו קשה לאהוב מישהו.

3. אל תעשה אהבה חשובה מדי

יש סטריאוטיפ שאהבה היא העיקר בחיים בכלל ובזוגיות בפרט. זה רע אם זה לא שם. יש - נהדר, אתה יכול להירגע, וכל השאר יבוא בעקבותיו. אדם שמאמין בזה באמת ובתמים, אבל לא חווה את אותה תחושת ספר לימוד עם אות גדולה, עלול להרגיש אומלל. או אפילו לנתק קשרים עם בן זוג, רק בגלל שהם לא מלאים בניצוצות, פרפרים ותשוקות לוהטות אחרות.

עם זאת, למעשה, הבסיס לזוגיות חזקה ומאושרת הוא לא רק, ולפעמים גם לא כל כך הרבה אהבה. הוא מכיל גם רכיבים נהדרים אחרים:

• תחומי עניין, השקפות ומטרות משותפים;
• כבוד הדדי;
• גבולות אישיים חזקים;
• חופש מסטריאוטיפים;
• אֶמפַּתִיָה;
• הִתקַשְׁרוּת;
• היכולת לתקשר ללא אלימות ורעילות;
• היכולת לפתור קונפליקטים בשלווה ובכבוד.

יתרה מכך, כל זה הוא שעוזר לשמור על מערכת היחסים על פני המים, כאשר האהבה מעט עמומה.

כל נישואים חמישיים ברוסיה מסתיימים לא בשביל אהבה, אלא בשביל חישוב. לפעמים אנחנו מדברים על תשלומים במזומן, לפעמים על לחץ של קרובי משפחה.

ולפעמים כל העניין הוא רק למצוא אדם שטוב לו, ולהיות איתו, בלי לחכות להתאהבות. והמודל הזה בהחלט לא הופך את מערכת היחסים שלכם לבלתי שלמה ושגויה. בנוסף, אף אחד לא מוציא מכלל זה שעם הזמן יצמחו רגשות בינך לבין בן הזוג, והרבה יותר חזקות ועמוקות מהאהבה הידועה לשמצה, עליה הם כל כך מדברים.