למה אנחנו הופכים להיות כמו ההורים שלנו ואיך לשנות את זה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

"לעולם לא אעשה את זה", אנחנו חושבים, אבל הגנטיקה וחוויות הילדות חזקות יותר.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליך, שתף את הסיפור או הדעה שלך בתגובות. יחכה!

אנחנו קצת כמו הורים, בין אם נרצה ובין אם לא. וככל שאנו מתבגרים, כך התכונות המשותפות ברורות יותר.

המוח האנושי מתבגר במלואו, איפשהו בין 20 ל-30 שנה. בשלב זה, חלק ניכר מההתנהגות של ההורים מתחיל להיראות רציונלי וראוי לחיקוי. אבל יש יוצאים מן הכלל כאשר אנו מעתיקים את מה שגינינו ולא התכוונו לחזור. בואו להבין למה זה קורה והאם אפשר לעצור את השינוי הזה.

למה אנחנו מתנהגים כמו ההורים שלנו

יש לנו מערכת עצבים דומה

האישיות, האופי וההתנהגות שלנו תלויים במאפיינים של מערכת העצבים המרכזית (CNS). קשרים בין נוירונים באזורים שונים במוח מנבאים אם אדם יהיה מוחצן או מופנם, סימפטי או אדיש, רשלני או חרד לעתידו, באיזו תדירות ובעוצמה הוא יהיה חרד וכעס. חלק מהתכונות הללו עוברות בתורשה, כך שאם אחד ההורים תמיד היה מודאג מזוטות או איבד במהירות את העשתונות שלו, סביר להניח שגם הילד יתחיל לעשות זאת.

מאפיינים גנטיים קובעים את האישיות ב-49%, השאר נקבע על ידי הסביבה והחינוך.

הסביבה ממלאת תפקיד חשוב מאוד בשנים הראשונות של החיים. מוחות של תינוקות פתוחים מאוד לחוויה, ואירועי השנים הראשונות קובעים במידה רבה את אופן פעולתם בעתיד. לדוגמה, חוסר טיפול או התעללות עלולים להוביל לדיכאון וחרדה, כמו גם לירידה בנפח החומר האפור בקליפת המוח ובהיפוקמפוס - האזור במוח שאחראי על רגשות, זיכרון והתמצאות במרחב..

בגיל הרך, ההורים הם מקור המידע היחיד ומודלים לחיקוי. לכן, אין זה מפתיע שמערכת העצבים האנושית דומה למערכת העצבים המרכזית של אמו ואביו, מה שמסביר את התכונות ודפוסי ההתנהגות הדומים.

אנו חוזרים על התסריט הנלמד

לכל משפחה יש תסריטים מסוימים שמבססים דרך מקובלת להתנהג, לדבר ואפילו לחשוב. זה חל על כל דבר, החל מהדברים הקטנים כמו שטיפת כלים ועד להבעת רגשות והתגברות על קשיים.

ניתן לחלק תרחישים באופן קונבנציונלי לשלושה סוגים:

• הָדִיר - מה אנחנו עושים באותו אופן כמו ההורים שלנו, ביודעין או לא. בדרך כלל מדובר בתסריטים התנהגותיים שנלמדים בילדות כחיוביים. אבל לפעמים אנחנו חוזרים על מה שלא אהבנו. אולי כרצון תת מודע להיות קרוב יותר לאמא או לאבא.
• אֶמְצָעִי מְתַקֵן - מה אנחנו עושים בכוונה שונה מההורים שלנו. זה קורה אם אדם מתכחש לאורח החיים של משפחתו ומנסה בכל כוחו להימלט ממנו: משנה את העיר, הדת, המצב הכלכלי. במקרה זה, לעיתים קרובות מנותקים כל הקשר עם קרובי משפחה, והבחירה נעשית בהקשר של "העיקר לא להיות כמוהם".
• מְאוּלתָר - תרחישים חדשים ולעיתים ספונטניים שאינם תלויים בהורים ועולים מתוך הכרח או סקרנות. לדוגמה, אם אדם מתחיל לחיות עם בן זוג ודפוסי ההתנהגות שלו מתנגשים, יש צורך לקבוע כללים מאולתרים שיתאימו לשניהם.

ככל שאנו עוקבים אחר תרחיש מסוים זמן רב יותר, כך הקשרים העצביים האחראים לביצועו חזקים יותר, וקשה יותר להפסיק להתנהג כך.

האם אפשר לשנות את מה שאתה לא אוהב

למרות העובדה שקשרים תפקודיים רבים של המוח נוצרים בילדות ובגיל ההתבגרות, הם יכולים להשתנות מאוחר יותר. זה אפשרי בגלל נוירופלסטיות.

המוח האנושי מכיל למעלה מ-100 מיליארד נוירונים, המחוברים באמצעות טריליוני סינפסות - נקודות המגע בין תאי עצב. נוירופלסטיות היא היכולת לשנות את חוזק הקשרים הסינפטיים בין נוירונים. במהלך החיים, חלק מהקשרים מתחזקים, אחרים נחלשים. בנוסף, סינפסות חדשות ואפילו תאי עצב חדשים יכולות להיווצר בכל גיל.

אין זה סביר שאדם יוכל לשנות הכל לחלוטין: כמה קשרים תפקודיים במוח הם די יציבים ונשארים ללא שינוי לאורך החיים. אבל גם אם אין באפשרותנו לתקן את הדמות, אפשר לתקן את מודל ההתנהגות במצבים שונים. לדוגמה, אם אדם ירש מערכת עצבים שניתן לעורר בקלות, הוא יכול ללמוד להאט את זרימת הרגשות בזמן.

איך לא לחזור על הטעויות של ההורים

שינוי המודלים שנלמדו מילדות הוא תהליך ארוך וקשה. כמו רוב המשימות האחרות, זה מתחיל בהגדרת יעדים.

שלב 1. רשום מה בדיוק אתה לא אוהב

יקטרינה דומברובסקיה פסיכיאטרית, פסיכותרפיסטית, חברה באגודת הפסיכיאטרים הרוסית

קודם כל צריך להבין איך אתם מתנהגים ומה בדיוק לא מתאים לכם. לא מספיק לומר "אני לא רוצה להיות כמו אמא או אבא". יש צורך בניתוח מפורט. רשום כל נקודה דומה וקבע מה תרצה לתקן.

כדי להתחיל, בחרו דבר אחד כדי לתת תשומת לב מירבית להיווצרות דגם חדש, ועברו לשלב השני.

שלב 2. הבן את הסיבה להתנהגות שלך

לכל תגובה, בין אם זו גירוי, כעס או פחד, יש סיבה. וזה לא תמיד מובן מאליו.

הנה דוגמה: "אני לא רוצה לצעוק על הילד, כי האמא צעקה עליי". למה אני צועק? כי זו תגובה למחשבות שעלו בעקבות התנהגות הילד. "חפירה ארוכה מדי, אנשים יחשבו שהוא איטי" - רוגז - צעקות. בדוגמה זו, האדם ירש מהוריו מערכת עצבים נפיצה ותלות בדעות של אחרים.

יקטרינה דומברובסקיה

חשבו מה משפיע על ההתנהגות שלכם במצב מסוים. חישבו על המחשבות והרגשות שלכם ונסו למצוא מה מעורר את ההתנהגות הלא רצויה.

אם יש לך הזדמנות לעבוד עם פסיכותרפיסט בשלב זה, הקפד לנסות זאת. לפעמים קשה לנו להבין את עצמנו: הדברים הברורים בראש שלנו הופכים לבלתי ברורים לחלוטין, ויחסי סיבה ותוצאה נשברים. מומחים יעזרו לך לראות חוסר עקביות ויציעו כיצד להפוך את ההתנהגות לסתגלנית יותר.

שלב 3. בנה מודל התנהגות חדש

ברגע שאתה מבין את הסיבות, אתה יכול ליצור דפוס פעולה חדש. אז, האישה עם הילד מהדוגמה שלנו יכולה לעקוב אחר הגירוי המהבהב ולהפסיק לפני שהוא מסתיים בבכי.

אבל זכרו, מודעות לבדה אינה מספיקה כדי לבסס תרחיש חדש. אתה צריך להפוך את ההתנהגות להרגל, וזה דורש עבודה מתמדת.

אל תצפו לשינויים מהירים. דפוס ההתנהגות שלך הלך והתפתח עם השנים, ובהתחלה תחזור אליו באופן לא מודע. זה בסדר. העיקר לעצור בזמן, לדכא את דרך החשיבה הרגילה ולפנות אותה בכוונה לכיוון ההגדרה שבחרת. בכל פעם שתצליחו לעשות זאת, הקשרים הסינפטים האחראים למחשבות או פעולות לא רצויות יחלשו מעט, ואלו הדרושים להתנהגות הסתגלותית חדשה יתחזקו. תחשוב על זה כעל עוד ניצחון קטן.