9 סיבות מדוע אנו בוחרים באלה הלא נכונים ועושים נישואים לטעות גדולה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

כדי ליצור איחוד מוצלח, תצטרך להבין לא רק את הנפש התאומה שלך, אלא גם את עצמך.

כל אדם שאיתו אנו מחליטים להקים משפחה אינו אידיאלי עבורנו. רצוי להיות קצת פסימי ולהבין שאין שלמות, ואומללות היא קבועה. אף על פי כן, יש זוגות שאינם מתאימים ברמה ראשונית כלשהי, חוסר העקביות שלהם כה עמוק עד שהוא נמצא איפשהו מעבר לתסכולים ולמתחים הרגילים של כל מערכת יחסים ארוכת טווח. יש אנשים שפשוט לא יכולים ולא צריכים להיות ביחד.

וטעויות כאלה קורות בקלות ובסדירות אימתנית. אי נישואין או נישואין עם בן הזוג הלא נכון היא טעות פשוטה אך יקרה שמשפיעה על המדינה, על האנשים הסובבים אותה ועל הדורות הבאים. זה כמעט פשע!

לכן, יש לשקול את השאלה כיצד לבחור את בן הזוג הנכון להקמת משפחה הן ברמה האישית והן ברמה הממלכתית, כמו גם סוגיות של בטיחות בדרכים או עישון במקומות ציבוריים.

זה הופך להיות אפילו יותר עצוב כי הסיבות לבחירה השגויה של בן זוג שכיחות ונמצאות על פני השטח. בדרך כלל הם נופלים לאחת מהקטגוריות הבאות.

1. אנחנו לא מבינים את עצמנו

כאשר אנו מחפשים את השותף המתאים, הדרישות שלנו מאוד מעורפלות. משהו כמו: אני רוצה למצוא מישהו אדיב, מצחיק, מושך ומוכן להרפתקה. לא שהרצונות האלה לא נכונים, אבל הם קשורים מרחוק למה שאנחנו בעצם נדרוש בתקווה להיות מאושרים, או יותר נכון, לא כל הזמן אומללים.

כל אחד מאיתנו משוגע בדרכו שלו. אנחנו נוירוטיים, לא מאוזנים, לא בשלים, אבל אנחנו לא יודעים את כל הפרטים, כי אף אחד לא מסית אותנו בכל הכוח למצוא אותם. המשימה העיקרית של האוהבים היא למצוא מנופים על ידי משיכה שבהם אתה יכול להביא בן זוג לזעום. יש צורך להאיץ את הביטוי של נוירוזות בודדות ולהבין מדוע הן מתרחשות, לאחר אילו פעולות או מילים, והכי חשוב - איזה סוג של אנשים גורם לתגובה כזו, ואשר, להיפך, מרגיע אדם.

זוגיות טובה היא לא כזו שנוצרת בין שני אנשים בריאים (אין רבים על הפלנטה שלנו). זה מה שמתעורר בין אנשים מטורפים שהצליחו ליישב את אי שפיותם זה עם זה בשטף או כתוצאה מעבודה כלשהי.

המחשבה שאולי לא תסתדר צריכה להיות צלצול מדאיג ליד כל בן זוג מבטיח. השאלה היחידה היא היכן מסתתרות הבעיות: אולי זה זעם בגלל שמישהו לא מסכים עם דעתו, או שהוא יכול להירגע רק בעבודה, או שיש כמה קשיים בתחום האינטימי. או שאולי האדם לא ייכנס לשיחה ולא יסביר מה מפריע לו.

כל השאלות הללו עלולות להפוך לאסון לאחר עשרות שנים. ועלינו להבין עליהם הכל כדי לחפש אדם שיוכל לעמוד בטירוף שלנו. אתה צריך לשאול בדייט הראשון: "מה יכול לעצבן אותך?"

הבעיה היא שאנחנו בעצמנו לא יודעים היטב על הנוירוזות שלנו. שנים אולי יעברו, אבל לא יהיו מצבים שהם ייפתחו. לפני הנישואין, אנו עוסקים לעתים רחוקות באינטראקציות שחושפות את הפגמים העמוקים ביותר שלנו. במערכת יחסים מעורערת, בכל פעם שצד מורכב בטבע שלנו צץ לפתע, אנו נוטים להאשים את בן הזוג שלנו בכך. באשר לחברים, אין להם מניע לדחוף אותנו, מה שמכריח אותנו לחקור את עצמנו האמיתיים. הם רק רוצים ליהנות איתנו.

לפיכך, אנו נשארים עיוורים להיבטים המורכבים של האופי שלנו. כשהזעם משתלט עלינו בבדידות, אנחנו לא צורחים, כי אין למי להקשיב, ולכן אנחנו לא מבחינים בכוח המטריד האמיתי של היכולת שלנו להשתולל. אם נקדיש את עצמנו לעבודה ללא עקבות, בגלל שהיבטים אחרים של החיים לא מתבקשים, בסופו של דבר אנחנו משתמשים בעבודה בצורה מטורפת כדי להרגיש שליטה בחיים, ומתפוצצים אם הם מנסים לעצור אותנו. או שפתאום מתגלה הצד הקר והמנותק שלנו, שנמנע מאינטימיות וחיבוקים חמים, גם אם אנחנו קשורים בכנות ובעומק למישהו.

אחת הפריבילגיות של הקיום הבודד היא האשליה המחמיאה שאתה אדם שמאוד קל להסתדר איתו. אם יש לנו הבנה כה גרועה של האופי שלנו, איך נוכל לדעת את מי אנחנו צריכים לחפש.

2. אנחנו לא מבינים אנשים אחרים

הבעיה מורכבת מהעובדה שגם אנשים אחרים תקועים ברמה נמוכה של מודעות עצמית. הם לא מסוגלים להבין מה קורה להם, שלא לדבר על להסביר את זה למישהו.

באופן טבעי, אנחנו מנסים להכיר אחד את השני טוב יותר. אנו מכירים את משפחות השותפים, מבקרים במקומות היקרים להם, מתבוננים בצילומים ונפגשים עם חבריהם. זה מרגיש כמו שעורי בית, אבל זה כמו לשגר מטוס נייר ולהגיד שעכשיו אתה יכול להטיס את המטוס.

בחברה חכמה יותר, שותפים פוטנציאליים יכירו זה את זה באמצעות מבחנים פסיכולוגיים מפורטים והערכה של קבוצה שלמה של פסיכולוגים. עד 2100, זה יהיה נוהג רגיל. ואנשים יתהו מדוע לקח כל כך הרבה זמן להגיע להחלטה הזו.

עלינו לדעת את הפרטים הקטנים ביותר של הארגון הנפשי של האדם איתו אנו מתכננים להקים משפחה: עמדתו ביחס לכוח, השפלה, התבוננות פנימית, אינטימיות מינית, נאמנות, כסף, ילדים, הזדקנות.

עלינו להכיר את מנגנוני ההגנה הפסיכולוגית שלו ועוד מאה אלף דברים. וכל זה בלתי ניתן לזיהוי במהלך צ'אט ידידותי.

בשל היעדר כל הנתונים לעיל, אנו תופסים את המראה. נראה שניתן ללקט כל כך הרבה מידע ממה שיש לחפץ אף, סנטר, עיניים, חיוך, נמשים… אבל זה חכם כמו לחשוב שאתה יכול ללמוד לפחות משהו על ביקוע גרעיני על ידי התבוננות בתצלום של תחנת כוח גרעינית.

אנו משלימים את תמונת האהובה על סמך נתונים בודדים בלבד. אוספים רעיון שלם של אדם מפרטים קטנים אך רהוטים, אנו עושים עם הדמות שלה את אותו הדבר שאנו עושים כאשר אנו מסתכלים על השרטוט הזה של פנים.

איננו חושבים שמדובר בפרצוף של אדם חסר נחיריים וריסים, שיש לו רק כמה קווצות שיער. מבלי לשים לב, אנו משלימים את החלקים החסרים. המוח שלנו משתמש ברמזים ויזואליים זעירים כדי לבנות תמונה קוהרנטית, ואותו דבר קורה כשמדובר בדמות של בן זוג פוטנציאלי. אנחנו אפילו לא מודעים לאיזה סוג של אמנים מושרשים אנחנו.

רמת הידע הדרושה לנו כדי לבחור את בן הזוג הנכון היא גבוהה יותר ממה שהחברה שלנו מוכנה להכיר, לאשר ולהתאים לשימוש יומיומי, וזו הסיבה שנישואים פגומים עמוקים הם נוהג חברתי נפוץ.

3. אנחנו לא רגילים להיות מאושרים

אנחנו חושבים שאנחנו מחפשים אושר באהבה, אבל זה לא כל כך פשוט. לפעמים נדמה שאנחנו מחפשים סוג של מערכת יחסים קרובה שיכולה רק לסבך את השגת האושר. אנו משחזרים במערכות יחסים מבוגרים חלק מהרגשות שחווינו בילדות כאשר הבנו והבנו לראשונה מהי אהבה.

למרבה הצער, הלקחים שלמדנו לא תמיד היו פשוטים. האהבה שלמדנו כילדים הייתה שזורה לא פעם ברגשות פחות נעימים: תחושת שליטה מתמדת, השפלה, נטישה, חוסר תקשורת – בכלל, סבל.

בבגרות אנו עלולים לדחות מועמדים מסוימים, לא בגלל שהם לא מתאימים לנו, אלא בגלל שהם מאוזנים מדי: בוגרים מדי, מבינים מדי, מהימנים מדי - והנכונות הזו שלהם נראית לא מוכרת, זרה, כמעט מעיקה.

אנחנו בוחרים מועמדים שאליהם הלא מודע שלנו פונה, לא כי הם ישמחו אותנו, אלא כי הם ירגיזו אותנו בדרכים שאנו רגילים אליהן.

אנחנו מתחתנים לא נכון כי אנחנו דוחים שלא בצדק את בני הזוג ה"נכונים", כי אין לנו ניסיון במערכות יחסים בריאות ובסופו של דבר אנחנו לא מקשרים את תחושת ה"נאהבים" לתחושת סיפוק.

4. אנחנו מאמינים שזה נורא להיות בודד

בדידות בלתי נסבלת היא לא המצב התודעתי הטוב ביותר לבחירה רציונלית של בן/בת זוג. עלינו להשלים עם הסיכוי לשנים ארוכות של בדידות כדי ליצור מערכת יחסים טובה. אחרת, נאהב את ההרגשה שאנחנו כבר לא לבד, מאשר בן זוג שהציל אותנו מבדידות.

למרבה הצער, לאחר גיל מסוים, החברה הופכת את הבדידות לבלתי נעימה בצורה מסוכנת. חיי החברה גוועים, זוגות מפחדים מעצמאותם של רווקים וממעטים להזמין אותם לחברה, אדם מרגיש פריק כשהוא הולך לבד לקולנוע. וגם סקס קשה מאוד להשיג. בתמורה לכל הגאדג'טים החדשים והחירויות כביכול של החברה המודרנית, יש לנו בעיה: קשה מאוד לשכב עם מישהו. והציפייה שזה יקרה באופן קבוע ועם אנשים שונים תוביל בהכרח לאכזבה אחרי גיל 30.

מוטב שהחברה תדמה לאוניברסיטה או לקיבוץ - עם סעודות משותפים, נוחות משותפת, מסיבות קבועות ויחסים מיניים חופשיים… אז אנשים שהחליטו להתחתן יעשו את זה מתוך הרצון להיות לבד, ולא בגלל של בריחה מהצדדים השליליים של פרישות…

אנשים זיהו שכאשר סקס היה זמין רק בנישואים, זה הוביל ליצירת נישואים מהסיבה הלא נכונה - להשיג את מה שהוגבל באופן מלאכותי.

אנשים חופשיים כעת לעשות בחירות טובות בהרבה כשהם מתחתנים, במקום לעקוב אחר תשוקה נואשת בלבד למין.

אבל בתחומי חיים אחרים, החסרונות עדיין נמשכים. כשהחברה מתחילה לתקשר רק בזוגות, אנשים יחפשו בן זוג, רק כדי להיפטר מהבדידות. אולי הגיע הזמן לשחרר באופן נחרץ את הידידות מהשליטה של זוגות.

5. אנחנו נכנעים לאינסטינקטים

לפני כ-200 שנה, נישואים היו עסק רציונלי ביותר: אנשים התחתנו כדי לחבר את חלקת האדמה שלהם לאחרת. עסק קר וחסר רחמים, לגמרי לא קשור לאושרם של המשתתפים העיקריים בפעולה. ואנחנו עדיין בטראומה מזה.

נישואי נוחות הוחלפו באיחוד יצרי – נישואים רומנטיים. הוא הכתיב שרק רגשות יכולים להיות הבסיס היחיד לכריתת ברית. אם מישהו התאהב עד מעל הראש, זה הספיק. ולא עוד שאלות, הרגשות ניצחו. צופים מבחוץ יכלו רק לברך בכבוד על הופעת הרגשות כפינוק הרוח האלוהית. הורים אולי מבוהלים, אבל הם צריכים לחשוב שרק זוג יודע הכל טוב יותר מכל אחד אחר.

במשך זמן רב, אנו נאבקים יחד עם ההשלכות של מאות שנים של התערבויות לא מועילות המבוססות על דעות קדומות, סנוביות וחוסר דמיון.

כל כך פדנטי וזהיר היה מוסד נישואי הנוחות לשעבר, עד שאחד המאפיינים של נישואים רומנטיים היה האמונה הבאה: אל תחשוב יותר מדי על הסיבה שאתה רוצה להתחתן. ניתוח ההחלטה הזו אינו רומנטי. זה אבסורדי וחסר רגישות לצייר את היתרונות והחסרונות על פיסת נייר.הדבר הרומנטי ביותר הוא להציע נישואין במהירות ובאופן בלתי צפוי, אולי כמה שבועות לאחר הפגישה, בהתקף של התלהבות, מבלי לתת לעצמך הזדמנות אחת להגיון שגרם לאנשים לסבול כל כך הרבה שנים. הפזיזות הזו נראית כמו סימן לכך שנישואים יכולים לעבוד בדיוק בגלל שהסוג הקודם של "ביטחון" היה כל כך מסוכן לאושר.

6. אין לנו בתי ספר שבהם מלמדים לבחור בן זוג

הגיע הזמן לשקול את הסוג השלישי של נישואים - איחוד הקשור לפסיכולוגיה. במקרה זה, אדם יוצר משפחה לא עם "חלקת אדמה" והוא מבוסס לא על תחושה חשופה, אלא על תחושה שעברה את הבחינה, ועל מודעות בוגרת לתכונות הפסיכולוגיות של אישיותו ושל אישיות של בן זוג.

כרגע אנחנו מתחתנים בלי שום מידע. אנו ממעטים לקרוא ספרים בנושא זה, מבלים מעט זמן עם ילדי בן הזוג שלנו (אם יש), איננו חוקרים זוגות נשואים בנטייה, ואף יותר מכך איננו מתחילים בשיחות גלויות עם גרושים. אנחנו נכנסים לנישואים מבלי לרדת לעומק הסיבות שבגללן הם נפרדים. יתר על כן, אנו מאשימים את זה בטיפשות וחוסר הדמיון של בני הזוג.

בעידן של נישואי נוחות, כאשר חושב על נישואין, אדם שקל את הקריטריונים הבאים:

• מי הם הוריו של בן הזוג;
• כמה קרקע בבעלותם;
• כיצד המשפחות דומות מבחינה תרבותית.

בעידן הנישואים הרומנטיים, ישנם סימנים נוספים לנכונות האיחוד:

• אני לא יכול להפסיק לחשוב עליו/ה;
• אני רוצה לשכב איתו/ה;
• אני מוצא את בן זוגי מדהים;
• אני רוצה לדבר איתו/ה כל הזמן.

יש צורך בסט אחר של קריטריונים. הנה מה שבאמת חשוב להבין:

• מה מקומם את בן הזוג;
• איך תגדלו ילדים ביחד;
• איך תתפתחו ביחד;
• האם אתם יכולים להישאר חברים.

7. אנחנו רוצים להקפיא את האושר

יש לנו רצון נואש וקטלני להפוך דברים נעימים לצמיתות. אנחנו רוצים שיהיה לנו רכב שאנחנו אוהבים, לחיות במדינה שנהנינו לטייל בה. ואנחנו רוצים להקים משפחה עם אדם שאיתו אנחנו נהנים.

אנו מדמיינים שנישואים הם ערובה לאושר שחווינו פעם עם בן זוג, שהם יהפכו את החולף לקבוע, שישמרו על שמחתנו: טיולים בוונציה, קרני השמש השוקעות שוקעות בים, ארוחת ערב. במסעדת דגים חמודה, מגשר קשמיר נעים עטוף על הכתפיים… אנחנו מתחתנים כדי להפוך את הרגעים האלה לנצח.

למרבה הצער, אין קשר סיבתי בין נישואים לבין רגשות מסוג זה. הם נולדו בוונציה, השעה ביום, חוסר העבודה, ההתרגשות מארוחת הערב, ההתרגשות של החודשים הראשונים, וג'לטו השוקולד שזה עתה אכלו. כל זה לא מקים לתחייה נישואים, וגם לא מבטיח את הצלחתם.

זה מעבר לכוחם של נישואים לשמור על זוגיות בתקופה נפלאה זו. נישואים יעבירו באופן מכריע את מערכת היחסים לכיוון אחר לגמרי: לבית משלהם הרחק מהעבודה, שני ילדים קטנים.

רק מרכיב אחד מאחד אושר ונישואין - בן זוג. והמרכיב הזה עשוי להיות שגוי.

ציירים אימפרסיוניסטים של המאה ה-19 הונחה על ידי פילוסופיית הארעיות, שיכולה לכוון אותנו לכיוון הנכון. הם קיבלו את ארעיות האושר כנכס חיוני של הקיום ויכולים לעזור לנו לחיות איתו בשלום. הציור של סיסלי של החורף בצרפת לוכד דברים מושכים אך חולפים לחלוטין. השמש זורחת מבעד לדמדומים, והזוהר שלה הופך לרגע את הענפים החשופים של העצים פחות קשים. שלג וקירות אפורים יוצרים הרמוניה רגועה, הקור נראה נסבל, אפילו מרגש. בעוד כמה דקות הלילה יסתיר הכל.

האימפרסיוניסטים מתעניינים בעובדה שהדברים שאנחנו אוהבים בדרך כלל משתנים הכי הרבה, מופיעים לזמן קצר ואז נעלמים. והם לוכדים את האושר הזה שנמשך כמה דקות, אבל לא שנים.בתמונה זו השלג נראה מקסים, אבל הוא יתכהה.

סגנון אמנות זה מטפח מיומנות המשתרעת הרבה מעבר לאמנות עצמה - השליטה בהבחנת ברגעים קצרים של סיפוק בחיים.

שיאי החיים בדרך כלל קצרים. האושר לא נמשך שנים רבות. לומדים מהאימפרסיוניסטים, עלינו להעריך את הרגעים המדהימים של חיינו כאשר הם מגיעים, אך לא להניח בטעות שהם יימשכו לנצח, ולא לנסות לשמר אותם בנישואין.

8. אנחנו מאמינים שאנחנו מיוחדים

הסטטיסטיקה חסרת רחמים, ולכל אחד מאיתנו היו דוגמאות רבות לנישואים איומים לנגד עינינו. ראינו מכרים וחברים שניסו לשבור את הקשרים הללו. אנו יודעים היטב שנישואים עלולים להיתקל בבעיות גדולות. ובכל זאת אנחנו כמעט ולא מעבירים את ההבנה הזו לחיינו: נדמה לנו שזה קורה לשאר, אבל זה לא יכול לקרות לנו.

כשאנחנו מאוהבים, אנחנו מרגישים שהסיכוי שלנו למזל טוב הרבה יותר גבוה. המאהב מרגיש שהיה לו סיכוי מדהים - אחד למיליון. ועם מזל כזה, נישואים נראים כמו משימה ללא רבב.

אנחנו מוציאים את עצמנו מההכללה ולא יכולים להאשים את עצמנו בכך. אבל נוכל להפיק תועלת מהסיפורים שאנו רואים בקביעות.

9. אנחנו רוצים להפסיק לחשוב על אהבה

לפני הקמת משפחה, אנו מבלים לא מעט שנים באזור סערת האהבה. אנחנו מנסים להיות עם מי שלא אוהב אותנו, יוצרים ושוברים בריתות, הולכים למסיבות אינסופיות בתקווה למצוא מישהו, חווים התרגשות ואכזבות מרות.

אין זה מפתיע שבשלב מסוים אנו רוצים לומר: "די!" אחת הסיבות שאנחנו מתחתנים ומתחתנים היא לנסות להיפטר מהכוח המוחץ הזה שיש לאהבה על הנפש שלנו. כבר נמאס לנו ממלודרמות וריגושים שלא מובילים לשום מקום. חסר לנו הכוח להתמודד עם אתגרים אחרים, ואנו מקווים שהנישואים יסיימו את שלטון האהבה הכואב עלינו.

אבל נישואים לא יכולים ולא ירצו. יש הרבה ספקות, תקוות, פחדים, דחייה ובגידה בנישואים כמו בחיי רווקות. רק כלפי חוץ הנישואים נראים שלווים, רגועים ויפים עד כדי שעמום.

הכנת אנשים לנישואין היא משימה חינוכית המוטלת על החברה כולה. הפסקנו להאמין בנישואי שושלת. אנחנו מתחילים לראות פגמים בנישואים רומנטיים. הגיע הזמן לנישואים המבוססים על חקר הפסיכולוגיה.