מה לעשות אם ההורים שלך אוהבים יותר את אחיך או אחותך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אם התבגרת, אבל עדיין מקנאת, אתה צריך לסדר קודם כל את הקשר עם עצמך.

בטקסט, במקום "אח או אחות", משתמשים לפעמים ב"אח", מה שעלול לגרום לאי שביעות רצון בקרב הדוגלים בטוהר השפה הרוסית. אבל יש מילה כזו, למרות שהיא משמשת בעיקר כמונח במדעים שונים. בנוסף, אם תכתוב "אח או אחות" במקום ה"אח" הלקוני בכל פעם, הטקסט יהיה הרבה יותר קשה לקריאה.

שקול אם הטענות שלך הוגנות

חוסר השלמות של האמירה "הורים אוהבים את האח יותר ממני" הוא שקשה לאמת אותה. אין מכשיר מדידה שבעזרתו ניתן לברר את האינדיקטורים המדויקים ולהשוות ביניהם. "אני מרגיש שאני מקבל פחות אהבת הורים מאחי או אחותי," - זה יהיה נכון יותר להגדיר את הבעיה.

החרדה שלך היא בהחלט סיבה להבין את המצב ולמצוא מוצא ממנו. אבל אולי זה לא כמה ההורים שלך אוהבים אותך. רק שהם לא מראים תשומת לב בצורה שהיית רוצה. וכאן הגענו לנקודת התורפה השנייה: אהבה היא מילה מאוד מופשטת.

פיוטר גליבארוב פסיכולוג, חבר באגודה לפסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית.

אנשים מכניסים משמעויות שונות למושג "אהבה". למשל, הם אוהבים אם הם נותנים מתנות, למרות שהם לא מבלים, או כשהם מעליבים ומכים, או מתחרטים בזמן צרות, או מקבלים ללא כל תנאי, כפי שהם.

כל מערכת יחסים שונה. גם אחים שונים, אפילו תאומים. לכן, להורים – כולל ההוגנים ביותר – קשה להתייחס לכולם בצורה שווה. אין טעם בשוויון כזה, כי הצרכים של הילדים אינם תואמים. לדוגמה, חלק מהילדים דורשים יותר תשומת לב בגלל כמה מוזרויות - אולי הם חולים לעתים קרובות יותר. לכן, מבוגרים עשויים להאמין שכל אחד זקוק לגישה שלו ולהתנהג בהתאם.

יחד עם זאת, אפשר להבין אהבה בצורה אחת, כל הורה בצורה אחרת, אחים בצורה שלישית. נגיד שזה עידוד ושבח בשבילך, מתנות חומריות לאבא, קשר מתמיד לאמא וחיבוקים לאח או אחות.

ועכשיו נראה לך שההורים אוהבים יותר את האח, כי הם משבחים אותו קצת יותר. אבל אמא מתקשרת אליך כל יום ומגלה מה שלומך, ואבא מדי פעם מקיא כסף. מנקודת מבטם של ההורים הכל בסדר: הם מגלים אהבה כפי שהם מבינים אותה. באופן פרדוקסלי, במצב זה, גם האח עשוי להאמין שההורים שלך אוהבים אותך יותר, כי כל אחד רוצה דברים אחרים.

באופן כללי, אהבה מורכבת וקשה למדידה. פיוטר גליגאבארוב ממליץ לענות על השאלות הבאות:

• מהי אהבה בשבילך? איך זה בא לידי ביטוי?
• איך אתה רוצה שההורים שלך יראו את זה?
• איך אתה חושב שאמא ואבא לא צריכים לבטא את זה?
• מה אתה יכול לעשות כדי לגרום להוריך להבין מה אתה מצפה מהם לעשות?

התשובות, כמובן, יגידו עליך יותר מאשר על אמא ואבא ועל כוחה של אהבתם. אבל השתקפויות אלה בהחלט יכולות להועיל.

אל תעביר את רגשותיך לאחיך או לאחותך

אם התחרות בין הילדים לא תיעלם עם השנים, הם עלולים להתרחק ולהפסיק לתקשר. הסיבה לכך היא שזה ברור למי שסובל מחוסר חיבה: מקור כל הבעיות הוא ילד אחר.

אבל גם אם ההורים באמת אוהבים יותר את האח. אח או אחות לא בחרו אם להיוולד או לא, להיות אהובים או לא. כל זה באחריות ההורים. לכן, גם אם קשה להתמודד עם טינה כלפי אמא ואבא, אין צורך להעביר כעס לאח. במיוחד אם קנאה היא הסיבה היחידה שאתה נלחם או לא מתקשר.

קבל שהורים הם רק בני אדם

ברוב המקרים, אמהות ואבות אוהבים את ילדיהם כמיטב יכולתם. לא מלמדים הורות. אז מבוגרים ממש נאלצו ללכת על הכלים, לתמרן בין אופן גידולם, עצות מכל הצדדים וספרי ד ר בנימין ספוק. וכל זה על רקע הזמנים הקשים - כי ברוסיה זה אף פעם לא קל.

אם הם היו יכולים לכייל את אהבתם לילדים, הם כנראה היו עושים זאת. אבל הם כבר עשו כל שביכולתם, גם אם התוצאה לא הייתה הטובה ביותר.

דבר עם ההורים שלך

אם בכל האמצעים רוצים להבהיר את המצב, קל יותר לא לחשוב על זה, אלא לדון על הכל עם הצד השני. כדי להמשיך את השיחה, שקול כמה ניואנסים.

בחר רגע נוח

אין צורך לזרוק תביעות במהלך ויכוח או כאשר ההורים נמצאים במצב מלחיץ. תחשוב גם עליהם: מידע שילד לא הרגיש את אהבתו מספיק יכול להיות הרסני. לכן, השיחה צריכה להתקיים בזמן המתאים ביותר ובאווירה רגועה.

שמור על קור רוח

המטרה שלכם היא לא לקלל ולא לבטא את מה שהצטבר, אלא לגלות בעדינות מה הצד השני חושב. לכן, יש צורך לשמור על קור רוח. הורים אחרי המילים שלך עלולים להיות מוטרדים. או להתחיל להגן על עצמך, כולל באגרסיביות. לא יהיה שום דבר בונה בשיחה כזו.

אם אתם מרגישים שהאווירה מתחממת, קחו הפסקה. זה לא משנה מי רותח - אתה או ההורים שלך תגידו: "בואו נעשה הפסקה. לכולנו יש הרבה על מה לחשוב, אז נחזור לשיחה קצת מאוחר יותר". וכמובן, אל תשכח לדון בכל דבר מחדש, אחרת יהיו אפילו יותר שאלות מתשובות.

כתבו מה תגידו

חשוב לנסח בדיוק את מה שאתה אומר. זה יעזור לך לתאר את הרגשות שלך בצורה ברורה ועקבית, אבל באותו הזמן לתאר בקפידה את הרגשות שלך. ובמקביל להימנע מהתפרצויות רגשיות, כי יש לך תסריט. כשאתה חושב על הנאום שלך, השתמש בתשובות לשאלות שדנו בהן קודם לכן.

דבר על הרגשות שלך

השווה "לא אהבת אותי" ו"לעיתים קרובות נראה לי שאתה אוהב את אחיך יותר." הניסוח הראשון אינו הטוב ביותר. היא מכריחה אותך להגן על עצמך ומדברת על רגשותיו של אדם אחר, שבהם אינך יכול להיות בטוח. הביטוי השני לא מאשים את ההורים, אבל מצביע על הבעיה: איפשהו לא עגנת באהבתך.

תן להורים שלך להיות כנים

כשאתה שואל שאלות, אתה צריך להיות מוכן לתשובות. סביר להניח שתשמע שאתה מאוד אהוב ושההורים שלך מצטערים אם לא תמיד הרגשת את זה. אבל יכול להיות שזה שונה. לדוגמה: "אני אוהב אותך, אבל ואסיה תמיד היה קרוב אלי יותר. הוא בדיוק כמוני, וקל לנו יותר למצוא שפה משותפת". זה יהיה פוגעני, אבל נכון. ובכן, גם הורים לילדים לא בוחרים. אבל בכל מקרה, הם אהבו אותך, הם ניסו בשבילך, זה כבר הרבה.

שוחח כיצד תוכל לתקן את המצב

אם בתהליך התקשורת יתברר שפשוט הבנתם אהבה אחרת, תוכלו להסכים מה לעשות כדי שכולם יהיו מרוצים. לדוגמה, אמא שלך ממשיכה להתקשר אליך לעתים קרובות, ואתה מחשיב זאת כביטוי לאהבתה. אך יחד עם זאת, היא מנסה לעודד ולשבח אותך לעתים קרובות יותר בהתאם לצרכים שלך.

תבין שאתה בסדר

גם אם לא נראה לך שההורים שלך תומכים יותר באחים, אתה לא אשם. הוא גם לא אחראי להפוך לפייבוריט. אתה יכול להתווכח כמה שאתה רוצה איך הנסיבות היו מתפתחות אילו היית מהיר יותר, גבוה יותר, חזק יותר, חכם יותר וכחול עיניים. אבל אהבה היא לא משהו שאפשר להרוויח. אז הלקאה עצמית לא עוזרת כאן.

קח אחריות על חייך

ההרגשה שההורים שלך לא אוהבים אותך מספיק יכולה לגרום לך להרגיש עצוב או כועס. אם זה מאוד מפריע לך, יהיה טוב לפנות לפסיכולוג עם הבעיה.

אגב, לעתים קרובות הם מתבדחים על המומחים האלה שאתה משלם עבור המינוי, כך שבהמשך, עם מצפון נקי, מאשים את ההורים שלך שהחיים שלך לא הסתדרו. אז, אין אמת בבדיחה הזו.לפעמים זה באמת מועיל לחפור עמוק יותר בילדות כדי להבין למה אתה עכשיו ולהגיב לאתגרים של החיים בדרך זו ולא אחרת. אבל זה מאוחר מדי להאשים את ההורים באחריות לחייהם הבוגרים. נצטרך להבין את זה בלעדיהם.

דניס ז'רביאטייב פסיכולוג, מומחה לטיפול קוגניטיבי התנהגותי.

עלינו לשאול את השאלה: למה בכלל אכפת לי את מי ההורים שלי אוהבים יותר? בבדיקה מעמיקה יותר, מתברר כי טינה כזו סובבת סביב הפחד מאחריות על עצמו ועל חייו. אנו חוששים לקבל החלטות עצמאיות ולהיות אחראים להן. בנוסף זו אי הבנה של הרגשות של האדם עצמו וחוסר יכולת להתמודד איתם. וללא הכישורים האלה לא יתכנו תומכים פנימיים. נישאר, אמנם מבוגרים, אבל עדיין ילדים, מתחננים בשקיקה לאהבה כזו. ואז התמיכה והאישור של ההורים ימשיכו להישאר עבורנו אינדיקטור לביטחון שלנו בעולם הקשה, הבלתי צפוי והמסוכן הזה.

אז כדאי להבין שאתה זה שקובע מה קורה לך עכשיו ואחראי על חייך. איך עושים את זה - קראו בחומר מיוחד של Lifehacker.