5 סיבות מדוע מערכות יחסים בעולם המודרני הן כל כך קשות

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

לא רק האינטרנט, הרשתות החברתיות ואתרי היכרויות מבצעים את ההתאמות שלהם.

1. אין לנו יותר תפקידים ברורים

איך היה קודם? אדם גדל, לומד, הולך לעבודה, מתחתן, מביא ילדים. הגבר הוא ראש המשפחה והמפרנס, האישה היא שומרת האח ואמא דואגת. הבעל מקבל החלטות, האישה מצייתת. הוא משלם במסעדה, היא באה יפה וחכמה. וכן הלאה - תרחישים פשוטים, ברורים וצפויים. מערכת כללים שתוכלו להתייחס אליהם בכל מצב לא מובן.

אנשים נוטשים כעת יותר ויותר התנהגויות מיושנות, לא יעילות ורעילות, והם מודאגים יותר מהנוחות שלהם מאשר לעמוד בציפיות ובסטנדרטים של אנשים אחרים.

בנוסף, נשים קיבלו יותר זכויות ויותר תשומת לב לבעיות שלהן, מה שאומר שמאזן הכוחות בזוגיות השתנה. מצד אחד זה טוב, מצד שני זה מוסיף מורכבות. אין עוד תבנית להסתמך עליה. אתה צריך ללמוד את בן הזוג שלך, לקחת בחשבון את הצרכים והמאפיינים שלו. ומדי פעם להתמודד עם אי הבנה מוחלטת ואי התאמה של מטרות והשקפות.

לדוגמה, אם אישה דוגלת בדעות שמרניות ורוצה לטפל בילדים ובמשק הבית בזמן שבעלה מרוויח כסף, היא יכולה בקלות לקבל את הסטיגמה של אשה סוחרת או עקרת בית טיפשה. ואם, להיפך, עושה קריירה ושואפת לשוויון מוחלט בזוגיות, זה מתברר בקלות כ"פמיניסטית נעלמה" או "גבר בחצאית".

איך להתנהג והיכן למצוא את האדם "שלך" בתנאים כאלה אינו ברור לחלוטין.

2. אנו סובלים מאשליית הבחירה

כדי להכיר מישהו, אתה כבר לא צריך ללכת לאנשהו בכוונה. הקלטת כמה פעמים על המסך, החלקה שמאלה וימינה, כתבה הודעה - זה נעשה. ואיזו בחירה! אלפי אנשים שניתן לסנן לפי גיל, נתונים חיצוניים, תחומי עניין. אם משהו משתבש עם הזוג הנוכחי, תמיד אפשר למצוא אחר, ובקלות ובמהירות.

רק שבמציאות, כמובן, זו אשליה. באפליקציות היכרויות רשומים אותם אנשים שנוסעים איתנו ברכבת התחתית, הולכים לעבודה או לומדים. וקשה למצוא בניהם אדם מתאים, רק תהליך התקשורת עצמו מפושט מאוד.

אבל בגלל האשליה הזו של בחירה עשירה, אדם לא מנסה לעבוד על מערכות יחסים, מוותר בקשיים הראשונים, מתייחס לבן זוג בקלות דעת - כמשהו זמני. אין צורך לטרוח, אם עדיין יש מספיק זמן, ועדיין יש לך זמן למצוא את "ההוא" או "ההוא", עם כל כך הרבה אפשרויות. אגב, המצב הזה נקרא פרדוקס או אשליה של בחירה.

3. אנו מקבלים מידע סותר

בעולם שבו כמעט לכל אחד יש דוכן קטן משלו, שממנו הוא מביע את דעתו, קשה מאוד לא להתבלבל ולשמוע את עצמך.

הם כותבים דבר אחד בספרים, אמא ואבא אומרים משהו אחר, חברים - הבלוגר השלישי, האהוב - הרביעי, אנשים מקבוצת Overheard in Relationship - החמישי. וזה לגמרי לא ברור איזה מודל של יחסים הוא "נכון", איך הכל "צריך להיות" ולמי להקשיב.

זה אומר שיש סיכוי לפרש לא נכון את פעולותיו של בן זוג, להתפתל ולהרוס הכל, או להיפך, לשחרר ממש פעמוני אזעקה על הבלמים.

4. אנו מעמידים דרישות מוגזמות מעצמנו ומאחרים

לכל אחד מאיתנו תמיד יש לנגד עינינו לפחות זוג אידאלי אחד, שמעלה תמונות חמודות מטיולים, עם חיבוקים ומתנות שהם נותנים אחד לשני, ובנוסף כלב יפהפה, איתו הם משחקים בשמחה.הזוג הזה, כמובן, אף פעם לא רב, הוא בעל סוד הקשר המאושר ונותן עצות לאחרים.

מערכות יחסים אמיתיות לא יכולות להתחרות בתמונה הזו: יש להן מריבות על שפופרת פתוחה של משחת שיניים, בעיות כסף ושאר "תענוגות". אבל כשאתה מסתכל על תמונות ללא רבב, נראה שהן הנורמה, ומשהו לא בסדר איתך ועם בן הזוג שלך. ומתחילות קנאה, השוואות, תוכחות וטענות הדדיות.

זה אותו אנקדוטלי "אבל ואסיה קנה מעיל פרווה לאשתו" או "אשתו של סריוגה כל כך טובה בבישול". רק ואסיה, סריוגה ונשותיהם מקיפות אותנו כעת מכל עבר.

5. אנחנו לא רוצים לקחת אחריות

כולנו נהיה מאוחר יותר עצמאיים, ובכל מובן. אנו חיים בשטח הורינו כבר תקופה ארוכה וזקוקים לתמיכתם הכלכלית. כמבוגרים, אנו סובלים ממשברים של מתבגרים.

במאמרים ובפוסטים בנושא זה, מופיעה לעתים קרובות המילה המבזה "אינפנטיליזם". אבל הנקודה היא אפילו לא התנהגות כזו, אלא העובדה שאנשים הופכים שונים בגלל תהליכים חברתיים מורכבים ואירועים עולמיים. מדענים אף מציעים לשנות את גבולות גיל המעבר ולהתייחס למתבגרים לכאלה שטרם מלאו להם 24 שנים. כלומר, אנשים שלפני חצי מאה כבר יכלו בקלות לקבל עבודה ושני ילדים.

"איחור בגדילה" משפיע גם על מערכות יחסים. אדם שמכוון לחפש את עצמו, לנסות דברים חדשים, להתפתח וליהנות מהחיים, ומתייחס לבן זוגו כאל ניסוי, משהו חולף. כלומר, לא מדובר עוד בקשר רציני בין שני מבוגרים, אלא ב"משחקי אהבה" שהמתבגרים של אתמול עוסקים בהם. ולאדם שהתבגר מוקדם יותר, המפגש עם "מתבגר" כזה מתברר כבעיה.