איך להפוך את חוסר הביטחון שלך לטובתך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

טיפים מתוך ספר בהוצאת פורבס.

כשמדובר בספק עצמי, לרוב מומלץ לפתח תכונות הפוכות: החלטיות, תקיפות, חוצפה. אבל הנקודה היא איך בדיוק אתה מנסה להיות בטוח.

לשם כך, חלקם מזלזלים באחרים או משווים את עצמם לחלשים יותר, מסתגלים לנורמות תרבותיות כדי לעמוד בהגדרות של אנשים אחרים לגבי הצלחה. אלו שיטות לא אמינות (שלא לדבר על העובדה שחלקן פשוט נמוכות). הם יכולים אפילו לגרום לדיכאון.

זה בסדר לפקפק בעצמך. אל תניח שאתה היחיד שהתמודד עם בעיה זו. לא מוזיקאים פופולריים, לא מנתחים בעלי שם, ולא סופרים מוכשרים אינם חסינים מפני זה. הסופרת מאיה אנג'לו אמרה פעם, "כתבתי 11 ספרים, אבל בכל פעם שאני חושבת, 'אוי לא, אני עומדת להיחשף. הולידתי את כולם, ועכשיו הם יחשפו אותי "".

אל תפחד לפקפק בעצמך. קבלו אותם כהזדמנות טבעית לצמיחה.

מסוגלות עצמית תעזור בכך. מושג זה הוצג על ידי הפסיכולוג אלברט בנדורה. המחקר שלו, שפורסם ב-1977, חולל מהפכה בקהילה המדעית. איגוד הפסיכולוגים האמריקאי אפילו דירג את המחבר כפסיכולוג הרביעי בחשיבותו של המאה ה-20. עקפו אותו רק ברס סקינר, ז'אן פיאז'ה וזיגמונד פרויד.

עבור בנדורה, מסוגלות עצמית היא האמונה ביכולת שלך להמציא תוכנית פעולה ולהשלים את המשימות הנחוצות כדי להצליח. אם אתם מפקפקים בכך שבכוחכם להשיג את מה שאתם רוצים, אז לא תרצו להיכנס לעניינים או להתמיד בזמנים של קושי. אבל אם יש לך רמה גבוהה של מסוגלות עצמית, אז אתה ניגשים למטרות ולאתגרי חיים אחרת. זה משפיע גם על השכר וגם על שביעות הרצון מהעבודה.

כמובן, אפילו אנשים בעלי כושר עצמי גבוה מפקפקים בעצמם. אבל זה עוזר להפוך את הספקות האלה למוטיבציה. מסוגלות עצמית חשובה במיוחד עבור אלה שהשיגו גבהים מאוחרים מאחרים. בגלל האובססיה הנפוצה שלהם להצלחה מוקדמת, לרוב חסרים להם שני מקורות ביטחון עיקריים: רגעים של מיומנות ומודלים לחיקוי.

אנו חווים רגעים של שליטה כאשר אנו משיגים מטרה - למשל, לעבור בחינה בצורה מבריקה, לנצח בתחרות ספורט או לעבור בהצלחה ראיון. הם מעלים את הביטחון העצמי שלנו. אלה שהתפתחו לאט יותר או פשוט מצאו את עצמם מאוחר יותר, בדרך כלל יש פחות רגעים כאלה. ופחות מודלים לחיקוי, כי בתרבות שלנו תשומת הלב מתמקדת בעיקר בכישרונות צעירים.

ניתן לפתח מסוגלות עצמית בצורה פשוטה למדי – לדבר אל עצמך.

אנחנו עושים את זה כל הזמן: אנחנו מעודדים, ואז אנחנו מבקרים את עצמנו. בפסיכולוגיה זה נקרא דיאלוג פנימי. בעזרתו אנו יוצרים את מערכת היחסים שלנו עם עצמנו ולומדים הערכה עצמית אובייקטיבית. זה נחוץ במיוחד עבור אלה שמצאו את עצמם מאוחר יותר כדי להתגבר על אותות תרבותיים שליליים מאחרים ומהחברה.

פסיכולוגים חקרו זמן רב את הקשר בין דיאלוג פנימי חיובי לבין מסוגלות עצמית. לדוגמה, מדענים מיוון בדקו כיצד זה משפיע על שחקני פולו מים, כלומר את היכולת שלהם לזרוק את הכדור - הם העריכו את הדיוק והמרחק. התברר כי הודות לדיאלוג הפנימי החיובי, הספורטאים שיפרו משמעותית את שני האינדיקטורים, כמו גם הגדילו את הביטחון העצמי.

זה עוזר לא רק בספורט. ואפילו איך אנחנו מתייחסים לעצמנו חשוב. הפסיכולוג איתן קרוס ערך ניסוי. בתחילה הוא עורר מתח בקרב המשתתפים: הוא אמר שיש להם חמש דקות להתכונן לדבר מול קבוצת שופטים.

כדי להפחית חרדה, חצי אחד הומלץ לפנות לעצמו בגוף ראשון ("למה אני כל כך מפחד?"), השני - מהשני או השלישי ("למה אתה כל כך מפחד?", "למה קייטי כל כך מפחדת?" ?"). לאחר ההופעה, כולם התבקשו לדרג עד כמה הם מרגישים נבוכים.

התברר שאנשים שהשתמשו בשמם או בכינוי "אתה" התביישו בעצמם הרבה פחות. בנוסף, הצופים זיהו את הביצועים שלהם כבטוחים יותר ומשכנעים יותר.

לפי קרוס, כאשר אנו חושבים על עצמנו כעל אדם אחר, אנו יכולים לתת לעצמנו "משוב אובייקטיבי ושימושי". זה קורה בגלל שאנחנו מתרחקים מהאישיות שלנו ונראה שאנחנו נותנים עצות לאדם אחר.

אנחנו כבר לא בתוך הבעיה ויכולים לחשוב בצורה ברורה יותר, מבלי להיות מוסחת על ידי רגשות.

יש אזהרה אחת: דיאלוג פנימי לא צריך להיות אופטימי מדי. אל תצרו לעצמכם ציפיות גבוהות – פשוט חפשו משהו חיובי במצבים. אל תבטלו מכשולים וטעויות, השתמשו בהם כהזדמנות להעריך את מעשיכם וללמוד משהו חדש.