"לכל אחד מאיתנו יש נאצי משלו": איך להפוך כעס ושנאה לאהדה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

קטע מספרה של אדית אווה איגר, פסיכולוגית ששרדה את אושוויץ.

ד ר איגר שרדה במחנה ריכוז לאחר שאיבדה את משפחתה, ולאחר מכן החלה לעזור לאנשים אחרים להתמודד עם טראומת העבר ולהחלים. ספרה החדש, The Gift, שיצא לאחרונה בהוצאת MYTH, מתמקד בדפוסי התנהגות הרסניים וכיצד להיפטר מהם. Lifehacker מפרסם קטע מתוך פרק 10.

שתקתי, בתקווה, בין היתר, להגן על ילדיי מהכאב שסחבתי בי שנים רבות. ולפחות מהכל חשבתי שלניסיון העבר שלי יכול להיות לפחות סוג של תהודה או השפעה על המוחות. לא חשבתי על זה עד שלב מסוים בתחילת שנות ה-80, כשילד בן ארבע-עשרה נשלח אלי בצו בית משפט.

הוא נכנס למשרד שלי לבוש בחולצת טריקו חומה, מגפיים חומות גבוהות - נשען על השולחן שלי ונתן אות כי הגיע הזמן שאמריקה תהפוך שוב ללבן, שהגיע הזמן "להרוג את כל היהודים, כולם שחורים, כולם מקסיקנים וכולם צרים עין." זעם ובחילה רתחו בי בו זמנית. רציתי לתפוס אותו ולנער ממנו את כל השטויות. רציתי לצעוק ישר לתוך הפנים שלו: "אתה מבין עם מי אתה מדבר? ראיתי את אמא שלי הולכת לתא הגזים!" אבל צעקתי לעצמי. וכך, כשעמדתי כמעט לחנוק אותו, נשמע פתאום קול פנימי, שאומר לי: "מצא קנאי בעצמך".

ניסיתי לסתום לו את הפה, הקול הפנימי הזה. "לא מובן! איזה קנאי אני?" – נימקתי איתו. שרדתי את השואה, שרדתי את ההגירה. שנאת הקנאים לקחה ממני את הוריי. במפעל בבולטימור השתמשתי בשירותים הצבעוניים כסולידריות עם עמיתיי האפרו-אמריקאים. הלכתי לצעדת זכויות האזרח עם ד"ר מרטין לותר קינג. אני לא פנאטית!

כדי לעצור חוסר סובלנות ואפלה, אתה צריך להתחיל עם עצמך. עזוב את השיפוט ובחר בחמלה.

נשמתי עמוק, התכופפתי, הסתכלתי מקרוב על הילד הזה באדיבות כזו שרק יכולתי לקבל, וביקשתי ממנו לספר עוד על עצמו.

זו הייתה מחווה עדינה של הכרה - לא של האידיאולוגיה שלו, אלא של האישיות שלו. והסתבר לו שזה מספיק כדי לדבר במשורה על בדידות בילדות, על האם והאב שתמיד נעדרים, על הזנחתם הבוטה של החובה והרגשות ההוריים. אחרי שהאזנתי לסיפור שלו, הזכרתי לעצמי שהוא לא הפך לקיצוני כי הוא נולד עם שנאה. הוא חיפש את אותו הדבר שכולנו רוצים: תשומת לב, אהבה, הכרה. זה לא מתיר אותו. אבל לא היה זה הגיוני להפיל עליו את זעמו ובוזו: הגינוי רק יגביר בו את תחושת חוסר החשיבות שלו עצמו, שטופחה בו באופן שיטתי מאז ילדותו. כשהוא הגיע אליי, הייתה לי בחירה מה לעשות איתו: לדחוף אותו, להפוך אותו לעוד יותר חסר רחמים, או לפתוח את האפשרות לנחמה ותחושת שייכות אחרת לגמרי.

הוא לא בא לראות אותי שוב. אני בכלל לא יודע מה קרה לו: האם הוא המשיך בדרך של דעות קדומות, פשע ואלימות, או שהצליח לרפא ולשנות את חייו. אבל מה שאני יודע בוודאות: הוא בא ברצון להרוג אנשים כמוני, ועזב במצב רוח אחר לגמרי.

אפילו נאצי יכול להישלח אלינו על ידי האדון. הילד הזה לימד אותי המון: סוף סוף הבנתי שתמיד יש לי ברירה – במקום גינוי, להראות חמלה ואהבה. להודות שאנחנו מאותו גזע - שנינו אנשים.

גל חדש של פשיזם מתרחש בכל העולם, שתופס פרופורציות משתוללות.הנכדים הגדולים שלי עומדים בפני הסיכוי לרשת עולם שעדיין אוחז בדעות קדומות ושנאה; עולם שבו ילדים, המשחקים במגרש המשחקים, צועקים זה על זה עלבונות, מלאי שנאה גזעית, וכשהם גדלים הם מביאים נשק לבית הספר; עולם שבו עם אחד מגודר מהאחר על ידי חומה כדי למנוע מחסה לאנשים כמותם. באווירה של פחד מוחלט וחוסר ביטחון, תמיד מפתה לשנוא את השונאים אותנו. יש לי חמלה למי שמלמדים אותם לשנוא.

ואני מזדהה איתם. מה אם הייתי במקומם? אם נולדתי גרמני ולא יהודי הונגרי? אם שמעת את היטלר מכריז: "היום זה גרמניה, מחר כל העולם"? ויכולתי להצטרף לשורות הנוער ההיטלראי, ויכולתי להיות משגיח ברוונסבריק.

לא כולנו צאצאי הנאצים. אבל לכל אחד מאיתנו יש נאצי משלו.

חופש פירושו בחירה. זה כאשר כל רגע תלוי רק בנו: אם אנחנו מגיעים לנאצי הפנימי שלנו או לגנדי הפנימי שלנו. בין אם נפנה לאהבה שאיתה נולדנו או לשנאה שלימדו אותנו.

הנאצי, שתמיד איתך, הוא אחד מההיפוסטזים שלנו, המסוגל לשנוא, לגנות ולשלול רחמים מאנשים; זה מה שמונע מאיתנו להיות חופשיים, מה שנותן לנו את הזכות לרדוף אחרים כשהדברים לא הולכים כמונו.

אני עדיין צובר ניסיון ביכולת לשלוח את הנאצי הפנימי שלי.

לאחרונה הלכתי לקאנטרי קלאב אופנתי שבו סעדתי עם נשים שכל אחת נראית מיליון דולר. הדבר הראשון שחשבתי היה, "למה שאבלה עם הברביות האלה?" אבל אז תפסתי את עצמי חושב שלאחר שגיניתי את בני שיחי, ירדתי לרמת החשיבה שמחלקת אנשים ל"הם" ו"אנחנו", מה שהוביל בסופו של דבר לרצח הורי. הסתכלתי עליהן בלי שום משוא פנים, ומיד התגלה לי שהן נשים מעניינות, חושבות, שחוו כאב וחוו קשיים, בדיוק כמו כולם. וכמעט הודיתי בלי היסוס שהזמן יתבזבז.

פעם דיברתי בין חסידי חב"ד, ולפגישה הגיע אדם, בדיוק כמוני, ניצול, אפשר לומר בחור באסון. לאחר נאומי שאלו הנוכחים שאלות, עליהן עניתי בהרחבה. ולפתע נשמע קולו של אותו אדם: "למה שם, באושוויץ, נכנעת להכל כל כך מהר? למה הם לא התפרעו?" הוא כמעט צרח ושאל אותי על זה. התחלתי להסביר שאם הייתי מתחיל להתנגד לשומר, היו יורים בי במקום. מרד לא יביא לי חופש. הוא פשוט ימנע ממני את ההזדמנות לחיות את חיי עד הסוף. אבל כשאמרתי את זה, הבנתי שאני מגיב יתר על המידה לזעם שלו ומנסה להגן על הבחירות שעשיתי בעבר. מה קורה עכשיו, כרגע? זו כנראה הייתה ההזדמנות היחידה עבורי להראות דאגה לאדם הזה. "תודה רבה שהיית כאן היום. תודה ששיתפת את החוויה שלך ואת דעתך, "אמרתי.

בהיותנו לכודים בגינוי, אנחנו לא רק רודפים אנשים אחרים, אלא גם הופכים לקורבנות בעצמנו.

כשפגשנו את אלכס, היא התמלאה ברחמים עצמיים. היא הראתה לי קעקוע על זרועה. הייתה המילה "זעם". וממש מתחת - המילה "אהבה".

"על זה גדלתי", היא אמרה. - אבא היה זעם, אמא הייתה אהבה.

אביה שירת במשטרה וגידל אותה ואת אחיה באווירה של חוסר שביעות רצון ותרגיל. "תוריד את ההבעה הזו מהפנים שלך", "אל תהפוך לנטל", "אל תראה את הרגשות שלך", "תמיד תשמור על הפנים שלך כאילו הכל בסדר", "זה לא מקובל לטעות" - זה זה מה ששמעו ממנו. לעתים קרובות הוא חזר הביתה עצבני, והביא את כל המטרד שלו מהעבודה. אלכס למד מהר שברגע שהכעס שלו מתחיל להצטבר, אתה צריך מיד להתחבא בחדר שלך.

"תמיד חשבתי שאני אשמה", היא אמרה לי. "לא ידעתי למה הוא כל כך כועס.אף אחד מעולם לא אמר שזה לא קשור אליי, שלא עשיתי כלום. גדלתי באמונה שזאת אני שגרמה לו לכעוס, שמשהו לא בסדר איתי.

תחושת האשמה והפחד מגינוי מבחוץ הייתה נטועה בה כל כך עמוק, שכשהייתה בוגרת לא יכלה אפילו לבקש בחנות לקבל את הסחורה שאהבה מהמדף העליון.

הייתי בטוח שהם יחשבו איזה אידיוט אני.

אלכוהול סיפק הקלה זמנית בתחושות של דיכאון, חרדה ופחד. עד שהגיעה למרכז שיקומי.

כשאלכס באה לבקר אותי, היא לא שתתה שלוש עשרה שנים. לאחרונה היא עזבה את עבודתה. היא משרתת אמבולנס כבר יותר מעשרים שנה, ומדי שנה הלך וקשה לה לשלב שירות די מפרך עם טיפול בבתה הנכה. כעת היא פותחת דף חדש בחייה - היא לומדת להיות טובה לעצמה.

לאלכס יש תחושה חזקה שהשגת המטרה הזו מתוסכלת בכל פעם שהיא נכנסת למשפחה שלה. אמה עדיין נותרה התגלמות של אהבה, טוב לב, אמינות וחמימות ביתית. היא יודעת לנטרל כל מצב - מאז ומתמיד היה לה תפקיד של משכינת שלום במשפחתה. זורקת את כל העסקים, היא באה לעזרת הילדים והנכדים. ואפילו ארוחת ערב משפחתית מוכרת הופכת לחופשה נפלאה.

אבל גם האב אלכס נשאר אותו הדבר - קודר וכועס. כאשר אלכס מבקרת את הוריה, היא עוקבת מקרוב אחר הבעות פניו, כל מחווה, מנסה לחזות את התנהגותו של אביה כדי להיות מוכנה להגן על עצמה.

לאחרונה, כולם יצאו לקמפינג עם לינת לילה באוהלים, ואלכס הבחינה באיזו אכזריות וזדוניות אביה מתייחס לזרים לחלוטין.

"כמה אנשים אספו איתנו אוהלים בשכונה. האב, התבונן בהם, אמר: "זה החלק האהוב עלי - כשהאידיוטים מנסים להבין מה הם עושים". על זה גדלתי. אבא צפה באנשים עושים טעויות וצחק עליהם. לא פלא שפעם חשבתי שאנשים חושבים עליי דברים נוראיים! וזה לא מפתיע שהצצתי בפניו, מחפשת את הרמז הקטן ביותר של עווית או עיוות פנים - כאות לעשות כל מה שאפשר כדי שרק הוא לא יכעס. כל חיי הוא הפחיד אותי.

"האדם המגעיל ביותר יכול להיות המורה הטוב ביותר," אמרתי. - הוא מלמד אותך לחקור בעצמך מה אתה לא אוהב בו. כמה זמן אתה מקדיש לשפוט את עצמך? להציק לעצמך?

אלכס ואני חקרנו צעד אחר צעד איך היא סוגרת את עצמה: היא רצתה ללמוד קורס ספרדית, אבל לא העזה להירשם; רצה להתחיל ללכת לחדר כושר, אבל פחד ללכת לשם.

כולנו קורבנות של קורבנות. כמה עמוק צריך לצלול כדי להגיע למקור? עדיף להתחיל עם עצמך.

כמה חודשים לאחר מכן, אלכס שיתפה אותי שהיא עובדת על הערכה עצמית נאותה ומפתחת אומץ. היא אפילו נרשמה לקורס ספרדית והלכה לחדר כושר.

"התקבלתי בזרועות פתוחות", אמרה. - אפילו לקחו אותי לקבוצת הנשים בפאוורליפטינג וכבר הוזמנו לתחרות.

כאשר אנו מסרבים לציית לנאצי הפנימי שלנו, אנו מפרקים מנשקם את הכוחות שעצרו אותנו.

"אחד החצאים שלך הוא אבא שלך," אמרתי לאלכס. - נסו להעריך זאת ללא משוא פנים. לנתח באופן אובייקטיבי.

זה מה שלמדתי באושוויץ. אם הייתי מנסה להדוף את השומרים, הם היו יורים בי מיד. אם הייתי מסתכן בבריחה, הייתי מתחשמל על התיל. אז הפכתי את השנאה שלי לחמלה. החלטתי שאני מזדהה עם השומרים. הם עברו שטיפת מוח. התמימות שלהם נגנבה מהם. הם הגיעו לאושוויץ כדי לזרוק ילדים לתא הגזים וחשבו שהם משחררים את העולם מגידול. הם איבדו את החופש שלהם. שלי עדיין היה איתי.

ד ר איגר אומרת שהדבר הגרוע ביותר לא היה הכלא שאליו שלחו אותה הנאצים עם משפחתה, אלא הכלא של דעתה.המחבר מזהה 12 גישות מזיקות נפוצות המונעות מאיתנו לחיות בחופשיות. ביניהם בושה, חוסר סליחה, פחד, שיפוט וייאוש. אדית איגר מציעה דרכים להתגבר עליהן, וגם חולקת סיפורים מחייה ומניסיונם של מטופלים.