"לעשות טוב": למה לא לעשות שום דבר לטובת אחרים, אם לא ביקשו ממך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

לעזור לזולת הוא תרגיל ראוי לשבח, אבל חשוב לא לקלקל שום דבר.

מה הכוונה בעשיית טוב

מילדותנו מלמדים אותנו שעזרה לזולת היא המעלה הגבוהה ביותר. אכן, זו דרך קלה להועיל לחברה, לשפר אותה קצת, והחיים של מישהו קלים יותר.

לפעמים קורה שאדם נאבק לעזור למישהו ומאמין באמת ובתמים שהוא פועל אך ורק לטובתו. אבל מי שאליו מופנית עזרה אינו אסיר תודה, ויתרה מכך, הוא מפסיק כל תקשורת. כי מהצד שלו לעזור אולי לא נראה כמו מעלה בכלל. הנה כמה דוגמאות.

• אמא לא אוהבת את הנבחר מבנה, והיא עושה הכל כדי לריב בין בני הזוג. הוא מדבר בצורה לא הולמת על הבחורה או אפילו מעלה עליה רכילות כדי שהבחור ישנה את דעתו. זורק לדירתו עגילים ושפתון כדי שהילדה תחליט שהוא בוגד ועוזבת את עצמה. לבסוף, הוא מדמה התקפי לב - שיראה למה הוא הביא את אמא שלו. מטבע הדברים, היא פועלת אך ורק למען האינטרסים שלו. שהוא מבין בגיל 25, אבל הלב של אמו לא משקר. אז הוא בהחלט יעריך את עזרתה!
• בשיחה בין שני חברים, אחד מהם מזכיר כלאחר יד שבקרוב הוא יחפש עבודה חדשה. הראשון מתאים, אבל הוא מרגיש שהגיע הזמן לגדול. כעבור שבוע מתקשר חבר ואומר שהוא סיכם על הכל: מכר שלו מחפש עובד, ראיון ביום שישי. ואז הוא נעלב שלא הוערך המעשה הטוב.
• הבת רוצה לעשות פיזיקה, אבל ההורים נכנסים לפוזה: "רק דרך הגופות שלנו!" במה היא תעבוד אז כמורה לפיזיקה? ובכלל זה לא עניין של אישה, שיהיה יותר טוב למתרגמת. הבת עדיין קטנה ולא מבינה, אז הבעיה נפתרה. הוא יקבל דיפלומה, יכול לעשות הכל.
• במפגש הבוגרים נמצא בקרבת מקום שומר אורח חיים בריא וחברו הפחות "נאור". כתוצאה מכך, האחרון, במקום ליהנות, מאזין להרצאה כל הערב על איך הוא יכול למות אם הוא לא ישנה דבר בחייו. יתרה מכך, הזז'ניק בטוח במאה אחוז שהוא מביא טוב ואור.
• הילדה מעלה את התמונה לרשת החברתית ומקבלת תגובה: "כמובן, את לא יכולה להקשיב לי, אבל כדאי שלא תלבשי את הצבע הזה ואת הסגנון הזה. אם תתלבשי אחרת, תהפוך ליפהפייה. הדברים האלה מוסיפים לך גיל". השולח מתגאה בעצמו, כי כעת הוא עוזר לעני לצאת מתהום הבורות.

אלו דוגמאות מעט מוגזמות, אך רהוטה, המראות מיד מה רע בעשיית טוב. יש גם פחות ברורים. למשל, אתה בכוונה טובה חוטפת ממישהו את אחת התיקים כדי שהיא לא תהיה כבדה מדי עבורו. אבל לפני כן, האדם חילק בזהירות את הדברים לפי משקל כדי לשמור על איזון, והעזרה שלך רק מעכבת אותו. או שאתה מתחיל לתת עצות הגיוניות, באופן כללי, תחת הפוסט של חבר עם סיפור בעיה. אבל הוא לא ביקש עזרה, הוא פשוט מצא את המקרה משעשע, והוא שיתף.

לעזור, כלומר לעשות טוב, זה לתת ייעוץ מיידי לפי בקשה, לספק שירות הכרחי לאדם, להעביר משאב. זה כמו לתת לילד יום ההולדת את המתנה שתמיד חלם עליה ביום ההולדת שלו. במקרה זה, הוא יחווה הכרת תודה בצורה הטבעית ביותר.

לעשות טוב - לטפס עם עצות לא רצויות, להטיל שירותים או לחשוב על אדם אחר. זה כמו לנסות לתת למכר אקראי תותבת ופוקר קשור בסרט אדום, ואז לתהות למה הוא מסרב ואינו מרוצה.

למה אתה לא צריך לעשות טוב

בדרך כלל, עושי הטוב מאמינים בכנות שהם עוזרים. זה לא המניע היחיד, שעליו נדבר קצת מאוחר יותר.אולם, באמת נראה להם שבעזרת העצה, המעשה, ההחלטה שלהם, הם ישפרו את החיים של מישהו. אבל יש סיכון גדול לא לנחש, והנה הסיבה.

יכול להיות שלאדם אין בעיה

לעתים קרובות פשוט אין ממה להציל את המוען לעזרה. אדם שעושה טוב מוצא בעיה בעצמו ומתחיל לפתור אותה בגבורה.

הבה ניזכר בדוגמה של שומר אורח חיים בריא וחברו לכיתה. הם לא התראו הרבה זמן ולא יודעים כלום אחד על השני. מיומן באורח חיים בריא רואה שחברו אוכל מזון מזיק בסטנדרטים שלו, וזה הופך לעילה למוסר. אבל ה"קורבן" של העצות עצמו עשוי להיות בסדר גמור לפעמים לאכול המבורגרים, לפעמים ירקות. ייתכן שלפי תוצאות הניתוחים הוא יהיה אפילו בריא יותר מזוז'ניק. הוא חי טוב, וה"בעיה" שלו קיימת רק בראשו של היועץ.

ה"עוזר" אינו יודע את כל הנסיבות

הדלאי לאמה ה-14 זוכה לזכותו של המשפט הבא: "לפני שאתה מגנה מישהו, קח את נעליו וצעד בדרכו." עיקרון זה עובד גם במצבים אחרים. עזרה לא רצויה יכולה לא רק להיכשל בתיקון המצב, אלא גם להרוס הכל. גם אם הנמען הוא אדם מאוד קרוב אליך, אולי אתה לא יודע הכל.

האיש עצמו יודע מה הכי טוב בשבילו

וה"טוב יותר" הזה לא תמיד עולה בקנה אחד עם הרעיונות שלך. כמובן שלחברה יש מערכת כללים אוניברסליים. לדוגמה, גניבה מונעת ברוב התרבויות, ואם אף אחד לא היה גונב, איך היו נראים החיים! אבל ברמת הפרט, ברוב המקרים, קשה למצוא משהו אוניברסלי מתאים לכל אחד. למשל, זה רע לקחת ממתקים מילד, אבל אם הרופא אסר עליו ממתקים, אז זה נראה טוב.

כשמדובר בבחירה אישית של אדם, הדברים מורכבים עוד יותר. למשל, קרובי משפחה יכולים לתאם דייט לבחור לדייט עם הבנות של החברים של אמו - זה הזמן להתחתן. והוא החליט להתמקד בקריירה שלו, או לחיות לבד, או אוהב בחורים. למה זה יכול לעזור חוץ מגירוי? או, נניח, כל החברים מייעצים לפרילנסר למצוא במהירות "עבודה אמיתית" וללכת למשרד, הם אפילו נותנים אפשרויות. מנקודת מבטם הם ממש שולפים אותו מהביצה, ממנו - הם זוחלים לעסק משלהם ולא מבינים כלום.

האדם נע בקצב שלו

אנשים שונים, ויש להם גם מהירות שונה של קבלת החלטות. ואם מישהו זז לאט מדי, קורה שהידיים שלו מגרדות לעזור לו. ובכל זאת, הכי קל שאתה יכול לחפור!

ראשית, אדם יכול ליהנות מהתהליך ולא למהר להשלים את העבודה. שנית, הוא יכול להיות מרוצה מהקצב. הוא יתפוס את ההתערבות של מישהו אחר כניסיון למשוך את השמיכה מעליו, לכבד את עצמו על רקע הרקע שלו, או לשלוט כיצד הוא מתמודד.

למה אנחנו ממהרים לעזור כשלא מבקשים מאיתנו?

כל מי שמבקש לעשות טוב יכול להאמין באמת ובתמים שהוא משפר את חייו של אדם אחר ועושה הכל רק טוב יותר. אבל העולם לא מלא לגמרי באלטרואיסטים. קח צדקה. במחקר אחד נשאלו הרוסים מדוע הם תרמו לאחרונה. התשובה "זה עושה לי טוב" נמצאת במקום הרביעי בפופולריות, "זה עוזר לי להשתפר" - במקום השישי. כלומר, סיבות אנוכיות למדי לעזור. וזה סקר, כשאנשים לא יכלו לומר את כל האמת ולתת תשובות מאושרות יותר בפומבי.

יכולות להיות גם סיבות להטלת עזרה.

אנחנו מבלבלים בין הצרכים של אנשים אחרים לצרכים שלנו

לדוגמה, אדם אחד מעריץ חתולים ומאמין שהחיים אינם אותו דבר בלי חתול. לכן הוא שואל את כל מכריו ללא חיות מחמד מתי יהיה להם חתול, מספר להם סיפורים על כוסים ומקיא הודעות על חלוקת גורים. פשוט לא עולה בדעתו שמישהו יכול לחיות עד גיל 35-40 ולא לרצות ללדת חתול. בהחלט, מכריו פשוט מרמים את עצמם: איך אפשר שלא לאהוב את הכפות הרכות האלה, הבטן הרכה הזו, לא להתרגש ממשחקים בארבע לפנות בוקר?

למעשה, הגיבור שלנו פשוט לא יכול היה להשיג חתול במשך זמן רב, אבל עכשיו הוא קיבל אותו ואוהב אותו מאוד.ונראה לו שלכל אדם בלי חיית מחמד יש בנפשו חור בצורת חתול, שמתמלא באחד בלבד. אבל זה בהחלט לא המקרה. אמנם כשמדובר בחתולים, אי אפשר לדבר בוודאות מוחלטת - כפות רכות.

אנחנו מנסים להילחם בחרדה שלנו

לעתים קרובות האדם לחייו אנו "פורצים" אינו אדיש אלינו. ואנחנו מנסים לעשות טוב כדי להרגיע את החרדה שלנו. למשל, להורים שכופים אוניברסיטה לטעמם על ילד יש בהחלט ויכוחים, והם בהחלט משכנעים. לכל הפחות, אמא ואבא רוצים שהילד יוכל לפרנס את עצמו ולחיות בנוחות. נניח שהילד עדיין מתבטל לפי בחירתו, הולך לעבוד במקצוע ומתחיל לקבל משכורת טובה. האם הוא יהיה שמח ואסיר תודה להוריו על שדחפו זו שאלה גדולה.

במקרה של אנשים אהובים, קשה מאוד לא להפריע, אבל צריך לעשות זאת. לדוגמה, אמא בת שלוש חרדה מאוד כאשר תינוק מטפס על מגלשות גבוהות או מטפס על מוט אופקי. אבל הבחירה קטנה: או שתשאיר אותו כל הזמן בקרבתך ותמנע ממנו להתפתח, או תנו לו לחקור את העולם.

אנחנו טוענים את עצמנו

זה יכול להיות נחמד להרגיש טוב יותר מאחרים. לפעמים אנחנו זוכים בתחרויות על זה, לפעמים אנחנו מתחילים להציל מישהו ולשפר את החיים של מישהו.

אנחנו מנסים להזדקק

לפעמים הניסיון להשתתף בחייו של מישהו הוא הזדמנות להרגיש חשוב ונחוץ. לדוגמה, הורים בבית ספר ותיקים זרים לרוב לרוך, במיוחד ביחס לילדים בוגרים. לכן, במקום לומר שהם אוהבים, הם מנסים לעזור, כולל היכן שאין צורך בעזרתם.

אנחנו מתקשים לשרטט גבולות

זכרו כיצד מתפקד גבול המדינה: לאף אחד אסור להיכנס או לצאת ללא מסמכים. זה בערך אותו דבר עם גבולות אישיים: אם לאדם הכל מסודר איתם, הוא לא מאפשר להפר את שלו, ומכבד אחרים.

אבל אם הגבולות מטושטשים, אז לא רק שאנחנו לא יודעים להגן על שלנו. אנחנו בדיוק אותו "פריצה" לחייו של מישהו, כי אנחנו לא רואים איפה שלנו נגמר ומתחיל של מישהו אחר.

אנחנו מחכים לתחושת סיפוק עצמי

נחזור למקום שבו התחלנו: נחמד לעזור. תעשה את זה - ואתה מרגיש כמו בחור משובח, שיסרב לדבר כזה.

איך לעזור כדי לא להזיק

כל האמור לעיל אינו אומר שאין צורך לעזור כלל.

כמובן שצריך לעזור - אם אדם צריך את עזרתך ואתה יכול לספק אותה בצורה שהוא צריך.

אם פתאום צומח בך זעם מהמחשבה הזו - "מה עוד, שישמח בכלל שעזרתי" - כדאי לחזור לסעיף הקודם ולחשוב מה אתה מקווה לקבל בזכות מעשיך.

נניח שאתה רואה סבתא עם עגלה ברחוב. זה קל מספיק כדי לגלגל, אבל קשה להרים. אם תחליט לעזור לקשישה עם עגלה בכביש מישור ולהשאיר אותה ליד המדרגות, האם זה יעזור? ואם היא צריכה לרדת, ואתה מרים את העגלה?

לפני העזרה, שאלו את האדם אם הוא זקוק לעזרה ואיזו עזרה. התשובות יבהירו האם וכיצד להתערב. זה קורה שאנשים לא יודעים איך להישען על הכתפיים. אבל זה לא אומר שצריך לעשות טוב בכוח, עדיף להקדיש יותר זמן לשיחות.

וגם שאל את עצמך שאלות: באמת מבקשים ממני עזרה, האם אני ממציא את זה? האם אני יכול לעזור בדרך שבה שואלים אותי, בלי הפרסומת "אני יודע יותר טוב"? ואם התשובות כן, אז כנראה שאתה עושה טוב, לא גורם.