3 שאלות שצריך לדון בהן לפני הנישואין כדי לשמור על זה ארוך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אתה צריך להסתכל על מערכת היחסים שלך דרך הפריזמה של הגירושין.

פעם המנטור שלי אמר לי שאת צריכה להתחתן מיד עם בעלך השני. זה לא אומר שמסטר אידאל מחכה לך בקסם מחוץ לדלת מספר שתיים. רק כדי להבין איך נישואים עובדים, אתה צריך להבין איך ולמה הם מסתיימים.

גירושין ממחיש בבירור את כללי הנישואין הבלתי נאמרים. אתה צריך להכיר אותם כדי לבנות מערכות יחסים חזקות מההתחלה. זה לא נשמע רומנטי במיוחד, אבל לפעמים מה שאנחנו עושים מתוך אהבה מסכן את עצם האהבה הזו.

אני פרופסור לדיני משפחה. היא לימדה סטודנטים, עבדה כעורכת דין ומגשרת, וגם שרדה גירושים. עכשיו אני נשואה באושר עם בעלי השני. ואני חושב שכולם צריכים לדבר מראש על נושאים כואבים שחייבים לדון בהם מתגרשים. אם תעשה זאת זמן רב מראש, יש לך סיכוי טוב יותר לנישואים חזקים.

להלן שלוש שאלות שאני מציע לדון בהן.

1. מה אנחנו מוכנים להקריב אחד למען השני

נישואים הם חילופי קורבנות וחייבים להיות הוגנים. אחרת, הבעיות מתחילות.

שקול את הדוגמה של ליסה ואנדי. בתחילת נישואיהם, ליסה מחליטה ללכת לבית ספר לרפואה, ואנדי מחליט לפרנס את משפחתם. וכך הוא עובד במשמרות לילה ומסרב להצעה טובה בעיר אחרת. הוא עושה את זה מאהבה, אבל הוא גם מבין שבעתיד, התעודה של ליסה תועיל לשניהם.

לאחר מספר שנים, אנדי מפתח תחושת נטישה ואי שביעות רצון, הוא מתחיל לשתות הרבה. ליסה מסתכלת על חייה ועליו ומספקת שהיא נרשמה לזה. כעבור כמה שנים היא מסיימת את לימודיה ומבקשת גירושין.

בעולם אידיאלי, הם יצטרכו לדבר עם יועץ זוגיות או מתווך לפני שליסה בכלל הולכת לבית הספר. הוא היה שואל:

• עד כמה הסחר שלך הוגן?
• מה אתם מוכנים לתת ומה אתם מוכנים להיות חייבים אחד לשני?

לאחר הגירושים, ליסה ככל הנראה תצטרך לתמוך כלכלית באנדי במשך כמה שנים. אבל שום תמיכה כספית לא תעזור לו להרגיש שהוא קיבל פיצוי על מה שסירב.

אם הם היו חושבים מראש מה הם מוכנים להקריב ומה לא, הנישואים היו יכולים להתברר אחרת. אולי ליסה הייתה מחליטה לקחת הלוואת סטודנטים או להרוויח כסף נוסף כדי שאנדי לא יצטרך לפרנס אותם באופן מלא. והוא כנראה יסכים לעבוד בעיר אחרת, כדי לא לנטוש את הקריירה שלו, וירגיש טוב יותר.

2. מה אנחנו חושבים על טיפול בילדים

בואו נסתכל על זוג אחר, אמילי ודב. הם חיים ועובדים בעיר גדולה, יש להם שני ילדים. ואז אמילי מקבלת עבודה בעיירה קטנה ובני הזוג מחליטים לעבור. דב מפסיקה לטפל בילדים, עוזבת משפחה, חברים ומה שהיא אוהבת. במקום חדש היא מתמודדת עם בידוד ובדידות, וכעבור 10 שנים היא פותחת רומן מהצד - והנישואים מתפרקים.

אם בני הזוג היו מדברים עם הבחירה לפני המעבר, הוא היה שואל אותם:

• כיצד ישפיעו החלטות הטיפול בילדים על המחויבות שלכם זה לזה?
• איך הם ישפיעו על מערכת היחסים שלכם?
• אתה מבין שטיפול בילדים אינו בחינם?

אם הם היו מהרהר בשאלות האלה אז, אולי הם היו מחפשים פתרונות אחרים כדי שדב לא יצטרך להישאר בבידוד. ואמילי תחשוב מה כדאי לטפל בילדים ומה חייבים לאדם אהוב על זה שמטפל בהם מסביב לשעון.

3. מה משותף לנו ומה אישי

בחזרה לליסה ואנדי. לפני הנישואין, ליסה קיבלה ירושה מסבתה. לאחר החתונה הם קנו בית, והירושה הזו הלכה למקדמה. מאז שאנדי עבד, הוא השתלט על תשלומי המשכנתא.כתוצאה מכך, רכושם אוחד, ונחלתה של ליסה הפכה לרכוש זוגי משותף. במקרה של גירושין יצטרכו למכור את הבית ולחלק את הסכום שהתקבל, או שאחד יצטרך לקנות את חלקו של השני.

המגשר היה שואל אותם:

• איזה רכוש אתה רוצה לשמור על אישי ואיזה רכוש אתה רוצה לחלוק?
• כיצד תשפיע הבחירה שלך על בטיחות הנישואין?

כי מה שהיה "שלי" לאחר החתונה יהפוך ל"שלנו", אלא אם תנקוט במודע כמה צעדים כדי למנוע זאת.

אם הם היו חושבים מראש על נישואים במונחים של גירושין, אולי הם היו מקבלים החלטות אחרות. אולי ליסה הייתה משאירה ירושה ליום גשום. אולי הם יקנו בית קטן יותר ואנדי לא יצטרך לעבוד כל כך קשה כדי לשלם את המשכנתא. אולי הוא לא היה מרגיש כל כך אומלל בסופו של דבר.

בנישואין אנו מרבים להקריב קורבנות ודורשים אותם מבן זוג, מבלי להתחשב ב"עלותם". היה חכם יותר, חשב את עלות ההחלטות שלך. זה מה שמלמד אותנו דיני הגירושין, וזה יעזור לשמור על נישואים חזקים.