למה להיות חברים של ההורים שלך זה לא תמיד רעיון טוב

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

להיות חברים של אמא ואבא זה נהדר, אבל לפעמים סוג כזה של מערכת יחסים מפריע להיות עצמאי ומקשה על תקשורת עם אנשים אחרים.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

אמא ואבא הם האנשים הכי קרובים. הם מכירים אותך יותר טוב מכולם ובוודאי מאחלים לך רק טוב, מה שאומר שהם לא יכולים להעליב או לבגוד. לכן, זה טבעי שההורים הם האידיאליים לתפקיד החברים הכי טובים: למה לסמוך על זרים אם יש לך קרובי משפחה?

נשמע הגיוני למדי. הודות להיגיון הזה נוצרים טנדמים ידידותיים קרובים מהורים וילדים בוגרים, למשל, אם ובת או אב ובנו. לעתים קרובות הם מתקשרים ומתכתבים כל הזמן בשליחים, הולכים באופן קבוע לאנשהו יחד או מטיילים, דנים בבעיות בעבודה ובחיים האישיים שלהם, מתייעצים זה עם זה בכל הזדמנות. כלומר, הם עושים כל מה שהחברים הכי טובים עושים בדרך כלל.

לרוב, אין שום דבר רע בקשר כזה עם ההורים, אבל לפעמים המצב הזה הוא פעמון מדאיג מאוד.

למה זה נהדר להיות חברים של ההורים שלך

אפשר לסמוך עליהם

אם היחסים המשפחתיים בריאים ומספקים, אתה באמת לא יכול לצפות לרשעות מההורים שלך. הם לא יטוו תככים מאחורי גבם, יעשו מניפולציות, יטענו את עצמם על חשבונכם ו"יצקו" את סודותיכם לרשת החברתית. זוהי תמיכה כל כך אמינה שלעולם לא תיכשל.

הם מכירים אותך בצורה מושלמת

ואתה שלהם. ולכן, קל יחסית לכם להבין אחד את השני. בנוסף, יש לך היסטוריה משותפת עשירה מאחוריך, המון בדיחות נפוצות, תקריות מצחיקות וממים פנים-משפחתיים.

הם יכולים לספק עצות נהדרות

כן, העולם משתנה במהירות עכשיו, והמידע נגיש מתמיד, ולכן הניסיון של הדור המבוגר כבר אינו בעל ערך כמו פעם. אבל עדיין יש מצבים שבהם יש לסמוך הכי הרבה על ההורים ואנשים אלה יוכלו לעזור יותר מפסיכולוג, יועץ או חבר עמית.

קשיים ביחסים עם אחרים, משברים אישיים, החלטות חשובות בקריירה, בחירת דיור - אם ההורים עצמם התמודדו היטב עם כל זה, זה די הגיוני להסתמך על דעתם.

כולם מרוויחים

ידידות מסוג זה מחזקת את הקשר. היא עוזרת לילדים ללמוד ניסיון חיים חשוב, ולהורים - להתעדכן בזמנים, לשלוט בטכנולוגיות מודרניות, לנסות תחביבים חדשים, לנווט טוב יותר בעולם המשתנה ולהרגיש בטוחים יותר. חברות מסוג זה מגבירה את התחושה הכללית של אושר וסיפוק מהחיים.

אבל כל זה נכון למצבים שבהם אין מקום לרעילות ומניפולציות ביחסים עם אנשים אהובים וכאשר בנוסף לאמא ואבא, יש עוד אנשים בחייו של אדם שהוא סומך עליהם. אבל אם ההורים הם החברים הטובים ביותר, אם לא היחידים, מצב העניינים הופך מעט מדאיג, לדברי פסיכולוגים.

למה זה לא תמיד נהדר להיות חבר של ההורים שלך

זה מקשה על הפרדה

כשהם גדלים, הילד לומד כיצד להיות אוטונומי ולהתקיים בנפרד מאמא ואבא. הכל מתחיל בכך שהוא לומד לזחול, ללכת ולאכול בעצמו, ונגמר בכך שהוא מקבל עבודה ועובר מהבית לבגרות.

כל התהליך הזה נקרא הפרדה, והוא צריך להסתיים בערך ברגע שבו הילד הופך למבוגר. או כשהוא מסיים את לימודיו: הרי לתלמיד קשה לפרנס את עצמו באופן מלא ולחיות עצמאית מהוריו.

והנקודה כאן היא לא בהפרדה הפיזית אלא בהפרדה הפסיכולוגית.אתה יכול, מסיבות שונות, להישאר בבית ההורים, אך במקביל לקבל החלטות עצמאיות ולקחת אחריות מלאה על חייך. או שאתה יכול להיות אדם עובד שחי בנפרד כבר שנים רבות, אך יחד עם זאת ממשיך להיות תלוי בדעות של קרובי משפחה ובונה את חייו לפי בקשתם. ידידות קרובה עם אמא ואבא יכולה להוביל בדיוק לתרחיש כזה.

זה יכול גם לאותת שהילד או ההורים, ולפעמים כל בני המשפחה עדיין לא מוכנים לשחרר אחד את השני. והם ממשיכים לחיות כמו פעם: צד אחד שולט ודואג, השני לוקח שליטה ומשמורת. רק שעכשיו זה לא נקרא "אמא שלי בוחרת את הבגדים שלי", אלא "אמא שלי ואני הולכים לקניות ביחד".

זה מפריע ליחסים עם אנשים אחרים

האם או האב במצב כזה, כביכול, תופסים את המקום ששייך בדרך כלל לחבר מבית הספר, חבר מכללה, חבר מהעבודה, לפעמים אפילו בן זוג רומנטי.

זה עשוי להצביע על כך שלאדם יש בעיות עם אמון ולא למד לבנות קשרים קרובים עם אנשים אחרים. או שהורים לא מאפשרים לילד בוגר לבנות את הקשרים הללו ולמלא את כל התפקידים הפנויים בחייו.

זה משנה תפקידים ומסיט גבולות אישיים

גם עבור ילד בוגר, ההורה נשאר דמות גדולה, חשובה וחזקה; אדם שאיתו אתה יכול לפעמים להיות קטן וחלש; שאליו אתה יכול לבוא, אם משהו קורה, לבקש עזרה או עצה; שאליו אתה יכול להעביר זמנית בעיות ואחריות.

כמובן שכשאנחנו מתבגרים אנחנו מבינים שהורים הם לא אלים, אלא אנשים רגילים, הם נותנים חולשה ועושים טעויות. אבל התחושה הילדותית הזו - שאם יקרה משהו, אמא או אבא יבואו ויחליטו על הכל - נמשכת בחלקה. לכן, יחסים עם קרובי משפחה מבוגרים עדיין שונים מיחסים עם חברים. הם ישמרו על פתק פטרוני, וההורה עדיין ייקח עמדה של מבוגר, חכם ומנוסה יותר. וזו כבר לא ידידות של שני אנשים שווים, אלא משהו אחר לגמרי.

קורה שמאזן הכוחות וגבולות הזוגיות משתנים מעט וילדים והוריהם מוצאים את עצמם בדיוק באותן עמדות. אבל אז אתה צריך, למשל, להקשיב למידע על הבעיות של אמך או אביך, כולל אישיות לחלוטין, שעליהן אתה, אולי, מעדיף לא לדעת. או תמכו בהוריכם, ראו אותם מוטרדים והמומים, וצאו לעזרתם לעתים קרובות יותר ממה שהייתם רוצים.