תלות נגדית: מדוע אדם נמנע ממערכות יחסים קרובות ומה לעשות בנידון

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

זה לא יהיה קל "לחמם" בן זוג כזה.

ספרים על אהבה, קומדיות רומנטיות ומאמרים מבריקים גורמים לנו להאמין: כולם מסביבנו חולמים על זוגיות, כי להתאהב ולהיות קרוב לאדם אהוב זו חוויה מענגת. אבל יש אנשים שלהפך, נמנעים ממערכות יחסים, ואם הם אכן מוצאים זוג, מתנהגים מרוחקים, לא חולקים את החוויות שלהם, לפעמים אפילו לא מרשים לעצמם לגעת. כל אלה יכולים להיות סימנים לתלות נגדית.

מהי תלות נגדית וכיצד היא באה לידי ביטוי

האקר החיים כבר דיבר על תלות משולבת - מעין פתולוגיה של יחסים, שבגללה אדם הופך בן זוג למרכז היקום שלו. תלות נגדית היא מצב הפוך. בגללה אנשים נמנעים מאינטימיות. הנה איך זה יכול להתבטא:

• האדם סוגר ואינו מראה רגשות;
• מפחד להיראות פגיע, אינו חולק את חוויותיו ובעיותיו;
• לא מדבר על נושאים אישיים, לא מדבר על רגעים סודיים, חלומות או זיכרונות;
• מתנהג קר;
• עלול להימנע ממפגש, לפלרטט עם מישהו אחר;
• קשה לדבר על העתיד, לקבוע את מעמד היחסים;
• לא נותן לאדם אחר להיכנס לחייו, לא רוצה, למשל, לעסוק באותו תחביב עם בן זוג;
• מוכיח לבן הזוג ולעולם כולו בכל דרך אפשרית שהוא שומר על עצמאות: למשל, הוא מקדיש בכוונה מעט זמן לאהובתו, שם את העבודה והמימוש העצמי בקדמת הבמה.

לפעמים האדם התלוי הנגדי מתנהג כך גם בשלב הראשוני של מערכת היחסים, ולפעמים מופיעות בעיות כאשר עוברים לרמה עמוקה יותר של אינטראקציה. יתרה מכך, הנקודה שאחריה הקשר גורם לאי נוחות, לכל אחד יש משלו, למשל, המין הראשון, מפגש עם ההורים של בן הזוג, קביעת תאריך החתונה.

לפני שנתיים פגשתי בחור צעיר, בוא נקרא לו מישה. בהתחלה הכל היה בסדר, הלכנו לאנשהו ביחד, בילינו. אבל ברגע שרמזתי שיהיה נחמד שנעבור לגור ביחד, מישה השתנה בפניו. הוא הגיב כאילו אמרתי משהו נורא, ובמשך השבועיים הבאים לא התראינו וכמעט לא תקשרנו: הוא היה עסוק, ואז הוא לא שמע את הטלפון.

ואז לזמן מה הכל הסתדר, אבל ברגע שהתחלתי בשיחות מסודרות על שכירת דירה משותפת, זה נסגר. והוא ממש לא אהב לדבר על המשפחה שלו, על הילדות שלו. נראה לי שאו שהוא לא בוטח בי, או שקרה לו משהו נורא. או שאולי זה אני עושה משהו לא בסדר.

פעם התכתבתי ברשתות החברתיות עם אחותו של מישה. היא הזכירה שהוא תמיד היה כל כך סגור, שהוא דחה אנשים - גם חברים וגם בנות. ואפילו הלכתי לפסיכולוג, אבל לזמן קצר מאוד.

ניסיתי לדבר עם מישה על הנושא הזה, להראות שאני לא האויב שלו, אני אוהב אותו, אני רוצה להיות איתו. אבל הוא נמנע משיחות אלה. כתוצאה מכך, הקשר הסתיים: רציתי פידבק ופיתוח, אבל לא היה.

"תלות נגדית" אינו המונח היחיד המשמש לתיאור התנהגות זו. זה התפשט דרך עבודתם של הפסיכולוגים ברי וג'ייני ווינהולד, ולפני כן, מצב זה נקרא טראומת התקשרות.

במה שונה אדם תלוי נגדי מאדם עצמאי

נראה שחלק מהתסמינים המפורטים מתאימים היטב להתנהגות הרגילה של אדם עצמאי. כן, הוא שומר על אוטונומיה, אינו מוותר על האינטרסים והענייניים שלו, אינו מרשה לעצמו להשתלט, אינו מתמוסס בבן זוג ואינו מקריב את חייו עבורו. השאלה היא מה רע בזה?

אבל פסיכולוגים מאמינים שעדיין יש הבדלים בין אדם עצמאי לבין תלוי נגד:

• אדם עצמאי מודה בשלווה שבמידה זו או אחרת הוא תלוי באנשים אחרים, כפי שהם תלויים בו. איזון זה נקרא תלות הדדית והוא נחשב לצורה בריאה של מערכת יחסים בין אנשים, מעין סימביוזה.
• הוא לא מרגיש חרדה או פחד כשהוא מתקרב לאנשים אחרים.
• אדם עצמאי מרגיש שליטה מלאה בעצמו, במעשיו, בהחלטותיו, בחייו.
• אנשים כאלה מסוגלים לבנות מערכות יחסים עמוקות וקרובות, הם לא מפחדים להיות פגיעים, לסמוך על אדם אחר.
• הם נשארים עצמאיים יחסית לא בגלל שהם מפחדים ממשהו, אלא בגלל שהם רוצים לממש את עצמם ולהשיג משהו (לבנות קריירה, לקבל השכלה, לרוץ מרתון, ללמוד שפה זרה וכן הלאה).

מהי הסיבה לתלות נגדית

פסיכולוגית ג'וליה היל, חברת הליגה המקצועית לפסיכותרפיה, בלוגרית.

אם מסתכלים על מקורות ההתנהגות הזו, כאשר בן הזוג בורח, ברגע שהמרחק ביניכם הולך ונסגר, אז אנחנו מדברים על טראומת התקשרות.

מדובר בילד שלא נתנו לו אהבה בילדותו. למה לא נתנו להם מספיק? אולי ההורים היו עסוקים מדי בעצמם, מסדרים את מערכת היחסים, בעבודה, חולים או אהבו לשתות. לא היה מי שיתמוך, יגן, יעזור לשרוד אירועים לא נעימים. הרושם הוא שהעולם מסוכן ובלתי צפוי ומה שהכי נורא - הורים הם גם אנשים בלתי צפויים. אז קרבה היא מסוכנת. זו מסקנה כל כך ילדותית, אבל מאוד עוצמתית שמותירה חותם על שארית חייך ויוצרת תרחיש של התנהגות.

כשגדל, אדם כזה רוצה חום ואהבה, אבל באותו זמן מפחד מהם. לפעמים הוא אפילו לא יכול להסביר למה זה ככה ומה קורה לו. זהו תהליך לא מודע ולעתים קרובות הוא סומאטי. למשל, גבר יוצא לדייט, ואז תופסים לו את הבטן.

איך להתנהג בזוגיות עם אדם כזה

לעתים קרובות בני זוג של אנשים תלויים נגדיים לוקחים את זה באופן אישי. אנחנו בטוחים שמשהו לא בסדר איתם, הם מודאגים, מנסים "לתקן". או להיפך, הם חושבים שיש להם עסק עם מניפולטור שמשחק בכוונה עם הרגשות שלהם. אבל חשוב להבין: בניגוד לאחרון, אדם תלוי נגד אינו מנסה לשלוט בבן הזוג, אינו מבקש להכות אותו בצורה כואבת יותר וליהנות מסבלו. הוא עצמו לא שמח במצב הזה, כי הוא מרגיש בודד ורוצה לבנות זוגיות, אבל לא יכול.

ג'וליה היל

כדי לשמר את הקשר, בן הזוג של אדם כזה יצטרך לתת ולעשות מה שההורים לא עשו ולא נתנו בזמנם. זו פונקציה אימהית כזו: לקבל, לתמוך, לטפל, לשבח. ליצור אדמה פורייה באתר של פצע רוחני, שעליו ורדים יפרחו יום אחד.

אז, סביר להניח, כאשר הוורדים פורחים, בן הזוג הנרפא נפרד ממך. באותו אופן שבו הוא יופרד בגרסה הרגילה של התפתחותו מהוריו. כי אם בזוגיות התפקוד שלך הוא לא "בן זוג", "מאהב", "חבר", אלא "הורה", אז הם יתפתחו באותו אופן כמו שמתפתחים קשרים עם ההורים.

אני חייב לומר שאדם שלם מבחינה פסיכולוגית לא סביר שישים לב לבן זוג שנמנע מאינטימיות. ככלל, אנשים כאלה מושכים את אלה שבוחרים בני זוג רחוקים (זהו הורה מרוחק רגשית או פיזית בהיסטוריה). ויחד הם יוצרים טנדם כזה, שבו אחד בורח כל הזמן, והשני תופס. חשוב לאחד להיות נאהב, ולשני חשוב לאהוב את עצמו. רעיון כזה על כוחה הקסום של האהבה, שבעזרתו אתה יכול להציל אחר מסבל.