למה אנחנו יותר ויותר מאשימים את ההורים שלנו בצרות שלנו ומה לעשות בנידון

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

לא, זו לא מחווה לאופנה.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד לאחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליך, שתף את הסיפור או הדעה שלך בתגובות. יחכה!

פעם זה נחשב למשהו שערורייתי לטעון טענות לאמא ואבא. כפי שאתה יכול, ההורים הם קדושים! עכשיו המצב השתנה והם התחילו להתלונן עליהם לא רק במטבחים או במשרד הפסיכותרפיסט, אלא גם בבלוגים, בראיונות, בספרים. יש אנשים שחושבים שזה רק עוד טרנד. לכאורה, רק אנשים אינפנטיליים וחסרי תודה עושים זאת, וזה שגוי בצורה קטסטרופלית. אבל הכל לא כל כך פשוט.

למה כולם מסביבם מדברים על התלונות שלהם נגד הוריהם?

יש לנו מידע נוסף

בתקופות הרחוקות שלפני האינטרנט, כל אדם היה נעול במיקרו-חברה שלו: במשפחה, בקולקטיב העבודה, בקבוצות אינטרסים. זה נחשב מגונה לדבר בגלוי על בעיות ביתיות: אי אפשר לכבס פשתן מלוכלך בפומבי. לכן, לא הייתה דרך לגלות איך אנשים חיים בדלתיים סגורות. זה אומר שאתה יכול להשוות את החיים שלך עם החיים של מישהו אחר.

אם אדם התעלל מהוריו, ברוב המקרים הוא גדל בביטחון מלא שפשוט לא יכול להיות אחרת.

למרבה המזל, זה לא המקרה כעת. יש לנו ספרים על הורות ויחסי הורים וילדים. בהם תוכלו לקרוא על איזו התנהגות נחשבת רעילה ומזיקה לילד – וקל לזהות בתיאורים אלו את ילדותכם שלכם. יש לנו מצגות של פסיכולוגים שמדברים על עבודה עם רגשות, טקטיקות שגויות של ההורים וטראומות ילדות. יש לנו בלוגים וקהילות ברשתות חברתיות שבהם אנשים חולקים את החוויות שלהם, מדברים על ילדות ותלונות נגד הוריהם.

סוף סוף יש לאדם הזדמנות להסתכל לתוך חלונות של אנשים אחרים ולתאם את מצבו עם אחרים. זה עוזר לזהות קשרים פתולוגיים עם ההורים ולהבין שבעיות מבוגרים רבות נובעות מכך.

יש לנו יותר חופש

קשה לדמיין שלפני שמישהו סיפר בפומבי איך אמו הכריחה אותו לעשות מוזיקה מבעד לדמעות, אבא היכה אותו בחגורה בשביל צלעות, וסבתא אמרה: "אתה אף אחד בבית הזה ואין לך הצבעה". או שהם היו מנקרים או מכריזים על משוגעים.

עכשיו קל יותר לאדם לעשות וידוי כזה. אנשים רבים נוטשים סטריאוטיפים חסרי משמעות כמו "אתה לא יכול לדבר רע על ההורים שלך, הם גידלו אותך!" אנו לומדים לקבל את הרגשות שלנו ולהביע אותם מבלי לפגוע באחרים, במקום רק לחסום אותם.

כתוצאה מכך, אנשים מדברים יותר ויותר על איך התייחסו אליהם כילדים. כשמסתכלים על זה, אחרים מבינים שיש להם גם מה לומר.

יש לנו יותר מקום למחשבה

לבני דור המילניום והזום יש חיים קצת יותר פשוטים מההורים שלהם. לדורות הצעירים לא הייתה הזדמנות לחזות בהתמוטטות המדינה, שנות התשעים, מלחמות ומשברים כלכליים רבים. הם לא היו צריכים לעבוד בכמה מקומות כדי לגדל ילד, או להתפטר מעבודתם במכוני מחקר, כי כבר ארבעה חודשים לא ניתן להם שכר, וללכת למונית או למכור ירקות בשוק.

חיים ביציבות יחסית יוצרים תנאים לרפלקציה.

לדור המבוגר פשוט לא היה זמן ומשאבים לעצור, לנתח את רגשותיו ובעיותיו ולחשוב מאיפה הם באו. למי שעכשיו הוא בין 15 ל-40 יש את המשאבים האלה.

יש לנו יותר תמיכה

אנשים לומדים לתקשר אחד עם השני ללא מניפולציות וכפייה, לא להפחית בערכם של רגשות של אנשים אחרים, לתמוך באהובים. אם בקרב הסביבה שלך אתה לא יכול למצוא מישהו שיקשיב לך ויבין אותך, יש סיכוי למצוא קבוצת תמיכה ברשתות החברתיות.או לפנות לפסיכולוג: טיפול כזה מפסיק סוף סוף להיחשב לגחמה או משהו מביש. ואם יש תמיכה, הרבה יותר קל לאפשר לעצמך לכעוס או להתעצבן.

מה טוב בלכעוס על ההורים שלך

אנחנו מרגישים יותר טוב

זה טבעי להיעלב ולכעוס. אלו אותן רגשות, כמו כולם, לאסור על עצמו לחוות אותן הוא דרך ישירה להפרעות נפשיות. חיים את הטינה והכעס שלנו, אנו לומדים לקבל את עצמנו ואת רגשותינו, לתת להם דרור ולשפר את רווחתנו בטווח הארוך.

אנחנו יכולים להיות ההורים הטובים ביותר עבור ילדינו

טינה עוזרת למנוע את הטעויות שעשו האמהות והאבות שלנו. במיוחד אם אנחנו לא רק כועסים, אלא מנתחים את המצב: מה ההורים עשו, למה זה היה רע, מה הרגשתי באותו רגע, איך זה משפיע על החיים שלי עכשיו, ומה אני יכול לעשות כדי לא להתנהג ככה עם הילדים שלי.

אנחנו משתחררים יותר

כעס הוא עוזר נהדר למי שרוצה לצאת מלחץ הורים. עם הרגש הזה, קל יותר להפסיק מניפולציות, ללמוד להגן על הגבולות שלך או להגדיל את המרחק אם הקשר רעיל לחלוטין. זה יעזור לך להיות חזק יותר, בטוח יותר ומאושר יותר.

אנחנו בונים קשרים עם ההורים

כן, באופן פרדוקסלי. אם יש מתח בזוגיות, מדובר בעימות פתוח שיכול "לרפא" אותם. נכון, זה לא יקרה מיד והתוצאה היא בלתי צפויה בכל מקרה. בהתחלה, לשני הצדדים ייקח הרבה זמן להגיד אחד לשני מה הם חושבים. ואז יתחילו דמעות, טינה ושתיקה. ואז, אולי, אפשר יהיה לבנות דיאלוג בונה, לבקש סליחה ולקבוע כללי תקשורת חדשים.

לאן הטינה יכולה להוביל

יש גם חיסרון לטינה כלפי הורים. לפעמים אדם כל כך משומר בחוויותיו השליליות שהוא פשוט מתרוצץ במעגל בין כעס, טינה ורחמים עצמיים, אבל לא יכול לחיות אותן ולהמשיך הלאה. אין בכך שום אשמתו של האדם עצמו: רגשות לוכדים אותו, ולכן אי אפשר להתמודד עם הבעיה ללא עזרה מוסמכת.

בנוסף, תמיד יש פיתוי פשוט להאשים את ההורים בכל החטאים, להעביר אליהם את האחריות על כל בעיותיהם ולהניח את כפותיהם.

"איך אוכל למצוא עבודה נורמלית אם אמא שלי מחצה אותי בהגנת יתר ועכשיו אני לא בטוח בעצמי?" אלה שאין להם סוכר במערכת היחסים שלהם עם הוריהם עוברים לעתים קרובות את השלב הזה של רחמים עצמיים מרירים-מתוקים. וחשוב לחיות את זה ובסוף להגיע למסקנה: "כן, ההורים טעו, וזה מאוד עצוב. אבל האחריות על כל מה שיקרה בחיי עוד מוטלת רק עליי".

איך לשחרר את הטינה

זה מה שפסיכולוגים ממליצים.

1. הכירו ברגשותיכם

יש לך את כל הזכות לחוות כעס, טינה, אכזבה, עצב. וזה לא כל כך חשוב באיזו עבירה חמורה ההורים שלך עשו: הם הכריחו אותך לחזור הביתה לא יאוחר משש, או שהם העבירו אותך להתעללות רגשית ופיזית במהלך ילדותך. אף אחת מהתגובות שלך לא תהיה שגויה או מוגזמת. זכור שאתה לא ממציא או ממחיז. אם יש לך רגשות, הם טבעיים.

2. הביעו את רגשותיכם

תחשוב על הצורה שבה נוח לך יותר לעשות זאת. לנהל יומן אישי? לשתף עם חברים? ללכת לפסיכותרפיסט?

כשתחליטו לתת פורקן לדאגות שלכם, יהיה לכם קל יותר להמשיך הלאה, ואולי אפילו למצוא תמיכה. אבל זכרו, ייתכן שחלק מהאנשים לא אוהבים ביטוי פומבי. אם אתה לא מוכן לפיחות, בדיחות לא הולמות וגינוי, עדיף לבחור בשיטה בטוחה יותר.

3. הציבו גבולות ביחסים שלכם עם ההורים

הפסיקו מילים ומעשים שאתם לא אוהבים, למדו להגיד לא, דברו והרחיקו את עצמכם אם התקשורת כואבת בשלב זה. מדובר בעבודה מאוד גדולה וקשה שיכולה לקחת יותר מחודש.למעשה, אדם לומד לעשות את מה שהיה צריך לשלוט בגיל מעבר, אך מסיבות שונות הוא לא יכול היה.

הפסיכולוגית סוזן פורוורד, מחברת הספר "הורים רעילים", כותבת כי ללמוד לעמוד על שלך ולהגן על הגבולות שלך חשוב מאוד כדי להחליט לנהל שיחה רצינית עם ההורים ולספר להם את כל מה שצברת.

4. קבל עזרה

זה עשוי להיות קשה להתמודד עם רגשות וכאב בעצמך. אם זה המקרה, חפש מטפל טוב שאתה מרגיש איתו בנוח. זה יכול לעזור לך להבין את עצמך, להתמודד עם טינה וכעס, ולהגדיר מחדש את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך.