איך להבין שאדם מחזיק אותך ברצועה רגשית ולהתרחק ממנו

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-13 01:35

לאהבה ולמערכות יחסים בריאות אין שום קשר להתמכרות.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט "". אנו מכריזים בו מלחמה על כל מה שמונע מאנשים לחיות ולהשתפר: הפרת חוקים, אמונה בשטויות, הונאה והונאה. אם נתקלתם בחוויה דומה, שתפו את הסיפורים שלכם בתגובות.

מהי התקשרות הרסנית

בזוג נוצרת היקשרות באופן בלתי נמנע, וזה נורמלי: אנשים חשים הזדהות ונמשכים זה לזה. מערכות יחסים משמחות אותנו, ופרידה מבן זוג מעציבה אותנו.

אבל קורה שההתקשרות חורגת מגבולות הנורמה והופכת להרסנית.

קריסטינה קוסטיקובה פסיכולוגית

זה קורה כאשר אחד מבני הזוג מתחיל לאבד את אישיותו, לראות את מדריך החיים רק באהובתו. הוא אולי מרגיש רע במערכת יחסים, אבל הוא לא יכול לעזוב אותם. כאשר ההתקשרות היא הרסנית, אדם הופך להיות תלוי רגשית בבן זוגו.

כיצד נוצרת ההתקשרות הזו

תנופה רגשית

טכניקה מניפולטיבית קלאסית, שהשפעתה יכולה להיות הרסנית באמת. הוא קיים בארגז הכלים הנרקיסיסט. הוא הושאל מהם על ידי אמני הפיק אפ בצורת טכניקת "גישה - מרחק". אבל אפשר לגלגל את הקורבן בתנופה רגשית באופן לא מודע. אנשים הם יצורים מורכבים, ובעוד אחד פשוט לא יכול להחליט על רגשות, השני נופל לתלות מוחלטת בו.

המהות של הטכניקה היא לסירוגין של גישה טובה וניכור. למשל, היום אדם מסכים לפגוש אותך, מביע את חיבתו בכל דרך אפשרית, רומז על המשך אפשרי, ואתה מרגיש שפגשת נפש תאומה. מחר זה חוסם אותך בכל השליחים ונעלם לשבועיים. ואז הוא חוזר ומעמיד פנים שלא קרה כלום, יש לך אידיליה גמורה. ואז זה נעלם שוב, וכך הלאה.

בכל פעם שהמניפולטור חוזר, הקורבן מקבל מנה מדהימה של אושר. בשלב זה האדם הנטוש הרוס וסובל, כך שגרף מצב הרוח קופץ מהנקודה הנמוכה ביותר לנקודה הגבוהה ביותר – ההבדל מורגש בצורה מאוד מיוחדת. אדם מקבל את הרושם שאף אחד אחר ושום דבר אחר לא יכולים להביא אושר כזה.

יחד עם זאת, הנפגע מבולבל, אינו מבין מה קורה כאשר בן הזוג נעלם. היא מתחילה לחפש סיבות בעצמה וכמובן מוצאת. כתוצאה מכך, חזרתו של בן הזוג נצבעת ברגשות נוספים: האדם עשה טעות (למרות שאינו מבין היכן), אך נסלח לו.

כל אחד יכול ליפול בפח הזה. רק שמישהו מצליח להאט בזמן ולהעריך את המצב מבחוץ – זה ייראה הזוי. מישהו מהנדנדה הזו עלול לעולם לא לרדת, במיוחד אם המניפולטור מניף אותה בכוונה.

בצעירותי התאהבתי לעתים קרובות, אבל תחושה אחת הפכה לקטלנית באמת. סביר להניח שהייתי מתרחק ממנו במהירות ואחיה כרגיל. באופן כללי, אני מתחבר בקלות לעובדה שמישהו לא אוהב אותי, כל עוד זה פשוט וישר: כן או לא. אבל האיש הזה שלח אותות סותרים ביותר. חלק מהמפגשים היו בהחלט רומנטיים, אחרים היו מאוד קרים ומוזרים. הוא יכול היה להיעלם במשך חודשים, ואז להופיע, והכל הלך כאילו אין הפסקה.

הרבה זמן לא הצלחתי להבין מה קורה. הבנתי שאין בינינו קשר, אבל במקביל לא יצאתי לדייטים, כי פתאום משהו יתחיל להתפתל. ניסיתי להיות טוב יותר בכל דבר, כי הסיבה לקור היא כנראה בי. אני אתקרר ואקפוץ לרמה שלו. והייתי בלתי נסבל, יכולתי לחשוב ולדבר רק על דבר אחד - תודה לחברים שלי שסבלו את זה.

ישנתי הרבה ועבדתי קשה מאוד כדי למלא את החלל.אבל בכל זאת, היא שמחה רק כשקיבלה את אישורו - סוף סוף הוא הופיע. התחושה הזו נמשכה כמה ימים, ואז היא נעשתה מרה עוד יותר. לפי התיאור, זה נראה כמו התמכרות לסמים, כנראה אפילו עם תסמיני גמילה.

אני לא חושב (או יותר נכון, אני מקווה) שהוא עשה את זה בכוונה. פשוט הייתי גם בגיל שבו אתה לא לגמרי יודע מה אתה רוצה. וזה מפחיד לשחרר את מה שאתה מחזיק באגרוף למקרה - זה פתאום יעזור. לא הייתי שימושי.

הכל נמשך שנה והסתיים בפשטות. הוא נעלם שוב, לאחר שאמר משהו פוגע בסופו של דבר, וחסמתי אותו בכל מקום. ואז הופיע גבר, אבל איכשהו הסתכלתי על המצב בצורה מפוכחת יותר. הוא כתב: "אתה רוצה שניפגש לעתים קרובות יותר, אבל אני אפילו לא יכול לראות את החברים שלי לעתים קרובות כל כך!" חשבתי: "אוי, במשך כל הזמן הזה אפילו לא הפכתי לחבר", כי גם אני לא הייתי מאהב. וכשאתה בשורה ה-35 בהיררכיה של מישהו, אתה לא יכול לטפס למעלה, אתה רק צריך לעזוב.

מניפולציה של הערכה עצמית

קל לשמור על אדם עם הערכה עצמית נמוכה ברצועה רגשית. הוא מאמין שהוא לא ראוי לאהבה, שהוא כלום מעצמו ולא יכול לעשות כלום. לכן, הוא מעביר בקלות אחריות על חייו לאחר ואסיר תודה על כך שהוא סובל טיפשות כזו לידו.

כדי להנמיך את ההערכה העצמית של הנפגע, התוקף יבחין בכל טעות וחסרון, ידבר על כך כל הזמן - באופן אישי ופומבי, - יתמקד בשיפור המצב שלו ושל כל הסובבים אותו. מהר מאוד יתברר שאתה לא יכול בלי בן זוג כזה.

הבטחות מטושטשות

כששומעים "בקיץ ניסע לאיטליה", מבינים מיד על מה אנחנו מדברים. בן הזוג נותן לך הבטחה ספציפית, שעל מימושה תוכל לשאול שאלות. המניפולטור יצור אשליות - לא לתכנון, אלא למשחק.

למשל, הוא שואל: "האם תרצה לגור איתי?" הקורבן המרוצה מקבל זאת כהצעה, מסכים בשמחה ומתחיל לארוז את המזוודות. אבל מהר מאוד יתברר שזו הייתה רק שאלה – אף אחד לא הבטיח כלום.

החוכמה היא שהמניפולטור תמיד יכול לפרש את דבריו בשתי דרכים - וכמובן, בכלל לא כמו שהקורבן תפס אותם. אם המזוודות לא היו נאספות, הייתה מגיעה טענה בתגובה שאף אחד לא מקשיב לתוקפן ולא מתייחס לזה ברצינות.

כתוצאה מכך, הכל הופך למשחק הימורים, אך הרסני עם ניסיונות לנחש למה התכוון בן הזוג ולזכות בקופה. רק שזה לא יקרה. והקורבן, שישקיע יותר ויותר בזוגיות, יבלע את הקרס עמוק יותר.

שימוש בפחדים ובסטריאוטיפים

המניפולטור משחק בהנאה בפחדים של הקורבן: להיות לבד, לא להתחתן, לא להביא ילד לעולם, להידחות או להישפט על ידי אחרים.

פסיכולוגית סבטלנה ביביקובה

בל נשכח שהספקים החזקים ביותר של תבניות הם התרבות, המוסר העממי עם הציוויים היציבים שלו: "אהבה חייבת להיות נצחית", "אין עשן בלי אש", "להיטים משמעו אהבות" - ודת: "אהבה היא אהבה ללא תנאי". סגולה", "ואהבת לרעך כמוך", "אל תתנגד לרשע. מי שפוגע בך בלחי הימנית, תפנה אליו את השנייה".

כתוצאה מכך, הקורבן מתחיל להאמין שמערכת היחסים הזו היא ההזדמנות האחרונה שלה.

רגשות אשמה מוגברים

התוקפן ממלא בחריצות את תפקיד הקורבן. הוא תמיד רע, ובן הזוג אשם בכך, שכמובן ירגיש מחויב לעזור, להציל, להיות קרוב. אולי אפילו תתעורר אשליה שהמניפולטור לבדו לא ישרוד, ייעלם - זה כמובן לא המצב.

מקרה קיצוני של משחק על אשמה הוא הבטחה להתאבדות. סחיטה לא יכולה להיות בסיס למערכת יחסים בריאה: אדם אחראי באופן עצמאי לחייו. עם זאת, ליפול למלכודת זו קל מספיק.

אלה כשניסתה לעזוב, היא הרגישה כמו בוגדת.

יש לי צעיר לשעבר, שבסטנדרטים של אנשים רבים סביבו, הוא "בחור טוב". אבל לא במובן שהוא עשה משהו טוב, הוא פשוט לא עשה שום דבר רע.לא עישנתי, לפעמים שתיתי בירה, לא הרבצתי, לא קראתי בשמות. אבל כשאני חושב עליו, אני רועד מכעס, גועל, בושה – הרשימה עוד ארוכה.

הרבה זמן לא הצלחתי להבין מה לא בסדר. הוא רצה מערכת יחסים רצינית ונפגע ממני שלא רציתי. אבל למה הוא התכוון בקשר רציני? שאני אדאג לו בחיי היום יום ואעשה טונות של עבודה בלתי נראית: לשמור בראש מידע מה לקנות לבית, לארוחת צהריים וכו'. כשהודעתי שאני לא מעוניינת בכך, הוא התחיל לנזוף בי, ושאל מדי פעם אם שיניתי את דעתי.

במקביל, ביליתי שנה וחצי בניסיון להתרחק ממנו! כל הזמן הזה הייתה לי הרגשה שבאיזשהו מקום כבר מתייחסים אליי ככה. ויום אחד הבנתי איפה: אמא שלי מתנהגת בצורה דומה.

זה היה מפחיד. אבל התברר למה בכלל הייתי תקוע במערכת היחסים הזו: נפלתי על קרס מוכר. זו הייתה תחושה מוזרה. חלק ממני הבין שהגיע הזמן להאשים, אבל השני היה כמו: "על מה אתה מדבר? אנחנו חיים ככה כל החיים!"

נראה שמה שקרה בילדות הוא הנורמה. לקח לי שנים של טיפול להבין שאתה לא יכול להיעלב ממני שאני לא רוצה להקריב את עצמי בשבילך. זה בסדר לקבל את הצרכים שלך ולעמוד בהם בזוגיות.

ובילדותי זה לא היה נורמלי. אם אמא אומרת שאנחנו הולכים לדאצ'ה, אז אנחנו הולכים לדאצ'ה. אין ברירה, ולאף אחד לא אכפת אם אתה רוצה או לא. ואם אתה מוחה, אתה בוגד. ומצפה לך עונש רגשי: שערוריות, תוכחות, נדנודים. אתה מתרגל לציית. וכשבן זוג מתחיל להתנהג בצורה דומה, אני לא נלחם נגדו, אלא נגד אמא שלי. ולצאת נגד אמא בילדות זה כמו ללכת נגד אלוהים. זה לא הגיוני, כי איך אתה הולך לחיות אחר כך?

אין לך מושג איזו הקלה זה להבין שבן הזוג שלך הוא לא אמא ושבוחרים בו.

תלות חומרית

נראה, מה הקשר בין התמכרות רגשית? אבל יש כאן קשר ישיר: כסף נותן תחושת ביטחון. בלעדיהם, אנחנו לא יכולים לספק את הצרכים הבסיסיים שלנו כמו אוכל ושינה, כי לישון ברחוב זה כך.

בהתאם לכך, אדם התלוי באופן חומרי לחלוטין נקשר לעיתים קרובות גם רגשית לתוקפן.

בלי רומנטיקה: מהי מערכת יחסים תלויה בשיתוף פעולה ולמה אתה צריך לקשור אותו

6 תרחישים של מערכות יחסים לא בריאות שהקולנוע הסובייטי מכתיב לנו

8 סוגי מורים שאסור לסמוך עליהם

למה לא לשלם מזונות זה מגעיל

מה מלמדים בהכשרות נשים

ניסיון אישי: איך כתבתי הורוסקופים

איך לצאת ממערכת יחסים הרסנית

קשה לאדם לסיים קשר הרסני בגלל רגשות אשמה, פחד לקחת אחריות על החלטותיו ולשנות הכל. הוא מפחד שלעולם לא יפגוש בן זוג טוב יותר, שלא יצליח להתמודד עם החיים בלעדיו, שכן במשך זמן רב כל תשומת הלב והאנרגיה התמקדו בו. היעלמותו של אהובה משולה להיעלמות של האדם עצמו ולאובדן מוחלט של משמעות החיים.

רוב הפחדים הללו הם לא רציונליים באופיים. להיפטר מהשפעת ההתקשרות ההרסנית היא אמיתית, אם כי לא קלה. אדם יצטרך לעמוד פנים אל פנים עם הבעיה שלו, להבין את הסיבות שהובילו למצב הנוכחי, אחרת הזוגיות הבאה נידונה ללכת בעקבות התרחיש הישן, וגם ללמוד למצוא כוח ותמיכה בעצמו.

כריסטינה קוסטיקובה

זה לא יהיה קל לעזוב. ברגע שאתה מחליט להפסיק לתקשר, בן זוג כזה הופך להיות גמיש, אדיב ומועיל ככל האפשר. עלולים להתעורר ספקות: "אולי זה רק נראה לי?" אבל אם תישאר, אז הכל יחזור.

אם תחליט לעזוב, עשה זאת מיד. דעו כי חיים טובים יותר וחופשיים מחכים לכם בהמשך, ומערכות יחסים יכולות להיות שונות. כדי לעשות זאת, אתה צריך לעבוד לא על השותף שלך, אלא על עצמך. שנה אותך ואת אסטרטגיית ההתנהגות שלך, ותפגוש אנשים אחרים לגמרי שיעריכו, יאהבו ויכבדו אותך.ותמיכה של קרובי משפחה ופסיכולוג תעזור בכך.