4 פחדים שמונעים ממערכות יחסים להתפתח

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

ממה באמת בן הזוג שלך מפחד כשהוא "מפחד מזוגיות"? כדי להבין מה מעכב את מערכת היחסים שלכם וכיצד להסיר מכשולים להתפתחותה, מאמר על ארבע קבוצות של פחדים יעזור. כשאתה קורא, תחשוב קודם כל לא על הפחדים של בן הזוג שלך, אלא על הפחדים שלך - אולי הם הבלם העיקרי.

"גבר מפחד ממערכת יחסים" הוא דפוס שכיח כל כך. זה מאוד פשוט, והכי חשוב, זה מעכב את הצמיחה. למה? בגלל האופי המאשים שלו. בביטוי הזה אפשר לשמוע ייאוש, כאב, טינה, תוכחה. רגשות מובנים, אבל האם עמדה כזו מביאה לתוצאה? איזה אדם שמכבד את עצמו יפגוש אותך באמצע הדרך אם, בתור מוטיבציה, הוא ישמע על עצמו שהוא פחדן? לא, רק בדידות אפשר לבנות על ביטויים כאלה, הם לא מתאימים לפיתוח מערכות יחסים.

הייתי משנה את הביטוי. נגיד על זה: "בן זוג בזוגיות איתי לא רואה את התועלת שלו". זה למעשה אותו דבר, אבל, קודם כל, זה לא נשמע פוגעני. ושנית, זה מאפשר להתמודד עם האמת: זוגיות היא חילופי דברים, ואם אחד מבני הזוג חושב שהחילוף אינו שוויוני, תגובה טבעית והגיונית עבורו תהיה "פחד" ממערכות יחסים.

האם מערכות יחסים הן שוק?

אני מקבל את זה כל הזמן עבור גישת השוק הזו. תגיד, איפה שיש אהבה, אין ולא יכול להיות מקום לנוסחה הגסה "אתה בשבילי, אני בשבילך". ולדעתי זה מה שאומרים שרוצים לבגוד במתן פחות ולקבל יותר. הם מנופפים ב"אהבה" כמו סמרטוט בוהק כדי להסיח את הדעת ממהות השאלה. תארו לעצמכם שלאלוף כזה באהבה אמרו בעבודה משהו כמו: "מי שבאמת אוהב את החברה לא דורש מההנהלה יום עבודה של 8 שעות ומשכורת המתאימה לעבודה!" הוא יחשוד מיד שמגדלים אותו. למה הוא חושב על מערכות יחסים אחרת? אולי בגלל שבזוגיות הוא רואה את עצמו לא כשכיר, אלא כבעלים?

עם זאת, בואו נדמיין שבבניית מערכת היחסים שלכם אתם יוצאים מהתפיסה של חילופי שוויון, סיפוק צרכים הדדי והשגת יתרונות מוחשיים. ואכן, למה אנחנו צריכים מערכת יחסים אם לא כדי לחיות חיים טובים יותר? ואם כן, אנחנו צריכים שותף עם המשאבים הנכונים, נכון? מי ישתף אותם אם יש לנו מה להציע לו בתמורה.

מהם המשאבים הללו, מה היתרונות? מה בן זוג פוטנציאלי מפחד לא לקבל מאיתנו? אנו מבחינים ארבעה אזורים גדולים ב"".

1. פחד מהגוף

זוהי קבוצה של פחדים הקשורים אליה הבטיחות והנוחות של הגוף הפיזי … שהמיטה לא תהיה רכה מספיק (או רכה מדי), האוויר לא מספיק טרי, האוכל לא מספיק בריא וטעים. שיהיו הרבה (או מעט) רעש, קולות, שחיי היום יום יעייפו. שהמשפחה ("שבע" אני "" נתפסת בעיני אנשים כחלק מהגוף הפיזי שלהם) לא תאהב או להיפך, תאהב בצורה אובססיבית מדי, שיהיו קשיים עם ההורים. שיהיו מעט או לא בידור, או שהאופי שלהם ישתנה באיזשהו אופן לא נוח. שחברות תפצח. שתצטרכו להשקיע יותר (או פחות) זמן בעבודה, שלא יהיה לכם מספיק כסף וכו'.

במקום לנזוף בבן הזוג על הפחד מהקשר, בררו מה הוא היה רוצה מהם מבחינת בטיחות ונוחות, ואיך לתת לו את זה.

הראו שהוא ישמר את כל הדברים הטובים שכבר נמצאים בחייו, ותעזרו לו להשתמש בזה אפילו טוב יותר, וגם תוסיפו הרבה דברים מעניינים וחדשים. האם אתה חושב שהוא ימשיך לפחד אם תהיה משכנע וכנה?

2. פחד רגשי

אלה כל הפחדים הקשורים אליהם אי הפרה של המרחב האישי (שמעתם שרגשות הם רק מערכת איתות שנותנת לנו התראות: או שמחים אם השתלטנו על המרחב של מישהו אחר, או כועסים אם מישהו פלש למרחב שלנו?). הם לרוב מעכבים יותר מכל את התפתחות היחסים. חוסר ודאות. חֲרָדָה. חֲרָדָה. פחד שייעלב, מושפל, יורידו אותך, יבגדו, ילעגו לך. המרחב האישי הזה יצטמצם כתוצאה מהקשר. שתרגיש פחות "מגניב" ו"אחראי". שתאבד את החופש שלך. שאתה מוצא את עצמך אשם, ואפילו גורם לך להתנצל.

שם התחלתי את המאמר. מי שלא בוטח, פוגע, תווכח, הוא ישב בלי קשר. כי בזוגיות אנחנו צריכים אנשים שעושים בדיוק את ההיפך (כמובן, אם אין בעיות פסיכולוגיות בולטות שנגררות למערכות יחסים, שם כמה שיותר גרוע יותר טוב).

העריץ את בן/בת הזוג, הסתכל עליו כמורה שלך, הגן עליו מפני התקפות – אלו משאבים שנדרשים בשוק מערכות היחסים, ולכן הם תמיד מבוקשים.

ובן הזוג לא "יפחד" מהקשר איתך. להיפך, הוא יתחיל לשאוף אליהם.

3. פחד אינטלקטואלי

זוהי קבוצה של פחדים הקשורים אליה אובדן או ירידה ביכולת ההבנה, עם היכולת לתפוס את העולם בצורה נכונה. במילים פשוטות, הפחד להיות טיפש, או אפילו משוגע לגמרי. לא כולם, בינינו, בהערכת הסיכוי לזוגיות, יהיו בטוחים שיכולות החשיבה שלו יישארו באותה רמה, שהוא ילמד, יפתח את עצמו, ישלוט בדברים חדשים באותו אופן כפי שהיה כשהיה לבד. לעתים קרובות מאוד, מערכות יחסים מחזירות אותנו הרחק לאחור בהתפתחות.

אולי זה לא פחד כל כך נורא, אבל עדיין צריך לקחת אותו בחשבון כאשר מנתחים מדוע מערכת היחסים ביניכם עומדת. זה נכון במיוחד לגבי מערכות יחסים עם אנשים שעבורם התנועע במוחם הוא לא רק הרגל, אלא גם עבודה, דרך להיות.

הראה לבן זוג כזה שלא תשפוך לו בטון בין אוזניו, אלא תהפוך למנוע ההתפתחות שלו לגבהים אינטלקטואליים חדשים – והוא מיד יפסיק "לפחד" מהקשר.

4. פחד רוחני

אלו פחדים הקשורים לסכנה אובדן שורשים היסטוריים ותרבותיים … כמובן, יש אנשים שלא יודעים על רוחניות או לא מאמינים בה, הם מאמינים שרוחניות היא "פילוסופיה", היא "על כלום". עם זאת, מה יכול להיות גרוע יותר עבור מערכת יחסים מאשר מצב שבו בני הזוג אינם חולקים את האמונות העמוקות ביותר של זה, אם יש להם השקפות שונות על היסטוריה, דת, משפחה, מסורות, אם יש להם קודים תרבותיים שונים? הרי הדברים האלה הם המקורות לסתירות הכי בלתי ניתנות לגישור.

אפילו לא אכתוב שיש צורך לחלוק את התמונה הרוחנית של עולמו של בן הזוג – אני לא מאמין במיוחד ששינויים ברמה זו אפשריים בזוגיות. במקום זאת, הייתי רוצה שתמצא אדם בעל גישות דומות למערכת היחסים שלך.

אם אתם חולקים את אותן השקפות על העולם, האדם והחברה, פשוט לא תפחדו אחד מהשני, אבל אם הדעות שלכם שונות, אולי לעולם לא תפסיקו לפחד.

לעסקים?

אז אני מציע להניח שבמקום שבו בן הזוג שלך "מפחד" מהקשר, אתה פשוט לא משנה אותו. כמו המוכר לא משנה, מי מאפשר לך לצאת מהחנות מבלי לקנות דבר. אתה עוזב לא בגלל שאתה מפחד מהקנייה, אלא בגלל שאתה לא מספיק מעוניין. אולי הם לא הראו את ה"פנים" של מה שבאמת יתאים לך.

עזבו את הוויכוחים על אהבה – הם לא עוזרים לכם לבנות מערכות יחסים, הם רק מצדיקים את הבדידות שלכם. נתח וענה על הצרכים של בן הזוג שלך, הסר את ארבעת הפחדים המפורטים לעיל. והיחסים שלכם פשוט יקפוץ קדימה.