פרדוקס הפשרה: מדוע מערכות יחסים נכשלות

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

כאשר מתרחשות בעיות ביחסים, אנו רגילים למצוא פשרה. אך האם השיטה הזו יעילה תמיד? המורה והסופר השואף יאקובסקין אנדריי יספר מדוע, בגלל פשרות, מערכות יחסים חזקות מתפרקות לפעמים.

תמיד אהבתי משל אחד על מערכות יחסים.

- אנחנו רבים כל הזמן… אנחנו לא יכולים להיות ביחד, נכון?

- אתה אוהב דובדבנים?

- כן.

- אתה יורק את העצמות כשאתה אוכל את זה?

- ובכן כן.

- כך זה בחיים. למד לירוק עצמות ולאהוב דובדבנים בו זמנית.

אנשים רבים תופסים לעתים קרובות מערכות יחסים במנותק מהמחויבויות הנלוות אליהם. הם רוצים לקבל תשומת לב, חיבה ורוך, אבל כשמתרחש משבר, הם מעדיפים לזוז הצידה במקום לפתור את הבעיה.

בשנת 2010 השלים ד ר ג'יימס מקנולטי, אחד המומחים הנודעים ביותר בפסיכולוגיה משפחתית, מחקר על השפעתן של בעיות על מערכות יחסים.

במשך עשר שנים חקר מקנולטי 82 זוגות מבחינת שביעות הרצון שלהם מנישואיהם. בסיום המחקר התפצלו הזוגות לשתי קבוצות.

בזוגות של הקבוצה הראשונה לא רק שלא היו כמעט חילוקי דעות ביתיים, אלא גם חלה חיזוק משמעותי של הקשר הרוחני והרגשי בין אנשים. ואצל זוגות מהקבוצה השנייה, הבעיות גדלו למשבר שיטתי, שהרגיש כל הזמן, ובמקרים מסוימים אף הוביל לגירושים.

הסיבה להבדל זה בתוצאות נעוצה בתשובה לשאלה: "כיצד פתרת את הבעיות המתעוררות?"

זוגות מהקבוצה השנייה ענו: "אם נלחמנו, ניסינו מיד למצוא פשרה שתתאים לשניהם". והזוגות מהקבוצה הראשונה נתנו את התשובה הבאה: "כשהתעוררה בעיה, ניסינו למצוא את הסיבה ולתקן אותה יחד כדי שלא נחזור אליה".

במילים אחרות, בזוגות מהקבוצה הראשונה, אנשים ניסו להבין מה לא מתאים לבן הזוג שלהם, ובמאמץ משותף להתגבר על כך. הם עבדו יחד כדי לפתור את הבעיה, והקריבו את האינטרסים שלהם זה למען זה.

בקבוצה השנייה, זוגות פשוט ציינו את עובדת המריבה, ואז מצאו פתרון להסתלק. כמה נחמד להגיד: "הגענו לפשרה!" מצד אחד, זה אומר שנמצא פתרון שמקובל על שניהם. מצד שני, אף אחד לא ישנה את האמונות והאינטרסים שלו. למרבה הצער, מערכות יחסים ארוכות טווח לא יכולות להיבנות בתנאים כאלה.

כולנו מוכנים לחפש פתרונות לבעיות שמתעוררות במערכות יחסים, אבל לא תמיד אנחנו מוכנים להקריב קורבנות על מנת להפוך את הנכונות הזו למציאות.

בשנת 2016 ערכה מקנולטי מחקר שבו 135 זוגות צעירים מילאו שאלונים, שם ציינו את הסטנדרטים שלהם בנישואים ושיתפו אותם עם בן הזוג המשמעותי שלהם. כתוצאה מכך, התברר שבזוגות שבהם שני בני הזוג היו מוכנים להעלות כל הזמן את הרף בזוגיות, בעבודה עליהם, הכבוד ההדדי והאהבה רק הלכו והתחזקו.

התוצאה הפשוטה הזו מוכיחה שוב שכדי שהקשר לא יתמוטט, צריך לעשות יותר מאשר רק להודות בבעיה ולהשלים איתה. הרבה יותר חשוב להעלות סטנדרטים כל הזמן ולהחליט במשותף מה לעשות הלאה. כדי להשיג זאת, אל תפחדו לדבר על מה שהייתם רוצים לשנות, ותמיד היו מוכנים להקשיב לאחר המשמעותי שלכם.

הסופר האזרביג'אני ספרלי אלצ'ין אמר:

אני יודע רק סיבה אחת למערכת היחסים שהתמוטטה, היא בכלל לא קשורה לחותמת בדרכון. לשון המעטה. הכל מתחיל איתה.

שתפו פעולה והיו כנים.

אני מאחל לך הצלחה!