למה אנחנו בוחרים באנשים הלא נכונים ובונים מערכות יחסים רעות

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

ניסיון העבר מטריד אותך.

רוב האנשים מכירים בכך שבזוגיות אידיאלית, כל אחד מבני הזוג מגלה אכפתיות ותשומת לב, מתייחס אל האחר בחום ובהבנה. עם זאת, לא כל אחד יכול לבנות מערכת יחסים כזו. ולעתים קרובות, במקום חום וקבלה, הם מקבלים אדישות או אפילו פחד.

יתרה מכך, החלפת בן/בת הזוג אינה נותנת שיפורים גלויים. אנשים משתנים, אבל סוג היחסים נשאר זהה. זה לא שאתה חסר מזל לגמרי - המוזרויות של המוח שלנו אשמות בכל.

כיצד המוח משתמש בחוויות העבר

המוח שלנו הוא איבר שצורך מאוד אנרגיה. ניתוח המידע לוקח הרבה זמן ומשאבים של הגוף. וכדי להפחית בזבוז אנרגיה, כל הגירויים החדשים מעובדים תוך שימוש בניסיון העבר.

תכונה זו עזרה לאבותינו לחשוב מהר יותר ולשרוד במצבים מסוכנים. אם אתמול השיחים המעוררים היו סימן לטורף, היום אדם לא יהסס הרבה לפני שהוא ממהר.

החיבור של מידע חדש עם ניסיון קודם מתרחש ללא הפסקה ופועל בכל תחומי החיים, כולל תקשורת.

למשל, אם שאלתם זר עם שאלה והוא היה גס רוח כלפיכם, בפעם הבאה תזהרו מלפנות לאנשים חדשים. אם זה יקרה שוב, אתה מעדיף ללכת לאיבוד ולהישאר ללון ברחוב מאשר לבקש שוב הנחיות מעובר אורח אקראי.

כלל זה פועל בכל גיל, אך בילדות, כאשר המוח פלסטי ביותר ונוצרים חיבורים עצביים חדשים במהירות רבה במיוחד, יש חשיבות רבה לחוויית התקשורת וההתקשרות. לכן פסיכותרפיסטים פונים לעתים קרובות לחוויה בילדות: ישנן הסיבות לבעיות רבות במערכות יחסים.

היקשרות בילדות עוברת למערכות יחסים מבוגרים

בגיל הרך, כאשר ילד עדיין לא מסוגל לחפש מזון ולהגן על עצמו בכוחות עצמו, הוא זקוק במיוחד לאדם שיטפל בו. ככלל, זה הופך להורה.

אם מבוגר נמצא שם תמיד, מספק את כל צרכי הילד ומעניק לו תחושת ביטחון, נוצרת סוג בטוח של התקשרות. אם הצרכים של הילד לא מסופקים, למשל, הם נשארים לבד, לא לוקחים אותם בזרועותיהם, לא נותנים לו את מה שהם צריכים, הם מפתחים סוג של התקשרות חסרת מנוחה.

ניסוי אחד חקר את התגובה של ילדים בני שנה לפרידה מהוריהם. הילדים נשארו לבד לזמן מה והתנהגותם נצפתה. הילדים חולקו לשלוש קבוצות לפי סוג ההתקשרות:

• בטוח(60% מהילדים). ילדים כאלה דאגו כשלא ראו את הוריהם, אבל ברגע שחזרו, הם הגיבו בשמחה למראה שלהם ונרגעו במהירות.
• חסר מנוחה- התנגדות(עשרים%). ילדים נקלעו ללחץ קשה, וכשהוריהם חזרו, הם לא יכלו להירגע במשך זמן רב, הם התעמתו עם מבוגרים, והענישו אותם על היעדרותם.
• חרד-נמנע(עשרים%). נראה שילדים כאלה לא שמו לב להיעדר הוריהם. דעתם הוסחה על ידי חפצים בחדר ולא היו מאושרים במיוחד כשהמבוגרים חזרו.

בניסוי אחר נמצא שסוג ההתקשרות קיים גם במבוגרים. המשתתפים קיבלו שלושה תיאורים פשוטים והתבקשו לקבוע מה הכי מתאים להם:

1. די קל לי להתקרב לאחרים. אני מרגיש בנוח כשאני תלוי בהם, והם תלויים בי. אני לא חוששת שמישהו התקרב אליי מדי, ואני לא מפחדת שהוא עלול לבגוד בי.
2. אני מרגיש לא בנוח להיות אינטימי עם אנשים אחרים. קשה לי לסמוך עליהם לחלוטין, קשה לאפשר לעצמי לסמוך עליהם. אני מתעצבן כשמישהו מתקרב מדי. לעתים קרובות אחרים רוצים שאהיה קרוב אליהם יותר ממה שנוח לי.
3. נראה לי שאנשים נרתעים מלהתקרב אליי. אני דואגת כל הזמן שבן הזוג שלי לא באמת אוהב אותי או לא רוצה להישאר איתי יותר. אני רוצה אינטימיות מוחלטת עם בן הזוג שלי, ולפעמים זה מפחיד אנשים.

החוקרים גילו שהתגובות הופצו באותה צורה כמו אצל ילדים:

• ל-60% מהאנשים היה סוג בטוח של התקשרות (תשובה 1).
• כ-20% הם חסרי מנוחה-נמנעים (תשובה 2).
• כ-20% הם חסרי מנוחה-התנגדות (תשובה 3).

זה מצביע על כך שהקשרות בילדות עוברות למערכות יחסים מבוגרים. מודל העבודה – בין אם מדובר בהימנעות מאינטימיות כמנגנון הגנה מפני פציעות או תלות יתר בבן/בת הזוג והחשש לאבדו – מקובע בתודעתו של האדם ומשפיע על חייו העתידיים.

כמובן, כל אדם הוא אינדיבידואלי ואינו מתאים באופן מלא לאף קבוצה מסוימת. מדענים הסיקו שני קריטריונים שלפיהם ניתן לשפוט את איכות ההתקשרות:

1. חרדה הקשורה להתקשרות.
2. הימנעות הקשורה בהיקשרות.

אתה יכול לבדוק את הציונים שלך עבור קריטריונים אלה בשאלון זה.

ככל שפחות חרדה והימנעות, כך מערכת היחסים שאדם יבנה תהיה חזקה יותר ויקבל יותר סיפוק. ציוני חרדה גבוהים יגרמו לו לדאוג כל הזמן אם בן זוגו אוהב, מפחד מפרידה, חשדן ומקנא. דירוג הימנעות גבוה ימנע מהאדם להתקרב ולאפשר לו לדאוג לעצמו.

עם זאת, זה לא אומר שחוויות ילדות מגדירות לחלוטין את מערכת היחסים שלכם.

הניסוי הראה שמקדם המתאם בין סוג ההתקשרות להורים ולבני זוג נע בין 0.20 ל-0.50 (0 - אין קשר, 1 - קשר מקסימלי). כלומר, הקשר הוא או קטן או בינוני.

הורים בהחלט חשובים, אבל ככל שאתה מתבגר, אתה מתקשר עם הרבה אנשים אחרים, והם גם תורמים.

אתה משתמש בדפוסי יחסים מוכרים, גם אם הם גרועים

היחסים שלך עם אנשים מושפעים לא רק מההורים שלך, אלא גם מאנשים משמעותיים אחרים: אח או אחות, חבר, מורה, שכן. כאשר אתה מפתח קשר רגשי עם מישהו, הוא משנה את המוח שלך. ברשתות עצביות נוצרים קשרים חדשים לגבי איך להתנהג, מה מצופה ממך, מה יהיו ההשלכות של פעולות מסוימות.

אנו יכולים לומר שכל אדם משמעותי משנה את האישיות שלך, יוצר תמונה חדשה, אשר תשמש לאחר מכן בתקשורת עם אנשים חדשים לחלוטין. מושג זה עומד בבסיס התיאוריה הקוגניטיבית הבין אישית.

כאשר אתה רואה אדם חדש, הוא, במודע או לא, מוכר כדומה לאחד מהאנשים המשמעותיים שלך. אתה יכול למצוא התאמות מכל סיבה: מין, גיל, דמות, אופן תקשורת, ריח. ואפילו איך שהוא ממצמץ את עיניו כשהוא מחייך או מחליק את שיערו.

אם זיהית אותו עם אחד מהאנשים המשמעותיים שלך, מתרחשת העברה: מערכת של תבניות נכללת אוטומטית, איך להתנהג איתו, למה לצפות, איך להקצות תפקידים במערכות יחסים.

עם זאת, למרות הרגשות הפנימיים שלך, ייתכן שהאדם לא יעמוד בציפיות כלל. נניח שזיהית את אביך כשותף חדש. בתת מודע, אתה מצפה שהוא יטפל בך ולמשל יטייל איתך בסופי שבוע בפארק. יחד עם זאת, בן הזוג שלך שונא ללכת ולא מאוד אכפת לו. זה יגרום לדיסוננס, מריבות ותסכולים.

יחד עם זאת, העברה זו משאירה אנשים סובלים ממערכת יחסים דקדנטית במשך שנים. לדוגמה, אם קרוב משפחה או בן זוג ראשון של אדם היה אלים, אדיש או חסר אונים, עם מפגש עם זר בעל תכונות דומות, האדם עלול לעבור באופן לא מודע וליצור התקשרות.

יתרה מכך, בעת אינטראקציה איתו, דפוס התנהגות מוכן יוחל אוטומטית בכל פעם.אם זה כולל, למשל, הגשה ואי-תלוננות, תתנהגו באותו אופן עם מכר חדש.

איך לאמן מחדש את המוח שלך ולהתמודד עם דפוסים שליליים

קודם כל, זה דורש מודעות. כדי להיפטר מדפוסים, תחילה עליך לגלות ולעקוב אחריהם בהמשך החיים. הנה כמה טיפים כיצד לעשות זאת.

1. תאר בקצרה את כל האנשים המשמעותיים בחייך ואת דפוס ההתנהגות שלך איתם. חשבו אם יש התכתבות בינם לבין מי שקרוב אליכם עכשיו. העריכו איך אתם מתנהגים עם האנשים האלה, האם אתם אוהבים את ההתנהגות שלכם.
2. שאל ישירות מה יקירך מצפה ממך. אולי אתה מייחס לו מבלי דעת את הציפיות שלמדת תוך כדי אינטראקציה עם דמות חשובה אחרת.
3. אם אנשים קרובים אליכם חוזרים על כמה דפוסים שליליים, זכרו לאיזה אדם משמעותי בחייכם הייתה התנהגות דומה. אם תמצא מקבילה, ייתכן שתזדקק לעזרה של מטפל כדי להיפטר מגישות לא רצויות וליצור מערכת יחסים בריאה.

זכור, אם אתה לא מרוצה ממערכת יחסים, אתה תמיד יכול לשנות אותה. אבל לא סביר שתצליח לשנות את האדם שאיתו אתה מנסה לבנות אותם.