מה לעשות אם ההורים שלך מתייחסים אליך כאל ילד

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

עבור אמא ואבא, אנחנו תמיד קטנים. אבל לפעמים התנהגות זו חורגת ומתחילה לגרום לאי נוחות.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

"עדיף לא לצאת עם הבחור הזה." "תורידי את הסוודר הזה, ירוק לא מתאים לך." "תתקשר לדודה ליובה, הסכמתי, היא תיקח אותך לעבודה." נראה שאפשר להפנות ביטויים כאלה לילד או נער, אבל לפעמים גם מבוגרים שומעים אותם. נראה שההורים לא שמים לב שהם כבר מבוגרים, וממשיכים לחנך ולציין. אנו מבינים מדוע זה קורה וכיצד ניתן להשפיע עליו.

למה הורים מתנהגים ככה?

1. הם עוד לא השלימו עם זה שגדלת

יכול להיות קשה לשחרר את הילד ולקבל את העובדה שהוא עצמאי לחלוטין וזכותו לעשות מה שהם רוצים ללא ייעוץ הורים. חשש שבן או בת עלולים להסתבך בצרות מעורר חרדה ורצון לטפל.

אם יש ילד אחד או שניים במשפחה, הוריהם, יותר מאלה עם ילדים רבים, מסתכנים להתמודד עם תסמונת הקן הריק. זוהי תחושה של עצב עמוק, בדידות ופחד המתרחשת כאשר ילדים גדלים ויוצאים מהבית. כדי להתמודד עם אי הנוחות, חלקם ממשיכים לטפל באינטנסיביות באדם המבוגר כבר, כאילו הוא עדיין קטן.

2. לא ממש גדלת

במקום זאת, אתה בן 18, אבל אתה מתנהג כמו נער. אתה לא יכול לדאוג לעצמך באופן מלא, לקבל החלטות אימפולסיביות, לירות כסף מההורים שלך, בסכסוכים אתה נוקט בעמדה של ילד קפריזי, לא מבוגר.

ד"ר סו קולוד, חברה באיגוד הפסיכותרפיסטים האמריקאי, אומרת שהתנהגות אינפנטילית וגישות חברתיות ילדותיות מעודדות הורים להתייחס לילד הבוגר שלהם כאל ילד קטן. המומחה מכנה את המצב הזה רגרסיה. אמא ואבא מנסים להתנשא עליך, זה מזכיר לך את העבר, ואתה נופל למצב של נער מרדן שמגן בחירוף נפש על עצמאותו. אתה אומר להורים שלך: "אני יכול לדאוג לעצמי, אני כבר לא קטן!" ומבחינתם, זה הופך לאות שעדיין לא התבגרת, אז אתה צריך לתקשר איתך בהתאם.

3. יש לך מערכת יחסים לא בריאה

בהחלט יכול להיות שהתנהגות זו של ההורים אינה ביטוי של טיפול, אלא אלימות פסיכולוגית המחופשת לכך. מתעללים יכולים להיות לא רק שותפים. אמא ואבא לפעמים עושים מניפולציות באותו אופן, מציקים, מפחיתים מערך, מערערים את הביטחון העצמי, מנסים להחדיר חוסר אונים, להגביל את התקשורת של הילד עם העולם ולקשור אותו חזק יותר.

התעללות מבוססת על יחסי תלות משותפים. אנשים, כולל ילדים בוגרים והוריהם, נופלים לתוך מה שנקרא משולש קרפמן: הם מנסים בתורו את תפקידי הרודף, הקורבן והמושיע. כתוצאה מכך הם מוצאים את עצמם במעגל קסמים, שממנו קשה ביותר להיחלץ בכוחות עצמם.

כיצד להגיב לטיפול הורי לא הולם

הנה כמה עצות מפסיכולוגים.

1. נסו להתנהג כמו מבוגר

שמרו על עצמכם, למדו לתכנן ולהרוויח כסף, אל תעבירו את הבעיות והאחריות שלכם אל ההורים שלכם ללא צורך ברור. אתם מוזמנים להציע עזרה בעצמכם - לאו דווקא כלכלית. ספרו לי איפה עדיף להזמין מצרכים הביתה, לעזור בבחירת שובר חופשה או מדיח כלים, לקחת חלק בניקיון או תיקון.זה יראה לאמא ואבא שאתה אדם עצמאי ואחראי, מה שאומר שבתקשורת איתך, אתה יכול "לשחרר את המושכות" קצת.

2. הישארו רגועים במהלך קונפליקטים

לפני שתרקעו ברגליים ותצעקו שאתם מבוגרים, הזכירו לעצמכם שמבוגרים לא מתנהגים כך. הם יודעים להגן על האינטרסים והגבולות האישיים שלהם בלי לצרוח.

הקשיבו היטב לדברי ההורים, נסו להבין את עמדתם, להבין מהם המניעים והרגשות העומדים מאחוריו, ואל תקחו זאת מיד בעוינות. השמיעו את רגשותיכם ומחשבותיכם בשלווה, תוך שימוש במסרים עצמיים ומנסים להימנע מהאשמות.

3. הצג את ההתקדמות שלך

שתף תכופות הוכחות ל"בגרותך" ועצמאותך עם ההורים שלך. ספר לנו אם אתה מוערך בעבודה והמשכורת שלך הועלתה. ספרו לי אם אתם רוצים לקנות רכב או לקחת משכנתא וכבר התחלתם לחסוך עבורו כסף. דברו על התחביבים שלכם, איך אתם מבלים את זמנכם, דואגים לבריאותכם, מתכננים את חייכם ופותרים בעיות. זה יעזור לקרובים אליך לוודא שהם לא צריכים לשמור עליך יותר.

4. עזרו להורים שלכם למצוא מה לעשות

אחת הדרכים להתמודד עם תסמונת הקן הריק, שעלולה לגרום לדאגה בלתי ניתנת לריסון, היא למצוא תחביבים חדשים, להציב מטרות חדשות. אתה יכול לכוון בעדינות את אמא ואבא לכיוון הזה - כמובן, תוך שימת לב לתחומי העניין והצרכים שלהם.

האם אמא תמיד נמשכה לאמנות? תן לה כרטיס למוזיאון לאמנות או כמה שיעורי ציור. אבא היה רוצה להבין טוב יותר את הפסיכולוגיה? חפש איתו קורסים טובים, ספרים, תוכניות הכשרה. או שאולי ההורים שלך חלמו להחזיק כלב או לטייל יותר? זה תירוץ לתת להם גור ולעזור להם ליצור מסלול מעניין.

5. שמור מרחק

אם היחסים המשפחתיים אינם בריאים במיוחד, ושיחות, בקשות ואמצעים אחרים אינם עוזרים לך לשנות את המצב, עדיף להגביל את האינטראקציה עם ההורים שלך. התחילו לגור בנפרד, אם עדיין לא עזבתם, נפגשים פחות, תקשרו בטלפון.

6. קבל עזרה

אתה עלול למצוא את עצמך תקוע במערכת יחסים רעילה, מה שמקשה עליך לעמוד על הגבולות שלך, להגן על עצמך ולהיפרד. במקרה זה, כדאי לפנות לפסיכותרפיסט, ובהקדם האפשרי. הוא יעזור לך לפתור את הבעיות.