האם זה נורמלי שאדם אהוב מכעיס אותך, ואיך להתמודד עם זה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

רוגז יכול להיות טוב למערכת היחסים שלכם.

למה זה בסדר לכעוס על בן הזוג שלך

הסוציולוג הצרפתי ז'אן קלוד קאופמן מאמין שגירוי, חוסר שביעות רצון ונדנוד הם חלק מכל מערכת יחסים רצינית. אם אתה מבלה הרבה זמן עם אדם, ועוד יותר מזה חיים ביחד, ההשקפות שלך על חיי היומיום וההרגלים יתנגשו בהכרח.

כל הדברים הלא נקיים האלה, מכסים לא מכוסים, כסף בזבז, צלחות שבורות… שלא לדבר על הקרבות העזים בין ינשופים לעפרונים או שערוריות סביב העובדה שבן זוג מדביק יותר מדי בטלפון.

גניחות, מבטים צדדיים, חילופי דוקרנים או אפילו מריבות - לא פעם אין בהם שום דבר נורא. ואף אחד, אפילו הזוג החזק ביותר יכול להימנע ממצבים כאלה.

קאופמן זוכה להדהוד על ידי מומחית היחסים Kira Asatryan. היא אומרת שאם אנשים מתעצבנים אחד על השני ומדי פעם רבים, אז מערכת היחסים שלהם בריאה. וזה למה.

אתם מרגישים בנוח אחד עם השני…

כבר בתחילת מערכת היחסים אנחנו בדרך כלל מנסים להראות את הצד הטוב ביותר שלנו ולהסתיר בזהירות את ההרגלים והתכונות שלדעתנו יכולים להרחיק את בן הזוג. אנחנו לא מסתובבים בבית במכנסיים מתוחים, לא זורקים כוסות תה ריקות למחצה על כל הדירה, וכמובן שומרים על רגשות שליליים בשליטה.

אבל כאשר מערכות יחסים מגיעות לרמה חדשה והופכות חזקות יותר ועמוקות יותר, אנו נרגעים ומשחררים את העצמי האמיתי שלנו.

וזה לא תמיד מובחן בשלווה ובאיפוק. באופן כללי, אם אתה רוטן, מתווכח ומתווכח, אז אתה בטוח בבן הזוג שלך. ואתה יודע שהוא אוהב אותך ולא יפחד מזוטות כאלה כמו התפרצויות תקופתיות של חוסר שביעות רצון.

… אבל יחד עם זאת אתם לא אדישים זה לזה

מאמינים כי זוגות חזקים ומאושרים לעולם אינם רבים. אבל רגיעה מוחלטת בזוגיות יכולה לגרום לכך שאנשים פשוט לא מעוניינים זה בזה. שהם התרחקו ואינם חווים עוד רגשות עזים: לא חיוביים ולא שליליים.

בקיצור, גירוי וחוסר שביעות רצון אומר שבהחלט יש חיים בזוגיות. אם כי זה כמובן לא תקף למצבים שבהם כל התקשורת בין בני הזוג מורכבת מביקורת, מריבות ונדנוד.

גירוי הוא סיבה לעבוד על עצמך

מעקב אחר מה שמשגע אותך וניתוח מדוע זה עושה זאת יכול לעזור לך להכיר את עצמך טוב יותר. ויחד עם זאת, זהה נקודות תורפה ועבוד עליהן ועל מערכות היחסים שלך.

למשל, אתה נורא כועס על כך שבן הזוג שלך שוכב על הספה כל סוף השבוע עם ספר, טלפון או קונטרולר מממיר. הבעיה היא כנראה שיש לכם רעיונות שונים לגבי החופשה האידיאלית – אז כדאי למצוא פשרה או פשוט לבלות בנפרד.

ויכול גם להיות שאתה בעצמך לא מסוגל להרפות מעצמך ולהירגע - ולכן אתה כועס על יקירך שמתמסר לבטלה בעוצמה ובעיקר.

במקרה זה, אתה צריך ללמוד כיצד להירגע ולהישען אחורה - למשל, לנסות טכניקות הרפיה שונות. או להבין מדוע בילוי זמן עצלן גורם לך להרגיש אשמה, בושה ופחד.

איך להתמודד עם גירוי

שום מערכת יחסים ארוכת טווח אינה שלמה בלי רטינות וטינה. אבל לפעמים קורה שיש יותר מדי מריבות ועצבנות הדדית. וזה באמת יכול להרוס את הקשר או להפוך אותו לבלתי נסבל לחלוטין.

אחרי הכל, אף אחד לא ייהנה להקשיב לתוכחות כל הזמן או לראות לבן הזוג שלו פרצוף חמוץ כל הזמן. אם יקירכם מעצבן אתכם עד כדי כך שמערכת היחסים שלכם בסכנה, אולי כדאי להקשיב לעצות של פסיכולוגים.

נתח כיצד גירוי משפיע על הזוגיות שלך

אולי אתה מייחס חשיבות רבה מדי להתכתשויות קטנות, ובן הזוג שלך בקושי שם לב אליהם או מתייחס אליהם כאל משהו טבעי. ובכן, הם נזפו, ובכן, הם התלקחו. ואז עוד הלכו ה"אשמים" והוציאו את הזבל האומלל הזה - וזהו, שוב יש שלום בית.

אבל קורה גם שחוסר שביעות רצון מצטבר - והתכתשויות קטנות מתלקחות לעתים קרובות יותר ויותר לשערוריות בקנה מידה מלא בצרחות ודמעות.

ואז אנשים מתחילים להתרחק. למשל, הם מנסים להישאר זמן רב יותר בעבודה, רק לא להאזין להרצאות ולא לתפוס מבטים צדדיים על עצמם. או הימנע מלבלות סופי שבוע ביחד.

בשלב זה כדאי לשקול האם הגירוי באמת אשם בכל, או שמא הבעיה היא שעומדת מאחוריו. פסולת לא מפונה או גרביים שהושלכו באופן שיטתי עשויים להיות רק קצה הקרחון.

אבל למעשה, כל זה הוא ביטוי של עצלות ואדישות, המעידים על כך שבן הזוג הוא חסר אחריות, לא מכבד את עבודתך, לא רוצה להשקיע במערכות יחסים ולחלוק איתך אחריות במשק הבית. ובמקרה הזה, זה זה שמדאיג ומכעיס אותך, ולא הגרביים עצמם. זה אומר שאתה צריך לפתור את הבעיה עצמה, ולא את הסימפטומים שלה.

התחל עם עצמך

בדרך זו או אחרת, שני צדדים מעורבים בסכסוך. לא יכול להיות שהאחריות מוטלת כולה על אדם אחד, והמשתתף השני הוא פשוט קורבן של נסיבות, שאינו יכול לעשות דבר כלל.

לדוגמה, החצי שלך מניח כוס קפה על שולחן לבן, שוב מתעלם מהתחתיות והתחתיות. אתה מדמיין איך נשאר זכר חום עגול במקום הזה, ואתה מתחיל לרתוח. אז יש לך כמה אפשרויות:

• התלקח והודיע לבן הזוג שנמאס לך מכל זה.
• תציע לו צלוחית בשקט.
• תעצום את העיניים למה שקורה.
• הסבר בשלווה שאתה מאוד עצוב מהכתמים האלה.
• קנה שולחן שלא משאיר עקבות קפה.

כן, לא שמת את הספל הרע על השולחן. אבל אתה זה שבוחר - להתחיל בהתכתשות או להתבשל בזעם שלך. אתה לא אחראי למבוגר האחר ולמעשיו, אבל אתה יכול להתחיל עם עצמך. אל תגיב לגירוי באופן אוטומטי, אלא קחו כמה נשימות עמוקות וחשבו אילו נתיבים פתוחים כעת לפניכם.

זכור שכאשר אתה מתעצבן, אתה כועס עוד יותר

נראה שאם תעירי לאדם זה יהפוך לך קל יותר. אבל זה לא תמיד כך. נהמות אינסופיות, לעומת זאת, משמשות כזרז לגירוי. ככל שאתה עובר בראשך על חטאי החצי שלך, כך אתה מרגיז את עצמך יותר. כי כל זה לגמרי לא בונה ולא מביא לפתרון הבעיה.

זה יהיה הרבה יותר יעיל לדון במה שקורה עם בן הזוג שלך:

• דבר על רגשותיך באמצעות הודעת ה"אני": "אני כועס מאוד כאשר מתעלמים מהבקשות שלי", "אני חושש שלא יהיה לנו מספיק כסף".
• הימנע מהאשמות והתקפות: "אתה תמיד זורק הכל!", "אתה חסר אחריות וחושב רק על עצמך".
• הציעו פתרון למצב: "בואו נערוך לו"ז ניקיון וננסה לעקוב אחריו", "אני חושב שכדאי להתחיל לשמור על תקציב משפחתי".
• הקשיבו היטב לצד השני והגיעו למכנה משותף.

אם הסיבה לגירוי הייתה מאוד לא משמעותית והתלקחתם, כי זה פשוט יום כל כך מטופש, ספרו על כך גם לאהובכם. לפעמים צריך לרחם על כולם ו"לקחת אותם על היד".