איך לבנות קשרים בריאים עם ההורים שלך כשאתה כבר לא ילד

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

למד לדבר אחד עם השני כשווים.

איך נראית מערכת יחסים הרמונית

כדי שהאינטראקציה תהיה נוחה, על המשתתפים לתקשר מנקודת מבטם של מבוגרים, שהם. התפקידים "הורה" ו"ילד" אינם עובדים יותר, שניהם במעמד שווה. למשל, לא עולה בדעתך להעביר את הכביסה בארון של חבר בגילך. הארון והמרחב האישי של הילד, כמו ההורה, שייכים להם.

פסיכותרפיסטית של נאדז'דה אפרמובה

כל מערכת יחסים שאנו בונים בין שני מבוגרים או יותר עוסקת תמיד ביכולת להציב גבולות. גבולות הם לא פליזדות בשמיים, אלא הנחיות לאדם אחר כיצד לטפל בך.

קורה שאנשים אהובים כל כך רגילים להתחשב בהמשך שלהם שהם לא שמים לב לגבולות. למשל, את כבר אישה בוגרת שגרה בנפרד, ואמא שלך מגיעה אליך מוקדם בשבת בבוקר, פותחת את הדלת עם המפתח שלה. או שהקמת משפחה משלך מזמן, וההורים שלך אומרים שאשתך מגדלת ילדים בצורה לא נכונה. כל זה מדבר על אי הבנה של היכן נגמרים הגבולות ומתחילים זרים.

זה עובד בשני הכיוונים. לא קורה שאדם שומר היטב על גבולותיו, ומפר את אלה של אחרים בקלות. אם זרים מופרים, זה אומר שהוא מרגיש רע עם שלו.

פסיכותרפיסטית של נאדז'דה אפרמובה

כשזה קורה, יש צורך לשנות את התנאים - בדיוק כמו בעבודה עם צד שכנגד. אל תצפה שיבינו אותך במכה אחת. ייקח זמן עד שכל הצדדים יסתגלו.

אי אפשר להביא מערכת יחסים לרמה של מבוגר-מבוגר אם אתה לא מוכן לקחת אחריות על חייך. להצהיר שזה לא מספיק, אתה צריך לאשר בגרות על ידי פעולות.

אולג איבנוב פסיכולוג, קונפליקטולוג, ראש המרכז ליישוב סכסוכים חברתיים

אינך חייב לעמוד בציפיות של קרוביך. לא צריך לשפוט אותך לחיוב או לשלילה. אם אתה מבין שאתה בעמדה תלותית, אתה בלחץ, הגן על הגבולות האישיים שלך.

איך לדבר עם ההורים על חשיבות הגבולות האישיים

אתה יכול להעביר את נקודת המבט שלך רק באמצעות דיאלוג. הפסיכולוגית ליליה וליאחמטובה מציעה לקחת בחשבון את הניואנסים הבאים.

1. הבן למה אתה צריך את השיחה הזו

קח קצת פרטיות ותנסח בצורה ברורה מה אתה רוצה להשיג מהשיחה, מה חשוב לך. כתוב את זה על נייר, אתה יכול להמציא שאלות או כל הצעה משלך מראש.

2. בחר את הזמן הנכון

כל המשתתפים בשיחה צריכים להיות במצב רגשי רגוע, לא לכלול מהומה ותסיסה. חשוב שיהיה לך מספיק זמן לתקשורת, אתה לא ממהר.

3. צפו במידת השיחה

התרחק מרגשות במהלך שיחה. אם אתה מרגיש שאתה רותח, עדיף להפסיק לתקשר. כאשר דנים במשהו, דברו על הרגשות והיחס שלכם אליו: "כשאתם עושים את זה, אני מרגיש כך". הסבירות שתישמע במקרה זה גדולה יותר.

ליליה וליאחמטובה פסיכולוגית, מאמנת ומייסדת שותפה של השירות לבחירת מאמנים ollo.one

אתה לא יכול לקבל אישיות, עלבון, מניפולציה. כנות אולטימטיבית חשובה! בלי זה, תאבד את אמון ההורים שלך, ולא יהיה טעם בשיחה.

4. אל תצפו שהכל יסתדר בן לילה

ייתכן שהשיחה לא תסתיים כפי שאתה רוצה שתסתיים. טוב אם אפשר להגיע לפתרון שמתאים לשני הצדדים. אבל גם אם לא קיבלת את התוצאה, זה עדיין יכול להסתדר בצורה הטובה ביותר. לאחר סיום השיחה, דוחה אותה למועד מאוחר יותר, אתה נותן לקרוביך הזדמנות לחשוב, לנתח את הנאמר.לאחר זמן מה, הם עצמם עשויים לחזור אליו ואולי ייגשו לדיון מעמדה אחרת.

איך לא להאשים את ההורים שלך בטעויות שלהם

תקשורת מנקודת המבט של מבוגרים מניחה שאתה רואה אישיות נפרדת ועצמאית אצל ההורים שלך. היו מוכנים לקיים אינטראקציה בשוויון, כמו עם מבוגר אחר, ולא כמו עם אדם שחייב לכם רשימה של דברים כהורה.

מריה אריל ראש תחום פסיכולוגיה של תקשורת, דיבור עסקי, פסיכולוגית, פסיכותרפיסטית, מאמנת עסקית

אמא ואבא עשו טעויות מסוימות בילדותנו. אבל התפקיד ההורי, גם אם לא המוצלח ביותר, הוא לא כל האישיות. ואם נשווה את כל אישיותו של ההורה רק לתפקוד שלו, אז אנחנו מאבדים את שלמותם.

האישיות גדולה יותר, רחבה יותר: מעמדה בוגרת, ההורים שלנו מתגלים כאנשים עם קשיים מסוימים, דאגות, ייסורים. מציאת היושרה הזו ותקשורת עם כבוד אמיתי ולא "חובה לכל הזקנים" היא רק האסטרטגיה ההרמונית היחידה האפשרית.

האם אפשר להפסיק לתקשר עם ההורים

היכולת לנהל משא ומתן תלויה במידה רבה באיזו משפחה ובאופן בו גדל האדם. אם בן המשפחה שלך גדל במשפחה שקיבלה כבוד ותמיכה, סביר להניח שיש להם את הכישורים להבין את הרצונות והרגשות שלהם. לאנשים האלה יש בדרך כלל גבולות אישיים טובים יחסית.

אם המשפחה טיפחה תחושת פחד ואשמה, הרי שבמקרה זה, הקשר יכול לגרום להרבה כאב וסבל. הגבולות של מבוגר ייבנו בצורה גרועה. אנשים כאלה אינם אחראים על דבריהם ומעשיהם. במקרים אלו, קשה מאוד להגיע לפשרה.

אם מדי פעם נתקלתם בתוקפנות, איומים, לחץ – סיים את השיחה ומזער את התקשורת. עשית כל שביכולתך, לכן, יש לך את הזכות לבנות תקשורת עם קרוב משפחה זה לפי הכללים שלך ובמידה שאתה צריך את זה. אתה מחליט עד כמה אתה מוכן לתקשר איתו, באיזו שעה, באילו נושאים ואיך.

ליליה וליאחמטובה

זה לא אומר שאתה מסיים את הקשר לנצח. אבל אם אתה באמת רוצה לעשות שינוי, אז חשוב לא לעשות מניפולציות ומטפחים עם אשמה. כל זה, שוב, הוא הפרת גבולות.

אם אתה מבין שלא נוח לך והאדם לא שומע אותך, אז אתה צריך להודיע בשלווה שמערכת יחסים כזו אינה מקובלת עליך, ולהפסיק אותם. אל תיבהל מהתקופה הזו. סביר להניח, לאחר זמן מה תוכל לחדש את התקשורת בתנאים שונים.

נדז'דה אפרמובה

איך לגדל ילד כדי שהזוגיות שלכם תהיה בריאה בעתיד

על ידי בניית גבולות אישיים לאורך החיים בהתאם לשלבי ההתבגרות, מערכות יחסים יתפתחו בצורה הרמונית. יש צורך להבין שהילד הוא אדם נפרד.

היתוך פסיכולוגי הוא נורמלי עבור אמא וילד עד גיל שלוש, אך לא עבור מבוגרים. לפיכך, פרידה – הפרדת ילדים מהוריהם – היא שלב חשוב בגיבוש אישיותו של האדם.

אולג איבנוב

ההפרדה צריכה להיות הדרגתית. בגיל 3-4 רצוי לילדים לעשות פינה בבית בה יוכלו להתעסק. ניתן וצריך להשאיר את הילד מעת לעת עם מטפלת, סבתא או סבא. בגיל 7-8 ילדים עשויים בהחלט להישאר לבד לזמן קצר. בערך בגיל הזה אפשר כבר לשלוח אותם לקייטנות.

בניית גבולות כרוכה בהקשבה לרצונות הילדים. אולי פעם נאלצת להתכרבל עם דודה שנייה, למרות שלא רצית, או להתפרץ לחדר שלך בלי לדפוק. לכל זה יש השפעה הפוכה.

פרידה של ילד מהוריו, פיתוח עצמאותו, עצמאות הוא תהליך נורמלי. אם זה קשה, אם ההורים לא מוכנים לשחרר את ילדיהם הבוגרים, הם יישארו בעמדה תלויה משותפת.ילדים, בני כמה שלא יהיו, לא יוכלו להפריד את צרכיהם מהוריהם.

לפעמים יש צורך בהפרדה כדי להגדיל ממש את המרחק בין הילד להורה. הוא חייב לעוף מקן מולדתו, לעבור לעיר אחרת, למשל, כדי ללמוד. תרגל טיולים עם חברים לעתים קרובות יותר. עם זאת, מרחק לא תמיד עוזר. כאשר העזיבה נתפסת על ידי ההורים כטרגדיה אישית, הילד מפתח תחושת אשמה על כך שעזב את אמא ואבא.

אולג איבנוב

האם הצלחת לבנות מערכות יחסים הרמוניות עם ההורים שלך? שתפו בתגובות.