איך לשרוד בטריטוריה של הורות אם אתה כבר מבוגר

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

זה יכול להיות מסובך. אבל המצב מפושט אם אתה פועל לפי כללים מסוימים.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

סוציולוגים מערביים מופתעים מר' פריי. בפעם הראשונה בעידן המודרני, חיים עם הורים מוציאים סידורי מגורים אחרים לבני 18 עד 34 / מרכז המחקר Pew: לראשונה מזה 130 שנה, אנשים בגילאי 18 עד 34 נוטים יותר לחיות עם הוריהם מאשר בפני עצמם. ברוסיה המצב דומה: 16% מהמבוגרים מעולם לא חיו בנפרד מהוריהם כמה שנים עוזבים רוסים את קן הוריהם? / מרכז אנליטי NAFI, ו-36% עזבו רק לאחר 22 שנים.

רבים לא רואים בזה שום פסול. להיפך, יתרון מוצק. אין צורך לשלם שכר דירה או משכנתא. תמיד יש בקרבת מקום אנשים שיכולים לאסוף ילד מהגן, לתמוך בעצה או בצלחת בורשט חם. גם הורים מבוגרים במצב זה יהיו בהשגחה - אם יקרה משהו, הם יכולים להגיש עזרה ראשונה במהירות או לקרוא לרופא. יש משפחות שנוחות במצב הזה, וכל נימוק לגבי כמה "נכון" ואיך "צריך להיות" אינו הולם כאן.

וקורה גם שאדם גר לבד, אבל משהו השתבש: התחילו קשיים כלכליים, הוא נותר ללא דירה, או שאמא ואבא קשישים זקוקים לטיפול. במילים אחרות, ההחלטה לעבור להורי נכפתה. וגם אם היחסים במשפחה חמים, נוכחותם של כמה דורות באותה טריטוריה יכולה לזעזע את העצבים.

מה יכול להשתבש

1. יצוצו תלונות ישנות

אפילו להורים אידיאליים יש על מה לנזוף. תלונות קודמות יכולות להיות כואבות ויכולות להזכיר את עצמן כאשר אדם נמצא עם אמא ואבא בחלל מגורים קטן. במיוחד אם יקיריהם לא שינו את התנהגותם. למשל, הם היו מגוננים יתר על המידה בילדותם וממשיכים לעשות זאת כעת: הם מציינים עם מי לתקשר, והטלפונים מנותקים אחרי שבע בערב.

אוקסנה קונובלובה מועמדת לפילוסופיה, פסיכולוגית בפועל.

כשגרים יחד, הגורמים העיקריים לקונפליקטים ואי הבנות הם שלושה דברים: שיבוץ לא נכון של תפקידים, סדרי עדיפויות וגבולות אישיים.

אתה עשוי לחשוב שהמצב מסובך מאוד מחיי היומיום. אבל זה לא המקרה. חיי היומיום הם רק תירוץ ותמיד תירוץ טוב, דרך לפטור את עצמך מאחריות לזוגיות גרועה. זה התחום שבו מועברות רגשות וסתירות פנימיות. כאשר מערכות יחסים נבנות בצורה נכונה, חיי היומיום מפסיקים להיות בעיה.

2. יתחילו סכסוכים בנושאי כספים

במיוחד אם עברת דירה בגלל בעיות כלכליות, כמו איבוד מקום העבודה. הורים עלולים להתקשות לפרנס אותך, או שהם יחשבו שזה לא נכון וכתוצאה מכך הם יתחילו לכעוס, להעלות טענות, להציב אולטימטומים. במקרים קשים זה יכול להוביל לאלימות כלכלית: "אם לא תעשה מה שאמרתי, אני לא אתן לך כסף".

3. מחסור במרחב אישי ישפיע

על פי הסטטיסטיקה תנאי דיור / שירות הסטטיסטיקה של המדינה הפדרלית, רוב הרוסים גרים בדירות שני חדרים. אם לפחות שלושה אנשים דוחפים כל יום על שטח של 50 מ ר, קיים סיכון גדול לגירוי ומריבות. ואם תוסיפו לשם ילדים, סבתא זקנה וחיות מחמד, תצטרכו סבלנות ברזל.

4. חילוקי הדעות יתבררו יותר

כנראה יש לפחות כמה מההחלטות שלך שהוריך לא מרוצים מהן. למשל, הם לא אוהבים את העבודה שלך, את בן/בת הזוג או את האופן שבו הם מתלבשים. ובאותו אופן, אתה יכול להתעצבן מהרגלי הורות: צפייה גדולה מדי בטלוויזיה והאמונה לכל מה שנאמר או קניית מוצרים מוזרים שאתה רואה בפרסומות. כל עוד אתם במרחק אחד מהשני, דברים כאלה לא מפריעים יותר מדי. אבל אם אדם מתנשא מולך כל יום, זה יכול להיות קשה מאוד לא להתחיל לבקר ולקטר.

איך לחיות עם ההורים שלך ולא להשתגע

1. לנהל משא ומתן לחוף

אתה יכול אפילו להתקשר בהסכם רשמי בכתב.ציינו בו כיצד יתחלקו האחריות הביתית והכלכלית, כיצד אתם מבטיחים לכבד זה את הגבולות האישיים של זה, באילו נושאים אתם מתחייבים לא לגעת בשום פנים ואופן. כמובן שאי אפשר לחזות הכל, אבל הסכם כזה יעזור להגדיר את המסגרת.

2. זכרו שאתם נמצאים בטריטוריה הורית

ההורים שלך עושים לך טובה. זה יכול להיות גם קשה להם לשנות את אורח חייהם הרגיל ולסבול מבוגר קרוב עם ההרגלים והמאפיינים שלהם. לכן, היו יותר מאופקים. אל תבקר לשווא, נסה להביע את התמרמרות והטינה שלך בצורה רגועה יותר.

אוקסנה קונובלובה

הזכירו לעצמכם שחיים עם ההורים שלכם, לפחות באופן זמני, זו הבחירה שלכם והיחידה שלכם. בוודאי היו אפשרויות אחרות, אבל זו נחשבת למקובלת, הפשוטה, הנוחה, הרווחית ביותר. וההורים שלך נתנו לך את ההזדמנות לבחור אפשרות נוחה כזו.

3. תתנהג כמו מבוגר

במצבי לחץ, אנשים יכולים לנקוט עמדה ילדותית, להתנהג רגשית ולא בונה. בתקשורת עם ההורים, זה קורה לעתים קרובות במיוחד: אנחנו הופכים לבני נוער מטומטמים, וקרובי משפחה מבוגרים מנסים את התחפושות הרגילות של אמא או אבא ומנסים לנזוף או לנמק איתנו.

יחד עם זאת, ניתן לבנות מערכות יחסים כראוי ולפתור קונפליקטים רק אם שני הצדדים נמצאים בעמדה בוגרת ואף אחד לא מנסה לדבר מלמעלה, כמו הורה קפדן, או להישבר מלמטה, כמו ילד נעלב. נסו לא ליפול מבגרות.

נכון, גישה זו אינה מעמידה קרובים קרובים באותה רמה עם חברים ועמיתים. אתה לא יכול פשוט למחוק את העובדה שאתה בן או בת והם הורים.

אוקסנה קונובלובה

אפשר וצריך לדאוג להורים, אבל בדיוק כמו הילד שלהם. ובמצבים מסוימים, אתה אפילו יכול לאפשר לעצמך להיות ילד לגמרי ולדאוג לטיפול הולם. אין לזה שום קשר לעמדה האינפנטילית ואינו מפריע לתקשורת פסיכולוגית זה עם זה ברמת "מבוגר - מבוגר".

4. לתרום

גם אם איבדת את מקום עבודתך ועדיין לא מצאתם עבודה חדשה, זה לא מונע מכם להשתתף בחיי המשפחה שלכם. שמרו על סדר בדירה, תבשלו ארוחת ערב, צאו לקניות, נסו למצוא עבודה במשרה חלקית על מנת לחדש במעט את התקציב המשפחתי.

אם הכל בסדר עם הכספים שלך ואתה גר עם ההורים שלך מסיבה אחרת, דנו בכל ההתחייבויות הכספיות - מי משלם כמה ועל מה - ועמדו בהן. זה ישר ומבוגר. אם אדם אחד עושה מעט מדי או לא עושה כלום, האחרים מתחילים להתעצבן מאוד - כלומר לצפות לקונפליקטים.

5. כבד את המרחב האישי

זה נהדר אם יש לך חדר משלך בבית ההורים שלך. בקשו מאמא ואבא לא להפריע לכם בזמנים מסוימים ולא להיכנס בלי לדפוק. התנהגו כלפיהם באותה צורה – בטקט ובכבוד.

אם אין לכם חדר נפרד, נסו לארגן לפחות פינה שבה אף אחד לא יפריע לכם. זה יכול להיעשות באמצעות יעוד: חלק נפרד מהחדר עם מתלה או וילון. חייבת להיות לך לפחות איזושהי טריטוריה פיזית ששייכת רק לך.

אוקסנה קונובלובה

הטריטוריה הפסיכולוגית היא לגמרי שלך. זה שאתה גר עם ההורים שלך לא נותן להם את הזכות, למשל, להתערב בחייך האישיים. אתה יכול לומר בבטחה שאתה כבר מבוגר ויש דברים שנוגעים רק לך. וצריך להפסיק גם את המניפולציה - בנימוס, אבל בתקיפות. אחרת, במוקדם או במאוחר יופרו הגבולות שלכם, והחיים המשותפים יהפכו לבלתי נסבלים.

אם זה לא מצליח, הסכימו שכל אחד מכם זקוק לזמן מנוחה: בעוד שאדם אחד נהנה להיות לבד בחדר סגור, השאר לא יגעו בו. נסה גם לצאת מהבית לעתים קרובות יותר. פרטיות ומרחב אישי עוזרים לשמור על שקט נפשי, וזה עדיין יהיה שימושי עבורך.

6. תקשר ירוק

לצעוק, לטרוק את הדלת, לצאת מהבית זה לפעמים נחמד, אבל עדיין לא מאוד מבוגר. אם משהו לא מתאים לך, נסה להשתמש בטכניקות תקשורת לא אלימות. טקטיקה זו עוזרת לנהל משא ומתן בשלווה עם כמעט כל אחד. אחד המרכיבים העיקריים שלו הוא "הודעות אני".

אוקסנה קונובלובה

"מסר אני" הוא ביטוי שבו אתה לא מאשים את האחר, אלא מדבר על עצמך, מחשבותיך ורגשותיך בקשר למעשיו של הזולת. לדוגמה, במקום "מה, כל כך קשה לשטוף את הכלים שלך?!" עדיף לומר, "אני מרגיש כמו מדיח כלים כשאני רואה ערימה של כלים נטושים בכיור. אני לא אוהב את זה". בהתחלה, ההורים עשויים להיות מופתעים שהתחלת לדבר איתם כל כך "מוזר", אבל, כפי שהתרגול משכנע, הם מתרגלים מהר ומתחילים להתחשב במה שנאמר.

מיומנות תקשורת שימושית מאוד למבוגר היא להגיש בקשות. "בבקשה, לשטוף את הכלים בעצמי," היא אפשרות טובה. גם אם זה לא עוזר מיד, אפשר בהחלט להתחיל עם זה.

כדאי להימנע מהכללה של ביטויים במילים "הכל", "תמיד", "לעולם לא", "לנצח" וכדומה. "אתה אף פעם לא מקשיב לי" הוא בהגדרה לא נכון. למה לא לומר, "חשוב לי מאוד לשתף את זה. בבקשה תקשיב לי "?

7. זכור סדרי עדיפויות

חשוב להבין למה אתה שואף: לשמור על נוחות פסיכולוגית במשפחה או לטעון שאתה צודק. שילוב שני הרצונות הללו, ככל הנראה, לא יעבוד.

אם תתמקדו בראשון, תצטרכו להיכנע להוריכם בנושאים מסוימים. כשאנחנו לא מדברים על הפרת גבולות שלך או מניפולציות, בהחלט אפשרי לנשוף ולהשאיר את הזכות לנקודת המבט שלך עבור הקרובים. תן להורים שלך להצביע למי שהם רוצים, לצפות בטלוויזיה, לסרב להשתמש בשואב רובוט או לדאוג לקפוא בג'ינס קרועים. וגם אם חילוקי הדעות שלכם חמורים יותר, עדיין כדאי להתחיל בשיטות תקשורת שלווה. תוקפנות לא תפתור כלום.

אוקסנה קונובלובה

מאחורי כל תוקפנות יש תמיד צורך בהגנה. אם אתה מרגיש כעס, חוסר שביעות רצון, שנאה, שאל את עצמך את השאלה: מה בדיוק מאיים על ביטחונך, ממה אתה מפחד? אם צועקים עליך, חשבו כיצד אתם מאיימים על שלומו של האדם האחר.

8. העריכו שוב את החוזקות שלכם

תסתכל מפוכח על מערכות היחסים שלך עם יקיריהם. אתה יכול לקרוא להם חמים? באיזו מידה ההורים שלך מסוגלים לנהל משא ומתן, לקבל בקשות ומשוב? ואתה בעצמך? האם אתה יכול להתנהג כמו מבוגר בנוכחותם או שזה מעבר לכוחך?

אם מערכת היחסים שלכם לא ממש טובה, אולי עדיף לרווחתכם הרגשית לוותר על החיים המשותפים ולחפש אפשרויות אחרות. אם המצב חסר סיכוי, מצא מישהו שיתמוך בך מוסרית: חבר, קרוב משפחה, פסיכותרפיסט.