אני רוצה ליצור מחדש את השותף שלי. הכל בסדר איתי? ועם הזוגיות שלנו?

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

להתחכך זה בזה זה טבעי לחלוטין, אבל לשבור אדם אהוב זה לא.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט "". בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

האם הרצון לשנות את בן/בת הזוג הוא תמיד סימן רע לזוגיות?

לא תמיד. יש שתופסים את הרצון לשינוי כאלימות כלפי הפרט: "או שתקבלו אותי כפי שאני, או שניכשל". אבל לא פעם, אנשים לא רוצים לשבור אף אחד. הם פשוט שואפים להפוך את מערכת היחסים לנוחה יותר, כולל באמצעות שינויים בבן הזוג.

עלינו לקבל שכל אחד מאיתנו ישתנה. זוגיות, המשפחה דורשת את זה, וזה בסדר. זה לא נורמלי לחשוב שאתה לא צריך לשנות במערכת יחסים. זו אשליה ילדותית.

אלכסנדר שחוב פסיכולוג חברתי, מומחה ליחסי מגדר ומשפחה

שאלה נוספת היא איזה סוג של טרנספורמציות לצפות מאדם? בשלב הטחינה זה לזה, אלה יכולים להיות זוטות ביתיות. הם לא דורשים הקרבה רבה: לא להשאיר משחת שיניים פתוחה או לחתוך את הציפורניים ליד האוכל זה די פשוט. הבעיות מתחילות כשרוצים לשנות את תפיסת העולם של בן הזוג, את האופי שלו. במיוחד אם אתם בעצמכם באותו הזמן מופיעים במעיל לבן נוצץ ועומדים בעמדה "הזוג שלנו היה מושלם אם לא בשבילכם".

למה יש רצון לשנות בן זוג

הורדת את המשקפיים בצבע ורדרד

בתחילת מערכת יחסים, הרגשות משכרים. נראה שמושא ההתאהבות הוא שיא השלמות, אידיאל ללא פגמים. עם הזמן, הסערה ההורמונלית שוככת מעט ומתברר שעדיין יש חסרונות. געגועים לימים עברו, את מחליטה לתקן הכל וללטש את אהובך לאידיאל.

היית כל כך במצב רוח מההתחלה

אולי תמיד היה משהו בבן הזוג שלך שעצבן אותך. אבל העמדת פנים שהכל בסדר, וחיכית בסבלנות שהקשר יתחזק. ואז, לדעתך, האדם לא ילך לשום מקום וירכוש תכונות כמו שאתה רוצה.

בן הזוג שלך השתנה, ואתה רוצה להחזיר הכל

הם אומרים שאנשים לא משתנים, אבל הם לא משתנים. בן זוג יכול להתקרר לתחומי עניין ישנים ולהיסחף עם משהו חדש, לשנות הרגלים, לחשוב מחדש על החיים ולהפוך את עצמו לשונה לגמרי. יתרה מכך, המראה החדש לא בהכרח ישמח אחרים. יהיה השינוי אשר יהיה, התאהבת באדם השני ורוצה להחזיר אותו.

אתה הופך את השותף שלך לשעיר לעזאזל

הרצון לשנות אדם אהוב עשוי להיות קשור לחוסר שביעות הרצון שלך מהחיים שלך.

אנו נוטים להעביר את הגורם לכישלונות, כישלונות ותשוקות לא ממומשות החוצה: להאשים את הממשלה, מזג האוויר, נסיבות מסוימות או תכונות או פעולות "שגויות" של בן זוג. זה מאפשר לנפש שלנו לפרוק עומס ולא להתנגש חזיתית בחוויות לא נעימות: כעס, אכזבה, חוסר אונים, פחדים. בכך שאנו מאשימים את האחר ומצפים ממנו לשינוי כלשהו, אנו פוטרים בכך את מלוא האחריות לתרומתנו למצב ולהמשך פתרונו.

מילה אילגינה פסיכולוגית

בן הזוג הראה את פרצופו האמיתי

הקשר עבר לשלב רציני, והאדם כבר לא מנסה להיות נחמד אליך. הוא יכול לתמרן, להשתמש באלימות, לאיים. או פשוט להיות לגמרי לא מתאים לך. אבל הזיכרונות של כמה שזה היה טוב לאחרונה עדיין טריים. לכן, אתה רוצה לתקן הכל עם האהבה שלך.

במבט קדימה, נציין שאם אתה מתמודד עם אלימות, אתה חייב לעזוב. אין טעם לנהל משא ומתן עם מחבלים, כאן נדרש פינוי.

מה אם בן הזוג לא מרוצה מהכל?

תעבוד עם המחשבות שלך

אין אנשים אידיאלים.גם לך וגם לבן הזוג שלך יש חסרונות. ככל המידות הטובות, הן הופכות אותך אליך. יתרה מכך, לפעמים החסרונות יכולים להיות חלק מהתכונות שאתה אוהב.

נניח שבעל מעריך באשתו את הרציונליות, הדייקנות, הזהירות והיכולת לתכנן הכל. ויחד עם זאת, הוא לא מרוצה מכך שהיא לא אוהבת ספונטניות. אבל אלו שני צדדים של אותו מטבע. האישה, להיפך, מעריכה בבעלה שהוא חברותי, עליז, הנשמה של כל חברה. במקרה זה, מוזר להיעלב שאדם מקדיש הרבה זמן לחברים. תחשוב על זה: אם בן הזוג שלך יאבד לא רק את החיסרון, אלא גם את היתרון הנלווה, האם תאהב את זה?

לפעמים, לאחר הרהור מסוים, מתברר שלא תכונת אופי או הרגל מכעיסים אותך, אלא סיכונים או פחדים אפשריים. למשל, אם גבר בגדה על ידי חברתו הקודמת, הוא יכול לדרוש מהנוכחית שתנתק כל קשר עם חברים ותלבש בגדים סגורים. יחד עם זאת, לבן הזוג הנוכחי אין שום קשר לזה, היא נענשת על מעשיו של אדם אחר. מדובר באדם ובפחדים שלו שצריך להתמודד איתם.

באופן כללי, נסה קודם כל לפתור את הבעיה בצד שלך וקבל את הפגמים של בן הזוג שלך. במיוחד אם אלו לא באמת מינוסים בכלל, אלא פשוט הקרנות מהראש שלך.

אנחנו רוצים לשנות את האדם האחר, כי לימדו אותנו כך מילדות: אם אתה מתפנק - אני לא אוהב אותך, אם אתה רוצה את אהבתי - אל תתפנק, שנה. ושינינו. ועכשיו אנחנו רוצים לשנות את כולם מסביב לעצמנו באותו אופן. לכן, אנו חיים באשליה שמישהו יבוא וישתנה עבורנו. נוח, נכון? אבל לא, זה לא יקרה. אתה יכול לשנות רק את עצמך.

אנה סמטניקובה פסיכולוגית קלינית

דבר

אם אתה מתקשה להשלים עם משהו, דבר על זה. רק בדרך כלל, בלי שיטות אלימות, כי אתם לא אויבים. איומים, מניפולציות, יבבות ואולטימטומים לא צפויים ליצור גל של התלהבות אצל בן הזוג.

למשל, בחורה לא אוהבת שהחבר שלה משחק הרבה במשחקי מחשב. היא חושבת שהוא לא מעוניין בה ורוצה לבלות יותר זמן ביחד. אבל החבר שלה אינו אדם טלפתי. אם הוא ישמע: “אני לא אוהב שאתה כל כך מנגן! בחר: או מחשב או אני! - זה רק יגרום לתמיהה. לספר לבחורה על החוויות שלה יש סיכוי הרבה יותר טוב להצליח. בן זוג יכול להיות חדור בבעיה ולמצוא פתרון: לשחק פחות או לבלות יותר זמן עם הילדה מבלי לוותר על התשוקה.

תמצא מישהו מתאים יותר

הרעיון לקבל באופן מלא בן זוג עם כל אחד מהחסרונות שלו הוא יפה, אבל אוטופי. כמו גם הקלישאה שלמען האהבה אנשים מוכנים לכל שינוי. מה שטוב לסרטים רומנטיים לא תמיד מסתדר בחיים האמיתיים. יכול להיות שאתם פשוט לא מתאימים אחד לשני בכמה פרמטרים שחשובים לכם. אם אף אחד לא מתכנן לשנות והקשר גורם לסבל, ייתכן שיהיה צורך להסתיים.