3 טריקים בתורת המשחקים שישפרו את הפרטיות שלך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

מתמטיקאים יודעים בדיוק מתי לומר כן, לזרוק שערורייה או לסלוח.

כדי לא להיות מופרכים, בואו נעבור על המצבים השכיחים שכל זוג חווה, וננתח אותם מנקודת מבט של מתמטיקה. התוצאה תהיה הבנה מדויקת לחלוטין כיצד לפעול על מנת לנצח במשחק האהבה.

מתי אתה יכול להסכים לקיים יחסי מין בדייט הראשון

זו אחת הדילמות הנפוצות ביותר שבנות מהרהרות בהן כשהן פוגשות, כפי שהן חושבות, את גבר חלומותיהן.

איך זה קרה

מצד אחד, הגבר יפה, הדייט הראשון פשוט קסום, אתם כל כך מוקסמים אחד מהשני שהמשך אינטימי של המפגש נראה יותר מטבעי, אבל… מה אם, אם סקס יקרה כל כך מהר, גבר יחשוב שהבחורה זמינה מדי ויתאכזב ממנה? בסדר. אבל אם אתה מעמיד פנים שאתה רגיש, מה אם הוא יחליט שהבחורה מיושנת ומשעממת מדי?

איזו אפשרות יש להעדיף אם כל אחת מהן יכולה להיות מנצחת ומפסידה באותה מידה?

העצה הסטנדרטית שניתנת במקרים כאלה היא: "פעל כפי שלבך אומר לך". עם זאת, זה לא נכון.

מה תורת המשחקים אומרת

כלכלנים בריטיים (כן, כלכלנים!) גילו שהרומנטיקה באמת היא משחק - ותורת המשחקים תיתן לך כמה תשובות מדוע לאישה משתלם יותר למתוח את תקופת החיזור, ולדחות את המין הראשון למועד מאוחר יותר. ותורת המשחקים היא שעזרה להם בזה.

החוקרים בדקו אילו אסטרטגיות גברים ונשים בוחרים בשלב החיזור. למעשה, החיזור נתפס כמשחק שבו סקס נחשב כרווח לגבר, וסקס עם גבר "טוב", אכפתי ואחראי, איתו אפשר לסמוך בין היתר על מערכת יחסים ארוכת טווח.

לאחר ניתוח האסטרטגיות, מדענים הגיעו למסקנה צפויה בדרך כלל. גברים "טובים", בממוצע, נוטים להיות אדיבים יותר מ"רעים" - אלה הרואים באישה באופן בלעדי אובייקט מיני ודרך לאישור עצמי (כוכב נוסף על גוף המטוס).

זה אומר שזה משתלם יותר לבחורה שמטרתה מערכת יחסים רצינית לדחות יחסי מין.

אז היא מקבלת שתי הטבות בבת אחת. ראשית, יש לה זמן להבין בדיוק איזה טיפוס הגבר שלה. שנית, שותפים רעים מתבטלים מעצמם בשלב של חיזור ממושך. זה אומר שאם גבר יצא לשלושה או ארבעה דייטים אפלטוניים, הסיכוי שהוא טוב גדל.

אולם כאן ראוי להעיר הערה חשובה. המודל שלעיל משקף רק אחת מהגרסאות של המשחק, שבה מערכת יחסים ארוכת טווח היא ניצחון לאישה. אם הילדה מכוונת לרווח אחר, למשל, רומן חג נלהב ללא טענות להמשך, המצב משתנה. במקרה זה, אין טעם למתוח את תקופת החיזור, ולכן סקס בדייט הראשון הוא די סביר.

חשוב רק להבין מה זה בדיוק ניצחון עבורך. ואז הפאזל יתחבר.

מה עדיף: שערורייה או סליחה

הפינגטון פוסט סקר את תורת ההיכרויות והמשחקים: איך לקבל החלטות טובות יותר בחיי האהבה שלך

מצב של אי הבנה, במוקדם או במאוחר שנוצר בין בני זוג, והוציא את האופציה של הפתרון חסר הדם והמועיל ביותר שלה.

איך זה קרה

תארו לעצמכם את המצב: שישי, בשעה 18:30, ובשעה 20:00 יש לכם דייט. למענו, כבר דחיתם הצעות לבלות את הערב עם חברים או משפחה. אחרי שחזרת הביתה מהעבודה כמה שיותר מהר, התקלחת ועכשיו עומדת מול הארון, תוהה מה ללבוש.

חשוב לך האדם שאת יוצאת איתו לדייט, את רוצה להרשים אותו, אז בחרי את התלבושת שלך בקפידה. יתרה מכך, הזמנתם שולחן במסעדה הכי טובה בעיר, חיכיתם ליום הזה מיום שני ועכשיו אתם מחכים לפגישה.

ברגע זה הסמארטפון מצלצל. "סליחה, אני לא יכול לדבר. יש סתימה בעבודה, בוא ניפגש בפעם אחרת, אתקשר אליך מאוחר יותר".

אכזבה, טינה, אפילו כעס - כך אתה מרגיש ברגע זה. מה הלאה? נראה שיש רק שתי אפשרויות.

1. ספר בכעס לבן הזוג שלך מה אתה חושב עליו ועל הערב ההרוס שלך. עם זאת, אפשרות זו טומנת בחובה התמוטטות ביחסים אם בן הזוג מסרב להודות באשמה ולהתנצל.
2. למרות הזעם המשתולל בנשמתי, העמידו פנים ששום דבר מיוחד לא קרה. "סְתִימָה? כמובן, אני מבין, ניפגש בפעם אחרת". אבל לאפשרות הזו יש גם סיכונים: אם תסלח שוב ושוב על התעלמות כזו מהאינטרסים שלך, בסופו של דבר יורחב לך על הצוואר.

אז מה כדאי לעשות כדי לא לפגוע בעצמך ולא לסכן את הזוגיות?

מה תורת המשחקים אומרת

בתורת המשחקים, יש מקרה למקרה הזה שנקרא "דילמת האסיר". מהותו מתוארת בסיפור משטרתי פשוט.

נניח שיש שני שותפים שהמשטרה תפסה בזירת הפשע. כדי להוכיח באופן חד משמעי את אשמתם, קציני אכיפת החוק צריכים לפחות הודאה אחת. השותפים יושבים בתאים שונים ולכל אחד מהם התנאים הבאים:

1. אם שניהם יסרבו לשתף פעולה עם המשטרה וישתקו, כל אחד יכהן שישה חודשים.
2. אם כל אחד מהם יודה בכנות, לשניהם יינתנו שנתיים.
3. אם רק אחד יזוהה, והשני ישתוק, אז הראשון ישוחרר מיד, והשני יולחם במשך עשר שנים תמימות.

במבט ראשון נראה שהאסטרטגיה האופטימלית היא שניהם לשתוק (לשתף פעולה). אבל זה בתיאוריה. בפועל, האסירים אינם מתקשרים זה עם זה, מה שאומר שכל אחד מהם לא יכול לדחות את הסיכון שבן הזוג יוותר עליו בגפיים למען החופש האישי. אם מזהים אחד, אז עדיף להתוודות על השני, כדי לא לקבל את המונח המקסימלי.

מנקודת מבט של תורת המשחקים, במקרה זה, האפשרות הטובה ביותר היא להודות (כלומר, לא לשתף פעולה אחד עם השני). רק בדרך זו, מובטח לכל שחקן למזער את ההפסדים האפשריים שלו.

עם זאת, יש אבל חשוב. אסטרטגיה כזו - לבגוד ולצפות לבגידה מבן זוג - מוצדקת רק אם מדובר בקשר קצר מועד. ב"דילמת האסיר" סירבו השותפים לשתף פעולה ונמלטו במינימום אבידות. אתה יכול לעשות שערורייה רק אם חשוב לך להגן על זכויותיך ולהציל את העצבים שלך (לאחר שהבעת הכל, לא תצטרך לצבור טינה ולבזבז יותר מדי זמן בדאגה), ועתיד משותף עבורך היא השאלה העשירית.

אם שניכם מתכננים להמשיך את הקשר, המועיל ביותר הוא משחק הוגן, שבו אתם חוזרים על פעולותיו של בן הזוג.

כלומר, בזמן שהוא משתף פעולה אתה משתף פעולה, וכשהוא מפסיק אתה מצידך מסרב לשתף פעולה.

במצב של דייט מבוטל, הפתרון הרציונלי ביותר שמציעה תורת המשחקים נראה כך. עליך להביע את חוסר שביעות רצונך ממעשיו של בן הזוג שביטל את המפגש (הרי בכך הוא סירב לשתף פעולה). עם זאת, אם לאחר מכן מתנצלת (חזרה לשיתוף פעולה), יש לסלוח לבן הזוג ולשכוח מהאירוע המעצבן.

איך לשמור על מערכת יחסים לאורך זמן

"והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה" - יש זוגות שמצליחים בטריק הזה, יש כאלה שלא. וגם כאן, החלק בתורת המשחקים שמדבר על שיתוף פעולה מוכשר משחק תפקיד חשוב.

איך זה קרה

ככל שאתם חיים יותר יחד, כך אתם בונים יותר "דילמות של אסיר". לא תמיד מבינים אחד את השני, לכל אחד יש נסיבות שמאלצות אותו לפגוע בבן/בת הזוג שלו בצורה כזו או אחרת, אז, אבוי, אי אפשר בלי אי הבנות ועבירות.מה ניתן לעשות כדי שהזוגיות לא תקרוס בנטל הזה?

מה תורת המשחקים אומרת

עוד ב-1984 פרסם מדען המדינה האמריקאי המפורסם רוברט אקסלרוד את הספר "ההתפתחות של שיתוף הפעולה". הוא גיבש בו את האסטרטגיה המועילה ביותר לשמירה על שותפות עסקית ופוליטית ארוכת טווח. אבל הגישה של אקסלרוד מתייחסת גם ליחסים אישיים. באופן כללי, האסטרטגיה נראית כך:

1. שתף פעולה עם בן זוג בזמן שהוא משתף איתך פעולה

תסכימו איתו, לכו לפגוש אותו, חפשו פשרות, תסמכו ואל תשנו.

2. הביעו חוסר שביעות רצון אם שיתוף הפעולה מסתיים

אם בן הזוג לא קיים את ההבטחה שניתנה לך, ביטל באופן חד צדדי את האירוע שתוכנן על ידי שניהם, התחצף כלפיך (משפחתך) או הונה אותך במשהו, חשוב להשמיע בצורה ברורה וחד משמעית שאינך מרוצה מעובדה זו. זהו סוג של מניפסט: אתה גם מצהיר שאתה מוכן לסרב לשתף פעולה.

3. להתראות

אם לאחר המניפסט שלך הביע בן הזוג רצון לחזור לשיתוף פעולה - הוא התנצל, תיקן טעויות - גם לחזור לשיתוף פעולה. באופן כללי, התנהג כמו שותף בסיבוב הקודם של המשחק, חזור על המהלכים שלו.

4. היו פתוחים

למערכת יחסים מועילה הדדית, חשוב שהשותפים יבינו זה את המניעים והכוונות של זה. לכן, אתה לא צריך לתמרן, לרמות, לעקוב, לקרוא בסתר את ההתכתבות, להיעלב "לא אגיד לך למה, לנחש את עצמך" ולנקום בערמומיות.

ככל שאתה יותר ברור ופתוחה, כך קל יותר לבן הזוג שלך להבין אותך. וההבנה היא עצם המפתח ל"וחיו באושר ועושר", בלעדיו לא יעלה על הדעת סוף אהבה שמח.