איך לגרום לילד שלך לציית

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

איך להשיג ציות הוא נושא גדול ורציני. בלי להעמיד פנים שהם שלמים, אספנו כמה טיפים. כולם מבוססים מדעית ועזרו להורים רבים.

אם אתה רוצה למצוא את התשובה לשאלה "איך לגרום לילד לציית?", אז הגעת לכתובת: אינך צריך עוד לקרוא מאמרים, כולל זה. אני אענה כבר עכשיו: "אין מצב!"

אין דרך להכריח ילד לציית. אתה יכול רק להכריח לציית, ואז לא להרבה זמן.

הפסיכותרפיסט הגרמני המפורסם, מייסד טיפול הגשטלט פריץ פרלס (פריץ פרלס) טען שיש שתי דרכים להשפיע על אדם אחר: להפוך ל"כלב מלמעלה" או "כלב מלמטה". "הכלב על העליונה" הוא כוח, סמכות, פקודות, איומים, עונשים, לחץ. "הכלב מלמטה" הוא חנופה, שקרים, מניפולציות, חבלה, סחיטה, דמעות. וכששני ה"כלבים" הללו מגיעים לעימות, ה"כלב מלמטה" תמיד מנצח. לכן, אם אתה רוצה שהילד שלך יציית לך, קודם כל, תפסיק להכריח אותו. תפסיק לפקד, להרצות, לשיימינג. להלן כמה טיפים כיצד להחליף את התרופות הלא יעילות הללו.

איך לציית

הצעד הראשון הוא לעודד ולעורר כל פעילות של הילד, המכוונת לכיוון הנכון. האם הילדה משתוקקת לשטוף כלים? הקפד לאפשר, גם אם העזרה שלה רק מפריעה. פסיכולוגים ערכו סקרים בקרב תלמידי בית ספר בכיתות ד' ו-ח' כדי לברר אם הם עושים עבודות בית. התברר שאחוז הילדים שלא עוזרים להורים זהה. אבל בכיתות ד'-ו' ילדים רבים לא היו מרוצים מכך שלא סומכים עליהם במטלות הבית! אבל בכיתות ז'-ח' לא היו יותר מסופקים.

מייסד הפסיכולוגיה הרוסית, לב סמיונוביץ' ויגוצקי, פיתח תכנית אוניברסלית ללמד ילד לבצע פעולות יומיומיות באופן עצמאי. ראשית, הילד עושה משהו עם הוריו, אחר כך ההורים מציירים הנחיות ברורות, ואז הילד מתחיל לפעול באופן עצמאי לחלוטין.

נניח שאתה רוצה שילדך יקפל דברים בצורה מסודרת כשהוא נכנס מהרחוב. השלב הראשון: הכל נעשה ביחד, ההורים מראים, עוזרים. בשלב השני, צריך להמציא ולצייר רמז: מה, באיזה רצף ואיפה להוסיף. לדוגמה, זה:

רוב הילדים עוקבים בקלות אחר הוראות ברורות וברורות. בהדרגה נוצר הרגל, ורמזים חיצוניים הופכים למיותרים.

עוד טריק נהדר הוא להפוך את הפעולה למשחק או תחרות. פשוט לשים צעצועים זה משעמם וגוזל זמן. משחק ניקיון הוא עניין אחר לגמרי.

משחק הוא צורך טבעי לילדים; בצורה שובבה, הם מוכנים לקחת על עצמם את הדברים הכי לא אהובים. תחרות היא גם מניע נהדר.

פסיכולוגית הילדים הידועה יוליה בוריסובנה גיפנרייטר נותנת דוגמה. ההורים רצו שבנם יעשה תרגילים. קנינו ציוד, אבא שלי הכין מוט אופקי בפתח, אבל הילד לא התעניין בזה במיוחד, והוא התחמק בכל האמצעים. ואז אמא הזמינה את בנה להתחרות, שיעשה עוד משיכות. הם הביאו שולחן, תלו אותו ליד המוט האופקי. כתוצאה מכך, שניהם החלו לעסוק בספורט באופן קבוע.

כמה מילים על נוהג מקובל - לשלם לילדים כדי לעשות מטלות בית… בטווח הארוך זה לא עובד. הדרישות של הילד גדלות וכמות העבודה הולכת ופוחתת. במחקר אחד התבקשו התלמידים לפתור חידה. מחציתם קיבלו על כך תשלום, אחרים לא. אלה שקיבלו את הכסף היו פחות מתמידים והפסיקו במהירות לנסות. אלה שפעלו מתוך עניין ספורטיבי השקיעו יותר זמן.זה שוב מאשר את הכלל הידוע בפסיכולוגיה: מוטיבציה חיצונית (אפילו חיובית) פחות יעילה מאשר פנימית.

איך נכון לאסור

איסורים נחוצים לא רק עבור אבטחה פיזית. מחקרים רבים הראו שמתירנות בילדות משפיעה לרעה על אישיותו וגורלו של האדם. לכן, האיסורים חייבים להיות מחייבים. אבל חשוב מאוד לא ללכת רחוק מדי, כי גם העודף שלהם מזיק. בוא נראה מה מייעצים פסיכולוגים.

1. גמישות

יוליה בוריסובנה גיפנרייטר מציעה לחלק את כל פעילות הילד לארבעה אזורים: ירוק, צהוב, כתום ואדום.

1. האזור הירוק הוא המותר ללא כל תנאי, מה שהילד עצמו יכול לבחור. למשל, באילו צעצועים לשחק.
2. אזור צהוב - מותר, אבל עם תנאי. לדוגמה, אתה יכול לצאת לטיול אם אתה עושה שיעורי בית.
3. Orange Zone - מותר רק במקרים חריגים. לדוגמה, אתה לא יכול ללכת לישון בזמן, כי היום הוא חג.
4. האזור האדום הוא משהו שלא ניתן לעשות בשום פנים ואופן.

2. עקביות ועקביות

אם חלק מהפעולות נמצאות באזור האדום, לעולם אין לאפשר אותן לילד. מספיק לתת רפיון פעם אחת, וזהו: ילדים מבינים מיד שהם יכולים לא לציית. כך גם לגבי האזור הצהוב. אם הילד לא הכין שיעורי בית, בהחלט חייבים למנוע ממנו הליכה. קשיחות ועקביות הם בעלי הברית העיקריים של ההורים. לא פחות חשוב שדרישות ואיסורים יוסכמו בין בני המשפחה. כשאמא אוסרת לאכול ממתקים, ואבא מרשה, שום דבר טוב לא ייצא מזה. ילדים לומדים במהירות להשתמש במחלוקת בין מבוגרים לטובתם. כתוצאה מכך, לא אבא ולא אמא ישיגו ציות.

3. מידתיות

אל תדרוש את הבלתי אפשרי והיזהר כאשר ניגשים לאיסורים קשים. למשל, קשה מאוד לגיל הרך (ולחלקם זה פשוט בלתי אפשרי) לשבת בשקט יותר מ-20-30 דקות. אין טעם לאסור עליהם לקפוץ, לרוץ ולצעוק במצב הזה. דוגמה נוספת: בגיל שלוש, ילד מתחיל תקופה בה הוא מסרב לכל הצעות הוריו. איך להתמודד עם זה הוא נושא נפרד, אבל המשפט "תפסיק לסתור אותי!" יעשה רק נזק. הורים צריכים להבין את מאפייני הגיל של ילדיהם כדי להתאים את עכבותיהם ליכולותיו של הילד.

4. נימה נכונה

טון רגוע וידידותי יעיל יותר מקפדנות ואיומים. בניסוי אחד הובילו ילדים לחדר צעצועים. האטרקטיבי ביותר היה הרובוט הנשלט. הנסיין אמר לילד שהוא יעזוב ושהוא לא יכול לשחק עם הרובוט בזמן שהוא לא. במקרה אחד האיסור היה מחמיר, חריף, עם איומים בעונש, במקרה השני המורה דיבר חרש, בלי להרים את קולו. התברר שאחוז הילדים שהפרו את האיסור זהה. אבל שבועיים לאחר מכן, הילדים האלה הוזמנו שוב לאותו חדר…

הפעם, אף אחד לא אסר עליהם לשחק עם הרובוט לבד. 14 מתוך 18 ילדים שהקפידו על הפעם האחרונה, לקחו מיד את הרובוט ברגע שהמורה עזבה. ורוב הילדים מהקבוצה השנייה עדיין לא שיחקו עם הרובוט עד שהמורה הגיעה. זה ההבדל בין כניעה לציות.

5. עונשים

אי עמידה באיסורים צריך להיענש. הכללים הכלליים ביותר הם כדלקמן:

1. עדיף לקחת את הטוב מאשר לעשות את הרע.
2. לא ניתן להעניש בפומבי.
3. עונש לא צריך להיות משפיל.
4. אתה לא יכול להעניש "על מניעה".
5. מבין מדדי ההשפעה הפיזית, רק ריסון מומלץ בהחלט כאשר יש צורך לעצור ילד משתולל. ענישה פיזית עדיף לצמצם למינימום.

6. קצת אי ציות

ילד צייתן לחלוטין אינו הנורמה. ואיזה ניסיון חיים יקבל ילדכם אם ימלא אחר ההוראות וההנחיות כל הזמן? לפעמים צריך לאפשר לילד לעשות משהו שיזיק לו. להתמודד עם השלכות רעות הוא המורה הטוב ביותר.למשל, ילד מושיט יד לנר. אם אתם רואים זאת ובטוחים שאתם בשליטה (אין חפצים דליקים בקרבת מקום), אפשרו לו לגעת בלהבה. זה יחסוך ממך הסברים מילוליים למה אתה לא יכול לשחק באש. מטבע הדברים, יש להעריך כראוי את הנזק האפשרי. זה פשע לאפשר לילד להכניס את האצבעות לשקע.

לא ממלאים אחר הוראות המבוגרים, שוברים את הנעילה, ילדים תמיד מנסים להשיג או להימנע ממשהו. לדוגמה, השג תשומת לב לעצמך או הימנע ממצב טראומטי. המשימה החשובה והקשה ביותר להורים היא להבין מה עומד מאחורי אי ציות. ולשם כך יש להקשיב לילד, יש לדבר איתו. למרבה הצער, אין שרביטים קסמים או חדי קרן. אי אפשר לקרוא מאמר על Lifehacker ולפתור את כל הבעיות ביחסים עם ילדים. אבל אתה יכול לפחות לנסות.