"זה נשבר מעצמו": איך להתנהג עם אנשים אינפנטיליים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-13 01:35

נראה שחלקם פשוט שכחו להתבגר.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט Auto-da-fe. אנו מכריזים בו מלחמה על כל מה שמונע מאנשים לחיות ולהשתפר: הפרת חוקים, אמונה בשטויות, הונאה והונאה. אם נתקלתם בחוויה דומה, שתפו את הסיפורים שלכם בתגובות.

לפני זמן רב, כשעבדתי במשרד, היה לנו, כמו בכל החברות הגונות, מומחה IT משלנו. שמו היה ואסיה. בטלפון הוא תמיד ענה בעייפות בנשיפה: "מחלקת IT…"

- ואסיה, בוקר טוב! כאן המדפסת שלנו מתנהגת בצורה מוזרה… לא עשיתי שום דבר כזה, אבל זה פשוט הפסיק לעבוד.

זה היה אדיב עד שהתקשרת.

אפשר היה להבין את ואסיה. כל יום הוא נאלץ לתקן בסבלנות משהו ש"נשבר מעצמו": להציל מקלדת מלאה בקפה, להפעיל מחדש את המחשב (כי "אני לא יודע איפה הכפתור הזה"), לשלוף יריעות מהדקים ממעמקי מכונת הצילום ("אה, יש לי אותם שם לא שם"). מסיבות מדהימות, מבוגרים בעלי השכלה בקולג' הרגישו חסרי אונים לחלוטין מול "המרד" של מכונות משרדיות. רק ואסיה דאג תמיד להשלכות של חיסול האסון.

ולמרות שזו דוגמה טריוויאלית, אני זוכר אותה בכל פעם שאני נאלץ להתמודד עם אנשים אינפנטיליים - כאלה שמפגינים חוסר אונים ודוחפים בשמחה את האחריות לטעויות שלהם על אחרים, נסיבות, סערות מגנטיות ועליית מחירי הנפט.

מהו אינפנטיליזם

בחיים, ה"אני" של האדם מתבטא בשלושה מצבים פנימיים: ילד, הורה ובוגר. כאשר ההורה שולט, אנו נוטים לבקר את עצמנו שלא לצורך, לקחת אחריות מוגברת. כאשר המבוגר שולט, אנו מסוגלים לנתח את המצב ולחפש דרכים בונות לפתור את הבעיה, תוך הסתמכות רק על עצמנו. כאשר ילד מנחה אותנו, אנו נמנעים מאחריות, מחפשים הגנה ודורשים את הגשמת ה"רצונות" שלנו בכל דרך. אם השליטה של הילד הפנימי אינה זמנית, אלא קבועה, אפשר לדבר על אינפנטיליזם.

חשוב להבחין בין אינפנטיליזם לנאיביות, למרות שבמבט ראשון יש להם הרבה מן המשותף.

נאיביות היא "אני יכול לעשות הכל": "אני לא רוצה לדעת שום דבר על חוסר השלמות של העולם ואני אתנהג כאילו הוא לא קיים."

אינפנטיליזם הוא "אני לא רוצה, גם אם אני יכול": "אני מפחד מחוסר השלמות של העולם, ואני מעדיף להתחבא מזה מאחורי הגב של מישהו".

איך לזהות אדם אינפנטילי

ההתנהגות של אנשים כאלה דומה מאוד להתנהגות של ילד. הם בדרך כלל:

• הם לא יודעים איך, ולעתים קרובות לא רוצים לקבל החלטות.אכפת להם מהנוחות של עצמם ומתייחסים ל"עייף", "קשה לי", "לא לימדו אותי", "למה לי". נראה שהם פשוט מעבירים אחריות לחייהם על אחרים. אבל זה בכלל לא המקרה. אנשים אינפנטיליים הם מניפולטורים מיומנים. הם לעולם לא יפעלו לרעתם, אלא ימצאו מאות דרכים לעשות את מה שהם צריכים, אבל בידיים הלא נכונות.
• אובססיבי לעצמך.אנשים סביבם נתפסים לרוב ככלי לסיפוק צרכיהם. הם משוכנעים שהעולם צריך להסתובב סביבם. וכל קושי ביחסים עם אנשים מתפרש כ"הם לא מבינים אותי".
• חיה בשביל ההנאה להגשים את הרצונות שלך עכשיו ולא לחשוב על העתיד. עבור אנשים אינפנטיליים, החיים הם משחק גדול. הם מרוכזים בבידור, חיים ליום אחד ולרוב יש להם "חשיבה קסומה" ילדותית: נדמה להם שברגע שהם רוצים, הכל יקרה מעצמו, ללא מאמץ מצידם.
• הם מתאימים בנוחות סביב הצוואר.אלו לא בהכרח חיים על חשבון אחרים, אלא חוסר רצון לשרת את עצמו, לפתור בעיות יומיומיות.ברגעים קריטיים תמיד יש מי שיבוא לעזרה ויציל אותם: חברים, הורים, בן/בת זוג.
• לא מסוגלים ללמוד מהטעויות של עצמם. השאלות "מי אני?", "לאן אני הולך?", "מהו מסלול חיי?" אינן מיוחדות להם. אירועי חייהם אינם קשורים בהיגיון - זה בדרך כלל מאפיין ילדים. הם אינם מנתחים את הסיבות ומתקשים לחזות את ההשלכות של מעשיהם.
• הם לא רואים את הבעיה בעצמם. לעתים רחוקות הם פונים לפסיכולוג בבקשה "לשנות את עצמם". אם הם באים לעזרה, אז לרוב הם מבקשים להשפיע על אחרים, לייעץ כיצד לנהל אחרים.

"התחל עם עצמך" הוא רעיון לא פופולרי שיכול לשנות הרבה

מה בעצם מרוויחים עם משכורת שחורה

למה לא לשלם מזונות זה מגעיל

"הוא עקב אחריי בפטיש וחזר ואמר שהוא יחורר לי את הראש": 3 סיפורים על החיים עם מתעלל

איך שוחד של 200 רובל מושך את המדינה לתחתית

6 תרחישים של מערכות יחסים לא בריאות שהקולנוע הסובייטי מכתיב לנו

מדוע קרקסים ודולפינריומים הם לעג לבעלי חיים

ניסיון אישי: איך החוב הופך את החיים לגיהנום

בגלל מה שמופיע אינפנטיליזם

את הסיבות להתנהגות זו ולתפיסת העולם יש לחפש תמיד בגיל צעיר. אם חוזרים לילדותו של אדם אינפנטילי, אפשר לראות שהמוזרות של ויתור על אחריות והעברת האשמה על אחרים קשורה למסרים הוריים.

מסרים הוריים הם לא רק ביטויים שילד שומע. הם כוללים דברים שמבוגרים לא מלמדים במודע, תוך שהם מובילים ילדים למסקנות והתנהגויות מסוימות. מסרים הוריים נותחו בפירוט על ידי הפסיכותרפיסטים האמריקאים בוב ומרי גולדינג (חסידיו של אריק בירן, נציגים מובילים של הכיוון של ניתוח עסקה) בספר "פסיכותרפיה של פתרון חדש".

אל תתבגר

• "מבוגרים יודעים מה הכי טוב".
• "אתה עדיין צעיר מדי בשביל…"
• "עוד יהיה לך זמן להתבגר."
• "כשהייתי בגילך, עדיין שיחקתי עם בובות."

מסרים כאלה מועברים על ידי הורים שמפחדים לגדל ילדים. עצמאותו של הילד עשויה להיות קשורה לפחד מהזדקנות, לחוסר התועלת שלו, לאובדן משמעות החיים.

מנסים לעזור לילדים בכל דבר, להקל על חייהם, להגן עליהם ממצוקות, ההורים ממש משתקים את עצמאותם, קושרים אותם לעצמם. ילד ברמה לא מודעת לומד: "אני לא יכול להיות כל כך עצמאי לעזוב את אמא ואבא", "אני לא מסוגל לעשות הכל בעצמי, אני לא יכול להתמודד".

כמבוגרים, אנשים כאלה תמיד מחפשים "דמות הורה" סמכותית להסתמך עליה. זה יכול להיות אמא ואבא אמיתיים, ובוס, עמית, חבר, בן זוג.

לא חושב

• "תפסיק להיות חכם."
• "זה לא חשוב לך."
• "העסק שלך הוא לציית."

המסרים הללו נטמעים כך: "זה לא העסק שלי, תן לאחרים לחשוב ולהחליט". הורים אוהבים, המנסים להסיח את דעתם של הילדים מהדאגות והקשיים היומיומיים, למעשה מונעים ממנו את האפשרות לעסוק ביצירת המציאות שלו, להציב מטרות ולקבל החלטות. הילד מאמין בצייתנות שכל בעיה היא עניינם של מבוגרים, ומשימתו היא ליהנות ולשחק.

ככל שהם מתבגרים, אנשים כאלה מרגישים מבולבלים כשהם מתמודדים עם קשיים, יש להם ספקות לגבי נכונות ההחלטות שלהם. הם שמחים להיעזר באחרים כשצריך לעשות אפילו את הפעולה הבנאלית ביותר: להעביר תשלום דרך מסוף, לשלוח סרטון במסנג'ר או להפעיל את המדיח.

אל תעשה את זה

• "תן לי את זה, אני אעשה את זה מהר יותר."
• "אל תפריע לי לנקות (לבשל, לתקן וכן הלאה)."
• "אל תשב לעשות שיעורי בית בעצמך. אני אחזור מהעבודה ואעשה את זה איתי".

משמעות ההודעה היא כדלקמן: מסוכן לעשות זאת בעצמך, עדיף שמישהו אחר יעשה זאת עבורך. הורים שוללים מהילד את הזכות לחקור את העולם ולקבל את הניסיון הנדרש.

כשגדלו, אנשים שגדלו בדרך זו מנסים להעביר כל עסק על כתפיו של אחר.אם פתאום הם עושים משהו בעצמם וטועים, כולם מסביב אשמים, אבל לא הם.

אל תהיה ילד

• "מה אתה כל כך קטן!"
• "מתי סוף סוף תגדל?!"
• "תפסיק להשתטות."
• "הגיע הזמן להתחיל לעשות הכל בעצמך."

בדרך כלל, ילדים שמקבלים הודעות כאלה, להיפך, גדלים להיות אחראים יתר. הם נאלצים להתבגר מוקדם. ולא תמיד מאהבת הורים גדולה. אלה יכולים להיות ילדים של אנשים עם התמכרות לאלכוהול. או כאלה שיש להם הרבה אחים ואחיות צעירים יותר, שגדלו במשפחה שבה ההורים עסוקים כל הזמן בענייניהם או חולים במחלה קשה. לאחר מכן מוטלת על הילד אחריות מעבר לגילו וליכולותיו.

אבל יש גם אפשרות פרדוקסלית: לאחר ש"זלל" באחריות בגיל צעיר, מבוגר מבקש להעביר אותה על אחרים, להפוך את הסובבים אותו להוריו האוהבים והדואגים. נראה שהוא נופל בילדות וכמו כדור כדורגל, זורק כל מחויבויות מעצמו.

אל תהיה מנהיג

• "תוריד את הראש למטה."
• "מה אתה רוצה יותר מכל?"
• "הצריף שלך על הקצה."
• "זה לא תלוי בך להחליט."

אדם שקיבל הודעות כאלה בקביעות בילדותו גדל בביטחון שיש צורך להתחמק מאחריות בכל דרך. הודעה זו חוסמת את הדרך לחשיפת היכולות שלהם בכל מצב. להיות מבוגר עבור אדם כזה פירושו אוטומטית "להעמיד את עצמך בסכנה".

עידן הקידאלטים

לנגד עינינו מתהווה ומתפתחת תופעה חדשה של זמננו - דור הקידלטים. קידלט הוא "ילד מבוגר" (מהאנגלית kid - "ילד" ומבוגר - "מבוגר"), אדם שבגלל תחביביו מתעכב זמן רב, אם לא בילדותו, אז בצעירותו. בגיל 30–40 הוא יוצא לפשיטות במשחקי רשת, לומד כלי נגינה, לומד לסקייטבורד, צופה בקריקטורות, משתמש בסלנג של נוער וכו'. אנשים אלה עוקבים בקפידה אחר התזונה, הצורה הפיזית, המראה שלהם על מנת להיראות צעירים זמן רב ככל האפשר.

לעתים קרובות משווים קידלטים לפיטר פן המופלא, הילד הנצחי. ואין לבלבל אותם עם אנשים אינפנטיליים.

אנשים אינפנטיליים מתקשים להשיג משהו בחיים. הבחירה שלהם היא לשבת במקום נעים בפיג'מה רכה, להתחבא מאחורי הגב של מישהו, לשתות קקאו עם מרשמלו.

קידאלטים אינם חסרי אחריות ובטח לא תמימים. הם בררנים לגבי חובות ויודעים היטב מתי הם מוכנים לקחת על עצמם את נטל הדאגות, ומתי עדיף לעבור ולחיות להנאתם. לרוב מדובר באנשים שהתחילו לעבוד מוקדם, הגיעו להצלחה ניכרת ולאחר שקיבלו עצמאות כלכלית והזדמנות "לעשות מה שאני רוצה", קיבלו את מה שלא הצליחו בילדותם.

איך לתקשר עם אנשים אינפנטיליים

כדי להפוך אדם אינפנטילי למבוגר מן המניין, אתה צריך להיות סבלני. למעשה, אתה צריך לעשות את מה שהוריו לא עשו בזמן אחד - לספק שדה לניסויים עצמאיים וקבלת החלטות. בדרך כלל זו עבודתו של פסיכותרפיסט, אבל מכיוון שאנשים אינפנטיליים, כפי שאמרתי, לעתים רחוקות רוצים לשנות משהו בעצמם, מי שצריך לתקשר איתם כל יום יצטרך להזיע.

זכור שמערכת היחסים של אפילו שני אנשים יוצרים מערכת מחוברת. אם אחד מבני הזוג הוא מתפקד, שתמיד מוכן לעזור, לפתור, לחסוך, לנקות, לבשל, לחנך, לעבוד, אז השני מקבל את התפקיד של מתפקד. הוא לא צריך לעשות כלום, השני יעשה הכל בשבילו. קורה שבאופן לא מודע, מתוך רצון לממש את תרחיש חיינו, אנו בוחרים אנשים כאלה כחברים או שותפים. אנחנו מרגישים את עצמנו לידם, כל-יכולים, כל-יכולים, נחוצים. אבל קורה גם שהשכונה עם אדם אינפנטילי נאלצת, ואנחנו לא חווים ממנו שום שמחה, אלא רק רוגז.

במקרה זה, הדרך היעילה ביותר היא להעמיד פנים שהוא לא מתפקד, חסר יכולת לקבל החלטות ואחריות.

• לשאלה "יש בעיה כזו, מה עלי לעשות?" התשובה צריכה להופיע: "מה היית עושה בעצמך?", "מה לדעתך היא הדרך הטובה ביותר לפעול?"
• "זו לא אשמתי, הם נתנו לי מידע שגוי". - "ואם לא היה לך מידע, איזו החלטה היית מקבל בעצמך?"
• "לא התעוררתי. למה לא הערת אותי?!" - "הייתי מתעורר בזמן בעצמי, אתה רוצה ממני יותר מדי."
• "תוכל להלוות לי כסף? הלכתי לקניון ולא שמתי לב איך בזבזתי הכל". - "לא, אני לא יכול, יש לי הכל מתוכנן."

היו מוכנים לעובדה שאדם אינפנטילי יכעס עליכם, ייעלב, יעניש אתכם על חוסר צדק ואי צדק. היא כנראה אפילו תפסיק לתקשר איתך - וזה, אולי, לטובה (אלא אם כן, כמובן, אתה לא אוהב להיות עם המטפלת של מישהו).

עדיף לא להסתבך במשחק החינוך מחדש הזה בכלל. גם הרצון להפוך את העולם כולו ל"חביב וירוק" יותר אינו מביא לטוב. למדו מהילדים להיות בררנים באחריות ובמקום לבזבז זמן ואנרגיה על פתרון הבעיות של דוד בריא בן 40, לכו הביתה ושחקו בקונסולה. או מה התוכנית שלך? ריקים לחורף? ריבת דובדבנים טובה מאוד לתה בערבי ינואר הקרים.