מהי אנוכיות נשית בריאה ואיך מגיעים אליה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אם תחליט לעשות שינויים בחייך, אל תיתן לאף אחד להפריע לך. מאמנת ומאמנת טרנספורמציה אנה סוקומלין במאמר אורח מספרת כיצד להפעיל אגואיזם בריא בזמן ולא להסתכל אחורה על דעתו של מישהו אחר.

אני חושב שראית פרדוקס כזה יותר מפעם אחת: ברגע שאתה מחליט לשנות את חייך ולעשות משהו חשוב למען האהוב שלך (למשל ללכת לצפון לכלבי הים), ממש כל מי שסביבם רואה את חובתו לקחת חלק פעיל בכך. ואם עד אותה תקופה האמנת בתמימות שלאף אחד לא אכפת ממך, פתאום קורה נס! מסתבר שזלזלת בעצמך מאוד.

נראה שאזעקה בלתי נראית מופעלת, מנורה אדומה נדלקת וסירנות מתחילות ליילל. המעגל הקרוב שלך מגויס בדחיפות ומארגן מעקבים ערניים מסביב לשעון. ואפילו סתם מכרים וחברים רואים בחובתם להביע את דעתם ולהקפיד לתת עצות.

מה הסיבה להתעניינות פתאומית ומוגברת שכזו? אנוכיות בנאלית. זה נדלק עבורך, כי אגואיזם הוא פונקציה של נפש האדם. ומכיוון שהפונקציה הזו עובדת מצוין גם עבור האנשים סביבך, הם מבינים כיצד השינויים בחייך ישפיעו עליהם, ולמקרה שהם ינסו למנוע זאת.

מלכודת אחת. לתפוס ולנטרל

השיטות היעילות ביותר הן התנגדות ודיכוי. כמובן, עדיין יש התנגדות בונה, אבל אפשרות זו כמעט אף פעם לא מתרחשת בטבע, אחרת לא יהיה צורך לכתוב מאמר זה.

אז, כך נראים תרחישי התנגדות ודיכוי טיפוסיים:

• הרצון להניא: "אתה צריך את זה?"
• ניסיון לשנות את המיקוד: "עדיף שתעשה את זה במקום…"
• טיעונים ועובדות: "לפני 30 זה מוקדם", "אחרי 40 זה מאוחר", "אשה לא צריכה".
• דעת הקהל: "מה אנשים יגידו?"
• מניפולציה: "אתה תביא אותי להתקף לב!"
• לחץ של סמכות: "אני חושב שזו שטות גמורה".
• לחץ על רחמים: "מה איתי?"
• הפחדה: "רק תנסה, הנה אני אז…"
• ניסיון לעורר תחושת אשמה: "עכשיו בגללך…"
• הרצון לזרוע ספקות: "מאיפה הבאת את הרעיון שתצליח?"
• לעג: "גם לי נמצאה הבלרינה…"
• ובכן, או סתם היסטריה ישנה וטובה עם שערורייה.

לפיכך, השני מנסה לומר לך: "אני מתנגד כי זה פוגע באזור הנוחות שלי". אבל אני מתבייש להודות בזה, וקודם כל בפני עצמי. איך זה - לקחת ולהסכים שאתה אגואיסט! אז כל ההונאה העצמית הזו מוגשת ברוטב של דאגה לשכן.

אבל לכל התרחישים האופייניים האלה לא תהיה השפעה עליך אלמלא המלכודת השנייה.

המלכודת השנייה. ציפיות של אחרים

כאשר האנוכיות הבריאה שלך מתעוררת, אתה מרגיש נמרץ וסחרחורת עם הזדמנויות וסיכויים. עין הנפש שלך מציירת תמונות קשת בענן של חיים אידיאליים, שבהם אתה שוחה עם כלבי ים והכל מסודר כמו שאתה רוצה.

כאן נכנסת המלכודת השנייה – ציפיות, סטריאוטיפים ודפוסים חברתיים של אחרים, שטופחו דורות ומושקעים בראשנו בשקדנות מאז ילדותנו.

אישה חייבת, אישה חייבת… אישה, קודם כל, אם, אישה, בת (קו תחתון בהתאם). ועוד באותה רוח. וגם אם את עדיין לא אישה ולא אמא, אז תחילה עליך להפוך להן. ואם את כבר אישה ואמא, אז את לא יכולה לחשוב על שום דבר אחר בכלל.

ובתוך ראשה של אישה יפה, מתחיל קרב של האגואיזם הבריא שלה עם תוכנות קונבנציונליות. אם תוכניות מנצחות, במקרה הטוב אישה בוחרת בשינויים בטוחים, כלומר מטרות שנותנות תחושה של שינוי ויחד עם זאת די תואמות את התבנית. כדי לקבל השכלה. לְהִתְחַתֵן. לְבַשֵׁל. ללדת. לְתַקֵן. דאצ'ה.להתגרש. תתחתן שוב.

במקרה הגרוע, אישה מתחילה לדכא את האנוכיות הטבעית שלה, להתאים את עצמה לציפיות של אנשים אחרים. אל תאכזב את ההורים, תעמוד בציפיות של הגבר, כדי שהחברות יקנאו. וכך נוצרות נשים אנוכיות לא בריאות. נשים שמפסיקות את הקריירה שלהן "למען המשפחה והילדים" אינן נישאות "למען הוריהן" ובהמשך הרשימה.

לפעמים אישה, בניסיון לפרוץ מהתוכנית, פועלת בניגוד לציפיות, אלא גם בניגוד לשכל הישר. לאחר מכן נעשה שימוש בתרחישים "לחרוץ האויבים", מה שהופך לתוצאות עצובות מאוד: אלכוהוליזם, בגידה, קרבות.

בכל הגרסאות של המלכודת הזו, אישה מאשימה את כולם ואת הכל בבעיותיה, הטעויות והכישלונות שלה ומרגישה שולל. הרי הובטח לה: אם היא תעשה הכל נכון, היא תהיה מאושרת.

באופן כללי, מה שיגידו, עדיף שהאגואיזם הבריא ינצח. בכל מקרה, אתה תמיד יכול, לפי החלטתך, לעזוב את החותמות ולחזור.

אגב, קל מאוד להבין שעדיין לא היו לך מצבים כאלה ואתה לגמרי מרוצה מהחיים שלך: לא קראת את המאמר עד כאן.

מלכודת שלוש. והמטרות של מי?

ואם קראת את זה, אז יש לי חדשות טובות. העובדה שאתה רוצה להקשיב לקול האגואיזם של הלב הבריא שלך היא סימן להתבגרות נפשית.

אבל ההתבגרות הזו היא המלכודת השלישית הקשה והמסובכת ביותר. האם זו המטרה שלך? האם באמת בחרת בדרך השינוי שלך, ולא נכנעת לרצון להוכיח משהו למישהו?

לעתים קרובות מאוד קולם של תוכניות חברתיות, הורים ומבקרים פנימיים מטביע את השאיפות האמיתיות שלנו, ואם המטרה שלך מכילה את הכתבה "ואיך כולם ישתגעו שעזבתי את הקריירה שלי והלכתי לכלבי הים", אז, למרבה הצער, זה לא מטרה. זהו תרחיש פיצוי נפוץ המוחלף לרוב במשמעויות. להתפרסם כדי להוכיח את זה לכולם. תצליחו כך שכולם יקנאו.

כשתפוס מטרה כוזבת, אתה מסתכן בהוצאת הרבה זמן ומאמץ ובסופו של דבר לא עם תוצאה, אלא באכזבה מוחלטת. הרי אם מי שצריך להשתגע מהמעשה שלך יאבד לפתע כל עניין בך (וזה קורה), אז כבר לא תצטרכי להתאמץ.

איך לעקוף את המלכודות

כדי להפוך את המסע שלך לאורך נתיב השינוי לנוח ובטוח, יש שלושה כללים שחשוב לדעת.

1. להתבגר על אמת

התבגרות אמיתית היא, קודם כל, לקיחת אחריות על החיים שלך. והנה רשימה של תחומים בחייך שרק אתה אחראי עליהם, אם אתה רוצה לראות את עצמך כאישה בוגרת שיש לה את הזכות לקבל החלטות עצמאיות:

• מראה, אופן ביטוי עצמי.
• בריאות, תזונה, פעילות גופנית.
• חפצים אישיים, מרחב אישי, זמן אישי, כלכלה אישית.
• ידע, לימוד, חינוך.
• תחומי עניין, תחביבים, תחביבים.
• בחירת מקצוע, מקום עבודה.
• מטרות חיים, משימה, מטרה.
• תקשורת עם אנשים מעניינים עבורך, אנשים בעלי דעות דומות.
• מנוחה, שלווה, בדידות.

כפי שאתה יכול לראות, הרשימה מרשימה למדי, אך ניתן להשלים אותה עוד יותר. בתחומים האלה אתה לא יכול להסכים על שום דבר עם אף אחד. למעשה, לאנשים הקרובים והלא מאוד קרובים שלך יש את הזכות לא להסכים איתך באותן נקודות. מרשים, לא?

אך מה שמעבר לתחומי החיים המפורטים עשוי לדרוש תיאום, שכן שם אנו נכנסים לתחום האינטראקציות עם אחרים.

2. אל תנער את האוויר

אם אתה מתכוון ברצינות לפעול, אז תפעל, ובהתחלה בשקט.

ודא שאלו הן המטרות שלך, ולא פעולות נגד מישהו, למרות.

אם המטרה היא לא שלך, אתה תתעצבן מאוד ויכעוס על התנגדות הסביבה. בזבוז לא פרודוקטיבי של רגשות וצרחות "לא תיתן לי לחיות" הוא מבחן לקמוס לזיוף המטרות.

המטרה האמיתית היא משהו שאתה לא יכול שלא לעשות ובו בזמן אל תדאג יותר מדי לגבי מה אחרים יחשבו על זה. זה לא שלא אכפת לך בכלל, אלא רק שהמשמעות הפנימית של המטרה הזו הרבה יותר גבוהה מההערכה החיצונית.לכן, תנודות בסביבה לא ישפיעו עליך במיוחד.

כשאתה חוקר את הנושא וצובר את הביטחון הקונקרטי שאתה באמת צריך את זה (בצפון יש תנאי מזג אוויר אידיאליים לעור שלך, ואתה לא אלרגי לכלבי ים), אז השמיע את הכוונות שלך, ורצוי בהדרגה וכאילו אגב שואלים שאלות. זה ייצור שדה לדיאלוג בונה.

ואם אתה רק רוצה למשוך תשומת לב לעצמך, הפחיד את משפחתך וחבריך בתיאורים צבעוניים של השינויים המתוכננים, יחד עם הפסקות דרמטיות: "אה, אז, אני אשאיר אותך לצפון אל כלבי הים!" מאחורי הרצון להשמיע אמירה פרובוקטיבית עומד לרוב חוסר תשומת לב בנאלי. תחשוב על זה.

3. כבד את יקיריהם

אלא אם כן אתם גרים במדבר או בחלל ואינכם יתומים, התייחסו לאהובים שלכם בכבוד, לא משנה כמה הם אנוכיים. במיוחד אם המטרות שלך משפיעות יותר מאשר רק עליך. לכן, זה יהיה נהדר לברר מראש כיצד בעלך מתייחס לכלבי ים ואם ילדיך מוכנים לאכול דגים כל השנה.

כבדו את זכותם לעשות את הבחירות שלהם והיו מוכנים לבצע התאמות בתוכניות שלכם. אל תערבו אותם בשינויים האישיים שלכם, אל תכפו עליהם את המטרות שלכם ואל תצפו שכולם ימהרו לארוז את המזוודות לצפון בהנאה.

ואל תנסה להילחם בסטריאוטיפים. המלחמה במערכת היא עסק מפסיד, שכן הוא דורש צריכת אנרגיה לא מספקת.

באופן כללי, התחלת מסע מרגש בדרך השינוי לאגואיזם בריא, אל תשכח לחגור ולתפוס אחיזה חזקה בהגה של חייך, כך שבמקרה של מפגש מקרי עם ציפיות וסטריאוטיפים חברתיים של אחרים, אתה לא עף לשוליים, אלא עושה פניית פרסה אלגנטית וממהר, קורץ לתקוותיך. העתיד הבהיר שלך.