ניהול כעסים: כיצד להשתמש בכעס לטובתך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

יש רק ארבע סיבות אמיתיות לכעוס על אנשים אחרים.

הסופרת והפסיכותרפיסטית הדנית אילזה סאנד בספר "מצפן של רגשות: איך להבין את הרגשות שלך" פרסמה על המדפים את המקורות האמיתיים של התוקפנות ונתנה המלצות כיצד לתעל רגשות רותחים לערוץ פרודוקטיבי במקום לערוץ הרסני..

לכל אחד מאיתנו יש רגעים שבהם אנו כועסים על אנשים אחרים. ונראה שבאמת יש סיבה לכעס. מישהו דחף אותך ולא התנצל. מישהו איחר לפגישה חשובה, ואילץ תוכניות לזוז. מישהו מטפס עם הרוך וה-SMS המטופש שלו כשיש חסימה בעבודה! אתה נותן פורקן אובייקטיבי, במבט ראשון, זעם, מיסר את ה"עבריין" - ובסוף אתה מקבל קונפליקט, מצב רוח מקולקל, יחסים מתוחים עם אחרים ועוד תענוגות של התפרצות כעס.

ברגעים כאלה רבים מתנחמים במחשבה: "הוא היה הראשון שהתחיל, אני פשוט עניתי". אבל זה לא המקרה. נדיר ביותר שכעס הוא רק כעס. לא פעם, אנחנו כועסים על אנשים אחרים שלא באשמתם – הסיבות לזעם חבויות בעצמנו. כעס הוא תחושה משנית טיפוסית המתרחשת רק כתגובה לרגשות אחרים, עמוקים יותר שאנו חווים בקשר עם המצב.

רגשות אלו המעוררים זעם מבוססים ברוב המקרים על אחת מארבע סיבות.

1. מישהו, במילה או במעשה, פגע בכוונה או בטעות בגאוותך, השפיל אותך, הוכיח את חוסר החשיבות שלך. זהו אחד הגורמים הנפוצים ביותר לכעס. יהירות היא נקודה כואבת של האנושות כולה.
2. מישהו מציע לך תשומת לב, קרבה, טיפול שאתה לא מוכן לקבל כרגע. הגירוי שנוצר הוא הגנה עצמית, זה עובד כמעט אוטומטית.
3. מישהו מבצע פעולות הנוגדות באופן מוחלט את הערכים והאידיאלים שלך.
4. מישהו במעשיו מפר את התוכניות שלך ומסבך את השגת המטרות.

זיהוי איזו מהסיבות הללו עוררה את הכעס יקל על ההתמודדות עם הכעס. בואו נסתכל מקרוב על ארבע הקבוצות הללו.

1. ניהול כעס כאשר ההערכה העצמית נפגעת

כעס המתעורר בתגובה לביקורת או השפלה נקרא בפי פסיכולוגים נרקיסיסטי. התגובה לכך ברובה צפויה: אנשים הופכים לילדים שדוחקים את העבריין וצועקים לו: "ככה הוא!" המאופק והרציונלי יותר מתעורר רצון אחר – לנסות להסביר את עצמו, לציין בפני המקביל שטעה בביקורתו, לגרום לו לשנות את דעתו.

למרבה הצער, טקטיקות אלה נכשלות לעתים קרובות. אם תתלקח, התיק יסלים לקונפליקט שבו סביר שהמתעלל שלך לא יודה שאתה צודק. אם תתחיל להסביר, סביר להניח שתחשב כמשעמם ולא סביר שיקשיבו לך.

איך זה נראה במציאות

תארו לעצמכם בעל ואבא (טוב, נניח, קוליה), שחוזרים הביתה אחרי יום עבודה, רואים את הטפט שציירו ילדים, אשתו העייפה נסטיה, ובנוסף, הוא מגלה גם הר של כלים מלוכלכים במטבח.. "היית בבית כל היום, לא יכולת לפחות לשטוף כלים?!" הוא מהבהב.

נסטיה מתבשלת כצפוי בתגובה. היא רוצה לצעוק: "אתה לא יכול! נסה "לשבת בבית" בעצמך, אני אראה איך אתה מתמודד עם שני ילדים, בורחת איתם לחנות, להאכיל את כולם, לקרוא איתם ספר, לתלות את הכביסה!" נסטיה מוכנה בלהט הרגע לרשום את קוליה את כל שיעורי הבית שהיא עושה, אבל הוא לא שם לב.

ובמבט ראשון, נסטיה צודקת. אבל אם היא תיתן פורקן לטינתה, זה רק יחמיר את הסכסוך.

מה לעשות

הבינו שכעס במקרה זה הוא תחושה משנית. סביר להניח שכעסה של נסטיה לא מסתיר כעס על בעלה בכלל, אלא שתי רגשות אחרות.

1. עצב

עצב בגלל העובדה שאדם אהוב רואה את נסטיה לא כמו שהיא הייתה רוצה להיראות בעיניו. לא אישה שמשקיעה מאמצים רבים ביצירת "עורף אמין" לבעלה, להיות אמא טובה לילדים משותפים, אלא עצלנית ומרושלת.

אם כן, אז הדרך הטובה ביותר לצאת היא להשמיע את הרגש האמיתי שלך. תגיד לקוליה: "אני מאוד כועס שאתה נוזף בי". סביר להניח שהוא יענה: "ובמה אתה חושב שאני טועה?!" ורק עכשיו מגיע הרגע שבו הגיוני שנסטיה תתמסר להסברים, כי קוליה הביע את נכונותו להקשיב לה.

2. פחד

תחושה זו גם מוסתרת לרוב מאחורי כעס נרקיסיסטי. נסטיה מודאגת: אם קוליה באמת מחשיב אותה כטמבל, מה אם הוא לא רוצה לחיות איתה יותר? מה אם הוא יתחיל לחפש אישה אחרת?

אם נסטיה באמת מפחדת להיפרד, היא שוב צריכה להשמיע את רגשותיה. לדוגמה, שאל: "אתה אומר את זה… האם זה אומר שאתה אוהב אותי פחות?"

על זה קוליה יכולה לענות: "אני אוהבת אותך, אבל אני כל כך עייפה אחרי העבודה. אני רק רוצה לבוא לבית נקי שבו הם מקבלים אותי לארוחת ערב". מתוקפן בעיני נסטיה קוליה יהפוך למי שהוא - לגבר עייף שבכל זאת אוהב אותה ואת ילדיה. הפחד יתפוגג, ואיתו הכעס ייעלם. ואת בעיית החיים אפשר לפתור בלי להרים את הקול אחד על השני.

ריסון רגשות לא תמיד מועיל - זה יכול להוביל לבעיות אחרות. עם זאת, טוב לדעת שיש לך בחירה איך אתה מגיב.

אילזה סאנד

2. ניהול כעס כאשר אנו מגנים על עצמנו

זה גם מצב שכיח: יש מקרים שבהם אנחנו צריכים להיות לבד. זה קורה כאשר המשאבים הפנימיים מתרוקנים, ואדם זקוק להפסקה כדי לצבור כוח שוב. להציע טיפול או עזרה בזמנים כאלה לא תמיד מועיל. מבלי לדעת את עצמנו מפני "הפלישה", אנו מתנכרים לאהובים.

איך זה נראה במציאות

בשלושת החודשים האחרונים נינה עבדה נואשות בעבודה, בתקווה לקידום. אבל משום מה, ההנהלה בחרה לטובת עובד אחר. נינה חוזרת הביתה. היא מרגישה מותשת והרוסה, לא ממש מבינה מה לעשות הלאה.

בעלה של נינה, סרגיי, מגיע גם הוא הביתה. הוא מחייך, מביא אוכל למטבח, אבל לנינה אין לא רצון ולא כוח לתקשר איתו. היא מתחילה בשקט להכין ארוחת ערב.

ברגע זה סרגיי מנסה לחבק אותה בשובבות ונינה מרגישה שגירוי מהבהב בה. היא מנערת את ידו בחדות ורוצה לומר: "אל תיגע בי! עדיף ללכת לקלף את תפוחי האדמה!"

סביר להניח, המילים הללו של סרגיי יפגעו עם כל ההשלכות הנובעות מכך על יחסי המשפחה. בבוקר תתעורר נינה עם המחשבה הנוגה שלא מעריכים אותה בעבודה וגם לא מבינים אותה בבית.

מה לעשות

שוב, הבינו שהכעס שנינה חווה בתגובה למגע הוא משני. הגירוי שלה לא נגרם על ידי סרגיי: הוא קשור לרצון נורמלי לחלוטין להיות לבד לזמן מה.

וזה יהיה הגיוני ביותר לומר על זה בקול רם. לדוגמה, כך: "אני לא רוצה לדבר עכשיו, תן לי להיות לבד." או במילים אחרות: "סליחה, אין לך מה לעשות עם זה. אני צריך לחשוב קצת, בסדר? כשהוא ישחרר, אני אספר לך על זה".

כן, במקרים כאלה זה יכול להיות קשה להתאגד ולנסח את הרגשות שלך כדי לא לפגוע באדם אהוב. אם אתה מגלה שאתה לא מתמודד עם הכעס שלך ומדחק ממך את יקיריך, שאתה עדיין זקוק לעזרה, כדאי לדון במצב זה עם מטפל.

אתה לא יכול לבזבז את חייך בסבל מהעובדה שאנו דוחקים את אלה שאנו כל כך צריכים.

אילזה סאנד

3. ניהול כעס כאשר מישהו מתכחש לערכים שלנו

כולנו שונים, ואין זה מפתיע שההרגלים, ההתנהגות, הרעיונות שלנו לגבי "נכון" ו"לא נכון" שונים. לפעמים ההבדלים כל כך גדולים עד שהם מעוררים כעס.

איך זה נראה במציאות

מאשה אוהבת את העבודה שלה, אבל לא מחבבת את עמיתתה אינה פבלובנה, שתופסת אותה במסדרון ומתחילה לדבר הרבה מאוד זמן על מה שמשה לגמרי לא מעניין: על הדאצ'ה, השתילים, הנכד קשה ואבעבועות רוח.

לפעמים מאשה מוכנה להתלקח: "איננה פבלובנה, למה את נצמדת אלי! יש לי גם הרבה בעיות, אני לא משליך אותן עליך! אני מעריך את המרחב האישי שלך, אז תלמד להעריך את שלי!"

אבל זו אפשרות הרסנית: זה לפחות יהרוס את הקשר. ומקסימום, אינה פבלובנה תזכור שהיא הנהלת החשבונות הראשית כאן, וזה לא יגמר בשום דבר טוב עבור מאשה, שממלאת תפקיד למטה.

מה לעשות

להבין שכל אשמתה של אינה פבלובנה נעוצה בעובדה שהיא מתנהגת בצורה שמשה לעולם לא הייתה מתנהגת. ויש כאן שתי אפשרויות.

ראשית, אפשר לנסות לשכנע את ה"עבריין" לשנות את ההתנהגות כך שלא תסתור עוד את עקרונות החיים של מאשה. ניתן לעשות זאת באמצעות התייחסות, למשל, לשפע העבודה. "סליחה, אינה פבלובנה, אני מאוד מאוד עסוקה עכשיו, הדיווח בוער!" - וחוזר על המנטרה הזו בכל פגישה.

שנית, אתה יכול לחשוב על העקרונות שלך, ואולי, לשנות כמה מהם. בגלל זה מאשה מנסה לא לספר לאף אחד על הבעיות שלה? אולי היא מפחדת לאמץ אחרים סביבם? או שהוא מחשיב אותם לקטנים ולא מעניינים אף אחד? אבל זה ביטוי של תסביכים! בהחלט יכול להיות שקולגות, אם מאשה תלמד לשתף אותם בחוויותיה, יוכלו לתת עצות טובות. לאפשר גם לאחרים וגם לעצמך לדבר על מה ש"כואב" זו החלטה לא רעה.

אם אתה מציב לעצמך דרישות גבוהות מדי, לעתים קרובות אתה מתעצבן על אלה שמרשים לעצמם להירגע.

אילזה סאנד

עם זאת, כשזה מגיע לערכים ורעיונות, אתה צריך לנקוט בגישה אחרת. אם, למשל, אכפת לך מהסביבה, אז כנראה שתכעס כשתראה מישהו מזהם אותה. ובמקרה זה, הכעס שלך יהיה מוצדק. עמידה על הערכים שלך תגרום לך להרגיש הרבה יותר טוב. ובכן, כדי להרגיש בטוח יותר, הגיוני להצטרף לארגון שבו מערכת הערכים דומה לשלך.

4. ניהול כעס כאשר מישהו משבש את התוכניות שלנו

במצבים אלה, איננו משיגים את מה שאנו רוצים, והם אינם נכנסים לאף אחת משלוש הקטגוריות האחרות. הנה כמה דוגמאות.

1. נראה לך שמישהו מונע ממך להגיע ליעד שלך (להכניס מקלות לגלגלים).
2. אתה לא מקבל את מה שאתה רוצה (מתוסכל).
3. אחרים מפרים את הגבולות שלך על ידי נגיעה בדברים שלך או ריקודים עם בן הזוג שלך קרוב מדי אליו. זה האחרון מעורר כעס, בדומה לזה של בעלי חיים כאשר זר פולש לטריטוריה שלהם.

איך זה נראה במציאות

נניח שהשכן שלך חונה ממש מול המוסך שלך. אתה יכול לעזוב, אבל תצטרך להשקיע בזה יותר זמן ומאמץ מהרגיל, ואתה כבר מאחר! הרצון הראשון הוא לבעוט במכוניתו של העבריין על ההגה, וכשהוא יוצא, לפרוש לו את כל מה שאתה חושב עליו.

לפרוק את הכעס שלך נראה כמו פתרון טוב במקרה הזה. אבל, למרבה הצער, זה לא יוביל לשום דבר טוב. סביר להניח שתשמעו מהשכנה משהו כמו: "עזבתי את האוטו לשתי דקות, וביימת פה התקף זעם!" או "מי נתן לך את הזכות לדבר איתי בטון כזה?!" כתוצאה מכך, יהיה לך עוד פוגע אחד.

כאשר אתה כועס, יש לך רצון שלא התממש. אם תדע בדיוק מה אתה רוצה ותעביר את זה ליריב שלך במקום כעס, בסופו של דבר תשיג תוצאות הרבה יותר טובות.

אילזה סאנד

מה לעשות

אם אתה מבין שכעס קשור לעובדה שמישהו שובר את התוכניות שלך, נסה להביע רגשות לא בצורה של תוכחה, אלא בצורה של משאלה. לדוגמה, אתה יכול לומר לשכן שלך את הדברים הבאים: "אם זה לא קשה לך, אנא סע ברכב רק כמה מטרים שמאלה. אז יהיה לי יותר קל לעזוב".

סביר להניח שבקשה מנומסת כזו תתמלא ולא תהפוך לסכסוך עשן. במקום יריב תקבלו אדם שכבר שיתף אתכם פעולה פעם אחת - וסביר להניח שימשיך לשתף פעולה.

טיפים אלו הם רק חלק מהסודות של ניהול כעסים. בספר "מצפן של רגשות: כיצד לקבוע את הרגשות שלך", אילזה סאנד מספרת כיצד לזהות את הרגשות האמיתיים שלך ולהסביר אותם בטקט אך ברור לסובבים אותך. זה יעזור לך להתמודד לא רק עם כעס, אלא גם עם רגשות שליליים אחרים - קנאה, טינה, בושה - ולסחוט מהם הזדמנויות חיוביות.