מדוע נשים שותקות ומחייכות בתגובה להטרדה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

לפחות ארבע סיבות משפיעות על התנהגותו של הקורבן, אך ישנן דרכים רבות להעלים אותן.

באפריל 2020, סטודנט באוניברסיטת מוסקבה הממלכתית דריה וארקינה האשים את המורה דמיטרי פונק בהטרדה מינית. היא דיברה על התקרית באינסטגרם שלה.

צפו בפוסט הזה באינסטגרם

אזהרת טריגר פוטנציאלי: הטרדה. כמעט חודשיים לאחר מכן, אזרתי כוחות ואומץ לדבר על מה שקרה. אני עדיין מאוד מפחד, למרות שעברתי טיפול ועכשיו לפחות יודע מה לעשות עם הידיים הרועדות וההיפרונטילציה שלי. מה קרה: ב-2 במרץ השנה הלכתי לראש המחלקה לאתנולוגיה, דמיטרי אנטולייביץ' פונק, כדי לדון בתוכניות האקדמיות והעתידיות שלי. עוד לפני כן הוא שלח הודעות דו-משמעיות, אבל התעלמתי מהרגשות הרעים שלי והורדתי הכל על דאגה "אביתית" פשוטה, אומרים, אכפת לו מכולם, אין בזה שום דבר "לא בסדר". בסופו של דבר, יש לו מוניטין ללא דופי כ"סבא" של החוג/פקולטה, הוא עזר לי בספרות חינוכית וכדומה. נכנסתי למשרד. הוא חיבק אותי, נישק אותי על הלחי ואז על השפתיים. אחר כך הלך לסגור את הדלת עם מפתח. בשלב זה, התגובה ההגנתית שלי הייתה להעמיד פנים שהכל בסדר. כמו סרטים, כשהגיבור/הגיבורה מבינים שהם עם הפושע, ומשתדלים בכל כוחם לא להודיע לו שהם הבינו הכל. התעלמתי מהערות מגעילות כמו "אני אקח אותך. חחח, לא במובן הזה "או" כן, תוריד את הבגדים שלך." דיברתי על מה שתכננתי במקור, למרות שהבנתי את כל חוסר המשמעות. דפיקה בדלת הצילה אותי. פונק כמובן לא אהב את זה, אבל הוא הלך לפתוח את הדלת. ניצלתי את זה כדי להתארגן, לקום, ואחרי שאמרתי שיש לי מה לעשות, לעזוב את המשרד. יש לי תחושה מתמשכת שהיה לי מזל שהכל יכול היה להיות גרוע יותר, שהכל יכול היה להגיע רחוק יותר, אבל אני לא רוצה ללכת מעבר לתחושה הזו. מה אני רוצה להשיג עם הפוסט הזה: ראשית, פרסום. אני לא יודע אם הייתי הראשון, אם היו עוד מקרים דומים עם תלמידים אחרים או לא, אבל בעוד שיש אפשרות שהיו/יהיו, אני רוצה שכמה שיותר אנשים ידעו על אפשרות כזו. לכן, אני מבקש מכם לפרסם מחדש ולהפיץ את הפוסט. המשך?

פוסט ששותף על ידי Dasha Varakina (@d.varakina) ב-26 באפריל 2020 בשעה 11:57 בבוקר PDT

הפוסט של דריה מכיל את הפירוט הבא: “התעלמתי מתגובות מגעילות. דיברתי על מה שתכננתי במקור, למרות שהבנתי את כל חוסר המשמעות.

תגובה זו להטרדה אינה נדירה. 70% מהנשים התמודדו עם מי נפל קורבן להטרדה? עם הטרדה במקום העבודה. יחד עם זאת, על פי תוצאות סקר הטרדה מינית שערכה קרן דעת הקהל, 72% מהרוסים מעולם לא שמעו על כך שקרה לחבריהם או לקרוביהם.

כמעט ולא רואים אישה מכה את העבריין שלה, צועקת עליו או מביעה כעס בדרך אחרת בתגובה למחמאה שמנונית או למחווה מגונה. רוב הנשים, על פי המחקר תוצאות עבודה ובריאות של הטרדה מינית וכיצד נשים מגיבות להטרדה מינית, מגיבות באופן פסיבי למצבים כאלה: הן סובלות בשקט, מתעלמות ונסוגות פסיכולוגית.

למה נשים לא נלחמות בחזרה

1. לא רוצה להיראות לא מנומס

אל תצעק. אל תדאג. תהיה צנוע. להיות מנומס. מה אנשים יחשבו?

לא נהוג בחברה כולה למחות באלימות כשמשהו רע קורה לך. כמובן שאם מישהו נשדד או נהרג אפשר לצעוק, אבל במקרים אחרים עובדות גישות אחרות: "אל תעשה דרמה" ו"תהיה בשקט".

הרעיון של להיות רגועים, נעימים ונוחים ננעץ בראשם של ילדיהם על ידי הורים רבים מגיל צעיר.כולם ילדים, אבל בעיקר בנות.

אם ילד מגן על עצמו או מעורר סכסוך, הם מאשרים: "תחזיר לו", "תהיה מסוגל לעמוד על שלך", "אתה גבר". כמוצא אחרון, הם יכולים לנזוף: "שוב נלחמת? הו, הבנים האלה!"

ככלל, הם דורשים מילדה משהו אחר: "תהיה חכם יותר", "אל תתגרה", "תישאר מתוק ועדין", "זכור שכוח הוא בחולשה".

אם תחזור על כך לאדם מילדות, הרעיון ישתרש - וישפיע על הבגרות. לנשים קשה יותר פשוט להגיד "לא": בחינת הבדלים מגדריים ביכולת לדחות בקשות במקום העבודה. להגן על האינטרסים שלהם, למחות, להביע אי שביעות רצון, לסרב לשעות נוספות.

להצהיר בקול רם שמעשיו של אדם אחר אינם נעימים לך, ודורשים להפסיק, - זה מצריך אומץ מסוים. יתרה מכך, במקום הגנה ואישור, יכולים הסובבים אותם להפגין חוסר אמון ואדישות כלפי הנפגע. לא כל הנשים מסוגלות למה לנשים קשה להגיד לא לחרוג מהמחסום הזה ולצאת מתפקידה של ילדה טובה.

2. אל תסמוך על הרגשות שלהם

לאחרונה החלו להתייחס להטרדה כבעיה, והקריטריונים למושג הזה, בוא נהיה כנים, מעורפלים למדי. מילון אוקספורד האנגלי מגדיר הטרדה מינית כך: "מגע פיזי לא רצוי, הערות על מין ומגיע מאדם שגורם לגירוי ולא אוהב".

בבריטניה, חוק השוויון 2010 בנושא שוויון זכויות ואי-אפליה התקבל ב-2010, והוא מסביר את המושג הטרדה מינית ביתר פירוט: זוהי "התנהגות לא רצויה בעלת אופי מיני" הפוגעת בכבודו של אדם. "יוצר סביבה מאיימת, עוינת, מדכאת ופוגענית".

במילונים ובחוקי חקיקה רוסיים אין מושג כזה בכלל: החברה רק מתחילה להודות לאט לאט שהטרדה היא לא הנורמה וצריך לעשות משהו בנידון. עד כה, התהליך מתקדם באיטיות רבה. בחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית יש רק סעיף 133 של הקוד הפלילי של הפדרציה הרוסית על כפייה למעשים בעלי אופי מיני, אבל זה עדיין שונה. הוא משמש כאשר הקורבן נאלץ לקיים יחסי מין באמצעות סחיטה ואיומים.

בשנת 2018, לאחר התקרית עם סגן סלוצקי, הועלו הצעות בדומא הממלכתית אוקסנה פושקינה תכתוב הטרדה לחוק על רקע השערורייה עם סלוצקי להכניס אחריות דווקא להטרדה, הטרדה מילולית או פיזית, אך הרעיון נותר בעינו. לא ממומש.

אנשים עדיין לא תמיד מסוגלים למתוח את הגבול בין הטרדה לפלרטט.

יתרה מכך, לא רק התוקפים, המאמינים שזה די טבעי להציק למישהו, אינם יכולים, אלא גם הקורבנות. נראה שהם לא אוהבים את מה שקורה, אבל הם חוששים ש"הבינו לא נכון" ו"העיפו את הפיל מתוך זבוב": מה אם זה רק נימוס או ידידותי, ואתה יכול לפגוע באדם טוב.

הסטודנטית דריה וארקינה כתבה על כך בפוסט שלה: "עוד לפני כן, הוא שלח הודעות מעורפלות, אבל התעלמתי מהרגשות הרעים שלי והורדתי הכל על דאגה פשוטה" אבהית: הם אומרים, אכפת לו מכולם, אין כלום" כמו כי "בזה. בסופו של דבר, יש לו מוניטין ללא דופי כ"סבא" של המחלקה/פקולטה, הוא עזר לי בספרות חינוכית…".

עדיין קשה לנשים לקבל באופן מלא את הרעיון שהן צריכות להגן על גבולותיהן ולדכא כל מילה או פעולות שאינן נעימות לעצמן, גם אם נראה שהכוונות של הצד שכנגד הן הטובות ביותר. אבל הרעיון הזה נשמע יותר ויותר במרחב המידע.

3. מפחדים

בוודאי כולם שמעו שלבני אדם (ולבעלי חיים רבים אחרים) יש שני סוגים של תגובה לאיום: קרב או ברח. או שאתה נלחם בתוקף, או שאתה בורח בכל הכוח.

אבל יש עוד שתי תשובות שפחות ידועות: להקפיא קרב, טיסה, הקפאה: מה המשמעות של התגובה הזו ובבקשה. במקרה הראשון, אדם נופל בטירוף ולא עושה דבר כדי להציל את עצמו, בתקווה שאם תתעלם ממה שקורה, זה איכשהו ייגמר מעצמו. בשנייה, הוא "משלל" את התוקפן: הוא מחייך, מתנצל, מפגין ידידותיות, מנסה לנמק אתו בעדינות.

סוגים אלה של תגובות הגנה מגיעות למקום אם אדם כבר בטראומה או, מסיבה כלשהי, אינו רואה לעצמו דרך אחרת: מפוחד מדי, לא חזק מספיק כדי להתנגד, כולל פסיכולוגית.

תגובות פסיביות כאלה מופיעות לרוב בדיוק בתגובה להטרדה מינית או אפילו לאלימות. וזו הסיבה לכך שהקורבנות לא תמיד מתנגדים לפושעים, והם, בתורם, מאמינים שלא עשו שום דבר רע, כי הצד השני "לא נגד".

מחקר קטן ב-2004 הראה שנוהגים לנשים להגיב בחיוך לאמירה מגונה. אבל זה לא חיוך של שמחה או עונג, זה "העווית פנים" מקרטון, שקרית שמאחוריה מסתתר פחד. אבל יש גברים, במיוחד אלה הנוטים להטרדה עקרונית, תופסים תגובה כזו כאות אישור.

4. להישאר בני ערובה למנטליות ולתרבות

במצבים כאלה, ההקשר ההיסטורי והתרבותי ממלא תפקיד מהותי. מה יכול להיחשב מקובל ומה לא? מהי הטרדה ומהו פלירטוט לא מזיק? אני לא חושב שבאופן כללי יש לנו מושג ברור איך צריך לבנות תקשורת בין גבר לאישה כדי שנוכל לגלות עניין, ולא להפר את הגבולות, לא לחצות את הגבול.

ראשית, שוויון מגדרי במערכות יחסים הוא דבר חדש יחסית לתרבות שלנו. במשך זמן רב האמינו שגבר נוטל יוזמה בעת מפגש, ואישה - יצור "חלש" - מקבלת חיזור. על האינטרסים שלה הגן אביה או אחיה, היא הייתה "בעד בעלה". כמובן, זה כבר אטביזם, אבל יש אמונה לא מודעת שגבר פעיל יותר. וגם את המשפט "גבר חייב לכבוש אישה" אפשר להבין בדרכים שונות. כולל זה: "אין נשים מתנגדות, יש גברים לא יציבים". בכלל, בתחום השוויון בין המינים נראה שנכנסנו לכביש המהיר, אבל אנחנו ממשיכים לנוע לאורכו בעגלה ישנה רתומה לסוסים. לא הכל, כמובן. אבל עדיין נוח יותר למישהו לחיות על פי אמונות ישנות, אולי בעזרתו לטעון את עצמו, להרגיש את הכוח והעליונות שלו בהתמודדות עם נשים.

שנית, הפגנת תשומת לב מכוונת קשורה תמיד להפרת גבולות. במשך עשרות שנים עמדו האינטרסים של הקולקטיב בראש ובראשונה, ועדיין יש לנו את המחשבה: "מה אנשים יחשבו?" והגישה "צריך לעשות את זה" גוברת על "אני רוצה". אנחנו עדיין צריכים ללמוד וללמוד למתוח קו ברור בין תחומי העניין, הרגשות והערכים של אדם אחר ושלנו.

שלישית (וזה שוב הסיפור שלנו), המנטליות ה"הישרדותית" מפותחת ברוסיה. בדור המבוגר, במידה רבה יותר, אך גם צעירים הצליחו "לתפוס" אותם דרך אגדות משפחתיות. בחשיבה מסוג זה העיקר לשבת בשקט, לא להתבלט ובשום מקרה לא להיכנס לעימות עם אנשים שיש להם לפחות כוח כלשהו. שוטר, בוס, מורה, דודה שמוציאה תלושים לביטוח לאומי. גישה זו סייעה לדורות לשרוד במצבים של דיכוי ומחסור. אמונות משפחתיות במקרה זה נשמעות כך: "אל תתפרע", "אל תקלקל את מערכת היחסים", "היה סבלני, החיים שלך תלויים בזה". עם גישות כאלה, זה באמת מפחיד לסרב לגבר שיכול להשפיע בעקיפין על הקריירה או הרווחה שלך.

איך ללמוד להשיב מלחמה

זה מה שהפסיכולוגית ג'וליה היל ממליצה.

1. חזקו את הגבולות האישיים שלכם

כדי לעשות זאת, קודם כל, אתה צריך לשחזר את הקשר עם הרגשות והרצונות שלך. שאלו את עצמכם אפילו בזוטות: "מה אני רוצה עכשיו: תה או קפה, לטייל או לקרוא?" אז תתחילו בהדרגה להבין טוב יותר את הרצונות היותר גלובליים שלכם, תעברו מ"החובה" הרווחת למימוש מטרות החיים שלכם.

2. לפתח קשרים עם ההורים

פחד ממישהו חזק יותר הוא, בין היתר, בעיית הפרידה, הפרידה מההורים. אנו משליכים בתת מודע את הדמות ההורית על אדם אחר. במקרה של תלמיד - למורה.הרצון להיות ילדה טובה, הפחד להרגיז, הפחד מעונש הוא תרחיש ילדותי נפוץ של התנהגות על מנת "להרוויח אהבה". במצבים כאלה, לעיתים קרובות יש אשמה ובושה לא מודעים.

3. אל תפחדו לקרוא לאת כף

אם יש לך ספק לגבי מה שקורה - הטרדה או פלירטוט, שאל בנימוס: "האם אני מבין נכון שאתה מגלה בי עניין גברי?" שאלה כזו בוודאי תרתיע את האויב. אם הוא אומר כן, אפשר לענות: אני לא מעוניין בזוגיות. אם "לא", אתה יכול להסביר: "מחוות כאלה עושות לי אי נוחות".

ככלל, היכולת לומר "לא" ולהגן על גבולות אישיים מבחינה אקולוגית היא סימן להתנהגות של מבוגר האחראי לחייו ומוכן לכל תוצאה של החלטותיו, אם כי לא תמיד נעים.

4. חפש משאבים

במציאות שלנו, בגלל סרבנות, באמת אפשר להישאר בלי עבודה, קריירה ושאר הטבות. נשים אינן מוגנות בחוק מפני הטרדה, ולכן מחזר "בדימוס" יכול להסוות את הנקמה כצורך עבודה, צירוף מקרים של נסיבות וכדומה.

אם אנחנו מדברים על עיר גדולה, אז במקרה הכי קיצוני, אתה יכול למצוא עבודה אחרת, לשנות את האוניברסיטה. אבל בהתנחלויות קטנות, אם לתוקפן יש מעמד וסמכות, האישה לכודה. לכן, "לחפש משאבים" במקרה זה היא בעיקר המלצת חיים, לא פסיכולוגית. אתה צריך לחשוב מי, איך ומתי יוכל לספק עזרה אמיתית אם אתה חסר אונים לפני מעשיו של התוקפן בלבד.

בעיית ההטרדה והתגובה אליה מורכבת, ושני הצדדים אחראים לה, אם כי לא באותה מידה. אולי יהיה יותר כבוד הדדי ורגישות בין אנשים אם לנשים יהיה האומץ להגיב ב"לא" נחרץ ונחרץ לכל פעולה לא נעימה. וגברים יבינו שלא כדאי לגעת במישהו או להציע הצעות בעלות אופי מיני ללא הסכמה ואישור מפורשים.