פרדוקס התשוקה: מדוע בן זוג אחד תמיד אוהב יותר בזוגיות

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אפשר לתקן את חוסר האיזון בזוג. העיקר ששניהם רוצים את זה.

מה הבעיה?

אנשים במערכות יחסים נופלים לעתים קרובות מאוד למלכודת התשוקה. זה מתרחש כאשר אחד מבני הזוג מושקע רגשית בזוגיות יותר מהשני. יתרה מכך, התלות הופכת הפוכה: ככל שבן הזוג הראשון אוהב יותר, כך פחות - השני.

בן הזוג האוהב יותר נמצא בעמדת החלש, והפחות אוהב הוא בעמדת החזק.

דין דליס, פסיכולוג קליני ומחבר ספר רב המכר, מסביר מדוע ההרמוניה במערכות יחסים מופרעת. הוא יצר את התיאוריה שלו על בסיס ניסיון אישי ופרקטיקה קלינית, דוגמאות מהן הוא מקדיש מספר לא מבוטל של עמודים מספרו.

מדוע אחד מבני הזוג הופך לחזק והשני חלש?

אחד השותפים נוקט בעמדת החלש כאשר הוא חושש להידחות. בדרך כלל, בתחילת מערכת יחסים, לשניהם יש רגשות כאלה. אבל החלשים משתדלים יותר לרצות: הם מתחפשים, נותנים מתנות יקרות, מארגנים הפתעות, שואפים לרצות, מתעניינים באופן פעיל בכל מה שבן הזוג מעוניין בו. המטרה שלהם היא להשיג כוח רגשי על החצי השני.

ואם יצליחו, אז התפקידים משתנים: בן זוג חזק מתאהב יותר ונחלש בעצמו. ומי שהיה חלש בתחילה מתחזק, כי כבר אין את מי לכבוש והתשוקה שלו מתחילה להתפוגג. כדוגמה טיפוסית לפרדוקס התשוקה, מביא המחברת את מערכת היחסים בין אנה קרנינה לוורונסקי.

כפי שמציין דין דליס, מלכודת התשוקה יכולה לבוא לידי ביטוי בכל שלב בהתפתחות מערכת יחסים, כאשר אחד מבני הזוג מתמכר, והשני מתחיל להתעצבן ולדחות מהתנהגות כזו.

האם יש מלכודת תשוקה בכל מערכת יחסים?

מערכות יחסים אינן סטטיות אלא דינמיות. הם משתנים כל הזמן, מה שאומר שיש סיכון ליפול בפח. התחושות הראשונות של התאהבות באנשים זהות: מצב נרגש ו"אובדן ראש".

אדם נמצא באופוריה, והפחד מדחייה הוא הגורם העיקרי לאובססיה ולקנאה. עד שאדם משתכנע באהבת בן/בת זוג, הוא חווה חוסר אונים, הוא נדלק בתשוקה, הוא סופר את הדקות בין מפגש לפגישה ושם לב לגוני ההתנהגות הקטנים ביותר.

הצהרת אהבה היא צעד מסוכן מאוד, ומעיזים אותו כאשר בן הזוג נותן שורה של רמזים מעודדים. אם הוא הגיב לווידוי ושני בני הזוג בטוחים זה באהבתו של זה, נוצרת מערכת יחסים הרמונית.

למה יש דיסהרמוניה?

המציאות רחוקה מסיפורי אגדות. בן לוויה תכוף של התקשרות רומנטית הוא הפחד מדחייה. פחד זה ניזון מחוסר הרמוניה במערכות יחסים, שיכולה להיווצר מסיבות שונות.

חוסר איזון מתרחש אם אחד מבני הזוג מושך יותר את השני: יותר מושך, עליז, בטוח בעצמו, מלומד, מצליח, מוכשר, צעיר, עשיר.

הגורם השני, שהכותבת שמה, הוא דיסהרמוניה מצבית, כאשר נוצרים הבדלים באורח החיים של האישה והבעל (למשל, לידת ילד). וסיבה נוספת היא חוסר הרמוניה של מאפיינים אישיים, כאשר אחד מבני הזוג מאופק יותר, והשני נלהב.

אלו הגורמים המובילים למלכודת. מכיוון שכולנו שונים, והחיים שלנו בלתי צפויים, הופעתה של מלכודת של תשוקה בזוגיות הופכת לאירוע סביר מאוד.

מה הופך צד חזק בזוגיות?

החזקים מחליטים אם להמשיך את הקשר. החלשים הם רק לעתים נדירות הראשונים לעזוב - רק אם החזקים כופים עליהם לחץ פסיכולוגי.

אבל, כפי שמציין המחבר, חזק אין פירושו מניפולטור או נבל.החזקים לרוב רוצים שהקשר יעבור טוב. הם חשים אשמה, ייאוש, מבוכה, ספק עצמי. הם לא מבינים למה הרגשות שלהם מתקררים. ולעתים קרובות הם מסווים את הצמרמורת בתירוצים. הידרדרות במראה החיצוני והאינטלקט של החלש או חוסר ההתאמה שלו לרעיונות של בן הזוג עלולים להוביל לדעיכה של רגשות החזק.

אבל קורה שהחזק לועג לחלשים פיזית ופסיכולוגית. וזה נושא תכוף ביצירות ספרותיות ובסרטים רבים. בנוסף, הצד החזק במערכות יחסים רגיש למה שהכותב מכנה "תסמונת המחויבות וחוסר הוודאות".

מהי תסמונת המחויבות ואי הוודאות המתבטאת?

בצורה קלה, התסמונת מתבטאת בחוסר רצון של החזק לקשור את עצמו בנישואין. לעתים קרובות הצד החזק מציע שהצד החלש יחיה יחד כדי לעכב את קבלת ההחלטות. חידוש המצב עשוי לתת מומנטום לזוגיות, אבל בקרוב ירח הדבש יסתיים ואי הוודאות יחזור.

לפעמים מערכות יחסים מרחיקות לכת עד לנישואים, אבל גירושין יהיו כל הזמן באופק. בן זוג חזק ישקול את היתרונות והחסרונות של נישואים ויחפז כל הזמן. הוא עשוי לנאוף ואז להציע לבן זוגו לחיות בנפרד לזמן מה. יחד עם זאת, הצד החזק לוקח את כל האשמה, משכנע את החלשים שיהיה טוב יותר לכולם.

כפי שכותבת המחבר, ניסיון לחיות בנפרד מוביל לתרחישים הבאים: הצד החזק יוצר נישואים מוצלחים עם בן זוג חדש; הצד החזק הופך לחלש עם בן זוג חדש, הקשר קורס והצד החזק האומלל מנסה להחזיר את מערכת היחסים הישנה. ישנה אפשרות נוספת כאשר הצד החזק ממהר ובן הזוג לשעבר הופך לנחשק לאחר הפרידה. לאחר החזרה לבן זוג ותיק, חדש הופך לנחשק.

האם אנשים תמיד ממלאים רק תפקיד אחד בזוגיות?

לא. לאחר סיום הקשר עם החלש, החזק נמצא בסכנה להפוך לכזה בעצמו. בזוגיות החזק לא דואג לכלום. אבל אם הוא יצטרך לזכות בשותף חדש, אז הוא יעשה טעויות האופייניות לצד החלש. כתוצאה מהחוויה הלא נעימה הזו, הוא עלול לנסות לחזור לבן זוגו החלש.

בדרך כלל החלשים מחכים לגב החזק זמן רב. ואם יחזור, לזוג כזה יש ירח דבש שני והצדדים משתווים.

אבל לחזקים יכולה שוב להיות תסמונת של מחויבות וחוסר ודאות. כפי שמציינת המחבר, בשלב זה, לא יזיק לזוג לבקר פסיכותרפיסט.

לאחר הפרידה, החזק יכול להתפייס ולקבל את בן הזוג החלש עם כל החסרונות, כי נוחות, אמינות ויחסי ידידות חשובים יותר.

מה חשוב לדעת על בני זוג חלשים?

מתאהב יותר ויותר בבן זוג, בן הזוג החלש מגזים בנקודות החוזק של החזק ואינו מייחס חשיבות לחסרונות. הוא יכול להתעלם מפעמוני האזעקה במשך זמן רב. כמובן שעם הזמן הוא מתחיל לשים לב שבן הזוג לא אוהב אותו כמוהו, אבל החלש מנסה לשנות את המצב בדרכו הרגילה - לרצות אותו עוד יותר. המאמצים שלו פוגעים. כפי שמציין המחבר, הפעולות הנכונות, להיפך, הן להירגע ולהיות טבעיות.

במוקדם או במאוחר, האדם החלש מבין שעבודתו אינה מביאה את התוצאה הרצויה ומתחיל לכעוס.

אבל מפחד להרחיק את בן הזוג בכעס, החלש מדכא כל הזמן את הרגשות השליליים שלו. בקרוב, טינה יכולה להפוך לעוינות ושנאה. זעם וחוסר אונים יכולים גם להוביל לקנאה מוגזמת.

במאבק על תשומת הלב של בן/בת זוג, החלשים עושים מאמצים רבים. חלקם משתמשים בזרים כדי לגרום לחזקים לקנא. לאחרים יש את הרעיון להביא ילד לעולם כדי לקשור בן זוג לעצמם. אחרים עדיין מאבדים את הסבלנות ומרימים את ידם לבן זוגם.

מה קורה לחלשים כשהקשר מסתיים?

בתום הקשר, האדם החלש מרגיש כאילו כל עולמו קרס.הוא מקרין את רגשותיו על העולם החיצון, מוצא מפלט בסרטים ובמוזיקה עצובים, מרגיש רוח קרובה בכל אדם שמבין אותו.

מילוי החלל בפעילויות יומיומיות רגילות עוזר לשחזר את החלש שנדחה. כמו כן, לעתים קרובות החלל מתמלא ברוחניות וצדקה, קניות, ספיגה חסרת מחשבה של מזון, או להיפך, רעב, אלכוהול, סמים.

דרך יעילה למלא את החלל היא טכניקת "אני אוכיח לו".

כפי שמציין המחבר, הוא הוביל להרבה קריירות מוצלחות מאוד. החלשים מקווים שאם ישיגו גבהים בעבודה ויקבלו מעמד חברתי מסוים, הם יגרום לעז להתחרט.

יש מי שמחפש גמול אכזרי. גרימת כאב למתעלל הופכת למטרה היחידה של החלש. הם מפיצים שמועות מלוכלכות, מכפישים בעבודה, מטילים אימה בטלפון, משתמשים בילדים - הם הופכים את חייו של בן זוג לשעבר לבלתי נסבלים. לפעמים התמוטטות רגשית מובילה לניסיונות התאבדות. אבל לעתים קרובות, הצלילה לתחתית היא שמאפשרת לך להתרחק ולהתחיל לחיות מחדש.

מסתבר שאי אפשר להגיד שרק החזקים מתנהגים רע בזוגיות? האם גם החלשים אשמים?

כן. הכותב עצמו הלך לפגישות פסיכותרפיה בתפקיד בן זוג חזק וחלש והבין שבדרך כלל החזקים נחשבים רעים ומזדהים עם החלשים, כי הוא רוצה לשפר את היחסים ולהתקרב. אבל התקרבות היא העבודה הקשה ביותר לחזקים. המחבר מאמין שבן הזוג הרחוק הוא קורבן של הדינמיקה של מערכת היחסים כמו החצי השני שלו.

שני בני הזוג צריכים לעבוד ולשנות, לא רק החזק.

יש לשנות את הדינמיקה הלא מאוזנת של מערכת היחסים: החלש חייב להיות עצמאי ומושך יותר כדי לעורר את הרגשות הרדומים של החזקים. אבל המחבר מתעקש שלא כדאי להציל את האיגוד בכל מחיר. מערכות יחסים מסוימות לא אמורות להחיות מחדש.

איך אתה יכול לשפר את מערכת היחסים שלך?

המפתח לזוגיות טובה הוא תקשורת טובה. שתיקה או מריבות תמידיות לא מקרבות את בן/בת הזוג אליך. כעס, ביקורת, טינה, דורשים עוד יותר להרחיק אנשים אחד מהשני.

כדי למזער טינה, אתה צריך להוריד את האשמה. נתח את מה שאתה רוצה לומר מראש. אתה יכול לעשות חזרות על כמה שורות מראש.

אל תחליק להבין מי התחיל ראשון, השאר שאלות של אהבה בצד. כי תקבל או תשובה לא ישרה או כזו שאתה לא אוהב. הדיון יהיה יעיל יותר אם תפסיק לדאוג לגבי כמה מישהו אוהב את מי. לדון ברגשות שליליים, להזדהות זה עם זה. בדיחה כדי לנטרל את המצב. ערכו תכנית פעולה במצבים שונים.

מה בדיוק אדם חלש צריך לעשות?

חפש תמיכה מחברים ובני משפחה; תהיו טובים יותר לעצמכם ואל תאבדו קשר עם המציאות, תגידו משהו כמו "לעולם לא אתחתן ותמיד אהיה רווקה", "אני לא מעוניינת", "אני שמנה מדי / גבוהה / קירחת / זקנה".

הגדירו מרחק סביר, הפסיקו לרצות ולרמות את בן הזוג. אתה צריך לשנות את עצמך, לנסות לשנות את האחר זה תרגיל חסר תועלת. ערכו מלאי של הכישרונות שלכם ובנו נקודות חוזק.

מה בדיוק צריך לעשות גבר חזק?

קח את הרגשות שלך של מנהיג כמובן מאליו ואל תנקה בעצמך. היפטר מאשמה, שלט בכעס, נסה להסתכל על בן הזוג שלך בצורה אובייקטיבית. השתמש באסטרטגיית אינטימיות מבחן בניגוד לפרידה מניסיון, כך שהאדם החלש יקבל ביטחון ושליטה על רגשותיו, והחזק יוכל להעריך אם הם יכולים להיות קרובים יותר לבן הזוג שלו.

שתפו דברים קטנים, חשבו על סימני אהבה שהם בעלי חשיבות מיוחדת עבור בן הזוג. דברו על חוויות ופחדים. בילוי עם בן הזוג אינו כמותי אלא איכותי. אל תציב תנאים והיה סבלני.

ואם לא יצא כלום?

גם אם עובדים קשה על מערכות יחסים והולכים למומחים, לא תמיד אפשר להחיות את הקשר. אם אתה מגיע למסקנה שגירושים או פרידה הם בלתי נמנעים, המחבר מייעץ לעשות זאת בביטחון למען האושר שלך ושל בן הזוג שלך. אם יש ילדים במשפחה, אל תשתמש בהם כבני ברית, אל תאשים את בן הזוג מול הילדים, אל תהפוך אותם למשתתפים בסכסוכים.

האם הספר הזה שווה קריאה?

אם אתה מרגיש שמערכת היחסים שלך מעוותת, קרא את הספר הזה. היא תספק לא רק חומר עשיר למחשבה, אלא גם עצות קונקרטיות לשיפור מערכות יחסים. הוא מכיל דוגמאות רבות מהתרגול של המחבר עם תיאור מפורט ושלב אחר שלב כיצד לפעול וכיצד לא.

אם יש לך ילדים בגיל ההתבגרות במשפחתך, אנו ממליצים לך לתת להם לקרוא את הספר הזה כדי שיוכלו להימנע מטעויות מטופשות בעתיד. העבודה כתובה בשפה פשוטה, עם דוגמאות וחזרות על הרעיון המרכזי. הוא פורסם לראשונה בשנת 1990 וזכה להרבה משוב חיובי מהקוראים.